Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного

Меня зовут Эль. О моем нике. Для кого этот журнал.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств. Слово "травматик" я использую в значении "человек с детской и комплексной травмой".

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, недогурков и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Отзывы на психотрапевтов мы собираем здесь: ru_therapists

Дополнение: Я не веду аккаунты в других соцсетях и не участвую в онлайн форумах, у меня на это просто времени нет :) Так что, если кто-то выдает себя за меня где-то еще за пределами моего журнала, гоните его в шею.

Проясняю свою позицию по поводу этого журнала

Моей единственный целью для этого журнала всегда была и остается поддержка тех, кто в терапии. Это пространство создано только для них. Я хочу помочь людям разобраться в запутанной ситуации с отечественной терапией с наименьшим ущербом, а также найти своего терапевта, исцелить свою душу и жить той жизнью, которую всегда хотелось. Мне это важно, мне интересно этим заниматься, и мне со своей стороны есть, что предложить в виде знаний, поддержки или хотя бы просто в виде безопасного пространства, где люди могут поделиться своим терапевтическим опытом.

Все остальное - не ко мне и не сюда. Мне не интересно доказывать принципиальную необходимость терапии и основные положения того, как она работает. Если вы не знаете основ терапии, то информацию про них можно найти в моем журнале. Ссылки на основные посты есть в боковом меню и в моем профиле. Наиболее частые вопросы в терапии обсуждаются в рубрике "Делимся опытом". Дискуссии в журнале предполагают, что базовые представления у вас уже есть, вы понимаете, что такое терапия, зачем она нужна, как она работает, и используете ее или планируете использовать ее для решения своих жизненных задач. И у вас есть навыки бережного и равноправного общения.

[читать дальше]Для всего остального есть ru_psiholog. Каждый раз, когда я его рекомендую, мне говорят одно и тоже - фу, там плохо, там все злые, я туда не пойду, я хочу к вам, у вас хорошо и все отзывчивые. Во-первых, на просторах жж ru_psiholog - уникальное сообщество, где люди добровольно и бескорыстно друг другу помогают разобраться в житейских проблемах. Там достаточно осознанные участники, которые стараются работать на топикстартера, они каждую неделю оценивают свою работу с топикстартерами и рефлексируют, что можно было сделать лучше. Плюс, комментарии там модерируются (в отличие от других популярных мест разбора жизненных проблем). Во-вторых, там рассматривают все житейские вопросы, включая и терапию, и участие в сообществе не требует наличия у вас знаний или проработанности (в отличие от этого журнала). Разница между ru_psiholog и моим журналом только в том, что у меня мы говорим только про терапию и только про решения вопросов с помощью терапии, плюс комментаторы здесь практически все в терапии или имеют ее опыт.

Мне важно, чтобы атмосфера в комментариях была безопасной и ресурсной, поэтому с мимокрокодилами, и с теми, кто пришел сюда решать свои проблемы за чужой счет или ждать, что тут за свой счет люди сделают им хорошо, а также со всеми, кто не в теме (и явно не приложил никаких усилий, чтобы в ней быть), у меня разговор очень короткий. Да, я "злая" тетка, которая не хочет брать на ручки всех подряд маленьких, одиноких и нуждающихся, потому что я и не ставила цели быть всеобщей мамой.

Терапирующиеся - это "моя стая" и мои люди, для них у меня ресурс есть и всегда будет, на все остальное человечество, кроме моих родных и близких, - нет, и изыскивать его не планирую, извините.

И отдельной строкой: в этом журнале люди с позицией "людоеда", которые мечтают безнаказанно жрать других, гонялись и будут гоняться ссаными тряпками.

Делимся опытом


Хотелось бы узнать, есть ли среди участников или читающих люди, которые завершили терапию и начали просто_жить (тут я даже не знаю, как точнее сформулировать)? Особенно интересно, если терапия завершилась давно, потому что жизнь меняется слишком быстро и есть подозрение (лично у меня), что какие-то навыки, заточенные под вчерашний день, быстро устаревают. Или терапия дала то, что помогает встраиваться во все изменения?
Как вспоминается терапия? Как спустя время ощущаются все наработки и то, что она дала или помогла вырастить? Есть ли ностальгия, планы вернуться (ну например, начался новый этап или хочется что-то доразобрать)?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Возможно, вопрос покажется странным, но мне бы очень помог опыт в том, как вы обустраивали свое жилье, комнату, помещение, под себя? С чего вы начинали? Как понимали, чего хотите и что вас поддерживает? У меня сейчас довольно большая квартира первый раз только для меня и я в панике. Я не знаю, с чего начать. В квартире уже есть кое-что, да и живу я в ней довольно давно, но обстановка - не под меня, не для меня. Я все порываюсь что-то там придумать, но таким страхом накрывает, пустотой, кажется, что я с этим не справлюсь и продолжаю мириться с тем, что не под меня. Было у кого-то что-то подобное? Для меня еще жилье - это про ресурс. Мне важно, что бы пребывание в жилье давало ощущение ресурса, а пока нет такого ощущения. С тер немного работали на эту тему. Установили, что мне нравится минимализм, возможно, от того, что бы по минимум за чем-то ухаживать и поддерживать порядок (это самое сложное, но именно в порядке я ощущаю ресурсноть,о от хаоса я устаю). Желание минимализма вызвано так же тем, что раньше приходилось всегда что-то делать, возможно, хочется питающей среды просто так, что бы ничего не делать, либо делать по-минимуму.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


У меня такой вопрос: долгое время в терапии я была уверена, что при работе в терапии и проработке собственных тем окажусь в радужном мире, где все происходит, возможно, при учете того опыта, который приобретается в терапии. А оказалось, что не так, что такого мира нет и надо его самой собирать. Для меня это было неким потрясением и открытием и хотелось бы узнать, кто как принимал такую действительность и как искал сове место в этом уже по-новому неидеальном мире.

Еще мне больно осознавать, что так стараешься попасть в этот "нормальный" мир, а как тут оказался, то непонятно, так ли это надо и жаль затрат, как своих, так и тех, кто помогал тут оказаться (разные терапевты и так далее).


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Может, такой абстрактный вопрос, но мне на самом деле интересно, как ощущается состояние, когда интересно с самим собой и как к этому на терапии удалось придти? Это постоянное состояние внутренного удовлетворения и спокойствия, отсутсвие страха одиночества и внутреннего давления кажущейся необходимости занимать себя разными вещами?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Здравствуйте, Эль.

Пишу вам с целью поделиться своей ситуацией и получить моральную поддержку от дорогих сообщников.

Так и просится заголовок большими буквами "Психотерапевт Светлана Челиатиди тайно записывает сессии на диктофон или удаленный с б17 отзыв".

Свою истории терапии с данным специалистом я описывала здесь https://ru-therapists.livejournal.com/9678.html. Историю еще допишу, дополнив пропущенными фактами. Потому что считаю, что о таких вопиющих нарушениях молчать нельзя.

Недавно я также оставила отзыв на терапевта на платформе б17 https://www.b17.ru/cheliatidi/. Количество символов в отзыве ограничено, и приходилось писать очень сжато.

Удаленный на б17 отзыв:

Была на очной терапии у Светланы в течении полутора лет.
Терапия завершилась 2.5 месяца назад тем, что на последней сессии Светлана пришла не в том настроение, и пол сессии на меня словесно нападала, орала и говорила гадости. Адекватные аргументы на Свету не действовали, и к концу сессии я рыдала от безысходности. В этом разобранном состоянии Светлана меня бросила, и убежала курить (для нее очень важно покурить перед и после каждой сессии). С тех пор она даже не извинилась, не пыталась сходить на супервизию и личную терапию и хоть как-то исправить ситуацию.

Специалиста не рекомендую. Очень грубая, травмирующая, совершает много нарушений, обесценивает, настаивает на прохождении организуемых ее тренингов, раньше не выключала телефон во время сессии, сильно путает границы, считая что это клиент должен выслушивать ее истории, требует эмоционального обслуживания. Многие темы с ней не обсудишь. Позволяет себе орать и оскорблять клиентов.
Все в короткий отзыв уместить не смогу.


Сегодня увидела следующий ответ на б17 полный ее проекций, обесценивания и попыток пристыдить:

[читать дальше]

Возможно отвечать Вам будет большой ошибкой с моей стороны. Но рискну! Верю, что и "ранимся и "лечимся" в контакте!

Неоднозначные чувства вызывает Ваш отзыв.

Во первых поднимается волна сочувствия! Такого, очень человеческого к подраненой части вашей души.
Во вторых - печаль!

Печаль, от обесценивания. Все таки полтора года совместной работы это срок. Печаль, что недостало мужества настоять на завершающей встрече (Судя по написанному, ваши отношения ко мне не завершились). Печаль, от того, как Вы интерпретировали произошедшее. И ещё бессилие! Я бессильна отменить или изменить вашу обиду!

Буду честна! Во мне выше написанное вызывает ещё и злость! Злость за искажение фактов, например! Злость на Вашу попытку испортить репутацию, подвергнуть абстракизму со стороны коллег и клиентов! Злость на тенденцию "завинить" и "застыдить", что считаю манипуляцией.

Остается много вопросов по поводу Ваших обобщений. Думаю, что разворачивать здесь прояснение несколько неуместно, а возможно и небезопасно, в первую очередь для Вас.

К сожалению, правилами форума, запрещено рекомендовать персонально специалистов, в том числе с сайта b17, но как общая рекомендация: организуйте себе поддержку в лице другого психотерапевта, желательно с медикаментозным сопровождением. (Здесь правда нарушаю границы, давая рекомендацию, которую Вы не запрашивали, но не могу этого не сделать. Вот такая "недолеченная" родительская фигура. Извините!)

Признаю, что я по человечески не совершенна. Признаю, что в интересах клиента бываю очень разной.

Радуюсь, что хотя бы в такой форме, начинают "проявляться" те переживания, с которыми Вам трудно жить. Что Вы позволяете этому случаться!

Пы сы: У меня есть аудиозапись той "последней" сессии. Могу с Вами ею поделиться. Возможно, это поможет найти другой взгляд на происходящее.

Завалила меня непрошенно своими чувствами. Впрочем, как обычно. И ее коронное "я не должна об этом говорить, это нарушение границ, ты будешь злиться, но я все равно буду говорить", которое она применяет на каждой сессии, перед тем как с важным видом настаивать на прохождении ее тренингов, гнать к массажисту (и непременно к мужчине), говорить идти на таматист и бакбос или сообщать очередной свой инсайт.

Выходит что Светлана еще и молча записывает сессии без согласования с клиентом, что является нарушением не только этики, но и законодательства.

Попытка приложить меня пунктом "вам нужна медикаментозная поддержка" выглядит смешно. Я ее самолично после более чем года терапии спрашивала "а может мне нужна фарма и психиатр?" (тогда я имела небольшие проблемы со сном и тревожностью). Светлана отвечала что все у меня хорошо и она не видит никаких предпосылок. А теперь вон как переобулась.

И вообще, такие вещи сообщают во время терапии, а не ответом на негативный отзыв. А судя в каком неадеквате была и прооралась она, медикаментозная поддержка нужна, точно, не мне.



Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Здравствуйте, Эль и читатели журнала.

Хочу поделиться историей, которая закончилась год назад, но до сих пор ощущается незавершенной и болезненной.

Я посещаю один центр, где проходят бесплатные мероприятия. В том числе, психологические группы. Одну из таких групп вёл психолог, назовём его N.

У N нет психологического образования, но есть большой клиентский опыт, и он много лет ведёт расстановки и личные консультации.

На встречах N проявлял признаки хорошей "мамы": внимательно и с эмпатией слушал, говорил мягким голосом, а иногда использовал элементы из телесно-ориентированного подхода (прикасался). И у него есть "фишка" – чуть ли не каждого подолгу обнимать.

Когда все это он проделал со мной, я попала в сильнейший перенос. Меня трясло в его присутствии, я стала жить от встречи к встрече, а он сам превратился в Прекрасную Недостижимую Мечту. По неопытности, я приняла это за влюблённость.

И понеслось. Я сходила к нему на две бесплатные консультации. Там он поддерживал и утешал. А меня колбасило от того, что я хотела его обнять. Видимо, так выражалось желание, чтобы он взял «на ручки».
После консультаций мы виделись на других мероприятиях. И я мучалась от того, что как-то "неправильно" себя вела: зажималась, вместо того, чтобы выйти на контакт.

Спустя время таких встреч и мучений я написала ему с признанием, что влюбилась (уточню, что я его в два раза младше, мне было 20 лет).

Он ответил, что у него нет ответных чувств, но он не против общаться.

[читать дальше]Дальнейшее общение было похоже на игры в приближения и отдаления. Мы гуляли, разговаривали (он звал меня сам). Но на встречах вёл себя, как психолог и пытался анализировать мои чувства, спрашивал: «какого тебе быть влюблённой в меня?», а я это ощущала, как издевательство и замирала. В прямом смысле: шла и молчала. А после этого было стыдно.

Ещё он много обнимал, прикасался к рукам, и я была зависима от физического тепла. Иногда это было похоже на флирт: он говорил на ухо: «у тебя так быстро бьётся сердце».

Но постоянно обозначал границы и говорил, что у нас дружеское общение.

Однажды на мой вопрос, зачем он со мной общается, сказал: «Если человек ко мне тянется, зачем я буду говорить нет? Я ведь могу это, в хорошем смысле, использовать».

Еще после каждой встречи и разговора он отмораживался. Мы случайно пересекались, и он не здоровался и делал вид, что меня нет. А я после этого в прямом смысле хотела пойти под машину.

Позже я попала в плохую терапию с другим психологом. Но это все равно помогло хоть немного выкарабкаться, и я стала постепенно отдаляться от N (на это потребовался год боли и отдирания себя от него с мясом).

Когда я почувствовать себя уже достаточно отдельной, я написала ему комментарий под постом, где выразила несогласие с его точкой зрения.

И дальше была жесть:
Я узнала, что он провел мероприятие, посвящённое моему комментарию (!), где говорил, что я нарцисска и манипулировала им с помощью чувства вины.

Я написала ему, и мы встретились, чтобы все прояснить. Он сказал, что я его обидела, из-за меня он исписал 15 страниц дневника. А я чувствовала вину и желание спасти отношения.

Об этом я ему и сказала: что он все ещё важен.

На что он ответил: «Мне не хватало от тебя инициативы, ты слишком застенчивая, мне с тобой некомфортно, и я не вижу в тебе равного собеседника».

Следующие несколько месяцев я лежала в кровати и ничего не могла делать.

Ещё где-то через полгода мы случайно встретились, и он сказал, сидя у меня за спиной: «Когда в тебя невзаимно влюбляются, в какой-то момент заботиться о чьих-то хрупких чувствах за*бывает».

К тому времени я уже позволила себе на него разозлиться, поэтому написала ему и послала на три буквы. Он ничего не ответил. На этом наше общение закончилось.

Пишу сюда, потому что до сих пор сомневаюсь в своих ощущениях, иногда думаю, что сама виновата: не надо было признаваться, вешать на него свои чувства и ждать того, что он не может и не должен был давать. Иногда тоскую по нему и снова хочу поговорить.

И не знаю, можно ли считать все это двойными отношениями и нарушением этики, потому что терапия была недолгой и бесплатной.

P.S: Сейчас хожу на терапию, где мне комфортно. Но об этой ситуации пока говорили мало.

Буду благодарна за ваши мысли по поводу этой истории и за поддержку.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Добрый день! Я бы хотела обсудить тему отношений с матерью и уходом за ней на старости лет. У меня, как и у многих тут, сложные отношения с матерью, она очень холодная женщина и всегда была инфантильной и странной. Мне всегда внушали, что я вырасту и должна буду заботиться о ней, а я всегда сопротивлялась, хотя одновременно ощущала и вину, но еще и не готова была сказать с уверенностью, что легко брошу мать и прерву с ней все контакты. В итоге какое-то время я жила отдельно, общалась формально, навещала мать формально. Мне казалось, что уехав физически, я освобожусь от всех чувств, от оков, связанных с ней. Видела, что она стареет, плохеет, просила ее сходить к врачу, она не ходила, я ничего не предпринимала. Но недавно забили тревогу ее подруги, мать стала падать на улице, начались проблемы с сердцем и головой. Пришлось начать ее лечить. Я приняла решение переехать поближе. В этом журнале я часто читала, как многие спокойно говорят, что убеждены, что ничего не должны родителям, и я всеми руками и ногами за (теоретически), но на деле я не могу бросить свою мать падать на дороге, терять рассудок в одиночестве и тд. Я решила, что, видимо, надо будет оценить, когда помощь ей станет тяжела для меня, и привлекать сиделок/пансионат и тд.

Но еще на терапии обнаружилось, что моя эмоциональная зависимость от матери все еще очень сильна. Я практически не могла спать, когда стало понятно, что у нее беда со здоровьем, потому что представляла себе, что плохое происходит с матерью, пока я за ней не слежу. Тревога и желание контролировать ее просто зашкаливают. Все время ее жалею, боюсь за нее. Одновременно я ее ненавижу за то, что она становится обузой для меня, что она такая больная, что она не следила за своим здоровьем никогда и тд. Иногда желаю ей умереть поскорее. Потом испепеляю себя чувством вины. Родители моих ровесников еще в основном молодые люди, а моя мать уже теряет здравомыслие. Тем не менее, бросить ее просто так я не могу тоже. Моя терапевт говорит, что когда я проработаю свою эмоциональную зависимость от матери, мне станет легче и я смогу помочь ей более разумно. Мне сейчас кажется, что это невероятно тяжело. Каждый раз, когда я вижу мать, во мне поднимается множество чувств, видимо, еще детских, очень ранних. Хочется ее спасти, достучаться, вразумить, хоть это и нереально. Чувствую, что нахожусь в слиянии, редко получается отстраниться, а когда получается, становится очень страшно. Мысль о том, что, вероятно, однажды мне придется отправить ее в пансионат и выслушивать ее недовольства меня очень пугает. Не могу не добавить, что теплые чувства к матери у меня тоже есть, т.к. она все-таки дала мне много хорошего, что я в себе ценю, и я по-человечески сочувствую ей как человеку, который стремительно теряет здоровье и переживает об этом. Но как будто бы я уж слишком сочувствую. И при этом у меня особо нет своей жизни, и я боюсь утонуть в заботах о маме, так и не заведя семью и т.д.

Причем когда я была подростком, у меня тяжело болел отец, и вся моя положенная мне свободная подростковая и юношеская жизнь была омрачена онкобольным папой с ужасным характером, необходимостью ездить по больницам и тд и тп. На это тоже много злости.

Поделитесь, пожалуйста, своим опытом в подобной ситуации. Удалось ли вам эмоционально отделиться от матери? Нашли ли вы разумный компромисс между тем, чтобы помогать, но при этом не в ущерб себе? Возможно ли это вообще - помогать родителям без огромного ущерба себе? Сталкивались ли вы с внутренним запретом на личную жизнь в таких случаях?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь