Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного

Меня зовут Эль. О моем нике. Для кого этот журнал.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств. Слово "травматик" я использую в значении "человек с детской и комплексной травмой".

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, недогурков и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Отзывы на психотрапевтов мы собираем здесь: ru_therapists

Дополнение: Я не веду аккаунты в других соцсетях и не участвую в онлайн форумах, у меня на это просто времени нет :) Так что, если кто-то выдает себя за меня где-то еще за пределами моего журнала, гоните его в шею.

Делимся опытом


Здравствуйте, Эль и читатели журнала.

Хочу поделиться историей, которая закончилась год назад, но до сих пор ощущается незавершенной и болезненной.

Я посещаю один центр, где проходят бесплатные мероприятия. В том числе, психологические группы. Одну из таких групп вёл психолог, назовём его N.

У N нет психологического образования, но есть большой клиентский опыт, и он много лет ведёт расстановки и личные консультации.

На встречах N проявлял признаки хорошей "мамы": внимательно и с эмпатией слушал, говорил мягким голосом, а иногда использовал элементы из телесно-ориентированного подхода (прикасался). И у него есть "фишка" – чуть ли не каждого подолгу обнимать.

Когда все это он проделал со мной, я попала в сильнейший перенос. Меня трясло в его присутствии, я стала жить от встречи к встрече, а он сам превратился в Прекрасную Недостижимую Мечту. По неопытности, я приняла это за влюблённость.

И понеслось. Я сходила к нему на две бесплатные консультации. Там он поддерживал и утешал. А меня колбасило от того, что я хотела его обнять. Видимо, так выражалось желание, чтобы он взял «на ручки».
После консультаций мы виделись на других мероприятиях. И я мучалась от того, что как-то "неправильно" себя вела: зажималась, вместо того, чтобы выйти на контакт.

Спустя время таких встреч и мучений я написала ему с признанием, что влюбилась (уточню, что я его в два раза младше, мне было 20 лет).

Он ответил, что у него нет ответных чувств, но он не против общаться.

[читать дальше]Дальнейшее общение было похоже на игры в приближения и отдаления. Мы гуляли, разговаривали (он звал меня сам). Но на встречах вёл себя, как психолог и пытался анализировать мои чувства, спрашивал: «какого тебе быть влюблённой в меня?», а я это ощущала, как издевательство и замирала. В прямом смысле: шла и молчала. А после этого было стыдно.

Ещё он много обнимал, прикасался к рукам, и я была зависима от физического тепла. Иногда это было похоже на флирт: он говорил на ухо: «у тебя так быстро бьётся сердце».

Но постоянно обозначал границы и говорил, что у нас дружеское общение.

Однажды на мой вопрос, зачем он со мной общается, сказал: «Если человек ко мне тянется, зачем я буду говорить нет? Я ведь могу это, в хорошем смысле, использовать».

Еще после каждой встречи и разговора он отмораживался. Мы случайно пересекались, и он не здоровался и делал вид, что меня нет. А я после этого в прямом смысле хотела пойти под машину.

Позже я попала в плохую терапию с другим психологом. Но это все равно помогло хоть немного выкарабкаться, и я стала постепенно отдаляться от N (на это потребовался год боли и отдирания себя от него с мясом).

Когда я почувствовать себя уже достаточно отдельной, я написала ему комментарий под постом, где выразила несогласие с его точкой зрения.

И дальше была жесть:
Я узнала, что он провел мероприятие, посвящённое моему комментарию (!), где говорил, что я нарцисска и манипулировала им с помощью чувства вины.

Я написала ему, и мы встретились, чтобы все прояснить. Он сказал, что я его обидела, из-за меня он исписал 15 страниц дневника. А я чувствовала вину и желание спасти отношения.

Об этом я ему и сказала: что он все ещё важен.

На что он ответил: «Мне не хватало от тебя инициативы, ты слишком застенчивая, мне с тобой некомфортно, и я не вижу в тебе равного собеседника».

Следующие несколько месяцев я лежала в кровати и ничего не могла делать.

Ещё где-то через полгода мы случайно встретились, и он сказал, сидя у меня за спиной: «Когда в тебя невзаимно влюбляются, в какой-то момент заботиться о чьих-то хрупких чувствах за*бывает».

К тому времени я уже позволила себе на него разозлиться, поэтому написала ему и послала на три буквы. Он ничего не ответил. На этом наше общение закончилось.

Пишу сюда, потому что до сих пор сомневаюсь в своих ощущениях, иногда думаю, что сама виновата: не надо было признаваться, вешать на него свои чувства и ждать того, что он не может и не должен был давать. Иногда тоскую по нему и снова хочу поговорить.

И не знаю, можно ли считать все это двойными отношениями и нарушением этики, потому что терапия была недолгой и бесплатной.

P.S: Сейчас хожу на терапию, где мне комфортно. Но об этой ситуации пока говорили мало.

Буду благодарна за ваши мысли по поводу этой истории и за поддержку.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Здравствуйте, Эль и читатели журнала!

В первую очередь благодарю вас, Эль, за создание и ведение этого журнала!

Терапия первая. С психологом я встречаюсь с конца января. Сначала было консультирование по узкому запросу, встречи были 1 раз в неделю. Затем я решила пойти в долгосрочную терапию, с середины апреля мы стали встречаться 2 раза в неделю. Метод: аналитическая психология. Психолог держится нейтрально. Мне от этого часто некомфортно и холодно. Поддержка чаще всего на уровне интеллектуальных фраз, которые иногда кажутся мне чуждыми. Ещё я её побаиваюсь, словно боюсь нарушить сеттинг и все эти правила и быть отвергнутой. Хочется быть хорошей девочкой, чтобы меня полюбили, но я никак не могу понять, что нужно сделать, чтобы вызвать более тёплую реакцию. Встречи часто напоминают мне изысканную интеллектуальную беседу, которую я не всегда могу поддержать.

У меня было травматичное детство. В итоге есть ощущение, что я не ценна сама по себе без внешней положительной оценки (самоощущение сильно зависит от внешнего мнения). Отсутствует чувство безопасности в отношениях (нельзя никому показывать своё уязвимое настоящее Я). Если что-то не устраивает, то нельзя злиться, так как я становлюсь "плохим человеком". Если проявляю злость, то накрывает чувством вины, которую нужно искупить хорошим поведением. Если что-то не устраивает, то я долго терплю, пытаюсь спокойно словами объяснить, результата нет, я взрываюсь, чувствую себя "плохим человеком" и начинаю искупать вину. Всё это вызывает жуткий внутренний конфликт: с одной стороны мне очень нужна любовь и поддержка других людей, с другой стороны очень сложно раскрываться перед другими людьми и показывать свои настоящие чувства, так как это опасно (могут сделать больнее,и отвергнуть). В итоге я остаюсь в одиночестве со своими чувствами и проблемами и огромной пропастью между мной и другими людьми. Это не единственная тема. Но обсудить сегодня хочу её. Суть в том, что часто сессии заканчиваются тем, что я оказывают наедине с негативными чувствами, вызванными фразами психолога.

Выглядит это так: я начинаю рассказывать про жизненную ситуацию, которая меня в данный момент беспокоит, говорю о конкретных событиях и чувствах, психолог начинает давать свою интерпретацию и резко переходит на другую, болезненную для меня, тему, которую я не хотела обсуждать сегодня и не поднимала сама.

[читать дальше]Дальше происходит следующее:
- во-первых, то, что я хотела обсудить, уходит на задний план, то есть я не услышана и не получила по этому поводу поддержку;
- во-вторых, я оказываюсь в шоке от того, что меня застали врасплох (=укололи неожиданно в больное место, о котором знали (я говорила об этом раньше), а я не готова к этому), я начинаю оправдываться, после сессии становится больно и обидно, защита внутри вопит, что всё снова повторяется;
- в-третьих, я остаюсь потом одна со всем этим, так как у меня достаточно медленная реакция и на сессии это обсудить не получается (сессия заканчивается на шоковом состоянии, потом меня догоняет всё остальное);
- в-четвёртых, когда я начинаю говорит об этом психологу, она предлагает побыть с этими чувствами, а не гнать их от себя после сессии, и обсудить это с ней потом без всякого признания того, что могла сделать больно, и извинений. Я долго не могла понять, что меня коробит ещё и от этого момента. Может так и должно быть? То есть всплыло что-то, это нужно обсуждать как феномен, абстрагировавшись от чувств, а я этого не понимаю и веду себя как-то не так?
- в-пятых, я мягко выражая негатив, забочусь, чтобы никак не задеть её своими высказывания, чтобы не нарушить правила, я отхожу и мы продолжаем общаться, как раньше.
В общем, повторение обычной схемы с пренебрежением к моим чувствам и подтверждением того, что раскрываться больно и опасно.

В комментариях опишу последние 2 сессии для понимания происходящего.

Это я не понимаю сути психотерапии и как-то неправильно реагирую, или всё же такого не должно происходить? Может быть я барахтаюсь на более низком уровне своих бытовых проблем и не могу подняться куда-то выше, чтобы что-то ещё увидеть? Не знаю, стоит ли продолжать или стоить уже расстаться и искать нового психолога. Мысль о поиске нового психолога меня тоже пугает, как и мысль о продолжении отношений в таком ключе.
Заранее спасибо за ваши комментарии!



Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Кому в карантине жить хорошо

Интересная статья (рус.) о том, что для людей с депрессией и тревожностью карантин стал возможностью выдохнуть, набраться ресурса и перестать чувствовать себя не таким, как все.

И еще такой момент:
Столкнувшись со страхом смерти, люди задают себе вопросы, размышлять о которых раньше не было времени, тестируют и перестраивают свою теоретическую картину мира. Оказавшись безоружными перед фактом собственной смертности и обесцениванием привычных стремлений, они проходят все стадии от отрицания до принятия, чтобы в итоге найти способ жить по-новому в изменившемся мире.

И здесь люди с опытом депрессивных расстройств оказываются теми немногими, кто хотя бы отчасти к этому готов — ведь тревожно-депрессивные состояния заставляют переживать страх смерти и учиться с ним жить изо дня в день.

«В этом плане пациенты с депрессией, как ни странно, более психологически зрелые, чем здоровые люди, — говорит Оксана Назарова, — ведь мы живем так, будто смерти не существует. А когда у тебя депрессия, ты всегда помнишь, что умереть можно в любой момент».
Люди с аффективными расстройствами и сами чувствуют эту внезапно обретенную ситуативную силу — сейчас они вовсе не изгои, ведь сейчас со всеми происходит что-то подобное.

«Человек с депрессией теперь может прийти к своему родственнику, который раньше его отвергал, и сказать: „Я знаю, что с тобой, — рассказывает Назарова. — Тебе страшно умереть? Мне тоже. Но мне и раньше было страшно. Ты можешь рассказать мне об этом, и я это выдержу“».

Делимся опытом


Добрый день, я бы хотела поговорить про внутреннего агрессора у жертв абьюза.

В терапии столкнулась с этим образом впервые, искали что побуждает быть идеальной и бежатьбежатьбежать делать всё на свете и, оказалось, что побуждающий элемент воплотился во "внутреннем папе", это по сути = "внутренний интернализированный абьюзер". Паттерны его поведения пока неизученная тема, понятно только, что бьют меня и за свои промахи, и за чужие, и бьют пока я не выдам сильную эмоциональную реакцию, то есть, буквально, ровно так, как было в реальной жизни всё моё детство (пока я не покормлю собой нарцисса, меня не отпускали из лап). В общем, он не работает как слишком активный критик, не критикует всё, что я делаю или что-то такое; скорее он про наказание, про ярость, про "пусть тебе будет хуже!", он несёт возмездие во имя себя.

Психолог сказала, что, хотя его сложно приручить, это возможно, и предложила даже поделится своей урезанной историей приручения, но я отказалась, я не хочу ничего этого про неё знать. Однако, это хорошая идея в целом, о поддержке через чужой опыт. Этот образ такой сильный, что, сейчас тяжело понять во что полезное?нестрашное? его можно переосмыслить. Ведь внутренние части нельзя "убить" или "изгнать", только присоединить (сейчас это кажется невероятным).

Как вы работали с частью-воплощением внутреннего абьюзера? Как она ассимилировалась с психике? Мне, как всегда, хочется поддерживающих историй от тех, кто уже прошёл этот путь или просто обняться с теми, кто тоже сталкивался с похожими штуками)


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Здравствуйте! Хотелось бы услышать мысли и идеи читателей этого журнала вот о какой ситуации : мне сложно замечать и принимать поддержку. Чаще всего я беру её из кино или текстов. Очень нравятся статьи некоторых психологов-блогеров, которые будто напрямую, нежно и щедро поддерживают и берут на ручки внутреннего ребёнка. Я понимаю, что вижу это даже без отношений с теми людьми, от которых получаю. Часто в этом журнале между читателями тоже можно увидеть очень поддерживающие комментарии.

В терапии я почему-то ничего подобного не получаю.

Когда-то давно я прочитала про человека, который не мог плакать у психолога. Психолог на это сказал "вам не обязательно передо мной плакать, чтобы я понял, что вам плохо". После этого между ними установилось доверие. Всего одна фраза и в точку. Я бы очень хотела, чтобы мне сказали что-то подобное, потому что всегда чувствую себя неловко, будто страдаю из-за ерунды и давно пора перестать.

Я сравниваю то, что мне говорили психологи с тем, что иногда здесь описывают читатели или Эль и чувствую очень сильную злость на своих психологов, потому что кажется, что меня держат на жёсткой диете, словесной поддержки не дают вовсе. Либо дают не там и не тогда. Формально не придраться к последней терапии, но в ней снова вакуум, ведь терапевт говорит, что я остаюсь одна со своими переживаниями и не несу их ей. Но лучше бы она не призывала раскрыться вопреки привычке, а сказала что-то, что позволит ей доверять.

Не могу разобраться, где тут моё неумение брать и видеть поддержку, а где правда сухость и немногословность терапевтов. Стоит ли просить больше поддержки выражать словами, или если терапевт не даёт сам, то очевидно, что мне нужен кто-то теплее и не стоит тратить силы, чтобы это налаживать?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Я огромное наслаждение получаю, читая комментарии в этой рубрике. Хочу, во первых, поблагодарить комментаторов за дискуссии и поддержку, как к постам с моими вопросами, так и со многими другими. Очень много пищи для ума, много открытий, много уважения к опыту и компетентности собеседников. Часто возникает вопрос, почему чуткие, умные, зрелые, эмпатичные, увлеченные психологией и разбирающиеся в ней люди, не становятся психотерапевтами, а остаются в роли клиентов? Это вопрос к Эль, а так же ко всем участникам. Была такая мысль, пойти в профессиональную психологию? Что останавливает?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Всем здравствуйте.

Я посещаю заочную психологическую группу, лет пять, с длительными перерывами. Я редко ходил дольше 4-5 месяцев, но сейчас вот уже год без перерыва, если не считать последний месяц. Я раньше замечал у себя какую-то внутреннюю инертность, которая предшествовала очередному перерыву, но значения ей не придавал. Но сейчас мне кажется, что психолог будто "теряет чувствительность" перед тем, как я ухожу.

Я хочу рассказать про несколько спорных ситуаций.

1. Это произошло больше года назад. Я еще на пару занятий сходил, и больше не стал. Мы обсуждали какой-то вопрос, я не помню точно, и тут новый участник группы стал говорить, что очень удивлен, что я не чувствую хэйта со стороны группы. Я удивился. И он стал рассказывать, что когда пришел, заметил, что все с такой ненавистью и злостью ко мне относятся, которая ему совершенно непонятна, но он в нее иногда втягивается. Ну и сказал, что удивлен, что я этого не замечаю. Я удивился, конечно, и неприятно удивился. Тут уже все стали высказываться, и ненависть свою не скрывали (кроме одного участника, который до сих пор ходит). Психолог никого не останавливала, не защищала меня, не спрашивала, как я себя чувствую и т.д. (но я не знаю, может и не должна была) Ощущения от занятия остались плохие.

Прошло несколько месяцев, я вернулся, и хотел сказать, что если им что-то не нравится - это их личные проблемы, я в группу не нравиться им хожу. А... группа уже другая, остался только один участник - самый спокойный, остальные (оба))) - новые. Можно сказать, что особо и нету претензий больше. Как-то психолог обмолвилась, что считает того участника "пассивным агрессором", но не больше.

2. Это произошло полгода назад. У меня были конфликты с начальником, и в конечном итоге я уволился. Когда я рассказал об этом на группе, она как будто взорвалась. "Вот придурок! Уволился с нормальной работы!! Она твой начальник, а ты - подчиненный, ты не должен с ней спорить. ты - подчиненный, ПОДЧИНЕННЫЙ!!!!" И вот тут я собой доволен - я отбил нападение практически целиком, мне не понравилось, что я вынужден это делать, ну и это было неожиданно, я не сразу переключился, но в итоге собой доволен. Хотя, конечно, почуствовал, что с хэйтом от группы я не справлюсь, это я себе польстил. [читать дальше]После этого она меня резко прервала, и сказала, что хочет выслушать другого участника (я нормально к этому отношусь, это не индивидуальная терапия). На следующем занятии она вела себя очень спокойно, и сразу спросила - хочу ли я возвращаться на работу, и сука ли мой начальник (причем строго так - "сука или не сука", пришлось сказать, что сука)))) И дальше уже говорила со мной исходя из этого. Сейчас я не могу сказать, что у меня есть какие-то эмоции по этой ситуации.

Отвлекусь, скажу, что у нее более утилитарный подход к работе, она считает, что кроме зарплаты требовать чего-то от работы странно. И это единственный вопрос, в котором я редко чувствую к себе сочувствие с ее стороны (но иногда чувствую).

3. Это произошло примерно месяц назад, больше я не ходил. Подходил конец занятия, она спросила, кто хочет. Ну все молчат) она спросила меня, (я почувствовал себя в безопасности - она ж сама спросила, значит ресурс есть, ответственность как бы взяла) я начал рассказывать какую-то безболезненную ситуацию, но она меня перебила, и быстро стала говорить, почему она считает так произошло. Я сказал, что я так не считаю, и мне поплохело, скажем так. Она продолжила говорить, а мне уже совсем стало плохо, я повторил, что я не так все это совершенно чувствую, но уже совсем деревянным голосом. Она такая "Ну я все сказала", и через пару секунд "Ну все, всем пока". Тут я конечно, сильно разозлился, что меня так игнорируют, и не меньше недели чувствовал себя очень нервно. При этом пару дней назад я все-таки признался себе, что эта моя реакция на ее слова - она чрезмерная, а значит, зерно истины в ее словах есть, а может - и не зерно. Но сейчас это ощущение ушло, мне опять хочется злиться и предъявлять претензии.

С другими участниками я такого не замечал, я не помню, чтобы она повышала на кого-то голос и в целом так вот игнорирующе себя вела.

Л.С.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

(статья) Терапия во вред: Я подавала этическую жалобу на своего психолога

Если помните, здесь размещала свою историю бывшая клиентка Бронниковой, которая подавала на нее жалобу в этическую комиссию.

Она написала статью о своем опыте https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/experience/249145-ethics. В статье хорошо расписан аспект двойных отношений с точки зрения личного опыта, и как сложно разобраться в том, что происходит, и как ценой попытки защитить себя могут стать отношения с родными и близкими друзьями.

Восхищаюсь храбростью автора, которая встала на защиту своей психики против пугающей и разрушающей фигуры токсичного терапевта, которая имела такое большое внутреннее и внешнее влияние.

Всем клиентам важно помнить, что двойные отношения - это не признак особого отношения терапевта или его большого доверия, а злоупотребление, цель которого - манипулировать клиентом для личной выгоды, эксплуатируя его (хорошо известные терапевту) слабые места. И манипулировать так, что клиент будет бояться кому-то рассказать, бояться выйти из этих отношений и будет продолжать защищать и покрывать манипулятора даже ценой других значимых отношений, ценой своей психики и своих ресурсов.