Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного

Меня зовут Эль. О моем нике. Для кого этот журнал.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств. Слово "травматик" я использую в значении "человек с детской и комплексной травмой".

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, недогурков и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Отзывы на психотрапевтов мы собираем здесь: ru_therapists

Дополнение: Я не веду аккаунты в других соцсетях и не участвую в онлайн форумах, у меня на это просто времени нет :) Так что, если кто-то выдает себя за меня где-то еще за пределами моего журнала, гоните его в шею.

Делимся опытом


Добрый день, уважаемое сообщество!
У меня есть тема для терапии к которой я боюсь подойти. Это горе потери дома.

Случилось это более 30 лет назад ещё в моем детстве. Это был родительский дом моей матери, обещанный ей в наследство. Мать вбухала туда всю молодость, здоровье и ресурсы своей семьи. Наследства не случилось, так как дом продали родственники фактически у матери за спиной даже ничего ей не сказав. Мать промолчала, но вот с этой точки жизнь семьи полностью пошла наперекосяк.

Дальше развалился Союз, и было очень трудно, мы остались в однокомнатной квартире в городе. Это было тоже мучительно.

Фактически стать на ноги как раньше уже не получилось, купить другой дом уже здоровья и денег не было.

[читать дальше]Я долго раскапывала эту историю. Выплыло много плохого. То что мои родители считали тупостью и ошибкой молодости родни, оказалось очень продуманной операцией по материальному обеспечению прежде всего себя любимых.

Родня поживает хорошо, они умыли руки сразу же и спихнули все на типа судьба так распорядилась. Родители мои эту тему не поднимают.

Мне она болит. Мне часто снится этот дом.

Снится, что я хожу вокруг и говорю соседям что это я, я тут жила и просыпаюсь в слезах.
Я сильно триггерюсь от рассказов других людей о домах, полученных в наследство.
Моё наследство у меня безнаказанно украли.

Родню тихо ненавижу и простить не могу.

На доме у меня накручено много смыслов.

Это и опора-фундамент, и надежда на будущее, символ обеспеченой старости и успеха в жизни. Ещё это место, где родители были молодые и счастливые. Потом я их такими не помню уже.
Всплыло то, что у меня не было совсем прощания с домом. Мы уехали как обычно в город даже не подозревая, что уже не вернёмся. Болит безнаказанность виновников всего этого хотя я чётко понимаю что бесполезно ждать справедливости.

Болит то, что потеря не была никем признана.

Её не заметили даже, так как родители молчали и никому не призначались, что их обманули родные.
В терапии тема всплывает кусочками время от времени и прорабатывается очень тяжело.
В делимся опытом многие учасники соббщества рассказывали, что тоже теряли имущество по вине других и я решилась написать сюда. Поделитесь пожалуйста своими историями и опытом проживания горя от таких потерь, для меня это важно.

В emdr не получилось проработать.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Добрый день!
Некоторое время назад в Делимся опытом затронули очень важную для меня тему признания ребёнка выросшим взрослым, тему инициации и определённые ритуалы, которые бывают как бы инициацией — получение паспорта,выпускной, свадьба или первые заработанные деньги.

У меня до сих пор нет признания моей взрослости от семьи и как я понимаю этого и не будет. Вместо этого есть манипуляции: ты взрослая и всем должна, а тебе никто и вместе с тем без нас ты никто.
Я от них не завишу очень давно никак, помощи не получала, есть парентификация.

Фразу от других людей про взрослость я чувствую как манипуляцию и внутренне всегда вздрагиваю и сразу же отстраняюсь.

Я очень мало чувствую себя взрослым человеком. Честно я даже и не хочу быть взрослой в классическом понимании этого слова. Мне хватает ответственности на работе и хочется наоборот лёгкости в жизни и свободы.

Получение паспорта, диплома, выпускной, свои деньги моей семьёй никак не отмечались и даже не замечались. Я вот совсем недавно вспомнила, что у меня школьная золотая медаль и трудная учёба в гимназии, которая вообще никогда не вспоминается зато постоянно подчёркиваются успехи детей родни на уровне 9 классов с тройками закончил и хватит. Также обесценивался университет и другое.
После Делимся опытом я задумалась, что мне очень не хватает такой вот инициации и признания моей взрослость. Думаю как бы себе самостоятельно такую штуку организовать.

Поговорите со мной пожалуйста про разные обряды инициации взрослость, свой опыт.

Когда вы почувствовали себя реально взрослым? Когда вас признали и признали ли равным? Повлияли ли на это признание ваши достижения или значимые события в вашей жизни? Если признания не случилось как вам с этим живётся? Что для вас осознанная здоровая взрослость?

Заранее спасибо за ответы.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Совы и жаворонки

Слушала вебинар, как найти свои самые продуктивные часы в течение дня и как планировать работу с учетом своих особенностей.

Очень интересную вещь сказали про сов. Совы - это генетическое и эволюционное, передается по наследству. Когда люди стали жить стаями, то в стаях появились семьи, чьей задачей было следить за безопасностью и поддержанием огня в течении ночи. Так и появились совы. Без них человечество не выжило бы :)

У сов обычно два периода высокой продуктивности - 3-5 часов вечера и ближе к ночи, 9-11. Идеальный режим сна 11 вечера - 9 утра. Изменить свой циркадный ритм нельзя, но можно сдвинуть его на пару часов.

Делимся опытом


Доброго времени всем читателям ЖЖ!

Хочу обратиться к вам за помощью, возможно мой вопрос покажется странным.Мне хотелось бы чтобы вы поделились своим опытом или размышлениями в этой теме, мыслями куда смотреть, можно статьями или исследованиями.

В терапии дошли до темы границ, как строить партнерские отношения в условиях современного рынка, в чем искать опоры, как устанавливать правила, договариваться, нести ответственность и новые стратегии выживания.По простому, это как кредиты и иппотека отравляют отношения, влияют на сексуальные отношения, как не превратиться в гиперженщину.Я к этому оказалась не готова.

Мое детство и юность прошли в СССР со всеми вытекающими от сюда последствиями, меня воспитывали в духе Татьяна Лариной, Наташи Ростовой, но не минуты ни кто не говорил о той жизни и с чем сталкиваюсь сейчас, это кредиты, иппотека, платное обучение детей, постоянные платежи и конкуренция.Моя мать и сама была не готова к перестройке и тому,что нужно будет меняться. Потеряла квартиру при переезде из Казахстана в Россию, стояла на учете как беженец и вот совсем недавно получила сертификат на жилье, приобрела однушку,но до этого 20 лет мыкалась по съемным квартирам.Она все еще верит,что государство о ней позаботится и если всю себя отдавать работе,то о тебе не забудут, на улицу не выгонят, а работать нужно с утра и до позднего вечера.Их брак с отчимом треснул на фоне экономических кризисов и не готовности к кредитам и новому рынку.

[читать дальше]Я как-то проблему матери со строны понимала,но не видела ее у себя и вот сейчас в терапии подошли к этому плотнее.Как строить партнерские отношения в условиях современного денежного товаробмена или быта.Как выстраивать границы ( обеспечение детей) и не возненавидеть мужа, да и себя тоже.Здесь в ЖЖ писали,что семейная жизнь это про тянуть лямку вместе, вот как ее тянуть?Как не выгорать в этом?Я поняла, что мне не хватает стратегий для выживания и действий, мне негде взять хороший пример семьи, где дедушки и бабушки жили бы при рыночных отношениях и в семье были бы правила и знания об этом.В моих семьях это история о том как служить Родине и выжить в этом служении( репрессии, раскулачивания, война, комсомольские стройки, поднятая целина),я уважаю историю своих предков, но мне сейчас это мало помогает.Мне сейчас больше бы помог опыт в том, как разделить и не смешивать деньги и чувства, как выстроить границы внутри семьи и не свихнуться от собственной несостоятельности и бессилия, принять новые законы страны в плане налогообложения, образования и ответственности практически за все( я имею ввиду жкх, здравоохранение и проч.), как выстроить новые отношения в семье и не потерять себя.

Недавно прочитаная статья в Комсомолке Д.Стингрей о России 1984 года, навеяла тоску по ушедшему времени, и мне яснее увиделись те перемены которые произошли в обществе, и то,как устарел мой взгляд на семью и я поняла,что-то надо что-то менять, но где найти контейнер и как установить новые правила и границы."...Невероятно. А еще советские люди думали только о сегодняшнем дне. Американцы же все планировали, размышляли о будущем, думали, куда вложить деньги. Наверное, это потому, что у русских не было банковской системы, не было банковских карточек, да и сбережений особых. Мне казалось, дай русскому 100 долларов - он их тут же потратит.

Русские были тогда более свободны, чем американцы, - хотя нас учили, что все наоборот. В Штатах все работали с утра до ночи - у тебя был кредит на дом на 30 лет, и ты просто должен был ходить в офис, чтобы выжить. А мои русские друзья могли заниматься музыкой, потому что жилье у них было и еда была..."( ссылка https://www.kp.ru/daily/26511.3/3379289/)

Поговорите пожалуйста со мнойо том как вы приспособились к современным условиям и как у вас в семье с границами или те кто перехал за границу как вы приняли новые условия или еще приспосабливаетесь к новым условиям, как функционируют семьи за границей?Возможно я зря паникую, но сейчас я чувствую себя потерявшейся и словно вытолкнутой на обочину.Я вижу "вилку" в том,что с одной стороны если я стану работать на износ и жестко соблюдать границы с мужем( а с деньгами сейчас то есть,то нет),я вынуждена буду развестись, и это горько,с другой стороны я не чувствую себя успешной если не вовремя платим по счетам и тогда взаимные упреки и моя эмоциональная составляющая сильно страдает,нет ресурсов,я словно плохая жена, мать, женщина. Мне очень одиноко потому что спрашивая у своих друзей я получаю ответ,что все нормально, у них такого нет.Мне кажется,что это огромный ком, который катится на меня и я рискую под ним пропасть.

Заранее всем спасибо.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Здравствуйте, уважаемые читатели и Эль!

Подскажите, как вы справлялись с ситуациями старости токсичных родителей?

У меня нарциссическая агрессивная мать, я работала 10 лет назад над сепарацией с ней в терапии. Живу в другом городе, с матерью практически не виделась, созванивалась, иногда она приезжала в гости. Мать давно манипулировала своим здоровьем. Есть такие люди, которые всем рассказывают, как тяжело они болеют, при том, что они здоровее многих.

На прошлой неделе я побывала у неё дома, и у меня сложилось впечатление, что ей уже действительно требуется уход, либо это контраст с тем, какой я её помню ещё пару лет назад. У неё определённо депрессия, в квартире не ухожено, полы-сантехника не мыты. С одной стороны, я понимаю, что человек на старости получил то, к чему шёл всё эти годы (я имею в виду депрессию и одиночество: если ты систематически гнобишь всех, до кого дотягиваешься, то не надо жаловаться на одиночество), с другой — я испытываю к ней такую жалость и желание её спасти, как будто этих 10 лет сепарации вообще как не было, и я опять в той же точке.

Хочется решить все её проблемы, бросив всю остальную свою жизнь, только бы побыть с ней вместе. Перевести её к себе. Проблема в том, что я много лет впрягалась в семейные проблемы при попустительстве родителей (например, ухаживала за пожилыми бабушками, хотя это, в первую очередь, родительская задача), в результате, с одной стороны, я осознаю свой рефлекс по спасению всех окружающих, а с другой — боюсь, что если мать умрёт, а меня рядом не будет, то я всю жизнь буду жить под гнётом чувства вины. Недавно рассталась с партнёром, поэтому меня пока даже своя личная семья не держит. Детей нет, никогда не планировала.

Матери 70, не работает. По здоровью сдаёт, но, с моей точки зрения, пока должна себя обслуживать сама. Родители разведены, у отца другая семья. Есть брат, брату её состояние безразлично.

Повторюсь, в терапии по поводу сепарации была, но оказалось, что этого недостаточно, и от этого тоже как-то не сладко. В данный момент не в терапии. Снова возвращаться?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


В свете темы про сепарацию и бунт хотелось бы подробнее остановиться на теме сепарации вот с какого ракурса.

В прошлом посте рассказали о сепарации молодого человека тихо и без конфликта. Когда я читала, то мне стало интересно: а какие конфигурации процесса сепарации видит каждый из вас (по своему опыту, конечно)?

Например, после прочтения истории о сепарации парня от семьи мне стало немного "завидно", потому что у меня процесс сепарации гораздо более тяжелый.

Если попытаться схематично обрисовать, то это выглядит как насильное удержание в семье без возможности изменения системы. Тупиковая ситуация.

Помимо того, что поддержки как таковой нет в семье (от родителей), так еще и попытки пойти и найти поддержку на стороне подвергается нападкам. Мало того, что делаешь подкоп от семьи, чтобы как-то сохранить себя хоть в каком-нибудь "виде", так еще и при попытках уйти сталкиваешься с удержанием, что и без того малое количество сил утекает на желание отстоять свое право на пространство и жизнь.

О попытках бунта, то есть изменить систему, речи даже нет: забанена возможность высказаться и выразиться в отношении системы, ибо она "такая и точка; мы не изменимся".

Остается только уход, который невозможен, так как "мы тебя не отпустим".

Я сейчас на пике этого процесса в отношениях и тяжело думать об этом, чего уж таить - прорабатывать в терапии очень тяжко.

Надеюсь, расписав свой и у кого какие конфигурации процесса, станет немного яснее выбирать / искать пути ослабления и наиболее действенного / рабочего способа развиваться. Или обращения / взаимодействия с системой.

Также интересно кто какие для себя нашел "лазейки", чтобы процесс протекал относительно посильно для психики.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Здравствуйте, уважаемая Эль и читатели! Давно читаю журнал и не раз вы помогали понять внутренние процессы, поэтому сейчас, когда сама оказалась в тупике и не получается себе помочь, решила написать сюда.

В наличии очень травматичное детство, с пьющими и инфантильными родителями, и сексуальным насилием. До терапии доползла, по другому не скажешь, в 30 лет, с запросом о хронической депрессии и невозможности выстраивать отношения с мужчинами. Последнее было очень важным для меня, это стало сверхцелью, мне, как и любому травматику, казалось, что все встанет на свои места и обретет смысл, если у меня будут теплые и любящие отношения. Мысль о собственной семье, которая у меня появится все равно рано или поздно, держала меня на плаву с детства, помогала не сойти с ума и не сдаться. Это стало прямо морковкой, которая заставляла меня идти вперед.

Но к 30 годам все стало совсем плохо. К этому времени я находилась в многолетней депрессии, уже перешедшей в отчаяние. Совершенно случайно, я оказалась у терапевта, практически по первой рекомендации. Хвала богам, она оказалась вменяемой и знающей свое дело, потому что в 2012 году я не знала о терапии,и какая она должна быть, ровным счетом ничего. За 7 лет я починилась настолько, что встретила теплого, надежного и любящего мужчину, вышла за него замуж и родила ребенка.

И вот вроде бы сбылось то , чего я так хотела. Но получилось все как в том анекдоте, про подстреленного лося, который пьет из озера, а вода выливается из пулевого отверстия, «я все пью и пью, а мне все хуже и хуже». Именно после замужества меня стала одолевать ужасная, тотальная и поглощающая канцерофобия, которая просто не оставляет никаких сил для радости и наслаждения той самой жизнью, которая у меня теперь ЕСТЬ. Любой непонятный симптом и у меня нарастает паника, кажется, что я скоро умру и у меня точно рак. Страх настолько велик, что порой я плачу по ночам, чтобы не пугать мужа и дочь и не объяснять почему я не сплю, а рыдаю под одеялом. Я постоянно в напряжении и ужасе перед будущим и боюсь что-то планировать, а вдруг скоро умру? Если страх за себя утихает, то тут же появляется страх за дочь, мужа или сестру. Мне начинает казаться, что если не со мной, то тогда с ними уж точно что-то случится.

Этот вопрос я начинала прорабатывать с терапевтом, но до конца его разобрать не успела, родила ребенка и взяла паузу, за это время психотерапевт подняла расценки и мне это стало пока не по карману. По совету терапевта, еще до беременности и родов, обращалась к психиатру, чтобы получить рецепт на фарму, когда у меня на фоне постоянных мыслей о возможной болезни, стало сводить судорогой все мыщцы на ногах. Опыт оказался крайне неудачным, пожилой мужчина, развалившись в кресле и закинув ногу на ногу, уставшим голосом говорил: «Ну какой рак?! Рак ног у вас что ли?!».

Предполагаю, что страх смерти и болезни у меня появился от того, что в моих представлениях о счастливой семейной жизни,все заканчивалось с появлением второй половины. Дальше у меня был провал и пустота, будто после замужество начиналось небытие. Это наложилось на то, что вектора теперь нет, всё, я замужем, у меня есть ребенок. Цели которой я жила ВСЮ жизнь больше нет, и куда теперь жить непонятно. Я в тупике и не знаю как помочь себе и начать наконец жить…


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Как вы работали в терапии с людьми, которые вам навредили, но это были не родители? Я понимаю концепцию о том, что изначально многое в нас заложили родители, и провела много лет с тер обсуждая все это, переживая чувства. Но с моей тер была такая проблема, что, чтобы я не говорила, мы переходили всегда на родителей. И это помешало мне увидеть то, насколько ужасными были для меня еще несколько человек в моей жизни. Я говорю, что есть такая-то проблема, и меня все время спрашивают, что такого сделали мама-папа. Мол, остальные несущественны, потому что основная травма где-то раньше. Но после долгих размышлений я поняла, что вот были еще несколько человек, которые меня сильно поломали.

Грубо говоря, мать дала установку "я сама не уверена в жизни, и завишу от мнения других, и ты лучше тоже, на всякий случай сверяйся с тем, что думают другие, кто мы такие, чтоб сами знать, какие мы". А потом пришло эти несколько людей, и сказали "ну раз так, то мы будем решать, кто ты такая, и потратим несколько лет, чтобы убедить тебя в том, что ты полностью и безоговорочно недостойна ничего, даже человеком считаться, все в тебе плохо".

В дополнение, эти люди активно раздували мой конфликт с матерью, грубо говоря "я веду себя в тобою плохо, потому что ты недостаточно хороша, но злись на свою мать, что не научила тебя быть лучше, я белый и пушистый, учу тебя уму разуму, а то у тебя вся семья унылая, не общайся с ними, а то проживешь всю жизнь унылой и бедной как они."

По итогу, я нашла много установок, которые привнесены снаружи таким образом, не от родителей. Я понимаю, что если б у меня была не бедная семья набитая хроническими болячками, а счастливая и здоровая, я не ощущала бы столько стыда, это да. Но, если взять конкретно этот пример, мне сложно обвинять моих родителей в бедности, когда был человек, который меня активно в этом обвинял и стыдил.

Проблема в том, что я столько винила родителей, особенно маму, и была уверена, что она всему плохому научила, но сейчас урывками вспоминаю, как она не хотела, чтоб я общалась с этими людьми, говорила, что они делают мне плохо, не очень хорошие люди, и так далее. В итоге я даже скрывала весь абьюз от нее, чтобы не слушать лишний раз напоминаний про какие они плохие.

Я не нашла поддержки пока с этой историей, и не могу понять, то ли я неправа. Мне в среде терапирующихся иногда говорят, что меня просто клинит, и я отрицаю свои негативные чувства к родителям, и переношу их на других, и это признак скатывания в травму. Вроде как мне надо видеть их главными злодеями, а не остальных. Но от родителей я помню и сейчас вижу, что они хотя бы что-то пытаются, быть лучше, а от некольких остальных людей - неприкрытый садизм, ненависть, отвращение.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Пятничная перекличка

К слову о выгребании из себя чужих установок... Какие самые вредные и/или самые въедливые установки, полученные за пределами семьи, вам пришлось основательно прорабатывать в терапии?

За пределами семьи - от друзей, из книг и кино, от учителей и других влиятельных людей в родительской позиции (гуру, духовники, персональные тренеры, врачи и тд).

Например, одним из моих было преследование, насилие и абьюз как показатели страсти и большой заинтересованности в отношениях, а также верование, что правильными действиями абьюзера можно "расколдовать".

Заодно расскажите, как у вас дела в терапии на этой неделе.