Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного

Меня зовут Эль. О моем нике. Для кого этот журнал.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств. Слово "травматик" я использую в значении "человек с детской и комплексной травмой".

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, недогурков и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Отзывы на психотрапевтов мы собираем здесь: ru_therapists

Дополнение: Я не веду аккаунты в других соцсетях и не участвую в онлайн форумах, у меня на это просто времени нет :) Так что, если кто-то выдает себя за меня где-то еще за пределами моего журнала, гоните его в шею.

Делимся опытом


Здравствуйте, уважаемые читатели и Эль!

Подскажите, как вы справлялись с ситуациями старости токсичных родителей?

У меня нарциссическая агрессивная мать, я работала 10 лет назад над сепарацией с ней в терапии. Живу в другом городе, с матерью практически не виделась, созванивалась, иногда она приезжала в гости. Мать давно манипулировала своим здоровьем. Есть такие люди, которые всем рассказывают, как тяжело они болеют, при том, что они здоровее многих.

На прошлой неделе я побывала у неё дома, и у меня сложилось впечатление, что ей уже действительно требуется уход, либо это контраст с тем, какой я её помню ещё пару лет назад. У неё определённо депрессия, в квартире не ухожено, полы-сантехника не мыты. С одной стороны, я понимаю, что человек на старости получил то, к чему шёл всё эти годы (я имею в виду депрессию и одиночество: если ты систематически гнобишь всех, до кого дотягиваешься, то не надо жаловаться на одиночество), с другой — я испытываю к ней такую жалость и желание её спасти, как будто этих 10 лет сепарации вообще как не было, и я опять в той же точке.

Хочется решить все её проблемы, бросив всю остальную свою жизнь, только бы побыть с ней вместе. Перевести её к себе. Проблема в том, что я много лет впрягалась в семейные проблемы при попустительстве родителей (например, ухаживала за пожилыми бабушками, хотя это, в первую очередь, родительская задача), в результате, с одной стороны, я осознаю свой рефлекс по спасению всех окружающих, а с другой — боюсь, что если мать умрёт, а меня рядом не будет, то я всю жизнь буду жить под гнётом чувства вины. Недавно рассталась с партнёром, поэтому меня пока даже своя личная семья не держит. Детей нет, никогда не планировала.

Матери 70, не работает. По здоровью сдаёт, но, с моей точки зрения, пока должна себя обслуживать сама. Родители разведены, у отца другая семья. Есть брат, брату её состояние безразлично.

Повторюсь, в терапии по поводу сепарации была, но оказалось, что этого недостаточно, и от этого тоже как-то не сладко. В данный момент не в терапии. Снова возвращаться?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


В свете темы про сепарацию и бунт хотелось бы подробнее остановиться на теме сепарации вот с какого ракурса.

В прошлом посте рассказали о сепарации молодого человека тихо и без конфликта. Когда я читала, то мне стало интересно: а какие конфигурации процесса сепарации видит каждый из вас (по своему опыту, конечно)?

Например, после прочтения истории о сепарации парня от семьи мне стало немного "завидно", потому что у меня процесс сепарации гораздо более тяжелый.

Если попытаться схематично обрисовать, то это выглядит как насильное удержание в семье без возможности изменения системы. Тупиковая ситуация.

Помимо того, что поддержки как таковой нет в семье (от родителей), так еще и попытки пойти и найти поддержку на стороне подвергается нападкам. Мало того, что делаешь подкоп от семьи, чтобы как-то сохранить себя хоть в каком-нибудь "виде", так еще и при попытках уйти сталкиваешься с удержанием, что и без того малое количество сил утекает на желание отстоять свое право на пространство и жизнь.

О попытках бунта, то есть изменить систему, речи даже нет: забанена возможность высказаться и выразиться в отношении системы, ибо она "такая и точка; мы не изменимся".

Остается только уход, который невозможен, так как "мы тебя не отпустим".

Я сейчас на пике этого процесса в отношениях и тяжело думать об этом, чего уж таить - прорабатывать в терапии очень тяжко.

Надеюсь, расписав свой и у кого какие конфигурации процесса, станет немного яснее выбирать / искать пути ослабления и наиболее действенного / рабочего способа развиваться. Или обращения / взаимодействия с системой.

Также интересно кто какие для себя нашел "лазейки", чтобы процесс протекал относительно посильно для психики.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Здравствуйте, уважаемая Эль и читатели! Давно читаю журнал и не раз вы помогали понять внутренние процессы, поэтому сейчас, когда сама оказалась в тупике и не получается себе помочь, решила написать сюда.

В наличии очень травматичное детство, с пьющими и инфантильными родителями, и сексуальным насилием. До терапии доползла, по другому не скажешь, в 30 лет, с запросом о хронической депрессии и невозможности выстраивать отношения с мужчинами. Последнее было очень важным для меня, это стало сверхцелью, мне, как и любому травматику, казалось, что все встанет на свои места и обретет смысл, если у меня будут теплые и любящие отношения. Мысль о собственной семье, которая у меня появится все равно рано или поздно, держала меня на плаву с детства, помогала не сойти с ума и не сдаться. Это стало прямо морковкой, которая заставляла меня идти вперед.

Но к 30 годам все стало совсем плохо. К этому времени я находилась в многолетней депрессии, уже перешедшей в отчаяние. Совершенно случайно, я оказалась у терапевта, практически по первой рекомендации. Хвала богам, она оказалась вменяемой и знающей свое дело, потому что в 2012 году я не знала о терапии,и какая она должна быть, ровным счетом ничего. За 7 лет я починилась настолько, что встретила теплого, надежного и любящего мужчину, вышла за него замуж и родила ребенка.

И вот вроде бы сбылось то , чего я так хотела. Но получилось все как в том анекдоте, про подстреленного лося, который пьет из озера, а вода выливается из пулевого отверстия, «я все пью и пью, а мне все хуже и хуже». Именно после замужества меня стала одолевать ужасная, тотальная и поглощающая канцерофобия, которая просто не оставляет никаких сил для радости и наслаждения той самой жизнью, которая у меня теперь ЕСТЬ. Любой непонятный симптом и у меня нарастает паника, кажется, что я скоро умру и у меня точно рак. Страх настолько велик, что порой я плачу по ночам, чтобы не пугать мужа и дочь и не объяснять почему я не сплю, а рыдаю под одеялом. Я постоянно в напряжении и ужасе перед будущим и боюсь что-то планировать, а вдруг скоро умру? Если страх за себя утихает, то тут же появляется страх за дочь, мужа или сестру. Мне начинает казаться, что если не со мной, то тогда с ними уж точно что-то случится.

Этот вопрос я начинала прорабатывать с терапевтом, но до конца его разобрать не успела, родила ребенка и взяла паузу, за это время психотерапевт подняла расценки и мне это стало пока не по карману. По совету терапевта, еще до беременности и родов, обращалась к психиатру, чтобы получить рецепт на фарму, когда у меня на фоне постоянных мыслей о возможной болезни, стало сводить судорогой все мыщцы на ногах. Опыт оказался крайне неудачным, пожилой мужчина, развалившись в кресле и закинув ногу на ногу, уставшим голосом говорил: «Ну какой рак?! Рак ног у вас что ли?!».

Предполагаю, что страх смерти и болезни у меня появился от того, что в моих представлениях о счастливой семейной жизни,все заканчивалось с появлением второй половины. Дальше у меня был провал и пустота, будто после замужество начиналось небытие. Это наложилось на то, что вектора теперь нет, всё, я замужем, у меня есть ребенок. Цели которой я жила ВСЮ жизнь больше нет, и куда теперь жить непонятно. Я в тупике и не знаю как помочь себе и начать наконец жить…


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Как вы работали в терапии с людьми, которые вам навредили, но это были не родители? Я понимаю концепцию о том, что изначально многое в нас заложили родители, и провела много лет с тер обсуждая все это, переживая чувства. Но с моей тер была такая проблема, что, чтобы я не говорила, мы переходили всегда на родителей. И это помешало мне увидеть то, насколько ужасными были для меня еще несколько человек в моей жизни. Я говорю, что есть такая-то проблема, и меня все время спрашивают, что такого сделали мама-папа. Мол, остальные несущественны, потому что основная травма где-то раньше. Но после долгих размышлений я поняла, что вот были еще несколько человек, которые меня сильно поломали.

Грубо говоря, мать дала установку "я сама не уверена в жизни, и завишу от мнения других, и ты лучше тоже, на всякий случай сверяйся с тем, что думают другие, кто мы такие, чтоб сами знать, какие мы". А потом пришло эти несколько людей, и сказали "ну раз так, то мы будем решать, кто ты такая, и потратим несколько лет, чтобы убедить тебя в том, что ты полностью и безоговорочно недостойна ничего, даже человеком считаться, все в тебе плохо".

В дополнение, эти люди активно раздували мой конфликт с матерью, грубо говоря "я веду себя в тобою плохо, потому что ты недостаточно хороша, но злись на свою мать, что не научила тебя быть лучше, я белый и пушистый, учу тебя уму разуму, а то у тебя вся семья унылая, не общайся с ними, а то проживешь всю жизнь унылой и бедной как они."

По итогу, я нашла много установок, которые привнесены снаружи таким образом, не от родителей. Я понимаю, что если б у меня была не бедная семья набитая хроническими болячками, а счастливая и здоровая, я не ощущала бы столько стыда, это да. Но, если взять конкретно этот пример, мне сложно обвинять моих родителей в бедности, когда был человек, который меня активно в этом обвинял и стыдил.

Проблема в том, что я столько винила родителей, особенно маму, и была уверена, что она всему плохому научила, но сейчас урывками вспоминаю, как она не хотела, чтоб я общалась с этими людьми, говорила, что они делают мне плохо, не очень хорошие люди, и так далее. В итоге я даже скрывала весь абьюз от нее, чтобы не слушать лишний раз напоминаний про какие они плохие.

Я не нашла поддержки пока с этой историей, и не могу понять, то ли я неправа. Мне в среде терапирующихся иногда говорят, что меня просто клинит, и я отрицаю свои негативные чувства к родителям, и переношу их на других, и это признак скатывания в травму. Вроде как мне надо видеть их главными злодеями, а не остальных. Но от родителей я помню и сейчас вижу, что они хотя бы что-то пытаются, быть лучше, а от некольких остальных людей - неприкрытый садизм, ненависть, отвращение.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Пятничная перекличка

К слову о выгребании из себя чужих установок... Какие самые вредные и/или самые въедливые установки, полученные за пределами семьи, вам пришлось основательно прорабатывать в терапии?

За пределами семьи - от друзей, из книг и кино, от учителей и других влиятельных людей в родительской позиции (гуру, духовники, персональные тренеры, врачи и тд).

Например, одним из моих было преследование, насилие и абьюз как показатели страсти и большой заинтересованности в отношениях, а также верование, что правильными действиями абьюзера можно "расколдовать".

Заодно расскажите, как у вас дела в терапии на этой неделе.

Делимся опытом


Назрел вот такой вопрос у меня: как у терапирующихся происходил процесс знакомства, осознания, переработки и принятия своей семейной истории, роли родителей и их реальном вкладе в собственное разитие...

Интересно, как у кого происходил этот процесс или происходит.

Мне в начале терапии было сложно вылезти за рамки собственного знания о семье (нет - это все не про нас), затем я начала какие-то вещи понимать, но все это - как не про меня. Вот, например, понимаю, что мама отстраненная была с вспышками агрессии, часто впадала в диссоциацию и, возможно, страдала депрессией. Ок. Понятно, что дальше делать? Сам процесс мой так и происходит, как будто терапевт к чему-то подводит или на терапии период такой осознания, я начинаю что-то видеть, но как книгу читаю. Живые эмоции на тему семьи, родителей не часто приходят (но приходят и могут иметь точечный всплеск как реакцию на что-то в настоящем). Я немного переживаю по этому поводу, по своей завороженности такой в данной теме (что не могу реально "понять" историю на уровне чувств, как будто работа на уровне головы происходит и от этого кажется плоской что ли).

Интересно как у других!

Спасибо!

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


а скажите я сильно много требую от терапевта?
ситуация такая: между сессиями мы ведём переписку в вотсапе и бывает когда мне плохо, и тер не может полноценно ответить, он начинает отвечать дежурными фразами или отправляет на телефон доверия. когда начинаем разбираться, у него постоянно оправдания то семья, то работа , то ещё что- нибудь


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Делимся опытом


Приходилась ли вам работать в терапии с такими чертами собственной личности как вспыльчивость, раздражительность, гневливость, паникерство? Каким образом, что изменилось?
Как быть тем, кто вырос в такой в семье или среде, и бессознательно это перенял?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Делимся опытом


Хочу обсудить номатофобию - боязнь называть людей по имени. у кого-нибудь тут тоже есть такое?
я не могу называть терапевта по имени. и, понятное дело, это проблема не моих с ней отношений, а появилось когда-то давно. и я пытаюсь понять, почему так. конечно, я заставляла себя называть её по имени, чтобы это стало привычнее, но меня продолжало и продолжало коробить. несколько мыслей по этому поводу:

1) мне более менее легко сказать с притворным возмущением "****!" как я это люблю, когда она говорит что-то не то, или наоборот слишком то. или "****..?", когда я растеряна и просто хочу подтверждения, что она рядом. то есть имя отдельно от предложения. и отдельно от называния её на вы. у меня нет проблем с обращением на вы конкретно к ней и в принципе к другим (разве что себя я всю жизнь буду просить называть на ты, и только мой терапевт может называть меня на вы), но обращение на вы в сочетании с её именем коробит меня. недавно поймала себя на мысли, что произношу "****" как произносила бы "мама". ведь не обращаются "мама, вы ---". это заставляет меня чувствовать себя очень уязвимой. но она же и так прекрасно знает о том, Какие роли я на неё переношу, это не станет для неё никаким откровением... что-то совершенно рядовое, но я боюсь признаться ей в этом. боюсь, что после этого она всегда станет подмечать это в том, как я строю обращения в своей речи. и она тоже станет внимательна к этому. а ведь смелее всего в преодолении своих страхов я тогда, когда мой собеседник не знает, что я этого боюсь!

[Spoiler (click to open)]2) у неё нормальное имя, оно мне очень нравится. и оно существует только в одной форме. это хорошо, потому что мне было бы вдвойне сложно, если бы мне её имя не нравилось, и втройне сложно если бы оно было длинной формой как: александра, анастасия - не представляю, как можно произносить длинную форму имени к близкому человеку. у неё идеальное имя минимальной лёгкости для того, чтобы я могла его произносить...... и я не могу его произносить...! прошли почти девять месяцев, а мне всё ещё так же сложно с её именем, как в самом начале.

3) на английском становится немного проще с именами. (терапия на русском). возможно потому что я смотрю и читаю больше на английском, но чувствую, в этом ещё что-то есть. возможно, потому что мне собственное имя кажется легче произносимым на английском, потому что оно не склоняющееся.

4) в семье не было принято называть друг друга по имени. только по роли в основном. они называли друг друга относительно их роли ко мне... в то время, когда я не называла их по их ролям почти никогда, а когда нужно было в третьем лице кому-то их называть (терапевту например), то по имени. а ко мне обращались крайне редко. обращение к ним постепенно сходило на нет и лет в 13 я уже полностью сократила общение исключительно до формальных вещей. здесь было что-то глубоко небезопасное. имя проводит близость. а безопасная близость с родителями - оксюморон. и я была лишена того, чтобы безопасно называть кого-то мама и папа. нельзя обсуждать проблему с именами в отрыве от этого, но токсичность родителей - это так много всего. как мне понять, что именно привело к этому (поскольку мы обсуждаем конкретно эту проблему)?

5) я сменила имя в 15 лет, и за прошедшие три года не было почти никого, кроме терапевта, кто бы называл меня по имени. была близкая подруга, но она избегала моего имени. возможно, у неё были те же проблемы. в этом похоже столько всего. я долго подавляла чувства насчёт этой проблемы, потому что была в почти полной изолированности, но сейчас я начинаю контактировать с людьми. и эта проблема стоит остро. а я подавляю столько чувств, потому что не хочу, чтобы так было. словно меня можно упрекнуть "раз так глубоко сомневаешься, то стоило ли менять имя изначально?". и всякие мелкие вещи вроде поверхностных знакомых, избегающих моего имени, потому что оно непривычное.

возможно, я зря это всё. возможно, мне нужно забить на эту далеко не самую важную проблему, и с опытом всё придёт само собой.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут