Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного

Меня зовут Эль. О моем нике. Для кого этот журнал.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств. Слово "травматик" я использую в значении "человек с детской и комплексной травмой".

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, недогурков и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Отзывы на психотрапевтов мы собираем здесь: ru_therapists

Дополнение: Я не веду аккаунты в других соцсетях и не участвую в онлайн форумах, у меня на это просто времени нет :) Так что, если кто-то выдает себя за меня где-то еще за пределами моего журнала, гоните его в шею.

Проясняю свою позицию по поводу этого журнала

Моей единственный целью для этого журнала всегда была и остается поддержка тех, кто в терапии. Это пространство создано только для них. Я хочу помочь людям разобраться в запутанной ситуации с отечественной терапией с наименьшим ущербом, а также найти своего терапевта, исцелить свою душу и жить той жизнью, которую всегда хотелось. Мне это важно, мне интересно этим заниматься, и мне со своей стороны есть, что предложить в виде знаний, поддержки или хотя бы просто в виде безопасного пространства, где люди могут поделиться своим терапевтическим опытом.

Все остальное - не ко мне и не сюда. Мне не интересно доказывать принципиальную необходимость терапии и основные положения того, как она работает. Если вы не знаете основ терапии, то информацию про них можно найти в моем журнале. Ссылки на основные посты есть в боковом меню и в моем профиле. Наиболее частые вопросы в терапии обсуждаются в рубрике "Делимся опытом". Дискуссии в журнале предполагают, что базовые представления у вас уже есть, вы понимаете, что такое терапия, зачем она нужна, как она работает, и используете ее или планируете использовать ее для решения своих жизненных задач. И у вас есть навыки бережного и равноправного общения.

[читать дальше]Для всего остального есть ru_psiholog. Каждый раз, когда я его рекомендую, мне говорят одно и тоже - фу, там плохо, там все злые, я туда не пойду, я хочу к вам, у вас хорошо и все отзывчивые. Во-первых, на просторах жж ru_psiholog - уникальное сообщество, где люди добровольно и бескорыстно друг другу помогают разобраться в житейских проблемах. Там достаточно осознанные участники, которые стараются работать на топикстартера, они каждую неделю оценивают свою работу с топикстартерами и рефлексируют, что можно было сделать лучше. Плюс, комментарии там модерируются (в отличие от других популярных мест разбора жизненных проблем). Во-вторых, там рассматривают все житейские вопросы, включая и терапию, и участие в сообществе не требует наличия у вас знаний или проработанности (в отличие от этого журнала). Разница между ru_psiholog и моим журналом только в том, что у меня мы говорим только про терапию и только про решения вопросов с помощью терапии, плюс комментаторы здесь практически все в терапии или имеют ее опыт.

Мне важно, чтобы атмосфера в комментариях была безопасной и ресурсной, поэтому с мимокрокодилами, и с теми, кто пришел сюда решать свои проблемы за чужой счет или ждать, что тут за свой счет люди сделают им хорошо, а также со всеми, кто не в теме (и явно не приложил никаких усилий, чтобы в ней быть), у меня разговор очень короткий. Да, я "злая" тетка, которая не хочет брать на ручки всех подряд маленьких, одиноких и нуждающихся, потому что я и не ставила цели быть всеобщей мамой.

Терапирующиеся - это "моя стая" и мои люди, для них у меня ресурс есть и всегда будет, на все остальное человечество, кроме моих родных и близких, - нет, и изыскивать его не планирую, извините.

И отдельной строкой: в этом журнале люди с позицией "людоеда", которые мечтают безнаказанно жрать других, гонялись и будут гоняться ссаными тряпками.

Пятничная перекличка

Изменилось ли как-то ваше мировоззрение в результате пандемии? Поняли ли вы что-то новое про себя и людей? Получается ли у вас справляться с негативом и тревожностью? Обсуждаем только психологические аспекты.

Заодно расскажите, что у вас в терапии происходило на этой неделе.

Делимся опытом


Здравствуйте, Эль и читатели журнала.

Хочу поделиться историей, которая закончилась год назад, но до сих пор ощущается незавершенной и болезненной.

Я посещаю один центр, где проходят бесплатные мероприятия. В том числе, психологические группы. Одну из таких групп вёл психолог, назовём его N.

У N нет психологического образования, но есть большой клиентский опыт, и он много лет ведёт расстановки и личные консультации.

На встречах N проявлял признаки хорошей "мамы": внимательно и с эмпатией слушал, говорил мягким голосом, а иногда использовал элементы из телесно-ориентированного подхода (прикасался). И у него есть "фишка" – чуть ли не каждого подолгу обнимать.

Когда все это он проделал со мной, я попала в сильнейший перенос. Меня трясло в его присутствии, я стала жить от встречи к встрече, а он сам превратился в Прекрасную Недостижимую Мечту. По неопытности, я приняла это за влюблённость.

И понеслось. Я сходила к нему на две бесплатные консультации. Там он поддерживал и утешал. А меня колбасило от того, что я хотела его обнять. Видимо, так выражалось желание, чтобы он взял «на ручки».
После консультаций мы виделись на других мероприятиях. И я мучалась от того, что как-то "неправильно" себя вела: зажималась, вместо того, чтобы выйти на контакт.

Спустя время таких встреч и мучений я написала ему с признанием, что влюбилась (уточню, что я его в два раза младше, мне было 20 лет).

Он ответил, что у него нет ответных чувств, но он не против общаться.

[читать дальше]Дальнейшее общение было похоже на игры в приближения и отдаления. Мы гуляли, разговаривали (он звал меня сам). Но на встречах вёл себя, как психолог и пытался анализировать мои чувства, спрашивал: «какого тебе быть влюблённой в меня?», а я это ощущала, как издевательство и замирала. В прямом смысле: шла и молчала. А после этого было стыдно.

Ещё он много обнимал, прикасался к рукам, и я была зависима от физического тепла. Иногда это было похоже на флирт: он говорил на ухо: «у тебя так быстро бьётся сердце».

Но постоянно обозначал границы и говорил, что у нас дружеское общение.

Однажды на мой вопрос, зачем он со мной общается, сказал: «Если человек ко мне тянется, зачем я буду говорить нет? Я ведь могу это, в хорошем смысле, использовать».

Еще после каждой встречи и разговора он отмораживался. Мы случайно пересекались, и он не здоровался и делал вид, что меня нет. А я после этого в прямом смысле хотела пойти под машину.

Позже я попала в плохую терапию с другим психологом. Но это все равно помогло хоть немного выкарабкаться, и я стала постепенно отдаляться от N (на это потребовался год боли и отдирания себя от него с мясом).

Когда я почувствовать себя уже достаточно отдельной, я написала ему комментарий под постом, где выразила несогласие с его точкой зрения.

И дальше была жесть:
Я узнала, что он провел мероприятие, посвящённое моему комментарию (!), где говорил, что я нарцисска и манипулировала им с помощью чувства вины.

Я написала ему, и мы встретились, чтобы все прояснить. Он сказал, что я его обидела, из-за меня он исписал 15 страниц дневника. А я чувствовала вину и желание спасти отношения.

Об этом я ему и сказала: что он все ещё важен.

На что он ответил: «Мне не хватало от тебя инициативы, ты слишком застенчивая, мне с тобой некомфортно, и я не вижу в тебе равного собеседника».

Следующие несколько месяцев я лежала в кровати и ничего не могла делать.

Ещё где-то через полгода мы случайно встретились, и он сказал, сидя у меня за спиной: «Когда в тебя невзаимно влюбляются, в какой-то момент заботиться о чьих-то хрупких чувствах за*бывает».

К тому времени я уже позволила себе на него разозлиться, поэтому написала ему и послала на три буквы. Он ничего не ответил. На этом наше общение закончилось.

Пишу сюда, потому что до сих пор сомневаюсь в своих ощущениях, иногда думаю, что сама виновата: не надо было признаваться, вешать на него свои чувства и ждать того, что он не может и не должен был давать. Иногда тоскую по нему и снова хочу поговорить.

И не знаю, можно ли считать все это двойными отношениями и нарушением этики, потому что терапия была недолгой и бесплатной.

P.S: Сейчас хожу на терапию, где мне комфортно. Но об этой ситуации пока говорили мало.

Буду благодарна за ваши мысли по поводу этой истории и за поддержку.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Добрый день! Я бы хотела обсудить тему отношений с матерью и уходом за ней на старости лет. У меня, как и у многих тут, сложные отношения с матерью, она очень холодная женщина и всегда была инфантильной и странной. Мне всегда внушали, что я вырасту и должна буду заботиться о ней, а я всегда сопротивлялась, хотя одновременно ощущала и вину, но еще и не готова была сказать с уверенностью, что легко брошу мать и прерву с ней все контакты. В итоге какое-то время я жила отдельно, общалась формально, навещала мать формально. Мне казалось, что уехав физически, я освобожусь от всех чувств, от оков, связанных с ней. Видела, что она стареет, плохеет, просила ее сходить к врачу, она не ходила, я ничего не предпринимала. Но недавно забили тревогу ее подруги, мать стала падать на улице, начались проблемы с сердцем и головой. Пришлось начать ее лечить. Я приняла решение переехать поближе. В этом журнале я часто читала, как многие спокойно говорят, что убеждены, что ничего не должны родителям, и я всеми руками и ногами за (теоретически), но на деле я не могу бросить свою мать падать на дороге, терять рассудок в одиночестве и тд. Я решила, что, видимо, надо будет оценить, когда помощь ей станет тяжела для меня, и привлекать сиделок/пансионат и тд.

Но еще на терапии обнаружилось, что моя эмоциональная зависимость от матери все еще очень сильна. Я практически не могла спать, когда стало понятно, что у нее беда со здоровьем, потому что представляла себе, что плохое происходит с матерью, пока я за ней не слежу. Тревога и желание контролировать ее просто зашкаливают. Все время ее жалею, боюсь за нее. Одновременно я ее ненавижу за то, что она становится обузой для меня, что она такая больная, что она не следила за своим здоровьем никогда и тд. Иногда желаю ей умереть поскорее. Потом испепеляю себя чувством вины. Родители моих ровесников еще в основном молодые люди, а моя мать уже теряет здравомыслие. Тем не менее, бросить ее просто так я не могу тоже. Моя терапевт говорит, что когда я проработаю свою эмоциональную зависимость от матери, мне станет легче и я смогу помочь ей более разумно. Мне сейчас кажется, что это невероятно тяжело. Каждый раз, когда я вижу мать, во мне поднимается множество чувств, видимо, еще детских, очень ранних. Хочется ее спасти, достучаться, вразумить, хоть это и нереально. Чувствую, что нахожусь в слиянии, редко получается отстраниться, а когда получается, становится очень страшно. Мысль о том, что, вероятно, однажды мне придется отправить ее в пансионат и выслушивать ее недовольства меня очень пугает. Не могу не добавить, что теплые чувства к матери у меня тоже есть, т.к. она все-таки дала мне много хорошего, что я в себе ценю, и я по-человечески сочувствую ей как человеку, который стремительно теряет здоровье и переживает об этом. Но как будто бы я уж слишком сочувствую. И при этом у меня особо нет своей жизни, и я боюсь утонуть в заботах о маме, так и не заведя семью и т.д.

Причем когда я была подростком, у меня тяжело болел отец, и вся моя положенная мне свободная подростковая и юношеская жизнь была омрачена онкобольным папой с ужасным характером, необходимостью ездить по больницам и тд и тп. На это тоже много злости.

Поделитесь, пожалуйста, своим опытом в подобной ситуации. Удалось ли вам эмоционально отделиться от матери? Нашли ли вы разумный компромисс между тем, чтобы помогать, но при этом не в ущерб себе? Возможно ли это вообще - помогать родителям без огромного ущерба себе? Сталкивались ли вы с внутренним запретом на личную жизнь в таких случаях?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Симптомы ПТСР

Жанина Брейдак совместила симптомы ПТСР, описанные в МКБ-10 и DSM-5, и нарисовала комикс, чтобы их проиллюстрировать.


Она пишет:
Объединяю приятное с приятным и полезное с полезным. Дорисовала, что хотела)
И вуаля - мой старый конспект по диагностике посттравматического стрессового расстройства по МКБ-10 и DSM-5, и вместе с ним герой этой недели - Кактусёнок.

СИМПТОМЫ ПТСР ПО МКБ-10

В МКБ-10 мы видим такие критерии для постановки диагноза ПТСР:

  • навязчивые воспоминания (так называемые "флешбеки" - это когда шокирующие воспоминания из прошлого вторгаются в сознание человека и ему кажется, что эти страшные события происходят прямо сейчас. То есть, человек как будто заново погружается в стрессовую ситуацию и не может никак это воспоминание отогнать и прекратить)

  • у человека могут быть навязчивые мысли негативного характера, кошмары и бессонница

  • человек может часто впадать в состояние оцепенения, эмоциональной заторможенности и как будто отключаться от окружающего мира и от всех остальных людей

[читать дальше]

  • человек может специально избегать любых ситуаций, которые ему хотя бы отдалённо напоминают о шоковом событии

  • также у человека обычно наблюдается гипербдительность и сверхосторожность. Это человек, который никогда не расслабляется, а всё время сканирует пространство в поисках опасности

  • частым симптомом также является повышенная реакция на любой стресс

  • также у людей с ПТСР наблюдаются и все тревожные и депрессивные симптомы

В МКБ-10 этот диагноз описан под номером F43.1. И МКБ считает, что ПТСР появляется как реакция на стрессовое событие угрожающего характера. Стрессовое событие может быть единичным или продолжительным.

СИМПТОМЫ ПТСР ПО DSM-5

Что же нам говорит американская классификация, DSM-5? В DSM-5, посттравматическое стрессовое расстройство мы находим под номером 309.81 и там говорится, что ПТСР может появиться вследствие чрезвычайного стрессового события: когда жизни человека что-то угрожало, когда человек был серьёзно ранен или когда человек подвергся сексуальному насилию. Также ПТСР может развиться, если человек был свидетелем этих шоковых событий - то есть, не ему самому угрожала опасность, но он был свидетелем, как страдали другие люди.

И вот какие симптомы есть у ПТСР по классификации DSM-5:

  • это постоянные вторгающиеся воспоминания о стрессовых событиях

  • это кошмары на тему стрессовых событий и бессонница

  • это флешбеки (то есть, не просто воспоминания, которые я воспринимаю как воспоминания, а именно воспоминание + активное переживание этого воспоминания, как будто стрессовое событие происходит прямо сейчас)

  • это избегание ситуаций, которые напоминают травматическое событие

  • это изменение мышления и настроения в негативную сторону: это мысли о том, что я плохой, что никому нельзя доверять, это неспособность испытывать какие-либо положительные эмоции, это может быть потеря памяти, связанная со стрессовыми событиями, и это может быть такое общее ощущение отчуждённости от других людей

  • это расстройство телесной регуляции, то есть - чрезмерная реакция на какие-то триггеры, которые напоминают травматическую ситуацию, и неспособность человека себя регулировать: он может внезапно впадать в гнев, или внезапно замирать, или у него могут быть проблемы с концентрацией внимания, или у него постоянно будет гипербдительность и так далее

  • как следствие, у человека с ПТСР будут наблюдаться серьёзные проблемы с социальной и профессиональной жизнью

Для того, чтобы поставить диагноз ПТСР по классификации DSM-5, нужно, чтобы это состояние длилось дольше, чем 1 месяц.

Как Жанина однажды правильно сказала, если бы сложный/комплексный ПТСР был включен в эти справочники как полноценный диагноз, больше половины остальных из него бы просто пропали.

Кому в карантине жить хорошо

Интересная статья (рус.) о том, что для людей с депрессией и тревожностью карантин стал возможностью выдохнуть, набраться ресурса и перестать чувствовать себя не таким, как все.

И еще такой момент:
Столкнувшись со страхом смерти, люди задают себе вопросы, размышлять о которых раньше не было времени, тестируют и перестраивают свою теоретическую картину мира. Оказавшись безоружными перед фактом собственной смертности и обесцениванием привычных стремлений, они проходят все стадии от отрицания до принятия, чтобы в итоге найти способ жить по-новому в изменившемся мире.

И здесь люди с опытом депрессивных расстройств оказываются теми немногими, кто хотя бы отчасти к этому готов — ведь тревожно-депрессивные состояния заставляют переживать страх смерти и учиться с ним жить изо дня в день.

«В этом плане пациенты с депрессией, как ни странно, более психологически зрелые, чем здоровые люди, — говорит Оксана Назарова, — ведь мы живем так, будто смерти не существует. А когда у тебя депрессия, ты всегда помнишь, что умереть можно в любой момент».
Люди с аффективными расстройствами и сами чувствуют эту внезапно обретенную ситуативную силу — сейчас они вовсе не изгои, ведь сейчас со всеми происходит что-то подобное.

«Человек с депрессией теперь может прийти к своему родственнику, который раньше его отвергал, и сказать: „Я знаю, что с тобой, — рассказывает Назарова. — Тебе страшно умереть? Мне тоже. Но мне и раньше было страшно. Ты можешь рассказать мне об этом, и я это выдержу“».

Делимся опытом


Эль, доброго вам времени суток! Ещё раз - спасибо, спасибо, спасибо за это сообщество! Вопрос вот такой возник. На терапии уже достаточно давно была обнаружена субличность - Чёрная Пантера. Она про злость, агрессию, ярость, импульсивность, жестокость. Её стратегия действия - моментально обрывать любой контакт с человеком, который нажал на триггер (даже случайно, даже легонько), и «скидывать» его в Марианскую впадину с табличкой «самые ужасные люди на планете»:))

После знакомства и общения с ней, мы договорились: она не приходит в мою жизнь, спокойно отдыхает и попивает молочко при одном условии - если я буду говорить людям о том, что мне что-то не нравится, если я буду произносить слова «мне не приятно», «мне не нравится», «меня злит» и так далее (ну в ситуациях, когда я реально так чувствую. Просто обычно я молчу и терплю, если мне что-то не нравится). Ну и вот: мы об этом с ней договорились. Ей это подходит. Мне в целом тоже, хотя это и вызывает напряжение и страх, и это не так-то просто делать. Но я стараюсь! Я думаю: это и называется «присоединить» к себе отколотую часть и её ресурс? И так со всеми частями? Спасибо большое!


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Добрый день всем читателям журнала. Поделитесь, пожалуйста, какие у вас отношения со своей "интересностью" в жизни? Я всю жизнь прожила в уверенности, что для того, чтобы тебя любили, нужно на гитаре играть, на горных лыжах кататься, в походы ходить, иметь два высших образования, беспрерывно ходить на концерты, выставки и мероприятия и тд и тп. За время терапии все это значительно потеряло смысл, так как насилие над собой я совершать не могу, а по-честному все эти выкрутасы ЛИЧНО МНЕ особенно не интересны. Всë, что я действительно хочу делать - это работать, гулять пешком, есть еду и спать. Почти все отношения со старыми друзьями прекратились полностью, вместе с ними и хобби "за компанию". Все хобби из прошлого были завязаны на идее "если я буду это делать (играть на гитаре, говорить по-французски, петь, танцевать), я либо стану правильным человеком, либо привлеку внимание, и меня все полюбят". Эта мотивация напрочь утратила смысл.

При этом у меня уже нет депрессии, я откровенно в порядке в плане жизненных сил. Но все еще кажется, что без горных лыж и курсов французского мне не жить. Есть ощущение, что я где-то на перепутье между этими лыжами и курсами и новой жизнью, где понятия не имею, чем себя занять, с кем, как и зачем общаться и вообще чо делать-то? Смотрю как баран на новые ворота.

У вас было что-то подобное? Как вы разбираетесь в том, что нужно именно вам, а не понахватано из инстаграма или "для галочки"? Были ли у вас такие периоды "обнуления"? Как вы в них себя вели и ощущали?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Тожечеловек

Аноним, который отказывается регистрироваться, предложил начать делать мемы про тожечеловеков.

Я полистала отзывы и тег "дикий российский гештальт", и вот что у меня получилось:



Героиня, на мой взгляд не очень подходит (диким российским гештальтисткам далеко до такой собранности, работоспособности и элегантности), но ничего больше спесивого и с претензиями (и чтобы не использовать реальных людей) не нашлось ) Кто предложит персонажа получше, давайте :)

Кто хочет Стрип исползовать, то вот картинка без текста.

Апдейт:

от mascarpon:


От меня по мотивам комментариев от Веры Егоровой, anke_and_stuff и других, и на основе картинки от swan_the_snow


[+1]



От анонима, который регистрироваться не хочет:


[+16]


















От другого анонима: