Category: экология

Category was added automatically. Read all entries about "экология".

Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного

Меня зовут Эль. О моем нике. Для кого этот журнал.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств. Слово "травматик" я использую в значении "человек с детской и комплексной травмой".

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, недогурков и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Отзывы на психотрапевтов мы собираем здесь: ru_therapists

Дополнение: Я не веду аккаунты в других соцсетях и не участвую в онлайн форумах, у меня на это просто времени нет :) Так что, если кто-то выдает себя за меня где-то еще за пределами моего журнала, гоните его в шею.

Делимся опытом


Научились ли Вы ругаться (в плане не сходиться точками зрения и выражать свое несогласие, злобу и раздражение) и при этом не разваливаться и, когда спал накал, не бежать все быстренько поправить, потому что, что это было?... Или "сейчас меня бросят, я ужасная и плохая", илли "сейчас всех замочу, права только я! Последнее слово должно быть за мной!"

Что для вас такие ссоры/споры/разногласия?

Как Вы ведете себя в ссоре и как приходите к примирению?

Речь идет про довольно экологичные отношения. Дело касается как отношений в семье, с партнером, друзьями, коллегами и даже левыми людьми.
Понимаю, может, звучит технично, но оно так для меня и есть. Работаем с тером в терапии над темой ссор, но хотелось бы и другой опыт послушать.
Для меня это все сложно и ругаться "красиво и с толком" не получается. Либо ощущение вины накатывает, либо, что меня бросят и я неправа *вообще ощущения, что я могу быть права нет, всегда кажется, что у другого могут быть более правильные взгляды и что я, возможно, ошибаюсь. Примерение для меня - это сделать вид и принять, что как будто ничего не было. Нет ориентира, куда двигаться, что бы перемирие было чем-то экологичным и сближающим, а не просто проорался и забыл...


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Всем привет!
Я уволилась с работы из-за складывающихся токсичных отношений в команде и теперь ищу новую.
Прошло всего две недели, а мне уже страшно :)
Поделитесь, пожалуйста, был ли у вас такой опыт, когда вы переходили из токсичного коллектива в здоровый? Очень хочу послушать ваши истории.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Делимся опытом


Долгое время находилась в токсичных, абьюзных отношениях с "терапевтом". Удалось вырваться. Руки чешутся написать отзыв, но боюсь. В частности, того, что ПТ может в ответку обнародовать мое имя или что-либо из конфиденциальной информации. В порядочность и профессионально-человеческую чистоплотность этого человека не верю. Ни в каких организациях он не состоит: обратиться за защитой своих прав, так понимаю, будет некуда. Как грамотнее в этой ситуации поступить, посоветуйте, пожалуйста.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Пятничная перекличка

На этой неделе одной из тем была приснопамятная зона комфорта. Моя тер говорила, что выход из зоны комфорта - это не экологично. Граница комфорта это не стена, а скорее эластичная резинка, которую можно постепенно растягивать - так что выход из зоны комфорта осуществлается расширением ее радиуса и площади, а не выпрыгиванием за ее границы. Расширять экологично - это сделать небольшой шажок (так, чтобы чуть дискомфорта было, но не настолько, чтобы защиты сработали), побыть там како-то время и подождать, когда появится желание сделать следующий. И ждать столько, сколько надо, без давления. Если не давить, не забывать про поддержание ресурсности, дать себе достаточно свободы отступить назад, то желание чуть продвинуться еще дальше обязательно появится естественным путем.

Что у вас в терапии на этой неделе происходило?

(no subject)

История для почитателей Хеллингера.
Хотя мне думается, там все проще. Насчет первого слова ребенка родители просто ошиблись. Тем более, что опознали они слово как "Паша", хотя по тексту ребенок называл его всегда "Пасей".
А инфа про то, что пася умер, опознание фотографий и прочее - у меня подозрение на Фатиму, которая просто засрала внучке голову рассказами про Пасю, раз Пася для нее главная любовь и смысл всей жизни. И как сама отпустила умершего сына, перестала о нем вздыхать и трындеть, так и внучка перестала с воображаемым Пасей играть и разговаривать.

стыд

Какая классная штука - стыд! Классная в своей безоговорочной эффективности. Наверное, он эффективнее даже физического воздействия. Когда тебя отшлепали за что-то, эмоций может быть много разных, в том числе и ответная агрессия, обида, чувство несправедливости. То есть, какая-то энергия, какой-то импульс, направленный вовне, даже если его нельзя реализовать.

Стыд же - он как мгновенная заморозка - бац, и все. Нет больше внешнего обьекта агрессии - ты становишься этим обьектом сам. Все движения вовне прекращаются. Тебе некому дать сдачи, кроме как себе. Хочется уползти под диван и никогда оттуда больше не вылезать. "Со мной что-то не в порядке" - становится определением происходящего. Мир в порядке, другие все в порядке, а не в порядке - это ты. Ты уже не пытаешься разобраться в ситуации, кто прав, а кто виноват. Все ты. И тебе надо провалиться сквозь землю.

И почему мировые тираны использовали страх для подчинения населения? Надо было использовать стыд. Страх всеж может толкать на какие-то поступки, даже если это от отчаянья и спасения себя. Иногда даже - уничтожить источник страха, все ж это нечто, находящееся вовне. От стыда же уничтожить тянет только самого себя, а любую деятельность - наоборот, прекратить, а не продолжить.

Ребенка совсем не надо бить, уговаривать, искать к нему подход, чтобы заставить его вести себя так, как надо. Эффективнее всего внушить ему стыд. Желательно какой-нибудь абстрактный - типа, о его глубокой внутренней порочности. Человек, оглушенный стыдном, не склонен анализировать или отстаивать себя. Он без посторонней помощи не догадается спросить, что ж это за порочность и каковы ее вещественные доказательства. Он будет слишком занять тем, чтобы провалиться сквозь землю.

Это все, конечно, о токсичном (ядовитом) стыде. У стыда есть полезная, нужная функция - помочь человеку ужиться в обществе. То есть, не срать на стол, не пердеть в гостях и не дрочить в общественном транспорте. Его действие - останавливать нежелательное поведение.

Как с токсичным стыдом разбираться - пока не знаю, но буду вопрос изучать. Иногда помогает набраться духу и рассказать кому-нибудь близкому о том, что в тебе такого кошмарно стыдного. Обычно реакция при этом:
- И чего такого-то?
Иногда помогает, а иногда наоборот - начинаешь думать "Тьфу, тоже извращенец!". Ну это как в том самом - "Я чмо, меня невозможно полюбить, а если кто-то меня и полюбил, то он, значит, тоже чмо, поэтому нах нах его".

(no subject)

Что можно обнаружить в блогах по ключевым словам "системный психотерапевт" (хотя они нашлись не в самом посте, а в комментарии к нему)

Мой папа был противоречивым человеком, с одной стороны он мог быть жестоким агрессивным чудовищем, с другой – очень сильным, мужественным и благородным человеком.

Он мог избить меня и маму, напившись. Справедливости ради отмечу, что он мог избить кого угодно – всякого, кто попадался под руку в этом состоянии. Я помню, как его знакомый с восхищением рассказывал, о том, как папа, в буквальном смысле, избил толпу в 10 человек, усевшись в середине, и просто никого к себе не подпуская, пинал каждого, кто приблизится.

[остальной текст поста]

К чему я всё это? Просто я очень благодарна, что у меня был папа, а сейчас ещё более благодарна, что он был именно таким. Оглядываясь назад, я понимаю, что буквально всё, в том числе и побои, в конечном итоге – пошло мне на пользу и сделало сильнее.


:(.