Category: экология

Category was added automatically. Read all entries about "экология".

Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного

Меня зовут Эль. О моем нике. Для кого этот журнал.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств. Слово "травматик" я использую в значении "человек с детской и комплексной травмой".

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, недогурков и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Отзывы на психотрапевтов мы собираем здесь: ru_therapists

Дополнение: Я не веду аккаунты в других соцсетях и не участвую в онлайн форумах, у меня на это просто времени нет :) Так что, если кто-то выдает себя за меня где-то еще за пределами моего журнала, гоните его в шею.

Пятничная перекличка

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

У меня с тер уже много лет есть идейное расхождение.

Она считает, если где-то было хорошо, а потом там же стало плохо, то вот это хорошее в прошлом - считово. То есть, его можно сохранить для себя как "у меня был хороший опыт", и последующий плохой не должен его перечеркивать. Плохой надо, конечно, учитывать и принимать меры. Например, уходить от человека, который стал себя токсично вести. Но считать, что вообще все целиком было плохо, потому что в конце было плохо, это обесценивание и лишение себя возможности положить в копилку какой-то хороший опыт. И не только в копилку положить, но и усвоить, что ты хорошего опыта заслуживаешь.

Я считаю - надо выбрасывать все целиком, потому что, скорее всего, оно с самого начала было отравлено, и я просто этого не замечала. И даже если и не было отравлено в начале, то оказалось отравлено задним числом. И перебирать и рассортировывать - это как бы приучать себя искать хорошее в говне, вместо того, чтобы смыть его в унитаз и забыть о нем. Причем, я не настаиваю, что мой подход самый правильный в мире, просто он мне для меня кажется самым разумным.

А вы как на этот вопрос смотрите?

КБТ/КПТ

На реддите (англ.) люди с комплексным птср (травматики, другими словами) обсуждают бесполезность КБТ для конкретно их случая. ТС назвал КБТ "само-газлайтингом".

Понравились такие метафоры:

- Мы как овцы с грязной шерстью. Грязь в данном случае - проблемы и трудности в жизни, и КБТ учит нас мыть свою шерсть водой с мылом. Но травма - это не просто пыль, она как намертво вцепившийся в шерсть черный деготь. Мыло его не берет. Рассказывать мне, что я плохо тру или использую не то мыло, мне ничем не помогает. От этих разговоров мне кажется, что я делаю что-то не то, и что деготь в моей шерсти - это моя вина. Но для дегтя не мыло нужно, а специальный растворитель. Или же всю шесть с дегтем состричь. А от кбтшного мыла толку нет.

- Это как зашивать дырку от пули, не извлекая пули. Да, на поверхности кожа, может, и заживет, но рана никуда не денется и будет постоянно давать о себе знать. И даже если на какое-то время ты начнешь лучше функционировать после зашивания, внутреннее кровотечение тебя в конце концов добъет.

- КБТ тебя учит, что если игнорировать рану и научиться не чувствовать от нее боль, рана сама собой пройдет.

КБТ считает, что все проблемы от когнитивных искажений и иррациональных убеждений. Она игнорирует травму и жизнь в атмосфере абьюза/неглекта как их причину, вместо этого считая, что клиент "все себе сам придумал". И если он будет думать как-то по-другому, все его проблемы решатся. И, если подкрутить настройки в голове, то окружающие абьюзеры перестанут быть абьюзерами, так как весь абьюз - он у клиента "в голове". По-моему, вот это переведение всех стрелок на травматика, снимая всю ответственность с других и перенося ее целиком на него, и есть самая большая и токсичная жопа, которую КБТ устраивает в психике клиента.

КБТ неплохо помогает с обцессивно-компульсивным расстройством и с тревожным расстройством, если их причиной не является травма. КБТ может быть хорошим первым шагом в терапию для травматиков, у которых интеллектуализация как защитный механизм стала ведущим способом восприятия мира и взаимодействия с ним и собой. Для таких людей сразу нырять в "Что вы по этому поводу чувствуете?" это непосильная для психики задача, и ей комфортнее начать в привычных для нее ориентирах обсуждения и разбора мыслей и установок. Но через год-два, когда лед немного тронулся, надо перебираться к терапевтам, которые умеют работать с настоящей причиной всех этих токсичных, страшных и кривых установок - с травмой. Деготь выводить и пули вынимать.

Делимся опытом

Вопрос от меня.

В одном из прошлых постов всплыла тема токсичного поведения отцов, в частности, некоей зависти к дочери и попыток на ней потоптаться.

Еще часто слышу про отцов, которые любят дочерей ровно до того момента, как они начинают превращаться в женщин. До подросткового возраста отец дочь любил, баловал и восхищался ею, а как только у нее начали расти вторичные половые признаки, у папаши тенденция меняется. Он начинает дочь травить и унижать.

Про матерей мы много говорили, давайте поговорим про отцов. С какими проблемами в отношениях с отцами вы работали в терапии? К каким новым пониманиям пришли? Каким был ваш переломный момент?

Делимся опытом


Научились ли Вы ругаться (в плане не сходиться точками зрения и выражать свое несогласие, злобу и раздражение) и при этом не разваливаться и, когда спал накал, не бежать все быстренько поправить, потому что, что это было?... Или "сейчас меня бросят, я ужасная и плохая", илли "сейчас всех замочу, права только я! Последнее слово должно быть за мной!"

Что для вас такие ссоры/споры/разногласия?

Как Вы ведете себя в ссоре и как приходите к примирению?

Речь идет про довольно экологичные отношения. Дело касается как отношений в семье, с партнером, друзьями, коллегами и даже левыми людьми.
Понимаю, может, звучит технично, но оно так для меня и есть. Работаем с тером в терапии над темой ссор, но хотелось бы и другой опыт послушать.
Для меня это все сложно и ругаться "красиво и с толком" не получается. Либо ощущение вины накатывает, либо, что меня бросят и я неправа *вообще ощущения, что я могу быть права нет, всегда кажется, что у другого могут быть более правильные взгляды и что я, возможно, ошибаюсь. Примерение для меня - это сделать вид и принять, что как будто ничего не было. Нет ориентира, куда двигаться, что бы перемирие было чем-то экологичным и сближающим, а не просто проорался и забыл...


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Всем привет!
Я уволилась с работы из-за складывающихся токсичных отношений в команде и теперь ищу новую.
Прошло всего две недели, а мне уже страшно :)
Поделитесь, пожалуйста, был ли у вас такой опыт, когда вы переходили из токсичного коллектива в здоровый? Очень хочу послушать ваши истории.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Делимся опытом


Долгое время находилась в токсичных, абьюзных отношениях с "терапевтом". Удалось вырваться. Руки чешутся написать отзыв, но боюсь. В частности, того, что ПТ может в ответку обнародовать мое имя или что-либо из конфиденциальной информации. В порядочность и профессионально-человеческую чистоплотность этого человека не верю. Ни в каких организациях он не состоит: обратиться за защитой своих прав, так понимаю, будет некуда. Как грамотнее в этой ситуации поступить, посоветуйте, пожалуйста.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Пятничная перекличка

На этой неделе одной из тем была приснопамятная зона комфорта. Моя тер говорила, что выход из зоны комфорта - это не экологично. Граница комфорта это не стена, а скорее эластичная резинка, которую можно постепенно растягивать - так что выход из зоны комфорта осуществлается расширением ее радиуса и площади, а не выпрыгиванием за ее границы. Расширять экологично - это сделать небольшой шажок (так, чтобы чуть дискомфорта было, но не настолько, чтобы защиты сработали), побыть там како-то время и подождать, когда появится желание сделать следующий. И ждать столько, сколько надо, без давления. Если не давить, не забывать про поддержание ресурсности, дать себе достаточно свободы отступить назад, то желание чуть продвинуться еще дальше обязательно появится естественным путем.

Что у вас в терапии на этой неделе происходило?

(no subject)

История для почитателей Хеллингера.
Хотя мне думается, там все проще. Насчет первого слова ребенка родители просто ошиблись. Тем более, что опознали они слово как "Паша", хотя по тексту ребенок называл его всегда "Пасей".
А инфа про то, что пася умер, опознание фотографий и прочее - у меня подозрение на Фатиму, которая просто засрала внучке голову рассказами про Пасю, раз Пася для нее главная любовь и смысл всей жизни. И как сама отпустила умершего сына, перестала о нем вздыхать и трындеть, так и внучка перестала с воображаемым Пасей играть и разговаривать.

стыд

Какая классная штука - стыд! Классная в своей безоговорочной эффективности. Наверное, он эффективнее даже физического воздействия. Когда тебя отшлепали за что-то, эмоций может быть много разных, в том числе и ответная агрессия, обида, чувство несправедливости. То есть, какая-то энергия, какой-то импульс, направленный вовне, даже если его нельзя реализовать.

Стыд же - он как мгновенная заморозка - бац, и все. Нет больше внешнего обьекта агрессии - ты становишься этим обьектом сам. Все движения вовне прекращаются. Тебе некому дать сдачи, кроме как себе. Хочется уползти под диван и никогда оттуда больше не вылезать. "Со мной что-то не в порядке" - становится определением происходящего. Мир в порядке, другие все в порядке, а не в порядке - это ты. Ты уже не пытаешься разобраться в ситуации, кто прав, а кто виноват. Все ты. И тебе надо провалиться сквозь землю.

И почему мировые тираны использовали страх для подчинения населения? Надо было использовать стыд. Страх всеж может толкать на какие-то поступки, даже если это от отчаянья и спасения себя. Иногда даже - уничтожить источник страха, все ж это нечто, находящееся вовне. От стыда же уничтожить тянет только самого себя, а любую деятельность - наоборот, прекратить, а не продолжить.

Ребенка совсем не надо бить, уговаривать, искать к нему подход, чтобы заставить его вести себя так, как надо. Эффективнее всего внушить ему стыд. Желательно какой-нибудь абстрактный - типа, о его глубокой внутренней порочности. Человек, оглушенный стыдном, не склонен анализировать или отстаивать себя. Он без посторонней помощи не догадается спросить, что ж это за порочность и каковы ее вещественные доказательства. Он будет слишком занять тем, чтобы провалиться сквозь землю.

Это все, конечно, о токсичном (ядовитом) стыде. У стыда есть полезная, нужная функция - помочь человеку ужиться в обществе. То есть, не срать на стол, не пердеть в гостях и не дрочить в общественном транспорте. Его действие - останавливать нежелательное поведение.

Как с токсичным стыдом разбираться - пока не знаю, но буду вопрос изучать. Иногда помогает набраться духу и рассказать кому-нибудь близкому о том, что в тебе такого кошмарно стыдного. Обычно реакция при этом:
- И чего такого-то?
Иногда помогает, а иногда наоборот - начинаешь думать "Тьфу, тоже извращенец!". Ну это как в том самом - "Я чмо, меня невозможно полюбить, а если кто-то меня и полюбил, то он, значит, тоже чмо, поэтому нах нах его".