Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного

Меня зовут Эль. О моем нике. Для кого этот журнал.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств. Слово "травматик" я использую в значении "человек с детской и комплексной травмой".

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, недогурков и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Отзывы на психотрапевтов мы собираем здесь: ru_therapists

Дополнение: Я не веду аккаунты в других соцсетях и не участвую в онлайн форумах, у меня на это просто времени нет :) Так что, если кто-то выдает себя за меня где-то еще за пределами моего журнала, гоните его в шею.

Делимся опытом


Недавно после приступов утренней тревоги пошла прогуляться, и почувствовала себя хорошо - спокойно, устойчиво, благополучно. И через какое-то время стало немного не по себе в этом - пошло как вроде желание вернуться к предыдущим страхам. Подумала, что у меня есть очень привычная система координат, ориентиры в мире - где я маленькая, почти ни на что не способна, люди вокруг - злые и опасные, меня ждет катастрофа где-то в недалеком будущем, удел большинства - потери и страдания и тп - такая привычная слаженная картинка. И когда я оказываюсь в благополучии (стало получаться благодаря терапии) - я как в невесомости, без ориентиров - кто я, какие люди вокруг, что делать, что думать, от чего отталкиваться, на что ориентироваться - где я вообще нахожусь, где и какие теперь координаты. Их нет. И я сваливаюсь обратно. Я задавала вопрос терапевту - она прямо не отвечает, координаты не задает. Я поняла, что она не скажет и не должна, это наверное было бы неправильно, я, похоже это должна сформулировать для себя сама - но вот, хоть убей, не знаю как. Выписывать и переписывать свои убеждения о мире, себе и тп, как советуют в некоторых книгах? Ждать, пока, наконец, выкристализируется что-то само-собой (сколько ждать((, и дождусь ли)? Задать эти координаты от фонаря - так, как мне хочется (но это обманкой чувствуется). Очень хочется переместиться из этого неприятного места в другое, более просторное и доброе, но как это сделать, чтобы отталкивалось от реальности все-таки, а не стало типа аффирмаций-мыльных пузырей? Были ли у кого-нибудь похожие мысли-ощущения, как вы решили для себя этот вопрос?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Пятничная перекличка

Какие у вас отношения с осенью? Как вы переносите сокращение светового дня и похолодание?

Для меня период с сентября до 1 января - это любимое время года. Я родилась и выросла на Крайнем Севере, поэтому для меня "темно + холодно = дом". Лето я, соответственно, не люблю, а солнце меня раздражает, и я от него физически очень устаю. Осенью же у меня повышается энергия и улучшается настроение. Более того, где-то с конца октября в воздухе начинает витать и накапливаться энергия надежды на новогоднее чудо. Сколько бы люди ни обламывались с этим ожиданием, все равно оно происходит, и это детское, светлое такое предвкушение возможного волшебства чувствуется очень отчетливо.

Таких, как я, я встречаю очень редко. С удивлением недавно узнала, что моя тер, которая выросла в теплом климате и обладает миниатюрной и худенькой комплекцией (а такие люди всегда и везде мерзнут), тоже любит темноту и холод.

Как у вас с этим?

Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.

Делимся опытом


Здравствуйте, дорогие "сообщники". Меня последнее время мучает один вопрос, и я была бы рада услышать ваше мнение.

Я наблюдаю за людьми и мне кажется могу выделить не-травматиков довольно четко. Одна моя знакомая, например, говорила - я посмотрела, как муж со мной обращается и поняла, что для дочки своей такого бы не хотела, и сразу ушла. Или другая - нет, какой-то он мутный (про действительно мутного чувака), мне лучше от него подальше. Вот эта осознанность, общее базовое доверие к себе и жизни, даже когда плачут, такие люди выглядят как будто имеют право плакать. Для меня это как какая-то волшебная пыльца, которой посыпали ни за что, просто в подарок, некоторых людей в детстве. Мне кажется, эта "пыльца", или отсутствие черной дыры - самое важное и прекрасное, что с человеком может случится.

Моя терапевт же говорит, что это - просто "одно из", а не самое-самое. Кто-то вот умен, или талантлив, или красив, а кто-то вот живет без травмы. А для меня травма затмевает все, что у меня есть и делает это неценным и неважным. Я понимаю, что не-травматики могут вполне завидовать моей внешности или талантам каким-то, но они просто не знают с какой болью в комплекте это все идет... А что вы думаете?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Добрый день.
У меня вопрос про чувствительность, интересно, как у вас.

Я очень чувствительный человек, у меня лабильная психика, и высокая чувствительность к стимулам, особенно звуковым и тактильным. Когда играет "фоновая" музыка, не могу сосредоточиться, могу только сидеть и внимательно слушать её, даже если не хочу этого. Легко утомляюсь, в какой-то момент от перегрузки в голове остаётся один туман.

Это касается не только внешних стимулов, но также и собственных эмоций. Жизнь для меня слишком терпкая, я бы хотела, чтобы она была более пресной, чтобы в ней было меньше переживаний, чтобы всё как-то ровненько. Но не получается, она всегда очень насыщенна.

Я обсуждала это с терапевтом, она в основном сочувствует, да-да, вот так тяжело чувствительным людям жить.
Я читала книгу "Сверхчувствительные люди", но не нашла там ничего полезного, в ней на все лады говорят "вот такие-то вы чувствительные, и это нормально", а что делать - не говорят.

Все рецепты счастливой жизни говорят, что нужно делать то, что нравится и не делать того, что не нравится. Но проблема в том, что позитивные эмоции - это тоже неприятно. Радость слишком утомительна, интерес изматывает.

С одной стороны я хочу сидеть в тишине и темноте, чтобы никто меня не трогал, а с другой стороны в такие моменты мне начинает казаться, что моя жизнь проходит мимо, и я просто жду вместо того, чтобы жить. Это тревожит, ведь настоящей паузы в жизни нет, она продолжает течь, даже если не быть "здесь и сейчас".
Я, конечно, не сижу часами в темноте и тишине, у меня попросту нет такой возможности, но большая часть моей жизни проходит в стремлении там оказаться, когда я саботирую любые занятия, и с одной стороны не отдыхаю, а с другой - и не живу тоже.

Все способы борьбы с прокрастинацией и самосаботажем основаны в лучшем случае на преодолении страха перед жизнью, но у меня нет страха как такового, есть нежелание. Возможно, такое бывает и безотносительно чувствительности.

А мой вопрос - как с этим справиться? Как стать менее чувствительной?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Пятничная перекличка

Лицо моей тер, когда я сказала:
- Но вот есть же люди в природе, которые не испытывали сильную душевную боль!



Поделитесь каким-нибудь изображением, которое похоже на какую-то характерную реакцию вашего терапевта :)
Заодно расскажите, что у вас на этой неделе на терапии происходило.

Делимся опытом


Страх и ненависть (по отношению к жертве)

По следам нескольких обсуждений про ресурс хотела спросить о следующем: кто сталкивался со своей собственной ненавистью к жертве? Поясню о чем конкретно речь: моя мама - это вечная жертва и типичный плизер, находящаяся в состоянии перманентного невротичного обслуживания окружающих и не умеющая говорить "нет". При этом постоянно фоном идут намеки на то, какие кругом все сволочи и эксплуататоры. Меня она также, естесственно, всю жизнь обслуживала в ущерб себе, ну и соответственно в ее иерархии - я самый главный угнетатель. Так я себя ощущала всегда, хотя название этому состоянию я нашла только с началом терапии. Я на данный момент живу от нее очень далеко, но когда она приезжает раз в год, она, несмотря на отсустствие необходимости, постоянно рвется делать что-то по хозяйству. И вот в чем затык - в эти моменты во мне поднимается просто волна испепеляющей ненависти к ней. Именно за это жертвенное поведение. Потому что на самом деле полноценную помощь, ту, которую, можно получить по запросу и с благодарностью принять - этот ценный ресурс - я никогда от нее не получала. А то, что она мне назойливо пытается выдать вместо него, вызывает во мне внутренний ужас и приступы ненависти и самоненависти.

Но самое главное на данном этапе - я не могу от других людей получать помощь. Я не выношу мысли, что кто-то что-то делает для меня в ущерб себе или то, что причиняет ему неудобство. Даже за деньги. Даже от терапевта. То есть у меня всегда ощущение, что люди нехотя жертвуют своим ресурсом, так же как мама, просто потому что "так надо". И вместо получения ресурса, я получаю ощущение страха, вины и пр. Тем более что с началом терапии и возрастанием интереса к соответствующей теме я поняла, что таких "жертвенных" персон вокруг немало. Муж, что, впрочем, неудивительно, тоже из таких.

В общем, если вы опознали себя в описании или у вас просто есть соображения по теме - буду премного благодарна (и постараюсь не впадать в ужас при мысли об отъема ресурса ;))

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Делимся опытом


Я привыкла, что если тер невольно изредка меня задела, то она обычно сожалеет и извиняется, если это ее ошибка, или просто сожалеет. А тут мы спорили о том, что я к ней долго ходила в неудобном мне формате, потом догадалась, что можно спросить другое расписание, и следом начала расстраиваться, что она сама не сказала мне раньше, что есть такая возможность, слушая как мне плохо и неудобно. На что тер сказала что да, не сказала, но ей важно что я сама захотела и попросила, устав мучаться об неудобство. И меня ужасно злит что-то эта идея, потому что я не понимаю, чем же оно тогда отличается от моих токсичных родителей, которые тоже считали, что мучаться полезно, и я сама до всего как-нибудь догадаюсь.

И у меня в целом осталось впечатление, что она меня стала подгонять что ли. И мне кажется, что она начала мне во всем противоречить, что она очень стремится мне пояснить, как надо, хотя раньше просто подбадривала и расспрашивала, и остается чувство будто мне все время говорят что "ты ничего не знаешь, на самом деле все вот так".

В итоге меня мучает сильный страх что она перестаралась "быть хорошей" и выгорела об меня, и теперь конец, и мне надо было аккуратнее быть и сдерживать ее и себя. Вроде, моя уверенность в том, что ни о чем договариваться нельзя - все же правильная, потому что договоришься, люди тебе это дадут, а потом будут на тебя злиться. Я привыкла, что люди от меня в какой-то момент устают и как раз переключаются в режим выражения мне своей усталости и агрессии. Планирую все это обсуждать, но мне страшновато даже начинать, потому что я боюсь, что на самом деле обсуждать уже бессмысленно, что она скажет что все нормально так и надо, хотя я чувствую, что нет.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Лекция Игоря Погодина "О близости и созависимости". Конспект.

Оригинал взят у hudorozhkina в Лекция Игоря Погодина "О близости и созависимости". Конспект.


Чем отличаются близкие и созависимые отношения.

Близость - ощущение, что рядом находится человек, с кем тепло, уютно и комфортно. При этом оба партнера обладают свободой: могут приблизиться и отдалиться без дискомфорта.

В созависимости любое приближение и удаление вызывает эмоциональное напряжение.

Близость всегда свободно выбрана. Каждый раз вы выбираете заново, оставаться ли рядом с этим человеком, любить ли его сегодня. Близость не может быть вынуждена. Если вы попробуете установить близкие отношения волевым усилием, вы увидите, что парадоксальным образом, несмотря на все ваши усилия, близость разрушается. Невозможно заставить себя быть в близости.

Созависимость не выбрана и обычно существует на основе решения или договора.

В близости ваша чувствительность обострена, вы максимально чувствительны к тому, что происходит с вами. Чем больше близость, тем отчетливее вы замечаете себя: нюансы ваших чувств, желаний, тела. Вы также максимально чувствительны к другому и замечаете то, чего еще вчера не замечали.

В созависимых отношениях, как правило вы замечаете одно и тоже год за годом, они будто замерли во времени: ссоры по одному сценарию, претензии проговорены стотыщ раз, отыгрывается один и тот же театр.

Близость - это движение "к". К счастью, радости, взаимному удовлетворению.

Созависимость основана на взаимной обиде, вине, тревоге. Люди вместе не для счастья, а для избежания несчастья. Это движение "от". И уходя из созависимых отношений, люди уходят ОТ, а не к свободе. Зачастую получив свободу, как можно скорее отказываются от нее.

Близость гораздо более эмоционально затратна, но и гораздо более питательна. И гораздо менее стабильна в ощущении, что так будет вечно.

Созависимые отношения стабильны и могут длиться всю жизнь. Они безопасны, так как вы не открываетесь, не становитесь уязвимыми. Эмоционально менее затратны, так как переживания подменяются договором.

И там и там рядом человек, который ждет вас с работы, вы воспитываете детей, к нему есть теплые чувства, страсть.

Внешнему наблюдателю разница не заметна!

_____________________________________________________________

Идеальное развитие человека:

Collapse )

Делимся опытом


В продолжение темы пустого стула, которую мы обсуждали в августе и в последней пятничной перекличке.

После очередной теплой сессии, я снова торжественно усадила тера на свой стульчик и уже проживаю отчаяние, что она там не удержится. Уже вроде сто раз все поняла, но надежда эта действительно неубиваемая.

Но вот какая идея мне пришла в голову: представить целый зал пустых стульев и на каждый посадить кого-то или что-то, что наполняет любовью. Примерно так:



Кресла - чтобы сидящие могли комфортно расположиться. Мне видится, что часть кресел может быть для людей: мама, папа, партнер, друзья, родственники, сотрудники, соседи и пр., а часть кресел - для приятных дел: косметолог, массаж, прогулка по морю, купание, горячая ванна, чашка кофе в ресторанчике.

Как вам такое откликается? Приглашаю вас собрать варианты, что еще можно разместить на стульчиках.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.