Category: семья

Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного

Меня зовут Эль. О моем нике.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств. Слово "травматик" я использую в значении "человек с детской и комплексной травмой".

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, недогурков и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Отзывы на психотрапевтов мы собираем здесь: ru_therapists

Делимся опытом


а скажите я сильно много требую от терапевта?
ситуация такая: между сессиями мы ведём переписку в вотсапе и бывает когда мне плохо, и тер не может полноценно ответить, он начинает отвечать дежурными фразами или отправляет на телефон доверия. когда начинаем разбираться, у него постоянно оправдания то семья, то работа , то ещё что- нибудь


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Делимся опытом


Приходилась ли вам работать в терапии с такими чертами собственной личности как вспыльчивость, раздражительность, гневливость, паникерство? Каким образом, что изменилось?
Как быть тем, кто вырос в такой в семье или среде, и бессознательно это перенял?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Делимся опытом


Добрый день! Хочу задать такой вопрос - как Вы работали с агрессией в терапии? Я жила в семье, где скандалы, ругань - были нормой. В детстве забивалась в комнате, в подростковом - отстаивала себя когда оскорблял отец. Сейчас я временами чувствую себя эдаким слоном среди людей, боюсь себя предьявить, конфронтировать с кем-то и чувствую как энергия не всегда находит выхода. Запуталась уже и устала копать в эту тему. Буду признательна если поделитесь опытом.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Делимся опытом


Здравствуйте! Хочу предложить для обсуждения проблему изменения в терапии. Это очень болезненный для меня вопрос, в котором много ранящего меня. В результате терапии последних лет во мне стали совершаться перемены глобального характера. Но совсем не такие, каких я ожидала от терапии! Я хотела найти ресурс для самореализации и, вероятно, успешной карьеры, создать семью... но... вдруг я поняла, что, наверное, не хочу семью, не хочу встреч. И в то же время все во мне буквально кричит: как же так! ты же всегда хотела любить и быть любимой! это была моя хрустальная мечта! И вдруг я этого расхотела. И, самое главное, мне плохо от того, что я это расхотела. Как же это... неужели в результате терапии я превращусь в эдакую самодостаточную одиночку... Меня совсем не утешает это превращение, оно мне не нравится. Происходили ли с вами такие неожиданные перемены в терапии и что помогло вам принять новую себя?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Делимся опытом


Добрый день всем,кто читает этот прекрасный журнал! Хочу обратиться с такой задачей как преодоление механизма обесценивания. У меня есть сложности с присвоением ценности своих результатов,успеха,достижений. К слову,я в терапии. Сейчас эта тема очень ясно во мне звучит. В моей родительской семье этим навыком великолепно владеет папа:"Зачем ехать в путешествие на неделю,если этого мало? Зачем это делать,если у нас не получится? Начнём это дело - все потеряем,нам обманут,предадут" и прочее ,прочее. Сейчас ,когда я написала это,у меня кровь стынет,холод прям,дрожь по телу. Страх. Отец насиловал буквально этим. Уф! Дело в том,что мой муж очень любящий,щедрый человек. Моя жизнь полная противоположность родительской. Я вижу чёткое разделение как на чёрное и белое,туман и ясность. Но эту ясность где-то на очень тонком уровне крайне сложно принять. Даже в мелочах это выражается. Муж что-то приносит в дом и я вижу движения внутренние откупиться лишь бы не принимать заботу. Словно заботящийся имеет власть надо мной(привет,папа!) Обесценить приобретённую вещь,например. Обнаружить это было крайне трудно - сильно глубоко запрятано было. Как привычка отторгать,отвергать. Я буду признательна если кто-то поделиться своим опытом,мнением как с этим справляться. Благодарю.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Делимся опытом


Читала про запрет на ресурс, и поняла, что у меня не столько он сам по себе, сколько уверенность, что любой ресурс сверх необходимого для выживания надо отнести маме. И чувство, что очень стыдно, если у меня есть чего-то больше, чем у других членов семьи, даже если я сама заработала на это. Всегда включается, что не сама, просто повезло, работа у меня халявная, даже и не работа, считай, а вот другие в поте лица и крошки хлеба. Я, конечно, понимаю, что тут только надо копаться в терапии, наверное, но интересно послушать, если у вас были такие или похожие проблемы, то как вы работали с ними или что думаете?


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Пятничная перекличка

У Эрика Берна есть понятие "футболка с надписью спереди и сзади". Спереди - лозунг жизни человека, а сзади обычно такое уточнение, которое дополняет смысл надписи спереди и часто меняет его чуть ли не на противоположный.

Вы когда-нибудь анализировали, что написано на футболках ваших родителей и/или вашей родительской семьи в целом? Думаю, на моей спереди - "Мы изо всех сил мужественно и стойко преодолеваем трудности", а сзади - "Но никогда не сможем выбраться из задницы".

А у ваших что? Вы на себе эту футболку или ее следы чувствуете?

Над чем вы работали в терапии на этой неделе?

Делимся опытом


Эль, добрый день!
Большое спасибо Вам за Ваш ЖЖ. Я читаю его уже больше полугода, каждый день, и для меня он - большая поддержка.
Если Вам будет интересно и если Вас не затруднит, пожалуйста, опубликуйте мой вопрос в рубрике "Делимся опытом":

Вопрос про токсичное чувство вины.

Ситуация длится уже полтора года и выхода я пока не вижу.

Чувство вины перед матерью и бабушкой (матерью матери) за неоправданные мною возложенные ими на меня ожидания медленно убивает меня, превратив текущую жизнь в существование. Психосоматика, повышенная тревожность, периодами бессонница, панические атаки; недавно перенесла операцию (психосомат.причина). Начиная с весны с трудом стала выходить на улицу из дому (вне дома страшно и небезопасно). Я живу в другой стране и вижусь с семьей в лучшем случае 2 раза в год. При этом много лет со стороны семьи длится ситуация доминирующей гиперопеки. Недавно приняли решение с матерью общаться раз в месяц. Ситуация с чувством вины только усугубилась. Я не позволяю себе иметь никаких желаний (осознаю этот процесс, но не могу рационально "разрешить себе чего-то хотеть"), нет вообще никакой картины позитивного будущего (вообще никакого будущего не вижу); выходные, когда не нужно идти на работу - пытка и незачем вставать с постели. Жизнь не имеет абсолютно никакого смысли и абсолютно никаких радостей, постоянное ожидание нового приступа тревоги. Все внутренние процессы и фигуры коррелируются категорией вины - ожидания осуждения - суда. За последний год было 3 психотерапевта. С первым общение длилось больше полугода, на него произошел перенос идеальной родительской фигуры, в связи с чем при нем общение с матерью переносилось чуть легче и жить в целом было чуть легче. Он видел положительным итогом терапии приобретенную мною способность "рационально сопротивляться" давлению со стороны родственников. Также из положительно вынесенного из терапии - мое право на ошибку, хотя, как я теперь понимаю, право на ошибку у меня распространяется целиком и полностью на прошлые ошибки, на будущие ошибки этого права у меня нет (поэтому, чтобы не совершить ошибку, я не позволяю себе никаких поступков вообще). Весной ПТ ушел из профессии, я осталась один на один со страшной осуждающей фигурой матери - в общем, стало гораздо хуже, чем было до начала терапии. Второй и третий ПТ полностью воспроизвели травму "я сама во всем виновата" и в обоих последних случая терапия закончилась быстро, очень больно и страшно.

Я очень боюсь обращаться за помощью к новому ПТ, т.к. риск очередной ретравматизации для меня очень велик.

Если кто-то сталкивался с преодолением чувства вины перед семьей за невыполнение возложенных ожиданий, поделитесь своим опытом, пожалуйста. Что вам помогало, поддерживало? Ушло ли в итое чувство вины полностью?

Заранее благодарна за ответы.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.