Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного

Меня зовут Эль. О моем нике. Для кого этот журнал.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств. Слово "травматик" я использую в значении "человек с детской и комплексной травмой".

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, недогурков и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Отзывы на психотрапевтов мы собираем здесь: ru_therapists

Дополнение: Я не веду аккаунты в других соцсетях и не участвую в онлайн форумах, у меня на это просто времени нет :) Так что, если кто-то выдает себя за меня где-то еще за пределами моего журнала, гоните его в шею.

Это страшное слово на С

Пишет психолог Елизавета Мусатова (телеграм | ютуб | блог)

Среди бабаек в мире психотерапии почетное место на пьедестале занимает сопротивление.

Со стороны посмотреть, так начинает казаться, что это канат, в перетягивание которого играют между собой терапевты и их клиенты. “Это у вас сопротивление!” - “Да идите вы со своим сопротивлением, я просто не хочу больше к вам ходить!”.

С другой стороны, мы тут все люди подкованные, психологизированные. Знаем, что сопротивление - реальный феномен, который может тормозить прогресс терапии, а неаккуратная работа с сопротивлением может подорвать терапевтический альянс.

Но с какой стороны ни глянь, репутация у сопротивления складывается сомнительная. Особенно по популярным статьям для широкой публики, постам в блогах и обсуждениях в специализированных группах на фейсбучике. С сопротивлением нужно работать, преодолевать, обходить, вскрывать: короче, исправлять как двойку в школе. В процессе и клиент, и терапевт огребают за шиворот чувства вины и, как следствие, злости. Если терапевт “не справился” с сопротивлением клиента - значит, как-то не так работал, не хватило мастерства, не доучился, не отсупервизировался нормально. Если клиент “не преодолел” - значит, не выстоял, не хватило воли и выдержки, сдулся, сдался.

Прежде, чем что-то преодолевать, вскрывать и справляться было бы неплохо что-то про него узнать.

[читать дальше]Одним из самых ценных подарков от моего супервизора была фраза: “Елизавета, может быть, оборвать терапию с вами было единственным “нет”, которое ваш клиент мог сказать хоть кому-то в жизни”. Для меня, первогодки-терапевта, это было открытие.

Я много говорю о связи процесса психотерапии и внешнего контекста: истории жизни клиента и той среды, где он рос и живет сейчас. Для большинства из нас, русскоязычных клиентов в кабинетах наших терапевтов, в этой истории много подавления. Много строгих предписаний, отказа в праве на “нет”, насильственного требования слушать старшие фигуры под страхом наказания или, что еще хуже, лишения любви и защиты.

Мне кажется критически важным не повторять эти истории в кабинете, когда в процессе терапии поднимается сопротивление. Это требует от терапевта личной проработанности: знания своих триггеров и паттернов, чуткости к проявлениям насилия, моральной позиции (не путать с морализаторством), готовности выдерживать чужое “нет” и уважение к свободе выбора другого. Даже когда этот выбор - сказать “знаете, я больше не приду” там, где терапевт уверен, что прогресс - он вот, что еще чуть-чуть - и будет прорыв.

У меня в заметках для канала есть такое: “Иногда сопротивление в терапии - это хорошо. Вот клиент упирается лбом, а вот терапевт вместо того, чтобы тянуть его за уши в светлое будущее говорит: “А и давайте не будем ничего, можно. Можно бросать, не делать, не достигать, не менять, не вымучивать из себя улучшения, можно просто отвалить уже от себя”.

Иногда, кстати, этого бывает достаточно, чтобы та часть, которая сопротивляется, немного расслабилась и стала видеть в терапевте немножко меньше лютого врага, а в терапии - немножко меньше опасности. Иногда важно, чтобы тебе дали понять: тут не насилуют. Тут способны тебя услышать. А себя и своих коней по имени “я знаю как лучше” и “я причиню тебе добро” придержать.

А не попустительство ли это, возможно, спросите вы (возможно, не спросите, но я все равно отвечу). Тут уж все по заветам немецкого богослова Карла Фридриха Этингера: “…и дай мне мудрости отличить одно от другого”. Каждый случай уникален. В каждом случае - свой ответ. Терапевту остается повышать свою толерантность к неведению и продолжать учиться выдерживать мучительный факт: мы не знаем, как правильно и как во благо. Но можем что-то про это узнать, разговаривая с нашими клиентами и всеми их внутренними персонажами. В том числе, с теми, которые не хотят идти на контакт. Особенно с ними.


Да, очень надоела демонизация сопротивления (привет диким отечественным гештальтисткам-недоучкам). Сопротивление - это первый признак, что терапевт делает что-то не то.

В моем случае это всегда было отсутствие ощущения безопасности у самой ранней субличности. Каким бы объективным благом ни выглядело для меня какое-то действие, я не могла его делать, пока все мои части не чувствовали, что это достаточно безопасно. Даже если мы сидим в горящем доме и крыша вот-вот рухнет. Я в горящем доме просидела два года, а потом еще несколько лет на его пепелище, дыша гарью, пока встать и уйти не стало ощущаться достаточно безопасным действием для самой ранней части. Тащить меня за уши было бы бесполезно, я бы еще и физически начала бы отбиваться.

К слову, для меня моменты в терапии, когда я говорила:
- Я не знаю, что тут делать. Ничего никуда не двигается в этом вопросе.
И моя тер отвечала:
- И я тоже пока не знаю, но я с вами и никуда не уйду. Давайте побудем здесь вместе.

оказались самыми продуктивными, потому что через какое-то время я находила такое решение, которое двигало меня в нужном направлении и на которое у меня было согласие всех субличностей.

Список основных претензий ко мне и этому журналу

Я: - Здесь клуб пчеловодов. Мы разводим пчел, а потом собираем мед, который используем для улучшения своего здоровья. Мы тут делимся советами, как лучше ухаживать за пчелами, какие ульли покупать, где их ставить, как собирать и хранить мед, и как его лучше применять.

- А почему вы не рассказываете, как получить мед без пчел??!
- Насколько я знаю, это невозможно. Но поищите, быть может, вы найдете способ.
- Вот же ты сука!

- Я тоже пчеловод! Мы с моим друганом Пасечниковым одеваемся в костюмы пчел, скачем по полю раком вприсядку, а потом из меня что-то течет. Мы собираем это в банки и развешиваем их на елке.
- Извините, но это не пчеловодство, а бред какой-то.
- Вот же ты сука!

- Я хочу мед, но у меня лапки и денег нет на пчел.
- ¯\_(ツ)_/¯
- Сдохни, сука!!!

- Я вас раскусила! Вы тут просто рекламой пчел занимаетесь!
- (☉_☉)

На самом деле, с учетом тематики журнала, это довольно мало и случается не так часто, как можно предположить :)

Делимся опытом


Здравствуйте, как в терапии вы работали с темой детского долга родителям? В моей терапии всплыли такие вещи, что из-за сценариев и программ, заложенных в детстве, я совершила очень много ошибок, пытаясь заслужить принятие со стороны матери и значимых других, застряла на много лет в абьюзивных отношениях и самоповркждающих практиках, похерила здоровье и много лет, чтобы получить профессию, которая нужна не мне, а является несбывшимися моей матери. При этом мать прямым текстом не раз говорила мне, что родила меня для себя (там была дикая эмоциональная парентификация), что я должна сходить замуж, родить ребенка и вернуться к ней (сама родила меня от женатого человека и всю жизнь ждала, что он будет ей помогать). Сейчас она понимает, что поступала неправильно, т.к. сама ходила на терапию и в целом сейчас с ней легче общаться, я могу отстаивать своё и иронизировать, когда она сравнивает меня с более удачно устроившисися сверстниками. Зла по отношению к ней нет, но нет и вообще никакой эмоциональной привязанности. Встаёт вопрос, что рано или поздно я должна буду вкладываться деньгами в её переезд ко мне (живём в разных странах сейчас) и, возможно, дорогостоящее медицинское обслуживание. Сейчас она обслуживает сама себя и в целом справляется с жизнью, но это не навсегда, понятное дело. Встало ощущение, что я просто не хочу иметь с этим дела, не хочу вкладываться никакими ресурсами в этого человека. Я чувствую её чужой, она меня до сих пор не видит, чувствуется, что считает неудачным проектом. У меня при этом куча проблем со здоровьем (самое лёгкое из которых это клиническая депрессия) и нестабильная ситуация с работой. То есть, себя я худо-бедно могу обеспечить, с собственными тратами на лечение уже со скрипом. Естественно, никакого ребенка я не хочу, прекрасно понимаю, что не могу себе позволить, чтобы кто-то от меня зависел. Моя тер говорит, что сейчас приоритет это я и моё благополучие, никаких мыслей пока об обеспечивании другого дееспособного человека. Но, по сути, то что с матерью в любой момент может случиться какая-нибудь фигня (у нее есть проблемы с сосудами, начала лечить незапущенную первую стадию рака), сильно действует мне на нервы. У неё есть соседи, есть мой отец, который до сих пор с ней общается. А мне хочется просто исчезнуть из её жизни, как только мы проясним некоторые бюрократические заморочки, которые пока препятствуют моему получению гражданства. Тер говорит, это нормально, что я не чувствую к ней какой-то особой связи, т.к. по сути она никогда не вкладывалась в наши отношения. Ушла я из дома в 18лет, сбежала в абьюзивные отношения, никогда не могла ей ничего рассказать, не могла себя заставить просить помощи у неё. При этом чувствую вину, ведь ей реально было тяжело меня растить одной, при собственных дисфункциональные семейных отношениях и слабом здоровье. При этом, никто не заставлял её рожать от семейного человека "для себя". Короче, я запуталась. Тер говорит, это нормально пока, я только недавно вообще прикоснулась к этой теме, там пласты и пласты. Поделитесь, пожалуйста, опытом, у кого такое было. Извините, если много написала, хотелось подробнее описать расстановку сил и ресурсов. Спасибо.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Здесь много раз уже обсуждали тему дружбы и круга общения, но хочется ещё раз поднять вопрос. У меня сейчас такое: от старой модели общения я ушла (раньше очень быстро влетала в созовисимость и подстраивалась под всех, с кем общалась), а новой как-то не получается. Ужасно неуютно себя чувствую. Ещё недавно было много вины, что перестала подстраиваться, быть удобной, лояльной ко всем. Сейчас вины нет, а есть... обида, разочарование, недоумение, чувство одиночества, непринятости. Близкого общения не хватает, но, я, боюсь, плохо себе представляю близость в здоровом варианте. Всегда много было друзей-знакомых, но это у меня той — удобной. Больше так не хочется. Теперь, когда я говорю «нет», мне сразу кажется, что все, больше мы не друзья и не приятели. Кажется, что все хотят меня использовать, я просто так я никому не нужна. Тех, кому доверяю — муж и терапевт, пожалуй и все.

Вот кусочек из недавних дневниковых записей:
«Я поехала в отпуск с семьей и с компанией, на две недели, замечаю, что постоянно ранюсь в контакте с другими. Раньше игнорировала себя и под других подстраивалась... а теперь, мне все как-то не так, не удобно, жмёт и раздражает. Блин! Не ездить что ли совсем в компании отдыхать?!
Люди не плохие, вполне даже ничего. Но мне не хватает постоянно, то дистанции, то тепла. И, наверное, другим со мной тоже непросто, не знаю.»

Буду благодарна за обсуждение и за ваш опыт похожих переливаний. Как вам сейчас чувствуется близость, дружба?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Приветствую сообщество.

Как вы работаете с внутренней пустотой и отсутствием желаний?

Я сейчас на таком этапе жизни, что в травму почти не падаю, а если падаю, то знаю, как выбираться, перестала чувствовать по типу эмоционального заражения, наладила личную и финансовую жизнь, родителей воспринимаю не как родителей, а как двух отдельных взрослых со своими проблемами — в общем, расчистила пространство и поняла, что мне туда нечего ставить, по сути.

По ощущениям, все мои текущие поступки продиктованы из позиции боли — больше так не могу, поэтому обеспечу жилье\найду партнера\попрошу прибавки\схожу погуляю. Желания из позиции изобилия, от "хочу" — отсутствуют. Все, что проходит через мои руки, выглядит обыкновенным и невдохновляющим, фактически я, отказавшись от мечты попасть в условный Эдем из мечты, оказалась не на Земле смертных, а где-то еще ниже.

[читать дальше]Все окружение кажется бессмысленным, посторонним. Если мне что-то нужно, я просто беру это за какую-то адекватную цену либо делаю сама, не надо никаких подвигов, страдания и прочего, и за счет этого все обрело обыденную ауру. Даже красивые вещи или предметы искусства не кажутся вдохновляющими, везде я буквально вижу руку человека-создателя и понимаю, что при желании и усердии тоже так смогу. какие-то вещи, которые люди вокруг называют сложными, я не могу назвать сложными — либо они растянуты во времени, либо усложнены, либо примитивны, но не сложные. Все обычное, все среднее, нормальное, и ничего из этого не хочется.

Выглядит так: была мечта об Эдеме, но она разрушена, и теперь я вижу реальный мир, при этом осознаю, ощущаю, что кроме него, ничего не будет. И я не могу захотеть этот реальный мир — в нем все не дотягивает, все слишком грубое, малоосмысленное, как будто грубая копия, которой приходится удовлетворяться. Я как будто пошла за маринованными артишоками и вином, а получить могу только бутылку водки и банку огурцов, а артишоки и вино в этом мире не существуют вообще, и все, что мне остается — не пить вообще либо пить то, что дают. Я понимаю, что условная водка не плоха сама по себе, просто водку мне не хочется!

И когда все желания от боли заканчиваются — их не так уж и много, как оказалось — то от изобилия ничего не растет. Я остаюсь в пространстве скуки и либо закидываю его досугом, либо примеряю на себя чужие желания в надежде, вдруг что-нибудь подойдет, либо лежу и думаю о том, что для меня лично нет никакой разницы, существовала ли я когда-то или вообще не рождалась — для меня нет разницы в этом, потому что я не получаю ценный опыт.

Продолжать жить в стиле "снять вечером эти туфли и с облегчением вздохнуть" я больше не собираюсь, но и захотеть что-то я не могу. Остаются всполохи старых желаний, но в них остро ощущается избыточность требований, максимализм и нереалистичность. Новые желания ниоткуда не берутся — голода как будто нет. Состояние точно не является удовлетворением, нет удовольствия, нет желания повторять приятный опыт.

Откуда вы берете внутренние желания? Как они вообще рождаются? Где вы находите ресурс для продолжения жизни и смысл для того, чтобы что-то делать, и выбраться из скуки? Я хочу это сделать, но не понимаю, что надо делать, откуда начинать. Перелопатила кучу книг про то, как ощутить и избавиться от боли, но ни одной не нашла про то, как жить дальше, когда боль ушла, и как начать чувствовать.



Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Добрый день. Я в терапии совсем новичок, и поэтому не совсем разбираюсь какие ситуации нормальные, а какие нет. Буду очень рада взгляду со стороны.

Наши сессии с терапевтом проходят по Скайпу, и я так понимаю, что Скайп у нее в телефоне. И так сложилось, что несколько раз подряд она прерывалась на звонок, говорила, что это очень срочно и она должна ответить. Я спокойно на это реагировала, прекрасно понимаю, что есть форсмажорные ситуации, когда действительно нужно ответить. А потом была ещё одна сессия, и она снова прервалась на звонок. Почему-то в этот раз это меня немного расстроило ( может из-за того, что ей уже звонили на предыдущих сессиях, и тут опять). Я очень расстроилась и сказала что-то вроде: "Какая странная тенденция, вам звонят на каждой моей сессии". На что она сказала: "Такое бывает со всеми и совершенно не надо принимать это на свой счёт." И что такое происходит, что можно сделать. Честно говоря, меня очень ранил ее ответ. Во-первых, я почувствовала себя очень неловко, мне показалось, что я нарушила какие-то границы, перегнула палку, сказала что-то совсем неуместное. А во-вторых, я чувствовала себя так, будто взорвалась абсолютно на пустом месте, что ничего не произошло, а я так отреагировала. Я так плохо себя чувствовала, что пыталась как-то замять, и перейти на другую тему. Но после сессии осадок остался очень неприятным.

Что я сделала не так? Я действительно сказала, что-то не то? Я просто в терапии совсем недавно, я не очень понимаю, что правильно говорить, а что нет. Возможно, я и на самом деле сказала лишнего и теперь мне надо извиниться перед терапевтом?
Буду очень рада всем откликам, чувствую себя очень плохо из-за сложившейся ситуации.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Как ощущается исцеление

Когда я в начале терапии представляла, что буду чувствовать, когда избавлсь от травмы, я представляла такое взрывное счастье. Яркое, солнечное, не помещающееся в груди.

По мере изучения вопроса и получения собственного опыта, я увидела, что ключевое чувство исцеления - совсем не брызжущее солнцем счастье, а облегчение. Гора с плеч, камень с груди, комок с горла, дышать становится легче. Можно, наконец-то, выдохнуть и расслабить мышцы. Это и есть основной показатель исцеления: "Как же здорово, что больше не надо [...]!" "Какое облегчение, что теперь можно [...]!"

Пока я это не поняла, я долго переживала, где то счастье, которое я себе намечтала, почему его нет, я ведь, вроде, столько уже всего проработала. Гадала, что со мной не так, неужели я настолько поломанная, что меня не починить вообще. Оказалось, я просто выбрала неверный ориентир.

Почему же это все-таки не счастье, а облегчение?

1. Ощущение счастья возникает от внезапного и сильного контраста между тем, где ты психологически находишься, и тем, куда тебя подбрасывает событие, вызвавшее счастье. Например, живешь в сыром темном подвале с крысам и тараканами, и внезапно выигрываешь в лотерею пентхаус. Р-р-раз - и тебя на несколько этажей вверх в плане благополучия и удовольствия подбрасывает. Этот скачок и генерирует ощущение счастья.

В терапии перемены происходят очень медленно и постепенно. Скачки на пару этажей вверх случаются редко. В основном, качество жизни и уровень психологического благополучия повышаются в стиле "одна ступенька в три месяца", что совсем не дает ощущение контраста. А к моменту, когда ты из подвала добрался до пентхауса по всем ступенькам, то психологическое состояние в подвале настолько забывается, что даже глядя на крыши домов с балкона пентхауса сложно этот контраст ощутить. Максимум, что помнится - это каково было за пару этажей до пентхауса, а это не такой уж большой контраст.

2. Ощущение счастья - оно примерно как оргазм. [читать дальше]Задумано как кратковременное пиковое переживание, а не перманетное состояние. На перманентное счастье никаких сил организма не хватит. Оно случается краткими вспышками, а дальше психика возвращается в свое привычное состояние.

3. Основная задача терапии - это повысить это самое привычное состояние до нужного уровня внутреннего благополучия, в котором можно постоянно жить.

Например, в пентхаусе больше света и воздуха, красивый вид из окна, больше жизненного пространства, нет соседей сверху, которые по голове ходят. Это значительно улучшенное качество жизни по сравнению с подвалом. В пентхаусе можно и грустить, и переживать, и сама жизнь в нем не гарантирует постоянного ощущения кайфа, но, как в той поговорке, лучше плакать в пентхаусе, чем в подвале. Плакать возле красивого, большого окна с видом на ночной город и звездное небо, всяко лучше, чем возле сырой стены подвала, где ко всему прочему еще и плесень, и тараканы, и крысы, и темно, и по голове ходят.


Это все не значит, что не будет счастливых моментов. Они будут, и случаться будут чаще, потому что увеличивается наша способность распознавать возможности почувствовать счастье и выдерживать это состояние без страха и тревоги. Но при этом счастье - это не основной ориентир в процессе исцеления. Основной - это облегчение, которое совпровождается улучшением базового психологического благополучия.

Делимся опытом


Добрый день уважаемые участники сообщества!
Долго думала написать сюда и вот наконец решилась)
Я столкнулась с такой проблемой – у меня в очередной раз начался период ступора в терапии, когда я не понимаю, о чём говорить на сессиях. В терапии 4 года, это моя первая и единственная пока терапия, терапевт один и тот же.

Подобная проблема у меня была с самого начала, мне вообще очень трудно открываться людям и что-то про себя говорить, особенно про чувства. Много стыда за себя и свою жизнь.

За эти 4 года вроде бы многие темы обсудили, в каких-то вопросах она мне сильно помогла: я съехала от родителей, стала ощущать себя сильнее и взрослее, выстроила с родителями более адекватные отношения, поутихомирила внутреннего критика и с большей теплотой и вниманием стала к себе относиться.

Но какие-то общие проблемы, с которыми я изначально пришла, а именно отсутствие смысла в жизни, отсутствие интереса, не понимание своего места в мире, отсутствие радости, остались на том же уровне. И к ним не представляю, как подступиться.

[читать дальше]С терапевтом обсуждали это вдоль и поперёк, она говорит, что проблема в дистанции между нами, в отсутствии моего доверия к ней. Я понимаю, но сделать ничего не могу, ибо вообще с доверием к людям у меня туго. У меня нет таких родственников или друзей, которым я могла бы всё как на духу про себя выдавать. И с терапевтом также. Хотя я ей доверяю настолько, насколько это вообще, пожалуй, для меня возможно. Она со мной через многое прошла и давала очень серьёзную поддержку в непростых ситуациях, я вижу её реальное расположение ко мне. Думаю, что она хорошо очень ко мне относится и старается помочь. Но преодолеть свою стену, отгораживающей меня от всего окружающего мира, не могу, даже с ней.

Не понимаю, что делать дальше, как продолжать и зачем. На последней сессии в пятницу обсуждали с ней данную проблему. Я озвучила мысль, что подумываю закончить терапию.

И тут я сталкиваюсь с огромным разочарованием, что 4 года усилий (а терапия не давалась мне просто, очень часто приходилось преодолевать стыд и многие другие сложные чувства), по сути, коту под хвост. Воз и ныне там, я в полной растерянности и не понимании, что делать со своей жизнью, куда жить.

Периодически размышляю на тему смены терапевта, но не понимаю, это действительно может иметь смысл или это привычное мне избегание, и я просто в очередной раз хочу по-тихому свалить из некомфортной мне ситуации.

Также не представляю, как это пойти к новому специалисту, потому что к этой привыкала года 2 и только спустя время немного расслабилась с ней и смогла что-то про себя говорить, меня охватывает ужас от мысли, что сейчас это будет новый человек, который вообще ничего про меня не знает и мне надо будет заново ей пересказать кучу вообще всего про себя.

И не понятно, как приходить на терапию (к новому специалисту) с отсутствием запроса. Также не понятно, как продолжать терапию, когда говорить не о чем. Вот до пятницы договорились, что я подумаю, и решусь. А я в ужасе, не знаю, как собраться и принять решение.
Буду благодарна за любой отклик!


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Пятничная перекличка

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

У меня с тер уже много лет есть идейное расхождение.

Она считает, если где-то было хорошо, а потом там же стало плохо, то вот это хорошее в прошлом - считово. То есть, его можно сохранить для себя как "у меня был хороший опыт", и последующий плохой не должен его перечеркивать. Плохой надо, конечно, учитывать и принимать меры. Например, уходить от человека, который стал себя токсично вести. Но считать, что вообще все целиком было плохо, потому что в конце было плохо, это обесценивание и лишение себя возможности положить в копилку какой-то хороший опыт. И не только в копилку положить, но и усвоить, что ты хорошего опыта заслуживаешь.

Я считаю - надо выбрасывать все целиком, потому что, скорее всего, оно с самого начала было отравлено, и я просто этого не замечала. И даже если и не было отравлено в начале, то оказалось отравлено задним числом. И перебирать и рассортировывать - это как бы приучать себя искать хорошее в говне, вместо того, чтобы смыть его в унитаз и забыть о нем. Причем, я не настаиваю, что мой подход самый правильный в мире, просто он мне для меня кажется самым разумным.

А вы как на этот вопрос смотрите?