Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного

Меня зовут Эль. О моем нике. Для кого этот журнал.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств. Слово "травматик" я использую в значении "человек с детской и комплексной травмой".

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, недогурков и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Отзывы на психотрапевтов мы собираем здесь: ru_therapists

Дополнение: Я не веду аккаунты в других соцсетях и не участвую в онлайн форумах, у меня на это просто времени нет :) Так что, если кто-то выдает себя за меня где-то еще за пределами моего журнала, гоните его в шею.

Проясняю свою позицию по поводу этого журнала

Моей единственный целью для этого журнала всегда была и остается поддержка тех, кто в терапии. Это пространство создано только для них. Я хочу помочь людям разобраться в запутанной ситуации с отечественной терапией с наименьшим ущербом, а также найти своего терапевта, исцелить свою душу и жить той жизнью, которую всегда хотелось. Мне это важно, мне интересно этим заниматься, и мне со своей стороны есть, что предложить в виде знаний, поддержки или хотя бы просто в виде безопасного пространства, где люди могут поделиться своим терапевтическим опытом.

Все остальное - не ко мне и не сюда. Мне не интересно доказывать принципиальную необходимость терапии и основные положения того, как она работает. Если вы не знаете основ терапии, то информацию про них можно найти в моем журнале. Ссылки на основные посты есть в боковом меню и в моем профиле. Наиболее частые вопросы в терапии обсуждаются в рубрике "Делимся опытом". Дискуссии в журнале предполагают, что базовые представления у вас уже есть, вы понимаете, что такое терапия, зачем она нужна, как она работает, и используете ее или планируете использовать ее для решения своих жизненных задач. И у вас есть навыки бережного и равноправного общения.

[читать дальше]Для всего остального есть ru_psiholog. Каждый раз, когда я его рекомендую, мне говорят одно и тоже - фу, там плохо, там все злые, я туда не пойду, я хочу к вам, у вас хорошо и все отзывчивые. Во-первых, на просторах жж ru_psiholog - уникальное сообщество, где люди добровольно и бескорыстно друг другу помогают разобраться в житейских проблемах. Там достаточно осознанные участники, которые стараются работать на топикстартера, они каждую неделю оценивают свою работу с топикстартерами и рефлексируют, что можно было сделать лучше. Плюс, комментарии там модерируются (в отличие от других популярных мест разбора жизненных проблем). Во-вторых, там рассматривают все житейские вопросы, включая и терапию, и участие в сообществе не требует наличия у вас знаний или проработанности (в отличие от этого журнала). Разница между ru_psiholog и моим журналом только в том, что у меня мы говорим только про терапию и только про решения вопросов с помощью терапии, плюс комментаторы здесь практически все в терапии или имеют ее опыт.

Мне важно, чтобы атмосфера в комментариях была безопасной и ресурсной, поэтому с мимокрокодилами, и с теми, кто пришел сюда решать свои проблемы за чужой счет или ждать, что тут за свой счет люди сделают им хорошо, а также со всеми, кто не в теме (и явно не приложил никаких усилий, чтобы в ней быть), у меня разговор очень короткий. Да, я "злая" тетка, которая не хочет брать на ручки всех подряд маленьких, одиноких и нуждающихся, потому что я и не ставила цели быть всеобщей мамой.

Терапирующиеся - это "моя стая" и мои люди, для них у меня ресурс есть и всегда будет, на все остальное человечество, кроме моих родных и близких, - нет, и изыскивать его не планирую, извините.

И отдельной строкой: в этом журнале люди с позицией "людоеда", которые мечтают безнаказанно жрать других, гонялись и будут гоняться ссаными тряпками.

Делимся опытом


Здравствуйте!

Расскажите, пожалуйста, про ваш опыт с EMDR.

Про долгосрочную и краткосрочную работу.

Ощущаются ли изменения и какие?

С какими запросами вы приходили?

Был ли у вас опыт EMDR онлайн? Насколько это отличалось от личного приема?

Спасибо. И спасибо за это место.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Добрый день, дорогое сообщество! Хочется поделиться с вами своей проблемой. Я с самого начала текущей терапии (9 мес), думаю о том, что, возможно, я хочу попробовать с другим терапевтом. В момент принятия решения о выборе терапевта у меня совсем не было ресурса продолжать поиски, хотя по первому впечатлению мне не было особенно комфортно, но терапия на тот момент была необходима и я просто остановилась на том, что мне удобно по расписанию и комфортно по деньгам. Терапевт оказалась хорошей, принимающей меня в моих обстоятельствах (в том числе, описанных выше). Мне важно, что она меня не торопит, не форсирует изменения, при этом, замечает хорошее. Например, очень меня поддерживает, что она видит мою чувствительность и воспринимает это, как положительный момент, бережно к этому относится и мое отношение тоже стало меняться от жесткой самокритики к бережному принятию.

При этом, мысль попробовать что-то другое, не уходит. Есть моменты, которые мне никак не дают расслабиться. Например, терапевт меня младше, ей 35, а выглядит она на 27. Мне сложно на неё опираться, моему внутреннему персонажу, отвечающему за безопасность ну очень сложно разрешить моим внутренним детям строить с ней отношения, проецировать на неё родительскую фигуру. Это постоянное внутреннее противостояние - нужда детей и запреты охранника, доставляют много боли, забирают силы. Хочется, чтобы тер весь целиком располагал к безопасному контакту, чтобы мои системы защиты успокоились и детям, наконец, досталось то, что им нужно.

[читать дальше]В общем, я договорилась о встрече с другим тер завтра. Мой внутренний взрослый ждёт этой встречи со спокойным интересом и уверенностью, что выбор за ним. Но дети, дети... Им очень страшно и очень тоскливо. Они боятся, что я заберу их из отношений, где их видят и принимают и бережно относятся к их чувствительности. Они боятся расставаний со времён яслей и летних лагерей. Мне очень тяжело даются любые перемены, где приходится расстаться с привязанностью, даже телефон очень сложно поменять на новый и не важно, что новая модель лучше.

Мне очень не хочется себя ранить и насиловать, не хочу игнорировать тот факт, что мне больно и сердце разрывается. Но я хочу пробовать новое, давать себе выбор. Может быть вы мне подскажете, как мне себя поддержать в этой ситуации и в похожих. Можно ли делать бережно и мягко шаг к желаемым переменам, если это отзывается сильной болью травмированных частей?

ПС. Две параллельных терапии не кажутся мне целесообразными, да и финансово сложно потянуть, но заканчивать текущую терапию постепенно, пока новые отношения не установятся, возможно и вариант. Как вы думаете?

Спасибо за ваше мнение!

Дополнение после визита к новой тер:

Проблема усиливается тем, что новая тер мне нравится, я вижу перспективы и вообще, это впервые, что мне прям с первой встречи довольно комфортно и хочется продолжать. При этом, внутренний ребёнок истово надеется, что я вернусь в старую терапию, потому что у него, оказывается, там уже свой альянс, привязанность и надежды на исцеление. Это для меня та тер сильно меня моложе и я на неё из-за не могу опереться, а для ВР она по любому старше, мудрее и уже про него многое знает, бережно к его болевым точкам обходится, здорово его отражает. В общем, у них там своя жизнь и это сильно усложняет мои выборы, потому что горе неожиданно поднимается и слёзы и я уже ничего не хочу пробовать нового и искать лучшего, главное, чтобы у меня не забирали то, что есть, не переживать ещё одной огромной потери.

Про новую тер. Она меня старше лет на 10-15 и это позволяет сразу к ней отнестись, как к родительской фигуре. Это англоязычная терапия (предыдущая русскоязычная) и там много типичного для североамериканской разговорной культуры приглашения чувствовать себя комфортно и расчитывать на заинтересованную помощь. По крайней мере, для меня это так, я эмигрировала несколько лет назад и до сих пор меня удивляет, что люди, работающие, практически в любой сфере с людьми, готовы и хотят помочь и готовы приложить для этого усилия и постоянно сообщают об этом. У меня в терапии всегда было чувство, что я каким-то образом, обуза, что мне надо слишком много, меня слишком много. Постоянная неуверенность, что я достаточно ценная, чтобы занимать отведенное место и время, и, не дай бог, претендовать на что то большее (доп пять минут после окончания времени, переписку между).

С новой тер я чувствую с первой же встречи, щедрое предложение контакта и меня это лечит уже само по себе. Она сразу сказала, что не будет обрывать сессию ровно через отведённый час, что если нужно дополнительные 10-15-20 мин, это вообще не проблема. Что ей можно писать и она ответит. Что если нужна доп сессия между, она не возьмёт за неё оплату, т к это экстренно. Про сеттинг знаю, но меня прям греет что мне столько предлагают с самого начала и мне даже не пришлось это заслуживать, быть паинькой и хорошим клиентом. Да, формально, эта тер, не терапевт, а коуч, который помогает людям с психологической травмой (в том числе, ранней), восстановиться и жить своей настоящей жизнью. То есть, психотерапевтического образования у неё нет, там другое, но тоже многолетнее образование и тренинги. И да, во время встречи она собачку впустила и телефон у неё пиликнул, но мне пока совсем ок, потому что, как я говорила, от неё столько приглашения исходит, столько включённости, что у меня пока никаких обычных в контакте болезненных реакций не возникло и защиты не активизировались.

Вот как-то так, это один из самых болезненных моментов в моей терапии, я совсем разваливаюсь, надеюсь, что обсуждение меня поддержит и что-то прояснит. Спасибо!


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Пятничная перекличка

Расскажите, как у вас дела в терапии, и заодно давайте (серьезно) обсудим такую тему: стоит ли клиентам записывать все свои сессии на диктофон? Вопрос возник в связи с последним постом о низком и недопустимом поведении терапевта в ответ на запрос о психологической поддержке.

  • Повысит ли это качество терапии? (терапевты будут головой думать, прежде, чем лажать)

  • Сделает ли это поиск подходящего терапевта невозможным, так как мало терапевтов согласится на это?

  • Создаст ли это на сеансе дополнительный дискомфорт? Типа, там потенциальный третий лишний (возможный будущий посторонний слушатель сеанса).

  • Будет ли это удобно полезно для самих клиентов? (послушать свой сеансы как бы "со стороны" и заметить, например, красные флажки)

Поделитесь своими мыслями.

Делимся опытом


Здравствуйте! Поделитесь пожалуйста, работал ли кто-нибудь с темой подарков и их значения? Как-то на терапии я рассказала, как поступала моя мама. Она приходила со мной в магазин, спрашивала, что я хочу на день рождения, говорила, что это дорого, но при этом спокойно могла потратить такую же, а то и большую сумму на подарок племяннице (мы родились в одном месяце). Пт покивала и предложила подумать, почему тема подарков так важна для меня. Та терапия давно закончилась, а я периодически возвращаюсь к этой истории и не понимаю, с какой стороны подлезть. Про подарки ли это. Потому что это не тот случай, когда ребенок хочет что-то, на что нет денег. Если спрашивать маму, начинается отповедь, что я была обеспечена с ног до головы и не на что жаловаться. В смысле базовых потребностей это правда. Семья была небогата, но в целом жаловаться не могу, не голодала и даже велосипед у меня был. Если бы мама не покупала племяннице подарки лучше, чем мне, или если бы это был единичный случай, меня бы все устраивало. И тут кроется что-то, что до сих пор повторяется, на работе как-то было. Раз мне всего достаточно, какая разница, что у другого. Но на работе я понимаю, что это про справедливость, требовать одинаковое вознаграждение за одинаковую нагрузку. А с подарками смешно, я как в детстве не могла сформулировать, в чем дело, так и сейчас не могу. Если кто-нибудь сможет помочь, буду очень благодарна.

А еще было бы интересно узнать отношение комментаторов к теме подарков, что они для вас значат, любите ли дарить/получать. Спасибо.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Пишу этот пост, чтобы получить поддержку.

Я три с половиной месяца как ищу себе новую терапевтку. К сожалению, без особого успеха. Все это время нахожусь без должной поддержки и дошла до очень плохого состояния. Испугавшись реального психоза, решила все же поддержать себя и написала письмо своему первому терапевту-мужчине, с просьбой помочь и поддержать. Созвонились. В итоге он в середине разговора предложил мне найти мужика для секса, сказал, что это очень важно и мне поможет. И что он тоже умеет так помогать и может определенно помочь. Я так растерялась, что потеряла дар речи, сказала, что не готова пока работать в этой части. Он понял всю нелепость этой ситуации, засмущался и сказал, что "ладно, не берите в голову, я просто хочу чтобы вы были счастливы".
Весь вечер сижу в шоке, не могу плакать, не могу вообще себя как то собрать.

У меня вся работа с ним за 1.5 года сейчас в реальном режиме рушится...зачем я вообще ему позвонила?

Раньше такого за ним не наюлюдала.

Пока не готова озвучить его имя, но это известный в определенном кругу человек.
Пожалуйста, поддержите меня. Чувствую себя совсем никак. Как сохранить веру в терапию в такой ситуации, когда я искренне доверяла этому человеку и всегда была ему благодарна за поддержку?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Я скорее не за советом, а прошу поддержки, и понимаю, что у меня сейчас тунельное мышление.
Я переживаю сильный стресс последние несколько лет, а особенно последние несколько месяцев, потому что я развелась и стала жить с другим мужчиной, но и эти отношения не сложились и мы разошлись. Но это все даже не так важно на фоне того, что я впала в травму и совершенно беспомощное внутреннее состояние, когда мне кажется, что я совершенно не справлюсь с жизнью, буквально не прокормлю себя и умру под забором. Очень красочно это представляю и не могу успокоиться((. У меня полный набор психосоматики обострился, и все хронические заболевания, мне 40 лет.

С работой у меня действительно проблемы, у меня творческая профессия, 2-3 года назад там изменились условия работы, мне надо приспосабливаться к другому виду деятельности в рамках профессии, а у меня сейчас на это совершенно нет ресурсов. Сбережений у меня есть на несколько месяцев, бывший муж мне помогает морально, хочет заботиться, да и финансово готов помочь (мы очень долго были женаты и остались в очень хороших отношения, там была своя созависимость). Но вот я столкнулась буквально с экзистенциональным ужасом, что я не справляюсь, что моя травма так глубока, что я как ребенок провалилась во что-то страшное, небезопасное, что раньше я жила под защитой мужа (он действительно ОЧЕНЬ обо мне заботился), а теперь я добровольно отказалась от безопасности ради развития, и мечусь между тем, чтобы от ужасна побежать назад и жить с нелюбимым человеком ради безопасности или все же еще попробовать как -то по другому свою жизнь организовать?..

В терапии я очень давно, больше 10 лет, в этом году пробовала другой вид терапии (КПТ), так как в «старой» терапии мы уже обе чувстовали, что не продвигаемся. Сейчас я чувствую, что я как бы исчерпала все возможности «разговорной» терапии, что мы уже все обсудили-обговорили-обжевали по сто тысяч раз, о чем и новая терапевт сказала, что я все понимаю, хорошо себя знаю, а лучше мне не становится, так как дело в какой-то базовой глубинной установке про безопасность, и сама посоветовала прекратить КПТ.

В результате я наконец не смотря на страх безденежья решила пройти хотя бы 10 сессий ЕМДР у своего старого терапевта (мы начинали когда-то делать, и у меня были сильные эффекты, даже слишком, я боялась продолжать). Но решила делать, т.к. просто обсуждать все по новому кругу кажется уже абсурдом каким-то. И тут моя терапевт заболела ковидом, отменила, конечно все, и это во мне еще дополнительно все обрушило, как будто на меня сыпятся и сыпятся несчастья, будто я все притягиваю и ничего не исправляется, и какой-то бесконечный ад и напряжение(
Про фарму знаю, пока принимаю слабые успокоительные, но пока не чувствую крайней потребности в чем-то сильнодействуещем и у меня всегда очень неприятные эффекты от антидепрессантов.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Добрый вечер! Хотела обсудить опыт проживания негативных эмоции к родительской (маминой) фигуре.

Я в терапии год, хожу в среднем 1 раз в 10 дней очно. Только сейчас я дошла до осознавания, как сильно я зла на свою мать. Возможно, мне было бы проще проживать это, если бы чувства были монолитными – только злость, ненависть, желание заставить исчезнуть и всякое такое. Но в реальности наравне с негативом фонит и детское отношении к маме: мама-звездочка, которая на благо нашей семьи где-то там тяжело работает, а я буду ее любить и ждать. Я сочувствую ее истории – она средний так себе любимый ребенок, много болела в детстве, полжизни лечится из-за проблем с почками, тяжело и много строила разные бизнесы и зарабатывала деньги. Она привыкла шутить и не погружаться ни в какие «тяжелые» эмоции.

В мои 13 лет она уехала в другую страну строить бизнес и оставила меня с бабушкой. Еще часть истории – в мои 3 года мать с отцом развелись. Произошел мой первый опыт «оставленного ребенка». Но когда уехала и мама, на это похоже мне не хватило сил.

Я кучу лет прожила под лозунгом «я хорошая девочка, такая взрослая, все смогу сама». В этом была какая-то мечта, что все закончится, я дождусь маму и наступит счастье. Сейчас эта внутренняя часть сама пытается быть мамой маме – и я начинаю изучать ее анализы, назначения, подрываться в ночи искать ей ответы, за нее решать вопросы семьи. Эта часть – внутренний ребенок, девочка, которая привыкла играть во взрослую. Настоящей взрослой я не стала. У меня ощущение, что я как привязанная в том возрасте.

Есть несколько других внутренних частей, из которых я смогла нащупать силы и злость на защиту себя. Крылатый подросток-парень, он от отца, я смогла его найти и освободить внутри (спасибо Элли за рассказы о своих частях, очень отзывается во мне!). Он-я защищает меня, хочет драться за меня. А от другой части, циничной девушки-меня, есть презрение и более садистское желание сделать больно матери, заставить почувствовать всю ту безысходность, одиночество, которое я чувствовала.

С терапевтом мне комфортно и хочется жить. С реальной мамой – совсем нет. Образ мамы расщепляется, и поскольку терапевт для меня безопасна и поддерживает – она хорошая желанная мама, а реальная мама с ее «не-смотрением» на меня – мучающая мать.

Мать внезапно приехала в родной город, но я все тяну момент встречи. Поговорили пару раз по телефону, вроде все мило. Только после звонка я опустошена. Она постоянно шутит, строит грандиозные планы и бросается в них, стараясь не останавливаться и не думать, что она сама чувствует и уж тем более, что чувствую я.

Меня накрывает тревожностью. Сердце стучит, в голове туман, я не хочу ничего делать (хотя это длится уже неделями, когда мы начали плотно работать с темой мамы в терапии). Я сегодня оперативно взяла дни отпуска за свой счет с работы, чтобы вся неделя была выходная. А к вечеру меня догнало, и я начала плакать. Как бы на ровном месте, от разговора с курьером, от прочтения аннотации к психологической книжке про травму, от необходимости закончить кусок работы – это все вызывало просто внутреннее огромное горе. Много слез. Мне жалко себя. Болит в груди, под лопатками и просто в спине. Меня просто убивает это все. Схватилась за необходимость внятно описать все текстом, чтобы не рассыпаться.

Мы с терапевтом обсуждали, что можно было бы поговорить с матерью и попытаться пока просто рассказать, как мне было тяжело. Но мать приехала слишком рано, я словно не готова выходить в открытую если не конфронтацию, то хотя бы попытку разговора. Меня совсем откинуло в маленькую девочку. Терапевт на каникулах до середины января. А я не могу собраться в кучу и понять, что я могу сделать для себя эти 10 дней, пока мама в одном со мной городе? Я ей автоматом сказала да на все ее планы – но начинаю думать, что возможно вернее для себя будет все отменить и сбежать? Или воспользоваться случаем «раскрутить» ситуацию и вытащить наружу свой запал, вывести мать на разговор и хотя бы от себя односторонне рассказать, каково мне было столько лет?

Я бы хотела услышать мысли и созвучный опыт – были ли у вас периоды тяжелых чувств к родителю, как вы их проходили? Выходили ли на конфронтацию с реальным родителем? Какие у вас сейчас ощущения в этой теме?

Спасибо.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь