Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного

Меня зовут Эль. О моем нике. Для кого этот журнал.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств. Слово "травматик" я использую в значении "человек с детской и комплексной травмой".

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, недогурков и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Отзывы на психотрапевтов мы собираем здесь: ru_therapists

Дополнение: Я не веду аккаунты в других соцсетях и не участвую в онлайн форумах, у меня на это просто времени нет :) Так что, если кто-то выдает себя за меня где-то еще за пределами моего журнала, гоните его в шею.

Делимся опытом


Добрый день, дорогое сообщество! Хочется поделиться с вами своей проблемой. Я с самого начала текущей терапии (9 мес), думаю о том, что, возможно, я хочу попробовать с другим терапевтом. В момент принятия решения о выборе терапевта у меня совсем не было ресурса продолжать поиски, хотя по первому впечатлению мне не было особенно комфортно, но терапия на тот момент была необходима и я просто остановилась на том, что мне удобно по расписанию и комфортно по деньгам. Терапевт оказалась хорошей, принимающей меня в моих обстоятельствах (в том числе, описанных выше). Мне важно, что она меня не торопит, не форсирует изменения, при этом, замечает хорошее. Например, очень меня поддерживает, что она видит мою чувствительность и воспринимает это, как положительный момент, бережно к этому относится и мое отношение тоже стало меняться от жесткой самокритики к бережному принятию.

При этом, мысль попробовать что-то другое, не уходит. Есть моменты, которые мне никак не дают расслабиться. Например, терапевт меня младше, ей 35, а выглядит она на 27. Мне сложно на неё опираться, моему внутреннему персонажу, отвечающему за безопасность ну очень сложно разрешить моим внутренним детям строить с ней отношения, проецировать на неё родительскую фигуру. Это постоянное внутреннее противостояние - нужда детей и запреты охранника, доставляют много боли, забирают силы. Хочется, чтобы тер весь целиком располагал к безопасному контакту, чтобы мои системы защиты успокоились и детям, наконец, досталось то, что им нужно.

[читать дальше]В общем, я договорилась о встрече с другим тер завтра. Мой внутренний взрослый ждёт этой встречи со спокойным интересом и уверенностью, что выбор за ним. Но дети, дети... Им очень страшно и очень тоскливо. Они боятся, что я заберу их из отношений, где их видят и принимают и бережно относятся к их чувствительности. Они боятся расставаний со времён яслей и летних лагерей. Мне очень тяжело даются любые перемены, где приходится расстаться с привязанностью, даже телефон очень сложно поменять на новый и не важно, что новая модель лучше.

Мне очень не хочется себя ранить и насиловать, не хочу игнорировать тот факт, что мне больно и сердце разрывается. Но я хочу пробовать новое, давать себе выбор. Может быть вы мне подскажете, как мне себя поддержать в этой ситуации и в похожих. Можно ли делать бережно и мягко шаг к желаемым переменам, если это отзывается сильной болью травмированных частей?

ПС. Две параллельных терапии не кажутся мне целесообразными, да и финансово сложно потянуть, но заканчивать текущую терапию постепенно, пока новые отношения не установятся, возможно и вариант. Как вы думаете?

Спасибо за ваше мнение!

Дополнение после визита к новой тер:

Проблема усиливается тем, что новая тер мне нравится, я вижу перспективы и вообще, это впервые, что мне прям с первой встречи довольно комфортно и хочется продолжать. При этом, внутренний ребёнок истово надеется, что я вернусь в старую терапию, потому что у него, оказывается, там уже свой альянс, привязанность и надежды на исцеление. Это для меня та тер сильно меня моложе и я на неё из-за не могу опереться, а для ВР она по любому старше, мудрее и уже про него многое знает, бережно к его болевым точкам обходится, здорово его отражает. В общем, у них там своя жизнь и это сильно усложняет мои выборы, потому что горе неожиданно поднимается и слёзы и я уже ничего не хочу пробовать нового и искать лучшего, главное, чтобы у меня не забирали то, что есть, не переживать ещё одной огромной потери.

Про новую тер. Она меня старше лет на 10-15 и это позволяет сразу к ней отнестись, как к родительской фигуре. Это англоязычная терапия (предыдущая русскоязычная) и там много типичного для североамериканской разговорной культуры приглашения чувствовать себя комфортно и расчитывать на заинтересованную помощь. По крайней мере, для меня это так, я эмигрировала несколько лет назад и до сих пор меня удивляет, что люди, работающие, практически в любой сфере с людьми, готовы и хотят помочь и готовы приложить для этого усилия и постоянно сообщают об этом. У меня в терапии всегда было чувство, что я каким-то образом, обуза, что мне надо слишком много, меня слишком много. Постоянная неуверенность, что я достаточно ценная, чтобы занимать отведенное место и время, и, не дай бог, претендовать на что то большее (доп пять минут после окончания времени, переписку между).

С новой тер я чувствую с первой же встречи, щедрое предложение контакта и меня это лечит уже само по себе. Она сразу сказала, что не будет обрывать сессию ровно через отведённый час, что если нужно дополнительные 10-15-20 мин, это вообще не проблема. Что ей можно писать и она ответит. Что если нужна доп сессия между, она не возьмёт за неё оплату, т к это экстренно. Про сеттинг знаю, но меня прям греет что мне столько предлагают с самого начала и мне даже не пришлось это заслуживать, быть паинькой и хорошим клиентом. Да, формально, эта тер, не терапевт, а коуч, который помогает людям с психологической травмой (в том числе, ранней), восстановиться и жить своей настоящей жизнью. То есть, психотерапевтического образования у неё нет, там другое, но тоже многолетнее образование и тренинги. И да, во время встречи она собачку впустила и телефон у неё пиликнул, но мне пока совсем ок, потому что, как я говорила, от неё столько приглашения исходит, столько включённости, что у меня пока никаких обычных в контакте болезненных реакций не возникло и защиты не активизировались.

Вот как-то так, это один из самых болезненных моментов в моей терапии, я совсем разваливаюсь, надеюсь, что обсуждение меня поддержит и что-то прояснит. Спасибо!


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Пишу этот пост, чтобы получить поддержку.

Я три с половиной месяца как ищу себе новую терапевтку. К сожалению, без особого успеха. Все это время нахожусь без должной поддержки и дошла до очень плохого состояния. Испугавшись реального психоза, решила все же поддержать себя и написала письмо своему первому терапевту-мужчине, с просьбой помочь и поддержать. Созвонились. В итоге он в середине разговора предложил мне найти мужика для секса, сказал, что это очень важно и мне поможет. И что он тоже умеет так помогать и может определенно помочь. Я так растерялась, что потеряла дар речи, сказала, что не готова пока работать в этой части. Он понял всю нелепость этой ситуации, засмущался и сказал, что "ладно, не берите в голову, я просто хочу чтобы вы были счастливы".
Весь вечер сижу в шоке, не могу плакать, не могу вообще себя как то собрать.

У меня вся работа с ним за 1.5 года сейчас в реальном режиме рушится...зачем я вообще ему позвонила?

Раньше такого за ним не наюлюдала.

Пока не готова озвучить его имя, но это известный в определенном кругу человек.
Пожалуйста, поддержите меня. Чувствую себя совсем никак. Как сохранить веру в терапию в такой ситуации, когда я искренне доверяла этому человеку и всегда была ему благодарна за поддержку?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Эль, добрый день! Я оказалась в болезненной для меня ситуации с моим терр, очень нужен взгляд со стороны опытного человека\людей.

Немного предыстории: прошлым летом мне посоветовали одного гештальт-терр. Я слышала негативные отзывы о гештальте, но схватилась за эту возможность, ибо собиралась с силами уйти от эмоц.абьюзера с двумя малышами. Очень нужно было терапевтическое плечо. Терр, как выяснилось, прошла аналогичную историю и очень хорошо "включилась" в работу со мной, у меня появилась опора и связь с реальностью. Она напоминала мне, что, если от мысли о приезде мужа случаются панич.атаки, то это не пустяк. Я ей очень благодарна за то, что она прошла со мной этот период. А ещё я благодарна за то, что она пошла мне навстречу в вопросе оплаты сессий, назначила минимальную цену.

Но с течением времени у меня возникло ощущение, что наши встречи приносят мне всё меньше пользы. Как будто не хватает "глубины". Пару раз она уходила в свои переносы - плакала от моих рассказов. Я знаю про сеттинг, но ценю людей больше, чем правила. А она для меня приобрела большую ценность. В какой-то момент только терр была моей соломинкой, за которую я держалась. Десятки сессий я просто тараторила, рыдая, потому что других возможностей для "выгрузки" не было.

Прошло больше года. И тут произошёл неприятный случай. Дальше рассказ будет путанный, простите, туман в голове. Мы созвонились по видеосвязи и оказалось, что изображение перевёрнуто. Я попросила её перевернуть планшет, потому что мне чехол не даёт перевернуть мой аппарат. Надо строить подставку из книг, придумывать что-то, а мне было откровенно лень. Она сказала, что не может перевернуть, потому что тогда камера окажется на нижней грани и её видно не будет. Дальше я встала в позу. "С какого хрена я должна сейчас напрягаться, что-то придумывать? Почему и тут мне надо подстраиваться?? Ты терапевт, так вот и организуй всё так, чтоб мне было удобно". Тянула время, явно выводя терр на злость, не могла прямо сказать, что я не хочу ничего делать. Я спросила, могу ли позвонить ей на обычный телефон, его-то она может перевернуть, она согласилась, но потом демонстративно оповещала меня, что ей приходится сбрасывать звонки от родственников и т.д. Причём, было несколько сессий с точно такой же проблемой в начале и терр всегда переворачивала свой аппарат, правда с явным неудовольствием. А сейчас она сказала, что приобрела другой планшет, упомянула др.клиентов, что с ними таких проблем с картинкой не бывает. Я спросила, может ли она созваниваться со мной по старому планшету, который можно переворачивать, в ответ - мне неудобно носить с собой 2 планшета. В итоге, я увидела явную ярость на лице терр и услышала: "Ты видишь, как ты перекладываешь ответственность за свой комфорт на меня? Мы потратили почти всю сессию на попытки наладить картинку, а это твоё время, за которое ты платишь, между прочим". И тут я разрыдалась. Я явно отыграла какой-то сценарий с ней. Я очень ждала этой сессии, ибо у меня "висят" два важных вопроса. А после реакции терапевта, у меня пропало всякое желание с ней делиться. И вот я сижу рыдаю, чувствую свою неадекватность и отчаяние, что мы час обсуждали такую херню... Терапевт тут же смягчилась и спросила, что со мной. Я ситуацию вижу так: терр как будто издевается, придумала лишнюю сложность для меня, как будто у меня и так проблем мало, и пытается заставить меня подстроиться, как будто невозможно пойти мне навстречу в такой мелочи. Она сказала, что очень много всего сделала для моего комфорта. Закончилась вся эта катавасия сообщением от неё, что она погорячилась, предложив личный телефон для созвонов, что я могу звонить ей на ФБ-мессенджер, а вообще могу приобрести подставку для смартфона за 100р., которая решит проблему.
А я вот сижу и думаю, что хочу без объяснения причин просто исчезнуть. Понимаю, что для психики полезнее прийти на сессию и попрощаться. Но не знаю, как объяснить моё решение... И вообще, нормальное ли это решение? Можно ли отказаться от терр, который так много для тебя сделал, из-за такого незначительного повода? Может, я перегнула палку, ведь я правда могла сделать эту подставку... Вдруг это моя травма заставляет меня бросать терр??

Пожалуйста, опубликуйте, как только появится возможность, потому что у меня есть всего неделя до сессии.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

С наступающим!

Мое пожелание всем моим читателям и комментаторам такое же, как и в прошлом году:

Мне б хотелось пожелать, чтобы все, кто ищет терапевта, нашли "своего".
Тем, кто сомневается, идти на терапию или нет, желаю решиться и сходили на один сеанс к нескольким терапевтам, просто попробовать и посмотреть, понравится ли.
Тем, у кого плохой терапевт, желаю накопить сепарационной злости и уйти от его (высказав ему все устно или письменно), а потом найти подходящего терапевта.
Тем, у кого все нормально в текущей терапии, желаю очень продуктивного года, всяких клевых инсайтов и желанных изменений в жизни.

Вместо общих новогодних слов, подведения итогов и прочего бла-бла-бла хочу сказать вот что. Я не раз говорила, и скажу еще раз: все, кто в терапии, делают этот мир лучше не только сейчас, но и в будущем.

Как? Человек в терапии строит более здоровые отношения со своими близкими и детьми. Дети терапирующихся таким образом вырастают более здоровыми и счастливыми людьми, чем они стали бы, не будь мама (или папа, или оба) в терапии. Как минимум, они, в отличие от детей предыдущих поколений, знают, что есть такая опция справляться с трудностями - проработать их в терапии. А это огромный ресурс. Эти дети потом выберут себе в мужья и жены более здоровых и скомпенсированных партнеров, и совместно вырастят более здоровых, счастливых и гармоничных детей, которые передадут эти навыки и способности дальше.

Человек в терапии меняет не только свою судьбу, он меняет судьбу всех своих потомков. Я не знаю более рабочего способа сделать этот мир более здоровым, более счастливым и более пригодным для жизни, которая построена вокруг реализации своих талантов и вокруг счастливых отношений с собой и другими, а не вокруг боли и страха.

Люди после определенного возраста начинают задумываться, что они после себя оставят. Для кого-то это важный вопрос, для кого-то нет. Хотят они того или нет, терапирующиеся оставляют после себя мир, который благодаря им стал немножко лучше, и будет продолжать становиться лучше.

Спасибо вам всем за то, что вы делаете! Даже если вы об этом никогда не думали и вообще вам пофиг, чего там с миром будет, с собой бы разобраться :)

Отдельно от меня спасибо всем комментаторам рубрики "Делимся опытом". Я каждый раз с восхищением и радостью читаю, как бережно и грамотно вы помогаете топикстартеру, как продуманно отвечаете и как поддерживаете друг друга.

Меня очень радует, что грамотность в вопросах терапии очень выросла за последние годы. Так или иначе, это тоже, пусть медленно, но менят ситуацию с терапией в русскоязычном пространстве, потому что клиенты начинают уходить от плохих терапевтов и/или выбирать более грамотных имея под рукой знания, как отличить шарлатана-недоучку от профессионала и как выглядит грамотная терапия.

Обнимаю вас всех! С наступающим!

Делимся опытом


Добрый день! Очень помогают обсуждения в этой рубрике. И моих вопросов, и ситуаций других участников. Надеюсь и сейчас на вашу поддержку в непростой момент в моей терапии.

Это мой второй терапевт, мы с ней месяцев восемь. Прошлая двухлетняя терапия закончилась болезненным разрывом и в этот раз я старалась приходить и работать, но в отношения, по возможности, не вовлекаться. Страшно было. Все было не плохо, тер ни на чем не настаивала, процесс не форсировала, поддерживала меня самой выбирать комфортную дистанцию и скорость сближения. Я, с одной стороны, надеялась, что мы без сближения обойдёмся, с другой, что каким-то волшебным образом мне все плюшки близких отношений удасться получить: ощущения, что я есть для кого-то, что меня видят и я здесь безусловно ценная, что мне рады, что я уникальна и заменить меня нельзя, что отношения со мной имеют ценность и потерять меня больно, в общем, надеялась почувствовать свою значимость, которой мне по жизни не хватает. Но и не рисковать, не привязываться, потому что обжечься смертельно боюсь после ретравматизации в первой терапии.

Я вчера на сессии сказала теру, что у меня будут каникулы и я две недели не буду приходить, а потом хочу попробовать другое направление. Она ответила, что ок, пиши, как собираешься продолжить. Ну то есть, вроде бы все происходит по моему плану - легко и без обязательств, но после этого разговора такая боль поднимается, что я уже сутки стараюсь не шевелиться, чтобы не тревожить то, что болит. Это боль мой 6-месячной малышки, которую недообнимали и она так и живет, с огромным тактильным голодом. Боль трехлетки, которой очень хочется, чтобы разрешили сидеть на их коленях и рассказывать придуманные ей истории. Восьмилетки, которой так не хватало взрослого рядом, хотелось печь вместе печенье, гулять и разговаривать обо всем на свете, много гулять, не торопиться. Очень четко запомнившаяся боль подростка, такое чёрное депрессивное одиночество, мне кажется я там прочно застряла почти на 30 лет. Всем им очень не хватало человека рядом, который бы закрыл их важные потребности, так, чтобы можно было идти дальше, жить дальше. Этого не случилось тогда, и сейчас, я не могу понять, что происходит. Наверное, та часть меня, которая на страже моей безопасности и следит, чтобы не стало ещё хуже, пытается меня из текущих терапевтических отношений увести, пока я ещё не слишком привязана, пока мои ожидания не развернулись. А все мои голодные по близкому контакту дети и подростки при моей попытке отношения свернуть, взбунтовались или поднимается их горе, что того чего им нужно и в этот раз не произойдёт.

Пишу и картинка проясняется! Но от этого мне не легче. Совсем не понятно, что делать то? Если бы я была в терапевте уверена на все сто, я бы пошла в отношения глубже и получила бы, наверное, то, что мне нужно. Но как можно довериться, люди такие люди. А допустить, чтобы со мной ещё раз произошло то, что в прошлой терапии, я просто не могу.

И вот например, как быть с тактильным голодом? Терапия дистанционная и пока нет надежды на очную встречу. А в фантазиях я получаю утешение именно через объятие, там я маленькая и мне безопасно только в чьих-то руках.

Спасибо большое за возможность поделиться, уже сам процесс описывается ситуации, как есть, без сдерживания и зажимов, очень целительный.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

“Ты можешь уйти, если хочешь”

Найдено здесь.

Мне было семь лет и меня впервые пригласили переночевать в гостях у подруги, уже не помню ее имени. Перед уходом мама сказала, что если мне будет некомфортно из-за чего угодно, по любой причине, в любое время, даже среди ночи - я могу ей позвонить.

Она выразилась очень ясно. Она сказала, что даже если родители девочки уже спят, мне надо будет постучать к ним в спальню и попросить разрешения позвонить. Даже если будет уже поздно, она разрешает мне звонить. Если родители девочки не ответят, то я могу сама найти телефон и позвонить ей.
Мама сказала, что приедет за мной в любое время.

В гостях меня стали дразнить. Это точно было не связано с тем, что я просто не могла уснуть, возникла некомфортная для меня ситуация. И я сделала то, что сказала мне мама.

Мать девочки пыталась отговорить меня. Она сказала, что уже поздно, я ответила, что моей маме это не важно. Она сказала, что я могу лечь на диване, я ответила, что хочу уйти домой. Она сказала, что я огорчаю ее дочь, я ответила, что ее дочь была груба со мной.

Помню, как держу телефон и мама отвечает на звонок. Я сказала “привет, мам”. Она спросила “Хочешь, чтобы я тебя забрала?”. Я сказала “Да, пожалуйста”. Она сказала “Попроси маму подруги собрать твои вещи и надень пальто, я скоро приеду”.

Мама появилась на пороге, одетая в пижаму и пальто. Мать девочки продолжала извиняться за мой звонок, в ответ моя мама подняла руку и сказала “не надо извиняться за мою дочь. Я хочу, чтобы она знала, что может уйти в любой момент и я буду рядом в любое время”.

Другие девочки столпились в дверях спальни, растерявшиеся и молчаливые. Мать девочки продолжала извиняться, казалось, она не знает, что еще сказать после того, как моя мама попросила ее перестать это делать.

В моем детстве было еще несколько подобных ситуаций. Мама приложила много усилий для того, чтобы научить меня выстраивать границы. Однажды она заставила меня пойти и попросить прощения у другой девочки в присутствии ее родителей.
Помню, как она сказала трем моим друзьям собрать свои вещи и ждать родителей в гостиной. Они дразнили меня и обижали и я сказала “убирайтесь из моего дома”.
Помню, как она помогала мне найти нужные слова, чтобы я могла уволиться с токсичной работы в летнем лагере, находившемся посреди нигде. Она дала мне денег на такси, чтобы я и мои друзья могли оттуда уехать.

Не могу сказать, что всегда соблюдала свои границы и следовала голосу интуиции. Иногда мне приходилось молчать, чтобы не причинять дискомфорт окружающим. Но могу точно сказать, что мамины уроки были важны. Они были и остаются радикальными.

Иметь границы и соблюдать их - радикально. Думаю, наиболее важным из того, что делала моя мама, было:
1. Она всегда настойчиво повторяла “ты можешь уйти, если хочешь”.
2. Она никогда не спрашивала о причине и не говорила, что я преувеличиваю.
3. Она всегда была рядом.

[читать дальше]Но я часто думаю о том, как извинялась мать моей подруги и понимаю, что ее поведение были нормативным. Моя мама учила меня радикальным вещам, мать девочки учила ее быть нормальной. “Просто не обращай внимания, не беспокой никого, иди спать, это скоро закончится, не порти никому настроение”.
Я часто слышу эти же слова и сейчас. Но моя мама говорила, что я могу уйти.

Став взрослой, я поняла, какая это привилегия. Для некоторых людей, в некоторых ситуациях выхода действительно нет. Но иногда мы не уходим потому, что думаем, будто у нас нет на это права.

Так что если никто вам этого не говорил (или говорил, но вам нужно напоминание): ВЫ МОЖЕТЕ УЙТИ.
Вы можете уйти с работы, с вечеринки, свидания, встречи, отказаться от обещанного. Вы имеете право.
Если вы волнуетесь, что нарушите слово, то помните о том, что ваши границы - это тоже ваше, это ваша целостность.
Мне хотелось рассказать об этом потому, что внушение “не уходи, не беспокой никого” настолько глубоко пропитало все вокруг, что я тоже могла бы усвоить его, если бы меня не научили уходить.
Черт, да я отчасти и усвоила. Уже взрослой, в том летнем лагере, я помню, как мама спросила по телефону “что ты хочешь сделать?”. Я не знала, что ответить, пока она не спросила “Ты хочешь уехать?”.
“А так можно?”, спросила я. Мама сказала: “Ты всегда можешь уйти. Что тебе нужно для этого?”

Если вас, как и меня, научили, что вы имеете право уйти, заботьтесь о тех, кого научили остаться. Возможно, им нужно ваше напоминание. Им нужно услышать, что все в порядке. Возможно, им нужна помощь. Продолжайте говорить себе: у меня есть право. Мы имеем право уйти.

P.S.: Эти твиты стали популярными! Прежде чем это зайдет слишком далеко, хочу отметить, что хотя я женщина и моя мама женщина, в моем сообщении я не говорила о конкретном гендере. Я понимаю импульс учить этому только девочек, но, пожалуйста, учите этому всех детей.

Авторка перевода: Ксения Ляхова
Источник: https://vk.com/wall-167335215_40738

О сроках терапии

Прочитала, что известный и любимый многими актер Патрик Стюарт поделился, что он в терапии уже около 20 лет, и до сих пор (ему 80) прорабатывает свою детскую травму (физическое насилие).

До того, как он начал терапию, он беспокоился, что терапия у него отнимет возможность заниматься актерским мастерством, как-то негативно повлияет на его способности, сделает его слишком "счастливым" и "нормальным" для этого. Но, как он сам выяснил, и как выяснили его коллеги, терапия позволяет обнаружить бесконечное количество новых демонов внутри :)

Делимся опытом


Привет, очень хочу посоветоваться с терапирующимися насчет своей ситуации!

P.S. Ищу терапевта в Киеве :)

Когда мне было 18 лет, у меня случился психоз, с которым я попала к своей классной терапевтке и отходила к ней примерно 3 года, закончила терапию с посылом "ну я тут сама немного попробую, похожу вокруг да около", но это было озвучено только в моей голове (официально перестала ходить по финансовым причинам, что тоже является правдой), посему когда я захотела вернуться, терапевтка сказала, что у неё нет мест и вообще она идет на пенсию из-за выгорания. С того момента начались блуждания по другим терапевтам в поисках своего.

Был один очень хороший маститый психиатр (он действительно мне нравился), который через несколько сессий сказал за 30 минут до нашей встречи "ой не приезжай" и потом вообще пропал (как мне сказали "заболел", думаю, тоже сильно выгорел и вышел на пенсию). Затем была терапевтка, которая принимала в эзотерической студии (меня это сразу напрягло, но я была юна и хотела, чтобы в этот раз получилось), перебивала, задавала триггерные вопросы, потом я видела её в одной простыне после массажа (ааааа не спрашивайте) и в конце сессий она рассказывала про своего нынешнего мужика, и что ей не нравится бойфренд дочери, и они все живут в одном подъезде. В общем, бежала я, как вы поняли, сверкая пятками, правда через месяца три, не сразу.

Затем была терапевтка, от которой я тоже сбежала, которая на групповой терапии девушке, рассказывающей о суицидальных мыслях и желании кинуться под машину, сказала, жуя чипсы "ну это грозит инвалидизацией, лучше иной способ, чтобы наверняка". Потом была терапевтка, которая называла меня трусихой, заучкой, и явно игнорировала серьезные диагнозы моих знакомых, которые тоже к ней ходили (биполярку, ПРЛ, эпилепсию) и так же сбежали (я была в постоянном ощущении того, что мне раздают подзатыльники на сессиях).

В общем, я просто в ужасе от этой канители и не знаю уже, что делать. Ах да, хаха, по обыкновению, это все гештальтисты. Сейчас нашла терапевтку в другой стране и хочу попробовать позаниматься с ней, но у неё всего год опыта и она старше меня совсем ненамного, вызывает сомнения, хотя, опять же, есть надежда, что что-нибудь выйдет. Думаю, вопрос в том, как вы считаете, стоит пытаться? Я боюсь, что если и в этот раз услышу на сессии какую-то такую дичь, что описана выше, то концепцию "терапии" я для себя навсегда закрою. Уже просто боюсь всех этих людей, благо первый опыт был долгосрочным и хорошим, поэтому вижу, что дело в этих недо-специалистах, а не в терапии как таковой.

Попрошу, наверное, порекомендовать в шапке поста терапевта в Киеве, но что-то я уже немного в отчаянии, уже слабо верится, что что-то получится и я не вывалю кучу денег в очередной раз, испытываю только чувство тошноты и гадливости от всей этой истории.

Спасибо Эль за журнал, комментирующих отблагодарю лично :)

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Помогите, пожалуйста, разобраться! У меня обостряется одна, казалось бы, уже проработанная ситуация: отношения.

Я лет 7 в отношениях с прекрасным, заботливым, понимающим и поддерживающим мужчиной.
Незадолго после того, как мы начали встречаться, у меня произошёл провал в жуткую депрессию и я начала терапию в первый раз, так что тема отношений нерегулярно поднималась в терапии, но, по видимому, не проработана все ещё:(((

Когда была депрессия, у меня прошло чувство любви и я с человеком рассталась, правда, месяца через 2 мы снова сошлись. И вот с тех пор у меня карусели: то чувствую что-то, то нет, то да, то нет. Отношения долгое время были на расстоянии из-за работы партнера, но мы регулярно виделись на выходных и меня это устраивало, так как я занималась терапией, не всегда хорошо себя чувствовала и было время приходить в себя. Не знаю, какими деталями ещё поделиться,
что бы картина была ясна и полнее. Партнёр очень развитый, в контакте со своими чувствами, а я все ещё какая-то шаткая. Недавно мы окончательно съехались, многое прошли через это время и я чувствовала, что не хочу терять этого человека и свои метания списывала на травму и депрессии. В начале было очень ровное и спокойное ощущение. Меня никогда не затапливало сильными чувствами и тер пару раз в последнее время говорила, что я люблю его. Это меня поддерживало, так как сама я из-за своих метаний ничего не понимала. Её слова успокаивали и придавали надежду. Её теория была во власти мамы надо мной и тд, поэтому мне так сложно чувствовать.

Так вот в начале было ровное и спокойное ощущение. Я уж прямо забыла про метания. Но вот снова все вернулось: в голове голос: «Я хочу уйти. Мне надо уйти.» Уже 2 недели состояние близкое к депрессии, я могу только спать. Как встречусь с другими людьми, состояние выравнивается. Партнер совсем не изменился, все такой же заботливый и внутренне стабильный. Представить себе, что я сейчас скажу: « Я ухожу!» я просто не могу, кажется, что не выдержу его переживаний и недоумения и в то же время, я себе не верю, не верю, что я хочу это сделать. Но я так устала от этой повторяющейся ситуации: люблю-не люблю. Мне как-то внутренне не на что ориентироваться. И себя жалко, и человека...

Я пока решила, конечно, понаблюдать-подождать. Тем более, это не первый раз такое. И буду с тером обсуждать. Ощущаю себя маленьким ребёнком, которому недоступно взрослое чувство любви.
Может, будут у сообщества идеи, как подступиться к этой проблеме отношений, с чего тут начать, куда копать? Я сейчас просто на грани нервного срыва и переживаю много стыда, что вот такая я нестабильная все ещё (то люблю, то не люблю).

Спасибо!


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь