Category: лытдыбр

Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного

Меня зовут Эль. О моем нике.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств. Слово "травматик" я использую в значении "человек с детской и комплексной травмой".

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, недогурков и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Отзывы на психотрапевтов мы собираем здесь: ru_therapists

Делимся опытом


На прошлой сессии с терапевтом я впервые за наши долгие с ней отношения выразила злость по отношению к ней. И я не понимаю то, что происходило на сессии дальше это нормально или нет. Я не понимаю, стоит ли мне оставаться с этим терапевтом, была ли это ретравматизация, или может быть терапевт права, стоит ли завершать терапию с этой тер или продолжать ходить.

Моё имя и имя терапевта изменены. Началось всё с переписки в пятницу.

Я: Маша, привет! Можем ли мы перенести нашу встречу со среды? У меня нет денег для оплаты, а в долг не хочется. Деньги я получу в четверг. Можем ли мы встретиться в чт, пт или сб также в 12:00?
Терапевт: Лена, привет. Мне однозначно удобнее принять тебя в среду в 12:00, в оплату получить на карту в четверг.
Я: Поняла тебя. При этом мы договаривались, что в долг мы не встречаемся. Для меня важны наши договоренности. И мне кажется, что мы говорили, что нам обеим кажется, что это может быть полезно для меня…
Терапевт: Это не долг в моем понимании. В долг – это если ты месяц, например, ходишь, не оплачивая, а потом платишь за все пройденные встречи. А тут оплата на следующий день. Это вообще очень частая практика.
Я: Мне кажется, что оплата должна быть либо сразу же после сессии, либо хотя бы день в день. Для меня: на следующий день – это уже в долг.
Терапевт: Лен, ты просишь меня изменить мое расписание, сделав его не удобным для меня. Я тебя слышу, что ты считаешь важным свое убеждение. Но я не согласна с тем, что эта встреча в долг. Я это вижу иначе. Поэтому не готова подстраивать себя под это убеждение. Предлагаю обсудить это в среду.
[читать дальше]Я: Я не готова к встрече в следующую среду.
Терапевт: Лен, ты понимаешь, что давишь на меня сейчас? Для меня важна наша встреча по разным причинам. И ты наказываешь меня за отказ.
Я: Маша, у меня нет никакой сознательной цели давить на тебя или наказывать. Если я это и делаю, то я имею на это право, потому что я клиент, и это происходит бессознательно. Сейчас я чувствую злость и стресс, потому что для меня важна гармония и эмоциональная безопасность, у меня такое ощущение, как будто ты перекладываешь на меня ответственность за твоё расписание и эмоциональное состояние в связи с угрозой его изменения. Я готова выводить это всё в сознание, но не по переписке и не в данный момент, а на личной встрече. Я не просила тебя изменить своё расписание, я только спросила о твоей возможности нашей встречи в чт, пт или сб.
Терапевт: Я тоже не готова обсуждать это в переписке. Твое время в среду оставляю за тобой. Другого времени на следующей неделе в 12 у меня нет. Есть четверг в 9.00. Тебя устроит?
Я: Нет, в 9.00 это, к сожалению, слишком рано для меня.
(10 минут нет ответа)
Я: Как поступим тогда? Единственный вариант который я вижу сейчас, это отменить встречу в следующую среду. И встретиться через неделю в 12.00 как обычно.
Терапевт: Я считаю, что отменять встречу, тем более в таком накале в отношениях однозначно не полезно.
Я: Я сейчас, к сожалению, не знаю, как нам тогда поступить.
Терапевт: Ну, тебе решать, что для тебя более полезно в данной ситуации: отменить встречу из принципа или прийти поговорить об этом лично. Я, как и написала выше, сохраняю за тобой твое время в среду в 12.00 до вторника. У тебя есть время подумать.
Я: Единственный вариант, который я вижу, я описала выше. У тебя есть ещё какие-то другие варианты решения?

Ответа не было.

После этой переписки меня пару дней потряхивало, я с трудом засыпала, и постоянно были диалоге с тер в голове. Я считаю, что я не оказывала на неё давление в переписке, я просто говорила о своих возможностях и спрашивала о её возможностях. И уж тем более я не пыталась её наказать! Может быть я действительно не вижу за собой, как давлю на людей. Далее у меня закончились деньги, я поняла, что пропущу три встречи и сообщила об этом через день, в субботу.

Я пропустила три встречи. Встреча состоялась в эту среду. В начале сессии я сказала, что хочу выразить ей свою ярость и познакомить её с тёмной частью себя. Впервые в жизни я орала на терапевта. Я злилась за неё на то, что она мне говорит про какое-то свое расписание, про которое я не знаю, не думаю и которое меня не интересует, и знать о нём я не хочу. За то, что она пытается выводить какие-то мои бессознательные процессы в сознание по средством переписки. (В переписке меня окончательно взорвала фраза - «ты давишь на меня и наказываешь меня». Что за х*** вообще? Предполагается, что я скажу – «ой, да, конечно, прости меня»?!). Злилась за то, что она как бы принижает мой принцип про долг (для меня это звучало как – сама заходи, а руку оставь за дверью), к тому же мы говорили о том, что не работать в долг полезно для меня. Я злилась на то, что я как будто несу ответственность за то, что буду ходить регулярно, раз в неделю.

На сессии когда я выражала себя, она перебивала меня, я останавливала её сколько было сил, но приходилось делать это постоянно, я чувствовала её раздражение, оно выражалось в том, что она постоянно меняла позу, вздыхала, как бы сдерживая себя (обычно она сидит расслабленно), в её колких коротких комментариях «заметно» (на то, что меня не интересует её расписание), «удобно» (на то, что я объяснила ей, что обычно говорю слово «планирую», когда говорю о том во сколько куда-то приеду) с интонациями, в которых мне слышались сарзказм, презрение какое-то. Я чувствовала себя как на войне, вся была на эмоциях, а она как будто только дрова подбрасывала в мой огонь, не пыталась меня успокоить, поддержать, хоть что-то! Кажется, что ей просто было пофиг злюсь я или нет, и на что конкретно я злюсь.

Я: Я учитываю твои интересы. Я искренне учитываю твои интересы!
Терапевт: Нет, не учитываешь.
Я: Я хочу, чтобы наши встречи были удобны для нас обеих, и для тебя, и для меня!
Терапевт: Нет.
Я: Я считаю по-другому!
Терапевт: Я тебе можно объясню?
Я: Я хочу продолжить!
Терапевт: Окей. И сейчас ты тоже учитываешь мои интересы?
Я: Сейчас нет! Сейчас я учитываю свои интересы, потому что я пришла, чтобы выразить свою злость. Говорят, что в терапии это полезно!
Терапевт: Ещё полезно границы в терапии.
Я: Я не спорю, что полезны границы, я согласна с этим!
Терапевт: Хорошо.

Она спросила помню ли я о том, что мы договаривались с ней о том, что я буду ходить. Я не помнила, потом спустя минут 5-10 встречи начала вспоминать, что да, мы о чем-то таком когда-то давно говорили, (сквозь моё возбуждение и эмоциональный накал я стала замечать, что у меня идет какой-то процесс воспоминания, но я туда не смотрела, не останавливалась, потому что меня трясло от злости. Я не в состоянии быть адекватной, когда меня трясет внутри!), но даже если мы об этом говорили, то я точно тогда не имела ввиду что я беру на себя какие-то строгие обязательства. Возможно, что я говорила, что буду стараться, буду прилагать усилия, что я планирую, но так, чтобы я согласилась и строго взяла на себя обязательства – вряд ли. Она сказала, что так записано в её записях, я на это ответила, что она легко могла записать интерпретацию моих слов, то, как она их поняла, а не то, что я действительно имела ввиду. Я продолжала выражать злость, её это не волновало, она давила своё: что я её не замечаю, не учитываю её интересы и так далее.

Терапевт: Либо я иду у тебя на поводу, либо я отказываюсь от встречи и тогда минус 2500 из моего бюджета за месяц. Хотя это место и время закреплено за тобой. И я никого на это место и время не приглашаю.
Я: Ну на тот момент я понятия не имела…
Терапевт(перебивает): Ты не догадываешься об этом?
Я: Я вообще об этом не думаю, меня вообще это не интересует, и я не считаю, что должно интересовать!
Терапевт: Должно.
Я: Почему это?!
Терапевт: Потому что я человек.
Я: Я понимаю, что ты человек, но ты сама занимаешься своими границами.
Терапевт: Да, а ты берешь обязательства ко мне ходить. Стабильно раз в неделю, я тебе выделяю время, оплаченное.
Я: Я тебе ещё раз говорю, что я об этом не помнила!

Говорила она в целом спокойно, иногда голос немного повышала, интонации были какими-то уничижительными, как мне показалось, отчитывающими. Голос жёстким, нравоучительным. Рассказывала мне, что когда я ходила к ней раз в 2 недели, то она чередовала меня с каким-то другим клиентом. (А я вообще не помню, чтобы я ходила раз в 2 недели к ней, я к ней обычно ходила раз в неделю). Говорила, что это вытеснение, сопротивление и она предлагает мне ему сопротивляться. На мои слова о том, что я не могу преодолеть это сопротивление сама, она сказала, что я выбираю идти у него на поводу.

Я: У меня не было информации о том, что у нас с тобой…
Тер (перебивает): Была! Ты просто вытеснила её.
Я: Ну хорошо, значит я её вытеснила!
Тер: Вот на это я и реагирую
Я: Ну хорошо, здесь реагировать, но не в переписке в воцапе!
Тер: Так ты приди сюда. Ты не пришла 3 недели, это минус 7500 из моего бюджета.
Я: И что?!
Терапевт: Ну, подумай.

Ближе к концу сессии:

Терапевт: У нас ещё есть 5 минут, чтобы обновить наш контракт.
Я: Ну, на данный момент я не готова обновлять наш контракт!
Терапевт: Я тогда не готова с тобой работать, потому что у меня есть определенный условия, которые ты похоже учитывать не готова. Я могу ещё раз повторить всё, что я уже сказала несколько раз. Я для тебя выделяю время. В своей жизни, у себя в расписание, у себя внутри. Ты на это время претендуешь. Ты претендуешь на меня как на терапевта своего. Понимаешь? Ты хочешь, чтобы я с тобой работала. Я соглашаюсь с тобой работать. Я не бар, в который можно прийти, уйти по своему желанию, я психотерапевт, и ты не единственная, кто хочет со мной работать, чтобы я с ним работала, ты не единственная, кто претендует на мое время. Я тебе говорю свое да, но я тебе говорю свое да на определенных условиях, если мы с тобой договариваемся на работу полноценную, то это минимум раз в неделю, по-хорошему два. Ты хочешь, чтобы я с тобой работала как терапевт, я готова с тобой работать еженедельно, раз в неделю и пропуски оплачиваются.

(спустя несколько минут, наш спор продолжается)

Я: Никакого решения от меня сейчас не будет.
Терапевт: Я хоть слово сказала про решение сейчас?
Я: Да! Когда я сказала, что не готова принять решение сейчас, ты сказала, что тогда мы не будем с тобой работать. По крайней мере я так услышала.
Терапевт: Я сказала, что я не согласна на такие хаотичные посещения. Про то, что ты не готова в принципе, не про то, что ты не готова принять решение сейчас, а про то, что ты не готова в принципе брать на себя обязательства быть стабильным клиентом. Не помню точно формулировку, но это было вот в этом месте.

На это я стала с возмущением объяснять, что, конечно, я не считаю себя стабильным клиентом и не являюсь им, потому что мы постоянно здесь говорим о том, что я не управляю своими финансами, постоянно у всех занимаю, и в деньгах у меня полный бардак, конечно, я не являюсь стабильным клиентом! Когда я сказала, что у меня всё равно не получается контролировать свои расходы, она сказала мне – «откладывай». Вот так просто. Откладывай! Зашибись!

К концу сессии она немного смягчилась и стала предлагать «вписать мой хаос в её ясность».

К сегодняшнему дню я немного подуспокоилась, и вот как я всё это вижу.

Ситуация двоякая. Несколько месяцев назад терапевт сказала, что пошла обучаться психоанализу. Отсюда у неё, наверно, эта невовлечённость в мои эмоции, которой раньше не было (в какой-то момент на сессии она так об этом отозвалась - «ты здесь долго эмоционировала о том, что тебе важны договоренности…» и продолжила свою мысль). Плюс возникло недопонимание, и в целом её раздражение понятно, потому что она считала, что я взяла на себя обязательства, а я (в следствии того, что я либо их не брала, либо взяла и это у меня бессознательно вытеснилось) я не подозревала, что я не имею права пропускать сессии. Я почитала, что в психоанализе более жесткий контракт и в нём могут договориться до того, что пропуски оплачиваются. Раньше с этой терпаветкой таких проблем с пропусками не было – пропустила и ничего такого, мы просто это спокойно обсуждали, без наездов с её стороны. Я не спорю, что я обладаю большим количеством нарциссических черт, я хотела об этом работать, у меня нарциссическая мать, и это всё, конечно, передалось мне, я этого не отрицаю. Она меня никогда не слышала, обесценивала все мои чувства (да я вообще отрицала минимальную значимость чувств лет до 18!) На любые мои «я хочу» мама отвечала «мало ли чего тебе хочется», и чаще пыталась использовать меня, как функцию! И я подозреваю, что я вообще не знаю, что такое ценность отношений! Брать на себя обязательства я действительно не люблю и стараюсь их брать только в том случае, когда я точно знаю, что справлюсь. И я не отрицаю, что у меня могло быть вытеснение. Записей на диктофон я тогда ещё не делала. Раньше я регулярно опаздывала на сессии, в самом начале своей терапии – на 30-50 минут опаздывала. Вот уже год не опаздываю. С этим терапевтом я с 2012 года, когда-то ходила более-менее постоянно (полгода-год), потом прерывала и не ходила (год-полтора), потом снова возвращалась. На одной из сессий я говорила, что я не люблю, когда меня перебивают, наверное, она об этом забыла или не посчитала это важным или просто не могла себя сдержать. И ещё мне кажется, что мы вообще говорили о разном, каждая о чём-то своём. Но в целом тер мне многое дала за всю мою жизнь, это мой первый терапевт, и за этот год в частности. Я смогла отстоять свои границы с родителями, практически сепарировалась от них, отказывала мужчинам, с которыми не хотела общаться, стала чаще и глубже чувствовать себя. Скажите, пожалуйста, что вы обо всём этом думаете? Нормально ли то, что происходило на сессии? Вы берёте на себя обязательства о том, что будете регулярно ходить и оплачиваете свои пропуски? Если я хочу проходить терапию, я обязательно должна подписаться на регулярность посещений и оплату пропусков? Как у вас всё это устроено?

Вчера в субботу я написала ей, что хочу закончить нашу терапию и готова к встрече в среду. Она подтвердила встречу, но не написала «привет» и имя (обычно пишет). Для себя я сформулировала 4 причины прекращения (1. Она меня ранила в переписке и на встрече. Я не чувствовала себя в безопасности на прошлой встрече. И я реально не собираюсь больше отходить по 2-3 дня от общения с психотерапевтом! 2. Я не готова и не считаю нужным брать на себя обязательства по поводу того, что я хожу к ней ровно каждую неделю и оплачиваю пропуски 3. Мне не подходит то, что она пошла учиться психоанализу и это отражается на работе со мной, 4. Ну и произошло это всё из-за нашего недопонимая, так как она думала, что я взяла на себя обязательства, а я ни сном ни духом ни про какие обязательства, ну и соответственно она не смогла сдержать себя и принять мою злость).

Скажите, если она обидится, станет «холодной» или разозлится на то, что я ухожу – это нормально? Или что она будет просто давить на то, что я не готова брать обязательства на себя и типо это я сама во всём виновата – это будет нормально? Или давить на то, чтобы я осталась?

Спасибо!!!


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Эль, мне очень понравился Ваш вопрос, про "какие "не такие уж темы-темы" Вы не несете на терапию".

Мне кажется, он незамеченным в одной из пятничных перекличек прошел. Был и недавно похожи вопрос, но он был скорее про темы, которые избегают (из-за стыда или страха), а этот вопрос, мне кажется, больше относится к темам, которые кажутся "несерьезными" или фигня какая-то, что о ней говорить.

Можно повторить этот вопрос? )) Интересен опыт читателей )))


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Вопрос про соучастие в терапии.

Кто как вносит на терапию все, что помогает продвижению в терапию? Или есть те, кто минимально терапевту говорит о себе и своих ситуациях в жизни? Как ведете себя в терапии: приносите каждый кусочек своей жизни между встречами или только когда припечет и выдавливаете по капле? Или...?

Может, динамику наблюдали в течении терапии: например, сначала говорили мало и по делу, а со временем стали больше?

Про свой опыт: в каждой терапии говорю МАКСИМАЛЬНО ВСЕ, ЧТО ПРИХОДИТ НЕ ТОЛЬКО В МОМЕНТ ВСТРЕЧИ, НО И МЕЖДУ СЕССИЯМИ! Считаю, что любая мельчайшая и еле заметная деталь - важна. Все притаскиваю. По-крайней мере до последних встреч было именно так.
А после последней встречи я заметила, что не хочу подбираться дальше. Последние 2 встречи я отказываюсь идти дальше. Я просто пресекаю любые дальнейшие разговоры и точка. Никакие "уговоры" (ни свои, ни тера) не работают. Я просто отказываюсь лезть дальше.

И такое поведение - впервые за все года терапии.

И я предположила, что мое "отчаянное" соучастие терапевту и терапевтическому процессу все эти года - защита от чего-то другого. Ну зачем так отчаянно изнанкой трясти при первой же встрече (а так было и в терапии, и в жизни)?

Кто-то сталкивался с похожей динамикой: когда тенденция одна, а по итогу (приближаясь) оказывается другая? У кого какие мысли есть на этот счет?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Здравствуйте.

Прежде всего - отдельный поклон Эль за журнал и возможность задать вопрос.

У меня в голове полная, лютая каша в том, что касается тем работы/заработка/профессиональной сферы/денег. Помотало как щепку в шторм: начиная с учёбы (бросал разные учебные заведения, высшее образование таки получил, но в карьеру его не реализовал) и продолжая собственно работой (бросал разные сферы, в итоге - калейдоскопичный непоследовательный опыт без реальных достижений, который непонятно, как продавать, и с которым непонятно что делать). Накуролесил так, что очутился в депрессии от безденежья, несостоятельности, нереализованности. Зашёл в полный тупик и ступор. Не знаю, как и чем зарабатывать на хлеб насущный. При этом, конечно, хотелось бы не только заработка, но и самореализации, так что работать "кем угодно" предпочёл бы воздержаться. На низкоквалифицированной работе буду мучиться (а мне и так плохо), т.к. способен на большее, да и к развитию такая работа меня не приведёт.

Очень много ограничивающих и вредных установок (из детства, от ближайшего окружения) по поводу заработка/денег. Много амбивалентности. Стыд. Страх. Отсутствие понимания, что мне действительно нужно.

Не пойму, кто мне в первую очередь тут нужен - ПТ, или карьерный консультант, или и тот, и другой в одном лице.

Чего конкретно хочу:
[читать дальше]- избавиться от каши в голове по обозначенным темам; разложить всё по полочкам
- выбрать направление профессионального развития (перебирать, пробовать, разбрасываться уже не могу и не хочу - я просто истощён), исходя как из моих личных предпочтений/способностей, так и из реалий рынка (!). Т.е. нужен не сферический идеал в вакууме (кем бы я хотел трудиться в мире моей мечты), а модель, которая для меня сработает в конкретных условиях
- составить конкретный план действий, который позволит мне в конкретное обозримое время (скажем, не более месяца) приступить к оплачиваемой деятельности по выбранному направлению
- составить план своего профессионального развития на полгода-год-3-5 лет
- уложить всё это хотелось за умеренное количество сессий (5-10, не более). Я понимаю, что можно годами заниматься с ПТ, чтобы докопаться до глубин, но в данном случае у меня запрос по конкретной сфере, и кушать и оплачивать счета мне тоже надо конкретно в самое ближайшее время, а не через несколько лет
- ПТ, очевидно, сам должен быть проработан по теме работы/заработка/денег; иметь опыт как наёмной работы, так и бизнеса. Надо, чтобы он представлял реалии рынка (не так важно даже, чтобы он разбирался в конкретной профессии - важно, чтобы он понимал, как работает рынок наёмного труда; рынок услуг)
- перестать циклиться на прошлом и горевать о нём, начать строить настоящее, увидеть будущее; принять и полюбить себя таким, какой есть, со всей своей кривой и запутанной историей

Чего я НЕ хочу:
- чрезмерных копаний в прошлом (моём детстве, отношениях с работой/деньгами родителей, моём прошлом опыте и т.п.) - я отлично понимаю, что совсем без этого не обойтись, но главная задача на данном этапе - не докопаться до самых глубин, чтобы понять, почему я оказался там, где оказался, а разработать план, который приведёт меня к благополучному, гармоничному для меня добыванию денег из окружающего мира (заработок + самореализация в одном флаконе)

Подскажите, люди добрые, какого ПТ мне искать? Какие критерии? Как разрешить мою задачу?
Или, возможно, мне всё-таки отдельно нужен ПТ, а отдельно - карьерный консультант? Но я всё-таки склоняюсь к ПТ, способному проконсультировать по карьере. Ибо карьерный консультант может в лучшем случае подсказать, как пробиться на конкретную позицию, но он мне никак не поможет с ПТ-частью, ведь для начала надо внятно выбрать направление, специализацию, очертить круг подходящих для меня вакансий; соискание конкретной позиции - это уже дело техники.

Реалистичны ли мои ожидания, что подобный запрос можно отработать за 5-10 сеансов?

Буду признателен всем, кто даст конструктивный ответ.



Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

О танатотерапии. Часть 2. Личный опыт.

Текст подготовила anichka в ответ на многочисленные вопросы об этом направлении.

Лет 8 назад я услышала о танатотерапии и сходила на базовый ознакомительный семинар к В. Баскакову. Мне семинар понравился, но идти учиться дальше мне тогда было не надо. Зато я отчаянно нуждалась в терапии и в этом же году попала к гештальтистке, которая год меня мурыжила, ни один запрос не решился, ситуация только усугубилась, факапов с ее стороны вагон и маленькая тележка, и вот, наконец, со скандалом я от нее ушла, и вспомнила про телеску.

Пошла на терапию к самому В. Баскакову, тогда к нему еще можно было свободно попасть. Пришла с запросом сильного хронического напряжения верхней части спины и шеи. Ходила на сессии раз в неделю, в общей сложности было где-то 8 или 9 сессий. Тогда я еще не понимала, что хорошая терапия – это долго, хотелось быстрого, почти мгновенного результата сразу и во всех областях, поэтому метод в должной мере я не оценила. Сейчас, перечитывая записи того времени, понимаю, что процесс шел.

Потом случился перерыв на 6 лет.

Два года назад, уже будучи четвертый год в терапии с хорошим, качественным терапевтом-аналитиком, я в терапии как-то незаметно скатилась в какую-то «яму», из которой долго не могла вылезти. Заключалась яма в том, что я очень быстро и довольно сильно истощалась физически от самых простых действий. Тогда я работала через день, т.е. 10 дней в месяц всего, выполняя не очень сложную
работу, каких-то семейных проблем тоже (мы с мужем вдвоем, детей нет), то есть никаких внешних причин так уматываться буквально на ровном месте я не видела. Я могла в свой выходной встать с утра, приготовить завтрак и уже от этого сильно устать и нуждаться в отдыхе. И так целый день. Этот период продолжался несколько месяцев, я постоянно жаловалась на это терапевту, причины не находились, я как
будто завязла в болоте.

Терапия застопорилась т.к. все уходило именно в обсуждение того как я устала. В какой-то момент терапевт начала мне мягко рекомендовать консультацию психиатра для подбора АД. Я очень сильно испугалась, хотя видела, что силы на исходе и ситуация не меняется. Даже несмотря на то, что я читала про сочетание терапии и АД хорошие отзывы, все равно мне тяжело было решиться. В своем терапевте я была полностью уверена. Долго раздумывала, прикидывала, в какой-то момент почему-то вспомнила про танатотерапию и решила: иду на нее, если в течение 2-3 месяцев не поможет, сдаюсь врачу.

Нашла специалиста, пришла к ней, и самое смешное, что заявила ту же проблему что и несколько лет назад: сильный спазм верхней части спины и шеи, но это я уже потом обнаружила. Про постоянное истощение уже даже не помню упоминала или нет.

После первой сессии спазм в спине ушел, но ненадолго, и еще всю неделю снились очень забористые, многослойные сны, чего до этого тоже не случалось. Сны, конечно, мне снились, но не с такой плотностью, не каждую ночь. Было впечатление, что поднялось много материала из бессознательного. К сожалению, я была в отпуске и мало что потом смогла из этого принести в терапию.

После следующих двух сессий происходили несколько деструктивные вещи: упала дома на ровном месте, больно ударилась рукой, а потом попала в дурацкую автоаварию – очень легкую, не я была виновата, но какую-то очень нелепую. Сложилось ощущение, что что-то происходит, какие-то перемены пошли, я как будто уже в новом, но пока мне сложно в нем освоиться, поэтому такие странные падения и авария. Дальше пару сессий очень спокойных, расслабленных, между ними никаких происшествий. Спокойные сессии – это значит, я расслабляюсь, получаю ресурс и хорошо себя чувствую физически и эмоционально.

В работе на моей основной, аналитической терапии мы выходим на тему дефицита: у меня это боль невероятная, я живу с этим ощущением, со страхом, что мне не хватит всего: денег, внимания, впечатлений, одежды, терапии, при этом ситуация внешне не соответствует страхам и я довольно защищена. Моя терапевт предположила, что неизвестно кормила ли мать меня грудью, хватало ли молока, возможно, это одна из основных моих травм. Да, еще одна моя однозначная мегатравма – я в 4 месяца попала в больницу,
где лежала в боксе совсем одна, короче, материнская депривация.

[читать дальше]И я тут же понимаю, что отсутствие молока и вообще достаточной еды для младенца, а еще и вот это одиночество, без понимания времени, когда придет мама - буквальная смерть для малыша, что есть тема танатотерапии. И вот на этом месте я обнаружила связку, сочетанную работу двух этих методов. Позже я обнаружила еще более раннюю травматическую ситуацию смерти – свое рождение с асфиксией от обмотанной вокруг шеи пуповины. Вроде по воспоминаниям матери я была синяя, то есть почти что умерла, только родившись.

Что касается зажимов в спине, то они стали уже периодическими, не постоянными, то есть, то нет, если возвращаются, то видоизменяются – в какой-то момент я стала чувствовать скрюченность на одну сторону. После одной из сессий замечаю, что похудела, хотя специально этим не занималась. Физическое истощение стало гораздо менее ощутимей, я записалась на занятия пилоном, хотя раньше мне любая
активность казалась ужасом.

На 9-й сессии возникают какие-то странные образы: то я раненая хищная птица, то морская водоросль. А через пару дне после сессии стало всплывать видение/фантазия: маленький ребенок, 3-4 года, плохо одетый в серую одежду, кажется пальто и шапочка (советская, вязаная, закрывающая ушки, но без завязок). Я не пойму где это все происходит, на улице, чуть ли не помойка, вокруг еще есть люди, какая-то компания. Я ребенку даю что-то вкусное, какой-то пирожок, он зажат и испуган, тело скрючено и перекорежено (что похоже на мою перекореженную спину в тот момент), он очень боится, но все-таки берет вкусность и на лице отражается радость, он рад что что-то случилось хорошее, бережно ест эту вкусность. Мне больно на это смотреть, очень жалко малыша, но почему-то я не могу ему ничем помочь, очень горько от этого.

Все это я несу в терапию и дальше тема дефицита внимания, любви, заботы в моем детстве развивается. Этот виденный малыш – я, и как я себя чувствовала тогда заброшенно и одиноко. Это становится для меня красочным образом Внутреннего Ребенка, с которым моя Взрослая часть может работать.

Потом снова пара спокойных сессий, я лежу, расслабляюсь, встаю отдохнувшая, ресурсная, ничего особенного не происходит. Ну или я просто не замечаю. В районе 13-й сессии. Замечаю периодически состояние, что внезапно затылок начинает гудеть как после удара, сотрясения. Очень странно, потому что нигде в настоящем не ударялась. Т-терапевт спрашивает, а как спина с шеей? Я понимаю, что уже давно про это не вспоминаю. Она предполагает, что скорей всего спина и шея – следствие этого удара (был он на самом деле или нет - неясно), и получается, что мы вышли на следующий уровень, проблема раскручивается дальше. Первый симптом был более очевидный: спина и шея, дальше – голова. Работаем, значит, теперь с ним.

И кстати, я еще похудела до веса, какого не было уже два года. В целом у меня нет и не было цели худеть, но колебания веса воспринимаю как индикатор происходящих в теле перемен.

Проходит еще 1-2 спокойных сессии.

На работе начинаются внезапные неприятные перемены (переходы) и меня это пугает, начинаются телесные симптомы: чувство удушения, сильного мышечного напряжения, то есть эти перемены подобны смерти. А перемены такие, что наш отдел переводят на обязательное пятидневное присутствие в офисе, хотя для моей работы оно необязательно. Для меня это буквальная ретравма: я дитя пятидневки, которую ненавидела всей душой, и в свое время устраивалась на эту работу именно из-за спокойного графика.

Примерно в это же время я первый раз в жизни путаю время своей аналитической терапии и не попадаю на сессию, опаздываю. Для понимания: день и час терапии закреплены давно, и я хожу уже не один год. Вообще терапия – это святое, и вокруг нее строится вся жизнь. Никогда, не по какой причине мне в голову не придет на нее забить ради каких-то других дел. Когда я обнаружила, что опоздала, и это какое-то невероятное для меня событие, я не могла понять, что произошло, как так получилось. Я ведь даже не работала в тот день и собиралась из дома к теру.

Потом на следующую сессию я пришла вовремя, но забыла деньги. Первый раз за 4 года терапии. Испытывала ужас от того, что я не управляю собой, тем, что со мной происходит.

Но замечаю, что затылок, который беспокоил несколько сессий назад, уже давно не болит. Связано эти события с потерей памяти или нет – не знаю.

Т-терапевт подтверждает, что это потеря избыточного контроля – одна из базовых проблем, с которой работают в танатотерапии, и внешние изменения на работе, которые меня ужасают, тоже косвенно об этом. Я не могу контролировать все события в своей жизни, в частности, смену руководства на идиотов. Можно попытаться (и так должно быть со временем) уходить от старых шаблонов, не возвращаться к старому, привычному, а попытаться побыть в этом новом и принять то, что есть что-то, что я контролировать не могу. Чем легче происходит это принятие, тем легче принимать любые перемены (смерть как переход).

Примерно в это же время я решаюсь сходить на один из семинаров к В. Баскакову, там поднимается куча материала и меня колбасит с месяц. Хорошо, что со мной два терапевта и все поднявшееся я могу им отнести. Несмотря на мощные переживания, месяц получился невероятно продуктивный в смысле психологической работы.

Я принимаю решение идти учиться в танатотерапию, потому что за полгода работы я увидела совершенно прекрасные результаты: хроническая усталость ушла, я уже про нее не помню, зажимы в спине и шее практически прошли, я получаю ресурс, поднимается много интересного, что можно нести в терапию, причем как правило поднятое очень актуально и созвучно тому, что обсуждается на терапии. Как будто была плоская картинка, а стала объемная. Тело стало ощущаться иначе – я чётче слышу его импульсы, начинаю доверять больше и это мне помогает.

На работе в это время совсем караул, я понимаю, что ничего уже не поменяется и повлиять я не в силах, оставаться не хочу, минусов дофига, плюсов никаких. Я начинаю лучше прикидывать свои ресурсы в этом деле и не готова разбрасываться ими, для меня это новый опыт и навык. Примерно в это же время понимаю, что надо получать и психологическое образование. Здесь надо отметить, что я грезила психфаком с юности, но родители были против категорически, тогда у меня не было сил настоять на своем и я пошла куда захотели они. Потом в терапии мне казалось, что я не смогу быть психологом, т.к. я глупа, неспособна, и профессия тяжелая – слушать других выматывающе, а тут мне открылось, что есть и такой вид психологической работы и помощи, и старой мечте был дан второй шанс.
Я подаю документы в вуз, увольняюсь с работы и отдыхаю. Удивительно что меня в решении поддерживает муж, в чем я тоже не была уверена. Через некоторое время обнаруживаю, что как же рада, что ушла, и что оказывается эта работа сжирала у меня кучу сил, несмотря на кажущуюся несложность.

Дальше немного сокращу повествование. Я продолжаю ходить на танато в режиме 2-3 раза в месяц, иногда пропускаю недели 3, но в целом регулярно. Если есть долгий пропуск, тело чувствует и «само просится». К сентябрю добрались до глубокого слоя травмы, похоже, что до уровня моих 4-х месяцев и

бокса, был непростой период, но и он отработан. Тема переходов тоже периодически всплывает, но как будто тоже каждый раз на более глубоком и сложном уровне.

Я учусь в институте, параллельно изучаю танатотерапию, получаю сертификат начинающего специалиста и начинаю потихонечку практиковать.

Что вообще поменялось? Помимо того, о чем уже выше написала, в целом, впечатление, что когда я была только в аналитической терапии я ехала на телеге, а когда добавила танатотерапию – смогла поехать на поезде или полететь самолетом. Не в смысле линейной скорости процесса, а в смысле технологий.

Внутренние опоры укрепились невероятно. Открылось другое видение себя, с телесной точки зрения, я стала лучше заботится о теле в разы. Всякие переходы, в том числе внутренние кризисы, впадание в травму даются легче, я стала переживать их по-другому. Ценность мгновения и маленьких простых радостей стала ощутимой. Знаете, люди в возрасте жалуются, что колбаса в детстве была вкуснее. Так вот, «колбаса как в детстве, трава зеленее», красок жизни и удовольствия от нее прибавилось. Хочется жить и много чего
успеть, планов громадье.


Продолжение в следующем посте.

Делимся опытом


Добрый день.
У меня вопрос про чувствительность, интересно, как у вас.

Я очень чувствительный человек, у меня лабильная психика, и высокая чувствительность к стимулам, особенно звуковым и тактильным. Когда играет "фоновая" музыка, не могу сосредоточиться, могу только сидеть и внимательно слушать её, даже если не хочу этого. Легко утомляюсь, в какой-то момент от перегрузки в голове остаётся один туман.

Это касается не только внешних стимулов, но также и собственных эмоций. Жизнь для меня слишком терпкая, я бы хотела, чтобы она была более пресной, чтобы в ней было меньше переживаний, чтобы всё как-то ровненько. Но не получается, она всегда очень насыщенна.

Я обсуждала это с терапевтом, она в основном сочувствует, да-да, вот так тяжело чувствительным людям жить.
Я читала книгу "Сверхчувствительные люди", но не нашла там ничего полезного, в ней на все лады говорят "вот такие-то вы чувствительные, и это нормально", а что делать - не говорят.

Все рецепты счастливой жизни говорят, что нужно делать то, что нравится и не делать того, что не нравится. Но проблема в том, что позитивные эмоции - это тоже неприятно. Радость слишком утомительна, интерес изматывает.

С одной стороны я хочу сидеть в тишине и темноте, чтобы никто меня не трогал, а с другой стороны в такие моменты мне начинает казаться, что моя жизнь проходит мимо, и я просто жду вместо того, чтобы жить. Это тревожит, ведь настоящей паузы в жизни нет, она продолжает течь, даже если не быть "здесь и сейчас".
Я, конечно, не сижу часами в темноте и тишине, у меня попросту нет такой возможности, но большая часть моей жизни проходит в стремлении там оказаться, когда я саботирую любые занятия, и с одной стороны не отдыхаю, а с другой - и не живу тоже.

Все способы борьбы с прокрастинацией и самосаботажем основаны в лучшем случае на преодолении страха перед жизнью, но у меня нет страха как такового, есть нежелание. Возможно, такое бывает и безотносительно чувствительности.

А мой вопрос - как с этим справиться? Как стать менее чувствительной?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Я бы хотела поделиться вопросами интервью по теме "Женщины с опытом миграции, перенесшие депрессию или акутно переживающие депрессию".

Опрос проводился в рамках исследования одного из институтов в Германии. Целью исследования является определения уровня обеспечения необходимой профессиональной помощью людей, страдающих хроническими заболеваниями. По итогам исследования будет составлен отчет для министерства здравоохранения. Причиной исследования стали затраты экономики вследствии данных заболеваний и выпада трудоспособного населения из профессиональной деятельности (меньше налогов в казну, больше расходов в системе здравоохранения).

Может, кому-то за​хочется ​обсудить тот или иной вопрос для себя. Мне было очень интересно поучаствовать в таком интервью ну и интересно, что за отчет получится.

- как Вы поняли, что Вам нужна помощь и что необходимо обратиться к психотерапевту?
- какие были Ваши первые шаги потом?
- что бы Вам облегчило поиск терапевта или Ваши первые шаги в том состоянии, в котором Вы решили обратиться за помощью?
- в чем был Ваш положительный и менее удачный опыт терапии?
- что бы Вам хотелось увидеть в отчете для мин здравоохранения, что бы эта информация была услышана и воплощена в сфере психотерапевтической помощи?
- как Вы видите возможную помощь ​на рабочем месте?
- что бы Вы сказали своему близкому, другу, знакомому, переживающему депрессию и только начинающему ориентироваться в поиске помощи?
- что является по вашему причиной того, что люди не прибегают к профессиональной помощи. а обращаются к "эзотерическим источникам"?
- в чем отличие оказание психотерапевтической помощи заграницей и в вашем "родном" месте?

Были и другие вопросы, но это то, что я вспомнила.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Здравствуйте. Я, возможно, немного сумбурно напишу, тк четкий вопрос еще не сформулировался.
Моя терапевтка есть у меня в друзьях на фб (зафрендились до начала терапии). И на днях она поделилась постом со своим комментарием, которые отражают её точку зрения на одну тему. Тема связана скорее со взглядами на мир, но для меня она важная очень. Вернее, пост и комментарий лишь небольшая часть темы - феминизм. Я много говорю в последнее время на сессиях про важность феминистских взглядов в моей жизни, как много я черпаю поддержки и опоры там, как меняются мои взгляды и ценности в связи с этим и под влиянием. Это на самом деле звучит много и ясно. Она всегда соблюдала нейтральность, не высказывала своего мнения/отношения к феминизму. А вот этот ее пост что-то перевернул во мне. И я не смогла вынести свои переживания на сессию. Как будто мне важно, чтоб она или разделяла мои взгляды или молчала про них) (знаю, что звучит нелепо). Это точно не про получение одобрения. Это больше похоже: как я могу теперь быть с ней, говорить на важные темы, связанные с феминизмом и моими взглядами, если мои ценности очень отличные, и скорее всего противоположные по некоторым вопросам.

Было ли что-то похожее в вашем опыте? Как вы обходились с такими обнаружениями?
Терапевтка хорошая, довольна работой, я с ней уже 5 лет. И до этого была терапия долгая.
PS похожая ситуация была, но намного проще: я читала одного психолога и видела вживую его работу. В работе он чуткий, внииательный, профессионал и все такое. А в текстах у него часто звучат взгляды, которые для меня ставят искренность его работы под сомнения. Я просто отписалась от него, потому что мне не нравится, что он говорит про гомосексуалов и про женщин.

А вот что с терапевтами своими-то делать?
Спасибо.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Привет, насколько я помню, здесь уже было очень интересное обсуждение отношения к своему дому, жилищу и тп, но хотела спросить, работал ли кто-то в терапии именно над переездом (даже больше интересует не в разрезе эмиграции в другую страну или сепарации, а просто самостоятельной смены жилья)? Может быть, у кого-то есть какие-то, извините за выражение, "истории успеха" в этом вопросе?)


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь