Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного

Меня зовут Эль. О моем нике. Для кого этот журнал.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств. Слово "травматик" я использую в значении "человек с детской и комплексной травмой".

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, недогурков и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Отзывы на психотрапевтов мы собираем здесь: ru_therapists

Дополнение: Я не веду аккаунты в других соцсетях и не участвую в онлайн форумах, у меня на это просто времени нет :) Так что, если кто-то выдает себя за меня где-то еще за пределами моего журнала, гоните его в шею.

Делимся опытом


Назрел вот такой вопрос у меня: как у терапирующихся происходил процесс знакомства, осознания, переработки и принятия своей семейной истории, роли родителей и их реальном вкладе в собственное разитие...

Интересно, как у кого происходил этот процесс или происходит.

Мне в начале терапии было сложно вылезти за рамки собственного знания о семье (нет - это все не про нас), затем я начала какие-то вещи понимать, но все это - как не про меня. Вот, например, понимаю, что мама отстраненная была с вспышками агрессии, часто впадала в диссоциацию и, возможно, страдала депрессией. Ок. Понятно, что дальше делать? Сам процесс мой так и происходит, как будто терапевт к чему-то подводит или на терапии период такой осознания, я начинаю что-то видеть, но как книгу читаю. Живые эмоции на тему семьи, родителей не часто приходят (но приходят и могут иметь точечный всплеск как реакцию на что-то в настоящем). Я немного переживаю по этому поводу, по своей завороженности такой в данной теме (что не могу реально "понять" историю на уровне чувств, как будто работа на уровне головы происходит и от этого кажется плоской что ли).

Интересно как у других!

Спасибо!

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


а скажите я сильно много требую от терапевта?
ситуация такая: между сессиями мы ведём переписку в вотсапе и бывает когда мне плохо, и тер не может полноценно ответить, он начинает отвечать дежурными фразами или отправляет на телефон доверия. когда начинаем разбираться, у него постоянно оправдания то семья, то работа , то ещё что- нибудь


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Делимся опытом


Приходилась ли вам работать в терапии с такими чертами собственной личности как вспыльчивость, раздражительность, гневливость, паникерство? Каким образом, что изменилось?
Как быть тем, кто вырос в такой в семье или среде, и бессознательно это перенял?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Делимся опытом


Хочу обсудить номатофобию - боязнь называть людей по имени. у кого-нибудь тут тоже есть такое?
я не могу называть терапевта по имени. и, понятное дело, это проблема не моих с ней отношений, а появилось когда-то давно. и я пытаюсь понять, почему так. конечно, я заставляла себя называть её по имени, чтобы это стало привычнее, но меня продолжало и продолжало коробить. несколько мыслей по этому поводу:

1) мне более менее легко сказать с притворным возмущением "****!" как я это люблю, когда она говорит что-то не то, или наоборот слишком то. или "****..?", когда я растеряна и просто хочу подтверждения, что она рядом. то есть имя отдельно от предложения. и отдельно от называния её на вы. у меня нет проблем с обращением на вы конкретно к ней и в принципе к другим (разве что себя я всю жизнь буду просить называть на ты, и только мой терапевт может называть меня на вы), но обращение на вы в сочетании с её именем коробит меня. недавно поймала себя на мысли, что произношу "****" как произносила бы "мама". ведь не обращаются "мама, вы ---". это заставляет меня чувствовать себя очень уязвимой. но она же и так прекрасно знает о том, Какие роли я на неё переношу, это не станет для неё никаким откровением... что-то совершенно рядовое, но я боюсь признаться ей в этом. боюсь, что после этого она всегда станет подмечать это в том, как я строю обращения в своей речи. и она тоже станет внимательна к этому. а ведь смелее всего в преодолении своих страхов я тогда, когда мой собеседник не знает, что я этого боюсь!

[Spoiler (click to open)]2) у неё нормальное имя, оно мне очень нравится. и оно существует только в одной форме. это хорошо, потому что мне было бы вдвойне сложно, если бы мне её имя не нравилось, и втройне сложно если бы оно было длинной формой как: александра, анастасия - не представляю, как можно произносить длинную форму имени к близкому человеку. у неё идеальное имя минимальной лёгкости для того, чтобы я могла его произносить...... и я не могу его произносить...! прошли почти девять месяцев, а мне всё ещё так же сложно с её именем, как в самом начале.

3) на английском становится немного проще с именами. (терапия на русском). возможно потому что я смотрю и читаю больше на английском, но чувствую, в этом ещё что-то есть. возможно, потому что мне собственное имя кажется легче произносимым на английском, потому что оно не склоняющееся.

4) в семье не было принято называть друг друга по имени. только по роли в основном. они называли друг друга относительно их роли ко мне... в то время, когда я не называла их по их ролям почти никогда, а когда нужно было в третьем лице кому-то их называть (терапевту например), то по имени. а ко мне обращались крайне редко. обращение к ним постепенно сходило на нет и лет в 13 я уже полностью сократила общение исключительно до формальных вещей. здесь было что-то глубоко небезопасное. имя проводит близость. а безопасная близость с родителями - оксюморон. и я была лишена того, чтобы безопасно называть кого-то мама и папа. нельзя обсуждать проблему с именами в отрыве от этого, но токсичность родителей - это так много всего. как мне понять, что именно привело к этому (поскольку мы обсуждаем конкретно эту проблему)?

5) я сменила имя в 15 лет, и за прошедшие три года не было почти никого, кроме терапевта, кто бы называл меня по имени. была близкая подруга, но она избегала моего имени. возможно, у неё были те же проблемы. в этом похоже столько всего. я долго подавляла чувства насчёт этой проблемы, потому что была в почти полной изолированности, но сейчас я начинаю контактировать с людьми. и эта проблема стоит остро. а я подавляю столько чувств, потому что не хочу, чтобы так было. словно меня можно упрекнуть "раз так глубоко сомневаешься, то стоило ли менять имя изначально?". и всякие мелкие вещи вроде поверхностных знакомых, избегающих моего имени, потому что оно непривычное.

возможно, я зря это всё. возможно, мне нужно забить на эту далеко не самую важную проблему, и с опытом всё придёт само собой.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Делимся опытом


Здравствуйте! С удовольствием читаю ваш журнал, Эль. ЖЖ для меня это как общение с единомышленниками, получаю огромную поддержку.Ваш ЖЖ как островок нормальной реальности в бесконечном пространстве нашей сумашедшей обыденности.

У меня возникла тема для обсуждения.

В терапии более 3 лет.Пришла работать с травмой,и осталась для работы с хроникой. В самом начале своей терапии моя тер говорила, что я занимаю слишком мало места и должна позволить себе больше пространства.Я тогда просила ее уточнить и она сказала, что я слишком удобная).Сейчас со временем я стала это понимать.В бизнесе (как и в семье) тогда было так например, я практически брала заказчиков на ручки,"втягивала " животик",ловила себя на том,что хочется вставать на цыпочки, терпела, для меня была проблема схамить, навалиться, потребовать,мое терпение было похожим на резинку, если растянулось и стрельнуло тогда держись!таким образом мои границы оказывались не снаружи, а внутри у меня.При всем этом я всегда считала себя боевой, активной, достигающей целей,но вот как-то сложно удерживающей их, да и деньги не легко приходившие, тратились мгновенно.

Когда тер предложила мне нарисовать схему моей квартиры и выделить на ней схематично свое пространство, пространство мужа, детей и общее, я ужаснулась, я действительно занимала не так уж и много места.

Мы много с тер работали над моими границами, выполняли упражнения по передаче веса,ощущению себя.Границы сейчас более проницаемые и не такие "вогнутые" в меня.Я пересмотрела свои отношения с деньгами,я научилась их накапливать, дала им место.Многое стала понимать, видеть, чувствовать и отслеживать, но вот с пространством себя все еще сложно. С телом я в контакте, но мне сложно чувствовать свои ощущения,так как контр-переносы, состояния других людей я чувствую лучше, мне все время требуется много времени на понимание себя и часто из-за этого в работе и отношениях, нужное время для принятия решений бывает упущенным.

Хотелось бы чтобы со мной поделились опытом если кто-то сталкивался с подобным, работая с собой в терапии как вы сейчас предъявляете себя миру, с какой интенсивностью, силой?(Мне интересно как это проявляется во внешнем виде, манерах, поведении, речи, вещах, жил площади, поездках, рождении детей, статусе, творчестве, работе,семье)Какие методы вам помогли и помогают в этом.Сколько пространства(места) субъективно вы занимаете внутри себя и снаружи по прошествии терапии?Можете ли вы наваливаться на своих партнеров, работодатейле, заказчиков, они при этом часто бывают "не в восторге" как вы это выдерживаете,что вам помогает?А если они наваливаются на вас, даете ли вы им почувствовать это, если да то как, каким способом?(Под словом "навалиться" я понимаю следующее:предъявить себя,отстаивать свои интересы,отдать свой вес,довериться, предъявить требования, попросить о чем-то, настоять на своем,присвоить себе что-то).Заранее благодарю.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Делимся опытом


Здравствуйте!

Хотелось бы спросить, как проработанные терапируемые реагируют на "наказание молчанием"? Когда один человек без обьяснения просто прерывает контакт, а потом по сценарию или долго приходится вымаливать прощение, или идти на большие уступки, чтобы с тобой снова соизволили общаться.

Я пока не в терапии, надеюсь все сложится и с сентября таки начну. Брала одну пробную сессию с психологом, хотела поговорить про "бардак", начали говорить про отношения в семье и вышли на тему "отношения в семье и наказание молчанием". В семье со стороны матери была привычка часто наказывать меня молчанием (по месяц-два, потом она отходила), теперь меня наказывает молчанием один родственник за то, что не угадала ему с подарком.

Раньше случаи наказания молчанием переносила очень болезненно, чувствовала внутри боль, ломало, руки тряслись. Считала себя виноватой, хотела вымолить прощение, со мной все также не разговаривали, хотя наверное видели как я мучаюсь морально от всего этого. Потом разобралась в механизмах этого явления, поняла, что как-то это нечестно и несправедливо, что так один ультимативно диктует свои правила и желания, а второй вроде как обслуживающий персонал, которого чуть что не так - выбрасывают из круга общения и забывают. По сути "наказание молчанием" - это индикатор того, что с человеком не стоит иметь дело, лучше себя от него поберечь.

Телесная боль сейчас ушла, чувство вины и желание все немедленно поправить тоже перестало ломать, но никак не могу принять, что вот это теперь навсегда - с этим одним родственником скорее всего никогда общаться не буду (и со мной не будут). На одной территории не живем, на совместных празднованиях нас разводят по времени. Обычно говорят, что не общаешься - ну и ладно, зачастую друзья ближе чем родственники, но мне пока некомфортно от мысли, что отношения порваны.

Буду благодарна за публикацию вопроса и вашим читателям, за то что поделятся своим опытом.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Делимся опытом


Как вы думаете, почему у многих абьюзеров такая ядовитая, острая истерическая реакция на мысль, что жертвы их могут упоминать за глаза в разговоре?

Можно было бы отнести на боязнь разоблачения абьюза, но, например, мне знакомы абьюзеры, которые истерическую реакцию на обсуждение себя выдают, а такую же реакцию на обсуждение своей жертвой с чужими людьми побоев, например, как явления, или манипуляций как явления — нет.

То есть, допустим, семья, в которой абьюзер-родитель и жертва-ребенок. Если родитель узнает, или ему кажется, что ребенок обсуждает родителя с друзьями или в школе, все равно в каком контексте, вплоть до «у моего папы тоже такие джинсы, он их любит, потому что...», — будет истерика. А если родитель узнает, что ребенок делает доклад на урок о семейном насилии в целом как о явлении, или обсуждает с другими детьми, кого бьют в семье, а кого нет, — истерики не будет, будет спокойная реакция.

И абьюзеры, которые не склонны к истерикам и потерям самоконтроля в принципе, а предпочитают действовать другими методами, иногда тоже совершенно внезапно выдают такую острую реакцию на мысль «они говорят про меня».

В чем причина, как вы думаете?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Делимся опытом


Здравствуйте! Хочу предложить для обсуждения проблему изменения в терапии. Это очень болезненный для меня вопрос, в котором много ранящего меня. В результате терапии последних лет во мне стали совершаться перемены глобального характера. Но совсем не такие, каких я ожидала от терапии! Я хотела найти ресурс для самореализации и, вероятно, успешной карьеры, создать семью... но... вдруг я поняла, что, наверное, не хочу семью, не хочу встреч. И в то же время все во мне буквально кричит: как же так! ты же всегда хотела любить и быть любимой! это была моя хрустальная мечта! И вдруг я этого расхотела. И, самое главное, мне плохо от того, что я это расхотела. Как же это... неужели в результате терапии я превращусь в эдакую самодостаточную одиночку... Меня совсем не утешает это превращение, оно мне не нравится. Происходили ли с вами такие неожиданные перемены в терапии и что помогло вам принять новую себя?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Делимся опытом


Добрый день всем,кто читает этот прекрасный журнал! Хочу обратиться с такой задачей как преодоление механизма обесценивания. У меня есть сложности с присвоением ценности своих результатов,успеха,достижений. К слову,я в терапии. Сейчас эта тема очень ясно во мне звучит. В моей родительской семье этим навыком великолепно владеет папа:"Зачем ехать в путешествие на неделю,если этого мало? Зачем это делать,если у нас не получится? Начнём это дело - все потеряем,нам обманут,предадут" и прочее ,прочее. Сейчас ,когда я написала это,у меня кровь стынет,холод прям,дрожь по телу. Страх. Отец насиловал буквально этим. Уф! Дело в том,что мой муж очень любящий,щедрый человек. Моя жизнь полная противоположность родительской. Я вижу чёткое разделение как на чёрное и белое,туман и ясность. Но эту ясность где-то на очень тонком уровне крайне сложно принять. Даже в мелочах это выражается. Муж что-то приносит в дом и я вижу движения внутренние откупиться лишь бы не принимать заботу. Словно заботящийся имеет власть надо мной(привет,папа!) Обесценить приобретённую вещь,например. Обнаружить это было крайне трудно - сильно глубоко запрятано было. Как привычка отторгать,отвергать. Я буду признательна если кто-то поделиться своим опытом,мнением как с этим справляться. Благодарю.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.