Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного

Меня зовут Эль. О моем нике. Для кого этот журнал.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств. Слово "травматик" я использую в значении "человек с детской и комплексной травмой".

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, недогурков и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Отзывы на психотрапевтов мы собираем здесь: ru_therapists

Дополнение: Я не веду аккаунты в других соцсетях и не участвую в онлайн форумах, у меня на это просто времени нет :) Так что, если кто-то выдает себя за меня где-то еще за пределами моего журнала, гоните его в шею.

вампиры, оборотни и домашнее насилие

Интересный пост о том, как в текущей популярной истории о вампирах и оборотнях романтизируются отношения насилия.


Белла и ее отношения в сравнении со списком признаков отношений, в которых присутствует насилие, согласно Американской Организации занимающейся вопросами домашнего насилия:

1. Ваш партнер ведет себя так, что это вас пугает?
Есть.

2. Контролирует ваше поведение, с кем вы общаетесь и куда вы ходите?
"Держись подальше от оборотней. Я люблю тебя"

3. Берет на себя принятие всех решений?
Есть.

4. Ведет себя так, словно насилие - это нчего особенного, ты сама в нем виновата, или отрицают, что вел себя подобным образом?
"Если бы я не был так к тебе привязан, мне бы не пришлось разрывать наши отношения"

Collapse )

Гороскоп: Рак

с 22.06 ДО 22.07
- Кто переменчив, как капризная погода: то постится, то позволяет себе всё?
- И кто же может надеяться на сочувствие этого, самого нуждающегося в сочувствии,
- толстопанцирного Рака?

Раки — замкнутые в себе неудачники и фаталисты, не верящие, что могут изменить свою жизнь. Это приводит их к пассивности, лени и инертности.
Среди всех Знаков Зодиака Рак — первый претендент на роль энергетического вампира, сосущего энергию из психосферы окружения.
Collapse )

(no subject)

    
В  практической жизни приходится
учиться не только нравиться, но и не



нравиться.   Если 
достигнута  оценочная  независимость,  то 
это   легко.



Настраивай  себя на спокойное отношение к той
вероятности, что  ты  можешь



кому-то не нравиться по тем причинам
или иным.



    
Никто  не  обязан никому нравиться! Есть же ведь люди,
не  нравящиеся



тебе, и они, не взирая на это, спокойно
живут на свете. И ты живи!..

разное

дать себе право так поступать, а не твердить себе: «Впредь
я должен быть внимательнее и не врать
». Осознавая, что ты тоже иногда
лжешь, ты легче будешь обнаруживать страх за своей ложью. Но такое осознание не
должно иметь своей целью твою внутреннюю перемену. Когда человек хочет
измениться, ему это не удается.



Намерение измениться, возникающее из-за того, что ты
осуждаешь свое поведение, не даст никакого результата.



Скорее, такое намерение будет держать тебя в плену
твоего поведения. Единственное известное мне средство, способное привести к
реальному преображению и не требующее жесткого контроля над собой, заключается
в том, чтобы дать себе право быть таким, каков ты есть в данный момент,
проявляя в то же время больше сочувствия к самому себе. Последнее означает, что
ты понимаешь: когда ты ведешь себя неподобающим образом, это еще не значит, что
ты вообще плохой человек. Только с приятия себя может начаться твое постепенное
преображение.



Итак, в следующий раз, когда ты поймаешь себя на вранье,
привирании или искажении правды, сразу же направляй внимание на страх, скрывающийся
за этой ложью, и скажи себе: «Я констатирую, что во мне еще есть страх».
Дай себе право на страх. Возможно, именно в этот момент ты сможешь взять себя в
руки и сказать другому человеку: «То, что я тебе сегодня сказал, не совсем
правда. Я побоялся сказать тебе правду
». Если же ты не готов к такому
признанию — не страшно; ты сделаешь это позже, когда будешь в хорошей форме.





Другие люди — твое зеркало. Их реакция на тебя определяется
тем, как ты сам неосознанно реагируешь на себя.
На этом ты должен учиться.



Я и только я в ответе за мою жизнь, и я даю
возможность всем, кто меня окружает, отвечать за свою жизнь


Я — проявление бога на земле, а значит, моя
сексуальность тоже является проявлением бога. Я использую свою сексуальность
для полета духа


Когда твои действия мотивированы страхом, это приводит
только к неудовлетворенности и разочарованию, постепенно лишая тебя сил и самоуважения.
Признай свой страх — и ты сделаешь правильный выбор. Ты научишься открываться и
идти вперед, зная, что правильное решение всегда противоположно решению,
принятому из страха

(no subject)

Для маски зависимого характерен недостаток тонуса в теле. Длинный, тонкий, обвисший корпус указывает на сильную травму покинутого. Мышечная система недоразвита; со стороны кажется, что она не может удержать тело в вертикальном положении, что человек нуждается в помощи. Тело всегда внешне точно выражает то, что происходит внутри. Зависимый уверен, что ничего не способен достичь сам, что ему совершенно необходима чья-то поддержка. И все его тело выражает эту потребность в поддержке. В зависимом легко просматривается ребенок, которому хочется помочь.

Травму покинутого выдают также большие печальные глаза; они словно пытаются привлечь наше внимание. Слабые ноги и длинные руки, свисающие вдоль тела, создают впечатление беспомощности. Человек как будто не знает, что делать со своими руками, особенно когда на него смотрят. Еще одна особенность маски зависимого – расположение некоторых частей тела ниже нормального. Иногда искривлена спина, словно позвоночник не в состоянии удержать ее в выпрямленном состоянии. Свисающими, дряблыми выглядят и другие части тела – плечи, груди, ягодицы, щеки, живот, мошонка у мужчин и т.д.

Из пяти различных типов травмированных зависимый наиболее склонен становиться жертвой. Очень высока вероятность, что один из его родителей, – а возможно и оба – тоже были жертвами. Жертва – это такая личность, которая всегда склонна создавать себе проблемы – в первую очередь проблемы со здоровьем, – чтобы привлечь к себе внимание. Это отвечает потребностям зависимого, которому постоянно кажется, что ему уделяют слишком мало внимания. Когда он вроде бы пытается всеми способами добиться внимания, он на самом деле ищет возможности почувствовать себя достаточно важным, чтобы получить поддержку. Ему кажется, что если он не сумеет привлечь внимание такого-то человека, то и не сможет на него рассчитывать. Это явление хорошо заметно у зависимых, когда они еще очень молоды. Зависимому ребенку хочется быть уверенным, что если он что-то сделает не так, то кто-то обязательно выручит его из беды.

Независимо от того, трудно или легко ему принимать решения самостоятельно, он, как правило, сначала обращается к другим, спрашивая их мнения или одобрения. Ему необходимо ощущение поддержки в его решениях. Из-за этого может показаться, что людям такого типа трудно решаться на что-то определенное, но на самом деле они сомневаются в своем решении только в тех случаях, когда не чувствуют за собой поддержки. Их ожидания по отношению к другим зависят от того, чем эти другие могут им помочь. В любом случае, для зависимого не так важна реальная физическая помощь, как ощущение поддержки его дел и намерений со стороны другого человека. Когда его поддерживают, он воспринимает это как помощь и любовь.

Зависимый часто обращается за советом, так как не уверен в своей способности выполнить задачу самостоятельно, но к полученным советам прислушивается редко. В конце концов он поступает так, как сам хотел, потому что, фактически, ему нужен был не совет, а поддержка. Когда он идет с другими людьми, то пропускает их вперед, так как предпочитает, чтобы его вели. Он считает, что если хорошо выполнит свое дело сам, то никто больше не станет им заниматься, и тогда наступит изоляция, одиночество, а этого он хочет избежать любой ценой.
Одиночество и в самом деле страшит зависимого больше, чем что-либо другое. Он убежден, что с одиночеством ему справиться не по силам. Потому и цепляется за других и делает все для того, чтобы завоевать их внимание. Он прибегает ко всевозможным уловкам, лишь бы его любили, лишь бы не оставили одного. Ради этого он долго и терпеливо переносит самые мучительные ситуации. Его страх выражается такими мыслями: "Что же я буду делать один? Что со мной произойдет? Как же мне быть?" Его часто раздирают внутренние конфликты, поскольку, с одной стороны, он требует много внимания, а с другой – боится его требовать, так как это может обременять и раздражать других, и тогда они его оставят. О зависимом судят по тому, как он выдерживает длительные страдания, и делают вывод, что он эти страдания любит. На самом же деле он их не принимает. Посмотри на женщину, которую избивает муж или которая живет с алкоголиком. Скорее всего, ей легче переносить этот кошмар, чем остаться одинокой. Она живет надеждой, эмоциональной, призрачной надеждой. Она не признает своей травмы: если бы она признала ее, то вынуждена была бы снова переживать страдание, которое эта травма представляет.
Зависимая личность обладает самой мощной способностью не видеть проблемы в своем партнере. Она предпочитает считать, что все в порядке, так как боится быть покинутой. Если партнер объявляет, что покидает ее, она страдает невероятно, поскольку, не желая видеть проблемы, не ожидала этого. Если это твой случай, если ты видишь, что цепляешься, заискиваешь из страха остаться в одиночестве, – дай себе поддержку. Найди некий мысленный образ, вообрази себе что-то такое, что тебя поддерживает. Не сдавайся, когда наступают минуты отчаяния и кажется, что никто тебе не может помочь. Да, иногда бывает так, что не видно выхода, но выход есть всегда. Если ты сумеешь дать себе поддержку, свет появится и ты найдешь выход.
Зависимый не любит слова "оставлять". Например, когда находящийся с ним человек говорит ему: "Мне нужно уйти, я должен оставить тебя", у зависимого сжимается сердце. Одно лишь слово "оставить", даже услышанное по телефону, поднимает в нем бурю эмоций. Для того чтобы он не чувствовал себя покинутым, партнер должен объяснить ему причину своего ухода, не употребляя слов "покинуть" или "оставить".
Когда зависимый чувствует себя покинутым, он уверен, что слишком мало значит, что недостоин внимания другого человека. Находясь в компании зависимого человека, я много раз замечала: стоит мне взглянуть на часы, чтобы проверить время (а при моем напряженном графике я делаю это часто), как его лицо меняется. Я чувствую, как ранит его этот простой жест. Зависимый автоматически заключает, что для меня мои дела важнее, чем он.
Такому человеку трудно покинуть место или расстаться с компанией. Даже если там, куда он собирается идти или ехать, ему будет хорошо, он все же грустит при мысли о разлуке. Когда зависимый отправляется на несколько недель в путешествие, ему очень неприятно покидать семью, дом, работу; но, оказавшись в новом месте, он вскоре привыкнет к нему и будет испытывать такую же печаль, когда придет пора расстаться с этим местом и новыми знакомыми.
Печаль – сильнейшая из эмоций, которые приходится переживать зависимому. Он ощущает ее в самых потаенных глубинах души, не в силах ни понять, ни объяснить, откуда она берется. Чтобы не чувствовать этой печали, он ищет общества других людей. Но может впасть и в другую крайность – удалиться, оставить человека или ситуацию, которые вызывают у него печаль и чувство одиночества. Он не осознает, что при этом сам кого-то покидает. В кризисные минуты он может дойти до мысли о самоубийстве. Как правило, он только говорит об этом, стараясь напугать других, но до дела не доходит, так как, в сущности, он ищет лишь поддержки, сочувствия. Если он и совершает попытку самоубийства, то неудачно. Но если после нескольких попыток никто ему не посочувствует и не поддержит его, он может реально покончить с собой.
Зависимый боится всех начальников и властных людей. Люди с повелительным голосом или властными манерами представляются ему холодными и безразличными, а уж его, ничтожного, они, кажется, вообще не замечают. По этой же причине он очень добр и приветлив с другими, иногда даже чрезмерно и принужденно. Он надеется, что благодаря такому его поведению и другие станут приветливыми и внимательными, а не холодными и надменными.

Зависимый часто употребляет слова "один" и "отсутствовать". Рассказывая о детстве, например, он говорит, что его часто оставляли одного, что отец и мать отсутствовали. Он может признать, что страдает от одиночества, переживает сильную тревогу, страх быть покинутым. Ему кажется, что жизнь была бы несравненно лучше, если бы кто-то находился рядом. Можно чувствовать себя одиноким, но не страдать от этого. Степень тревоги отражает силу страдания. Чувство одиночества порождает в страдающем человеке некую поспешность, напряженность; он боится, что то, чего он так жаждет, ему не достанется или у него это отнимут в любое мгновение. Что скрывается за чувством одиночества? Тот, кто от него страдает, бессознательно отгораживается от того, кого так хотел бы видеть рядом с собой. Он не раскрывает свою душу, чтобы принять в нее этих людей, – из страха, что не выдержит контакта с ними. Боится он и эмоций, которые могут возникнуть у него в ответ на их внимание. Подобное поведение не редкость и его легко заметить: человек явно препятствует собственному счастью. Как только отношения становятся более тесными, он ищет способ прекратить их.

Зависимые люди легко дают волю слезам, особенно когда заходит речь об их несчастьях и проблемах. В их рыданиях слышатся обвинения в адрес других лиц, которые бросили их в тяжелую минуту. Они обвиняют самого БОГА за то, что он оставил их. Они не хотят видеть, как часто сами оставляют других. Они не отдают себе отчета в том, сколько начинаний бросают на полпути. Их эго постоянно играет с ними злые шутки – как, впрочем, и с нами всеми.

Зависимый испытывает потребность в присутствии и внимании других, но не замечает, как часто он отказывает другим в том, чего требует для себя. Он любит, например, сидеть в кресле и читать книгу, но терпеть не может, когда так же поступает супруга (супруг). Он любит пойти куда-нибудь один, уединиться, но если то же самое сделает близкий ему человек, он чувствует себя покинутым и несчастным. Он думает: "Конечно, я не настолько важная персона, чтобы брать меня с собой". Столь же болезненно переживает он ситуацию, когда его не приглашают на какую-либо встречу или собрание, куда, по всем соображениям, должны были бы пригласить; он испытывает глубокое уныние – его покинули, он никому не нужен.

Зависимый имеет привычку физически цепляться за любимого человека. Ребенок, маленькая девочка цепляется за папу, мальчик цепляется за маму. В супружеской паре зависимый держится за руку другого, прижимается или часто прикасается к нему. Стоя на ногах, зависимый обычно ищет опору – стену, дверной косяк и т.п. Да и сидя, он норовит облокотиться, привалиться, развалиться – только не держаться прямо; кажется, что его спина не выдерживает собственной тяжести и клонится вперед.

Зависимый легко отождествляет себя, "сливается" с другими и поэтому склонен считать себя ответственным за их счастье или несчастье, точно так же как и их считает ответственными за свои беды и радости. Такая психически неуравновешенная личность глубоко чувствует эмоции других людей и легко поддается их наплыву. Желание слияния порождает всевозможные страхи и может даже привести к агорафобии. Я повторю здесь описание агорафобии из моей книги "Твое тело говорит: Люби себя!"

(no subject)

Что
касается родителя противоположного пола, то беглец сам боится отвергнуть его и всячески сдерживает себя в
своих действиях и высказываниях по отношению к нему. Из-за своей травмы он не
может быть самим собой. Он прибегает к различным уловкам и предосторожностям,
чтобы не отвергнуть этого родителя, – он не хочет, чтобы его обвинили в том,
что он кого бы то ни было отверг сам. С другой стороны, ему хочется, чтобы
родитель одного с ним пола сам заискивал перед ним – это позволяет ему не так
остро чувствовать свою отверженность. Он не желает видеть, что его страдания
отвергнутого обусловлены внутренней неизжитой травмой, а родитель здесь ни при
чем. Если беглец переживает
опыт отвергнутого родителем (или другим лицом) противоположного пола, то
обвиняет в этом себя самого и сам себя отвергает.



Если
ты видишь в себе травму отвергнутого, то для тебя, даже если твой родитель
действительно отвергает тебя, очень важно понять и принять следующую мысль:
"именно потому, что твоя травма не излечена, ты притягиваешь к себе
определенного типа ситуации и определенного родителя". До тех пор пока ты
будешь считать, что все твои несчастья происходят по вине других людей, твоя
травма не может быть излечена. Как следствие твоей реакции на собственных
родителей, у тебя очень легко будет возникать чувство отвергнутого другими
людьми твоего пола, и ты всегда будешь бояться сам отвергнуть человека
противоположного пола.



Чем глубже травма отвергнутого,

тем сильнее притягивает он к себе обстоятельства,

в которых оказывается отвергнутым или сам отвергает
.



Чем
больше беглец отвергает себя,
тем сильнее его страх быть отвергнутым. Он постоянно унижает и недооценивает
себя. Он часто сравнивает себя с теми, кто в чем-то сильнее его, и таким
образом развивает в себе веру в собственную второсортность. Он не замечает
того, что в некоторых сферах может превосходить других людей. Он никак не
поверит, что кто-то хотел бы подружиться с ним, что кто-то видит в нем супруга,
что его могут полюбить по-настоящему. Одна мать рассказывала мне о своих детях:
они говорят ей, что любят ее, но она не понимает, за что они ее любят!