Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного

Меня зовут Эль. О моем нике. Для кого этот журнал.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств. Слово "травматик" я использую в значении "человек с детской и комплексной травмой".

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, недогурков и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Отзывы на психотрапевтов мы собираем здесь: ru_therapists

Дополнение: Я не веду аккаунты в других соцсетях и не участвую в онлайн форумах, у меня на это просто времени нет :) Так что, если кто-то выдает себя за меня где-то еще за пределами моего журнала, гоните его в шею.

Проясняю свою позицию по поводу этого журнала

Моей единственный целью для этого журнала всегда была и остается поддержка тех, кто в терапии. Это пространство создано только для них. Я хочу помочь людям разобраться в запутанной ситуации с отечественной терапией с наименьшим ущербом, а также найти своего терапевта, исцелить свою душу и жить той жизнью, которую всегда хотелось. Мне это важно, мне интересно этим заниматься, и мне со своей стороны есть, что предложить в виде знаний, поддержки или хотя бы просто в виде безопасного пространства, где люди могут поделиться своим терапевтическим опытом.

Все остальное - не ко мне и не сюда. Мне не интересно доказывать принципиальную необходимость терапии и основные положения того, как она работает. Если вы не знаете основ терапии, то информацию про них можно найти в моем журнале. Ссылки на основные посты есть в боковом меню и в моем профиле. Наиболее частые вопросы в терапии обсуждаются в рубрике "Делимся опытом". Дискуссии в журнале предполагают, что базовые представления у вас уже есть, вы понимаете, что такое терапия, зачем она нужна, как она работает, и используете ее или планируете использовать ее для решения своих жизненных задач. И у вас есть навыки бережного и равноправного общения.

[читать дальше]Для всего остального есть ru_psiholog. Каждый раз, когда я его рекомендую, мне говорят одно и тоже - фу, там плохо, там все злые, я туда не пойду, я хочу к вам, у вас хорошо и все отзывчивые. Во-первых, на просторах жж ru_psiholog - уникальное сообщество, где люди добровольно и бескорыстно друг другу помогают разобраться в житейских проблемах. Там достаточно осознанные участники, которые стараются работать на топикстартера, они каждую неделю оценивают свою работу с топикстартерами и рефлексируют, что можно было сделать лучше. Плюс, комментарии там модерируются (в отличие от других популярных мест разбора жизненных проблем). Во-вторых, там рассматривают все житейские вопросы, включая и терапию, и участие в сообществе не требует наличия у вас знаний или проработанности (в отличие от этого журнала). Разница между ru_psiholog и моим журналом только в том, что у меня мы говорим только про терапию и только про решения вопросов с помощью терапии, плюс комментаторы здесь практически все в терапии или имеют ее опыт.

Мне важно, чтобы атмосфера в комментариях была безопасной и ресурсной, поэтому с мимокрокодилами, и с теми, кто пришел сюда решать свои проблемы за чужой счет или ждать, что тут за свой счет люди сделают им хорошо, а также со всеми, кто не в теме (и явно не приложил никаких усилий, чтобы в ней быть), у меня разговор очень короткий. Да, я "злая" тетка, которая не хочет брать на ручки всех подряд маленьких, одиноких и нуждающихся, потому что я и не ставила цели быть всеобщей мамой.

Терапирующиеся - это "моя стая" и мои люди, для них у меня ресурс есть и всегда будет, на все остальное человечество, кроме моих родных и близких, - нет, и изыскивать его не планирую, извините.

И отдельной строкой: в этом журнале люди с позицией "людоеда", которые мечтают безнаказанно жрать других, гонялись и будут гоняться ссаными тряпками.

Делимся опытом


Как вы восполняете нехватку тепла и тактильности от других людей? Моя травма в том, что после родов меня в больнице давали маме только по расписанию, покормить. И я нашла такую потребность, что хочется чтоб другой человек просто был рядом, сесть и обнять, и все. Но не хочется никаких дополнительных смысловых нагрузок. Во взрослом возрасте это реализовать нельзя, если это противоположный пол, все быстро переходит в романтическую плоскость, и даже если это друзья, все заняты своими делами, работой. У меня есть кот, разные обнимательные подушки и теплые одеялки, но не хватает именно живых людей что ли. И в дополнение к этому у меня большой блок на то, чтоб проявлять тактильность в той или иной форме, мне страшно приобнять или там похлопать по плечу, если кто-то плачет, полный ступор. Так что с одной стороны очень надо — с другой вообще не умею.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Здравствуйте, уважаемые читатели и Эль!

Подскажите, как вы справлялись с ситуациями старости токсичных родителей?

У меня нарциссическая агрессивная мать, я работала 10 лет назад над сепарацией с ней в терапии. Живу в другом городе, с матерью практически не виделась, созванивалась, иногда она приезжала в гости. Мать давно манипулировала своим здоровьем. Есть такие люди, которые всем рассказывают, как тяжело они болеют, при том, что они здоровее многих.

На прошлой неделе я побывала у неё дома, и у меня сложилось впечатление, что ей уже действительно требуется уход, либо это контраст с тем, какой я её помню ещё пару лет назад. У неё определённо депрессия, в квартире не ухожено, полы-сантехника не мыты. С одной стороны, я понимаю, что человек на старости получил то, к чему шёл всё эти годы (я имею в виду депрессию и одиночество: если ты систематически гнобишь всех, до кого дотягиваешься, то не надо жаловаться на одиночество), с другой — я испытываю к ней такую жалость и желание её спасти, как будто этих 10 лет сепарации вообще как не было, и я опять в той же точке.

Хочется решить все её проблемы, бросив всю остальную свою жизнь, только бы побыть с ней вместе. Перевести её к себе. Проблема в том, что я много лет впрягалась в семейные проблемы при попустительстве родителей (например, ухаживала за пожилыми бабушками, хотя это, в первую очередь, родительская задача), в результате, с одной стороны, я осознаю свой рефлекс по спасению всех окружающих, а с другой — боюсь, что если мать умрёт, а меня рядом не будет, то я всю жизнь буду жить под гнётом чувства вины. Недавно рассталась с партнёром, поэтому меня пока даже своя личная семья не держит. Детей нет, никогда не планировала.

Матери 70, не работает. По здоровью сдаёт, но, с моей точки зрения, пока должна себя обслуживать сама. Родители разведены, у отца другая семья. Есть брат, брату её состояние безразлично.

Повторюсь, в терапии по поводу сепарации была, но оказалось, что этого недостаточно, и от этого тоже как-то не сладко. В данный момент не в терапии. Снова возвращаться?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Переосмыслить определение "безопасности"

Пост для тех, у кого, как и у меня, правила травмы сконцентрированы вокруг "не живи, не претендуй". Согласно этим правилам, опасно:

- Быть живой
- Выделяться
- Выражать себя
- Хотеть чего-то для себя
- Добывать для себя то, о чем мечтаешь
- Просить и получать
- Быть счастливой
- Быть успешной
- Быть любимой

Опасно, потому что за это наказывали те, у кого:

- Больше физических сил и/или влияния и/или власти
- Больше контроля над моей жизнью и моим доступом к ресурсам

Поскольку против людей с таким дисбалансом власти идти было опасно (убьют, унизят, выгонят, лишат ресурсов), то выработались вышеуказанные внутренние правила, а вслед за ними и самомодерация. Самомодерация - это когда в ответ на желание чего-то из списка включаются внутренние защиты и с помощью страха, стыда, паники, повышения тревожности до панических атак, и это прекращает любые поползновения в сторону желаемого. Внутренний критик - это тоже самомодерация. Цель самомодерации - в зародыше подавить действия, которые могут подставить под удар извне.

Чем раньше случилась травма или началась травма развития, тем прочнее этот механизм прописан в психике. И не просто в когнитивном виде типа нейтрального "Я знаю, что это опасно", а и на соматическом уровне: в ответ на запрещенное желание или действие поднимается давление, становится тяжело дышать, в голове появляется туман, в теле слабость и так далее.

Защиты и самомодерация прекрасно живут-поживают сколько угодно лет, не смотря на то, что человек вырастает, обретает какие-то собственные ресурсы, меняет обстоятельства, меняет окружение. Изменениям защиты и самомодерация поддаются с большим трудом, потому что с точки зрения инстинкта выживания они играют важнейшую роль. Наш мозг еще не успел приспособиться к факту, что все свои обстоятельства можно легко поменять. Он все еще живет в реалиях, где ты рождаешься и проживаешь всю свою жизнь в одной и той же стае, так что усвоенные в детстве правила, с его точки зрения, это на всю жизнь.

[читать дальше]Правила травмы неплохо поддаются анализу. Их можно выделить, отследить их корни, проанализировать и понять, то это не особо помогает их изменить. Когнитивные практики, аффирмации тоже не помогают, потому что правила - они про страх за свою жизнь, а за него отвечает рептильная часть мозга. Словей не понимает.

Какие пути решения я тут вижу:
1. Дорастить себя, научиться опираться на себя, подкопить внутренних и внешних ресурсов
2. Переосмыслить понятие "безопасности"

Про первое мы тут часто говорим, так что повторяться не буду. Цель этого этапа - это стать хозяином своего внутреннего мира и своих ресурсов, в отличие от того, что было в детстве. В детстве своих ресурсов ноль, рычагов управления своей жизнью ноль, полная зависимость от взрослых и отсутствие понимания, кто ты и чего ты стоишь. В этом всем, включая выживание, надо полагаться на других, и в этом одна из причин возникновения "правил травмы": как себя вести, чтобы тебя кормили и не выгоняли на мороз.

Когда все это берешь в собственные руки, перестаешь так критично зависеть от внешнего, от чужих мнений и чужого отношения. И знаешь, что всегда можешь уйти оттуда, где тебе плохо, в отличие от детства.

По поводу переосмысления понятия безопасности. В травматичном детстве "безопасность" - это делать то, что нравится тем, от кого ты зависишь, то есть, не отсвечивать, задвигать себя подальше, ничего не просить, быть удобным. Когда берешь эти правила с собой во взрослую жизнь, то результат получаешь обратный - вместо безопасности попадаешь в большие жопы. Если ничего никогда не просить, то ничего никогда и не получишь. Если прячешься под диваном, никто тебя не заметит и не построит с тобой отношения. Если не ценить себя, обращаться с тобой будут как попало. Если ты удобный, на тебе будут ездить. Если не добывать для себя то, что хочешь в своей жизни, придется жить, с чем попало.

И поэтому, когда свои ресурсы, опора на себя и, если получилось, социальный круг, на который можно опереться имеются в наличии, реальной безопасностью становится поведение, обратное правилам травмы:

- Быть живой, потому что это дает радость и силы, которые помогают справляться с трудностями
- Выделяться, чтобы тебя заметили "свои" и построили с тобой отношения
- Выражать себя, потому что это здорово, и помогает найти свою аудиторию, а это дает силы справляться с ситациями, где тебя не поняли и не оценили
- Хотеть чего-то для себя, потому что это позволяет поставить цели и привнести в свою жизнь то, что радует и вдохновляет
- Добывать для себя то, о чем мечтаешь, потому что это питает душу
- Просить и получать, чтобы увеличивать свои ресурсы
- Быть счастливой, потому что это полезно и для души, и для тела
- Быть успешной, потому что самореализация - это кайф
- Быть любимой, потому что окситоцин, а окситоцин это мур-мур-мур

Все это увеличивает чувство безопасности, потому что дает ресурсы и силы справляться с жизнью и ее трудностями. Это увеличивает удароустойчивость психики.

Следование правилам травмы, наоборот, просаживает по ресурсу, лишает возможностей и значительно снижает качество жизни, и в этом надо свои защиты постепенно убедить на примерах. Обращать внимание на ситуации, где, например, в ресурсном состоянии ("я есть, я живая, меня можно любить") чьи-то едкие мимокрокодильские комментарии пролетели мимо ушей, а в режиме активации правил травмы ("я никто, звать меня никак и высовываться нельзя") ранили очень сильно. Ситуации, где в ресурсном состоянии пришло несколько интересных идей для решения текущих задач, а в нересурсном весь день в голове был один туман. Эти ситуации нужно показывать мозгу и объяснять, что нонеча уже не то, что давеча, и теперь безопасно - это вот так, а не по-старому. Это процесс, он займет какое-то время, но это та революция в психике, которая стоит того, чтобы ее совершать.

Делимся опытом


Здравствуйте.

Поделитесь, пожалуйста, советами, опытом, как вы докармливали своего внутреннего подростка :) Про внутренних детей много и достаточно ясно, а про младших подростков сильно меньше. Я придумала про контент для этого возрастной категории (благо, есть много достаточно хороших книг, фильмов и сериалов. которые и в 30+ смотреть неплохо), нои только. Но бедновато как-то, хочется большего. Что ещё можно сделать? Проблема в том, что этот возраст уже предполагает взаимодействие со сверстниками, а тут, во-первых, у меня сильный страх общения (я это делаю, но с большим внутренним напряжением, и вообще интровертна), и, во-вторых, мои сверстники могут не захотеть общаться в духе подростков 13 лет (не уверена, что и мне-то зайдёт точная копия этой манеры общения :)). Что делать? В какую сторону посмотреть? Что ещё делают люди этого возраста (11-14), помимо общения и учёбы? (Комп. игры не предлагать.) Смотреть эфиры в тиктоке от юных авторов? Так хочется не только аудиовизуального, но и чего-то материального. Я жалею, что в своё время мне не хватило этого, не было возможности, а теперь хочется прожить, но с учётом того, что я взрослая тётя.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Какие ситуации с токсичными людьми у вас вызывают самые большие сложности и как вы с ними справляетесь?

Для примера, для меня очень сложный момент, когда я говорю что-то умеренно нейтральное, например "дождь пошел", а мне в ответ "ну и что, что пошел? что, дома будешь сидеть, каждый раз когда дождь идет? фу быть такой унылой, дождь — это хорошая погода, как и все другие". Раньше я очень обижалась, оправдывалась, что конечно же затягивало ситуацию и другая сторона начинала "а чего ты психуешь?". Сейчас делаю отрешенное лицо кирпичом, и говорю "эм, ага", и переключаюсь. Но как говорится, осадочек остается.

Как правило это касается разных форм негативных проекций от другого, где я вроде бы веду себя нейтрально, а меня интерпретируют и зеркалят очень негативно, с устыжением. Еще я часто замечаю, что именно эти моменты, где меня стыдят, там скрыты мои сильные качества. Например, меня много стыдили за то, что я замечаю, как меняется вкус еды в зависимости от мелочей в приготовлении блюда, и "ворочу нос". Вот прямо рот нельзя было открыть с комментарием, чтоб не получить "ой прямо, принцесса такая". Но я только недавно поняла, что это в целом не плохо, зато я научилась хорошо готовить, как раз потому, что замечаю эти детали.

Мне в идеале хотелось бы, чтобы такие вещи меня не задевали вообще, и чтоб было четкое представление о том, что человек полез ко мне со своими проециями, и в общем-то на самом деле хамит. Но остается чувство, что снаружи я не показала, а все ведра с гадостью забрала и оставила внутри. Да-да, конечно, это я психованая, унылая, паникерша, ну и далее по тексту.
Я пробовала еще технику, когда мысленно людям желаешь всякое хорошее, или даже делала маленькие подарки, но это помогает на время. Я так понимаю, что пока человек в хорошем настроении, моими стараниями, то все нормально. А когда в плохом — сразу хочется это наружу выгрузить. С этой точки зрения дальше односторонне копать я не хочу.

Это не близкие отношения, из таких бы я просто ушла. Но разные ситуации, где я сохраняю минимум контакта и не могу полностью его разорвать, иногда даже это девушка на ресепшене или продавец. Мне в общем не очень нравится, что любой встречный поперечный может забрать у меня полдня просто кинув такую ремарку, и я буду нервничать и переваривать все это.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Здравствуйте, уважаемая Эль и читатели! Давно читаю журнал и не раз вы помогали понять внутренние процессы, поэтому сейчас, когда сама оказалась в тупике и не получается себе помочь, решила написать сюда.

В наличии очень травматичное детство, с пьющими и инфантильными родителями, и сексуальным насилием. До терапии доползла, по другому не скажешь, в 30 лет, с запросом о хронической депрессии и невозможности выстраивать отношения с мужчинами. Последнее было очень важным для меня, это стало сверхцелью, мне, как и любому травматику, казалось, что все встанет на свои места и обретет смысл, если у меня будут теплые и любящие отношения. Мысль о собственной семье, которая у меня появится все равно рано или поздно, держала меня на плаву с детства, помогала не сойти с ума и не сдаться. Это стало прямо морковкой, которая заставляла меня идти вперед.

Но к 30 годам все стало совсем плохо. К этому времени я находилась в многолетней депрессии, уже перешедшей в отчаяние. Совершенно случайно, я оказалась у терапевта, практически по первой рекомендации. Хвала богам, она оказалась вменяемой и знающей свое дело, потому что в 2012 году я не знала о терапии,и какая она должна быть, ровным счетом ничего. За 7 лет я починилась настолько, что встретила теплого, надежного и любящего мужчину, вышла за него замуж и родила ребенка.

И вот вроде бы сбылось то , чего я так хотела. Но получилось все как в том анекдоте, про подстреленного лося, который пьет из озера, а вода выливается из пулевого отверстия, «я все пью и пью, а мне все хуже и хуже». Именно после замужества меня стала одолевать ужасная, тотальная и поглощающая канцерофобия, которая просто не оставляет никаких сил для радости и наслаждения той самой жизнью, которая у меня теперь ЕСТЬ. Любой непонятный симптом и у меня нарастает паника, кажется, что я скоро умру и у меня точно рак. Страх настолько велик, что порой я плачу по ночам, чтобы не пугать мужа и дочь и не объяснять почему я не сплю, а рыдаю под одеялом. Я постоянно в напряжении и ужасе перед будущим и боюсь что-то планировать, а вдруг скоро умру? Если страх за себя утихает, то тут же появляется страх за дочь, мужа или сестру. Мне начинает казаться, что если не со мной, то тогда с ними уж точно что-то случится.

Этот вопрос я начинала прорабатывать с терапевтом, но до конца его разобрать не успела, родила ребенка и взяла паузу, за это время психотерапевт подняла расценки и мне это стало пока не по карману. По совету терапевта, еще до беременности и родов, обращалась к психиатру, чтобы получить рецепт на фарму, когда у меня на фоне постоянных мыслей о возможной болезни, стало сводить судорогой все мыщцы на ногах. Опыт оказался крайне неудачным, пожилой мужчина, развалившись в кресле и закинув ногу на ногу, уставшим голосом говорил: «Ну какой рак?! Рак ног у вас что ли?!».

Предполагаю, что страх смерти и болезни у меня появился от того, что в моих представлениях о счастливой семейной жизни,все заканчивалось с появлением второй половины. Дальше у меня был провал и пустота, будто после замужество начиналось небытие. Это наложилось на то, что вектора теперь нет, всё, я замужем, у меня есть ребенок. Цели которой я жила ВСЮ жизнь больше нет, и куда теперь жить непонятно. Я в тупике и не знаю как помочь себе и начать наконец жить…


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Здравствуйте.

Поделитесь, пожалуйста, опытом работы над последствиями травли. У меня была травля в детском саду и в школе, родители ничем не помогали, так как это "ты, значит, заслужила" или "это детские проблемы, ерунда" (возможно, им было страшно вмешиваться, помимо незнания и других причин). Дома тоже подгнабливали — мать и старшая сестра. Сейчас я в терапии дошла до этой темы и мне очень страшно, и непонятно, куда копать.

В результате я не доверяю людям, боюсь их (и из-за этого мне сложно общаться — уходит уйма сил, и, конечно, не хочется — столько усилий, столько преодолевать, а профит маленький на этом фоне), вдобавок, если кто-то делает мне замечание, критикует — мне бывает очень тяжело и страшно, так как это моментально напоминает о травле, когда любое моё слово и действие были неправильными, а меня за них гнобили, издевались, портили вещи, толкали, били и пр. Такая реакция не на все замечания или критику, но есть. (А вдруг это нарциссический симптом? Есть же у нарциссов непереносимый стыд, если им делают замечание, критикуют, они сразу проваливаются в свою травму и за этим страх смерти. Вот у меня похожее, как мне кажется: от ряда замечаний (неважно, справедливых или нет) мне вспоминается травля и вот это мощное отвержение, за которым страх смерти (коллектив тебя заклюёт, ты ничто против массированной атаки коллектива, если он объединился, и никто тебя не защитит). Как отличить?)

Буду благодарна за ваши советы, опыт, идеи. Спасибо!


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь