?

Log in

No account? Create an account

transurfer


Травма - это не судьба, а эпизод биографии


Entries by category: лытдыбр

[sticky post]Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного
transurfer
Меня зовут Эль. О моем нике.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств. Слово "травматик" я использую в значении "человек с детской и комплексной травмой".

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, недогурков и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Отзывы на психотрапевтов мы собираем здесь: ru_therapists

О танатотерапии. Часть 2. Личный опыт.
transurfer
Текст подготовила anichka в ответ на многочисленные вопросы об этом направлении.

Лет 8 назад я услышала о танатотерапии и сходила на базовый ознакомительный семинар к В. Баскакову. Мне семинар понравился, но идти учиться дальше мне тогда было не надо. Зато я отчаянно нуждалась в терапии и в этом же году попала к гештальтистке, которая год меня мурыжила, ни один запрос не решился, ситуация только усугубилась, факапов с ее стороны вагон и маленькая тележка, и вот, наконец, со скандалом я от нее ушла, и вспомнила про телеску.

Пошла на терапию к самому В. Баскакову, тогда к нему еще можно было свободно попасть. Пришла с запросом сильного хронического напряжения верхней части спины и шеи. Ходила на сессии раз в неделю, в общей сложности было где-то 8 или 9 сессий. Тогда я еще не понимала, что хорошая терапия – это долго, хотелось быстрого, почти мгновенного результата сразу и во всех областях, поэтому метод в должной мере я не оценила. Сейчас, перечитывая записи того времени, понимаю, что процесс шел.

Потом случился перерыв на 6 лет.

Два года назад, уже будучи четвертый год в терапии с хорошим, качественным терапевтом-аналитиком, я в терапии как-то незаметно скатилась в какую-то «яму», из которой долго не могла вылезти. Заключалась яма в том, что я очень быстро и довольно сильно истощалась физически от самых простых действий. Тогда я работала через день, т.е. 10 дней в месяц всего, выполняя не очень сложную
работу, каких-то семейных проблем тоже (мы с мужем вдвоем, детей нет), то есть никаких внешних причин так уматываться буквально на ровном месте я не видела. Я могла в свой выходной встать с утра, приготовить завтрак и уже от этого сильно устать и нуждаться в отдыхе. И так целый день. Этот период продолжался несколько месяцев, я постоянно жаловалась на это терапевту, причины не находились, я как
будто завязла в болоте.

Терапия застопорилась т.к. все уходило именно в обсуждение того как я устала. В какой-то момент терапевт начала мне мягко рекомендовать консультацию психиатра для подбора АД. Я очень сильно испугалась, хотя видела, что силы на исходе и ситуация не меняется. Даже несмотря на то, что я читала про сочетание терапии и АД хорошие отзывы, все равно мне тяжело было решиться. В своем терапевте я была полностью уверена. Долго раздумывала, прикидывала, в какой-то момент почему-то вспомнила про танатотерапию и решила: иду на нее, если в течение 2-3 месяцев не поможет, сдаюсь врачу.

Нашла специалиста, пришла к ней, и самое смешное, что заявила ту же проблему что и несколько лет назад: сильный спазм верхней части спины и шеи, но это я уже потом обнаружила. Про постоянное истощение уже даже не помню упоминала или нет.

После первой сессии спазм в спине ушел, но ненадолго, и еще всю неделю снились очень забористые, многослойные сны, чего до этого тоже не случалось. Сны, конечно, мне снились, но не с такой плотностью, не каждую ночь. Было впечатление, что поднялось много материала из бессознательного. К сожалению, я была в отпуске и мало что потом смогла из этого принести в терапию.

После следующих двух сессий происходили несколько деструктивные вещи: упала дома на ровном месте, больно ударилась рукой, а потом попала в дурацкую автоаварию – очень легкую, не я была виновата, но какую-то очень нелепую. Сложилось ощущение, что что-то происходит, какие-то перемены пошли, я как будто уже в новом, но пока мне сложно в нем освоиться, поэтому такие странные падения и авария. Дальше пару сессий очень спокойных, расслабленных, между ними никаких происшествий. Спокойные сессии – это значит, я расслабляюсь, получаю ресурс и хорошо себя чувствую физически и эмоционально.

В работе на моей основной, аналитической терапии мы выходим на тему дефицита: у меня это боль невероятная, я живу с этим ощущением, со страхом, что мне не хватит всего: денег, внимания, впечатлений, одежды, терапии, при этом ситуация внешне не соответствует страхам и я довольно защищена. Моя терапевт предположила, что неизвестно кормила ли мать меня грудью, хватало ли молока, возможно, это одна из основных моих травм. Да, еще одна моя однозначная мегатравма – я в 4 месяца попала в больницу,
где лежала в боксе совсем одна, короче, материнская депривация.

[читать дальше]И я тут же понимаю, что отсутствие молока и вообще достаточной еды для младенца, а еще и вот это одиночество, без понимания времени, когда придет мама - буквальная смерть для малыша, что есть тема танатотерапии. И вот на этом месте я обнаружила связку, сочетанную работу двух этих методов. Позже я обнаружила еще более раннюю травматическую ситуацию смерти – свое рождение с асфиксией от обмотанной вокруг шеи пуповины. Вроде по воспоминаниям матери я была синяя, то есть почти что умерла, только родившись.

Что касается зажимов в спине, то они стали уже периодическими, не постоянными, то есть, то нет, если возвращаются, то видоизменяются – в какой-то момент я стала чувствовать скрюченность на одну сторону. После одной из сессий замечаю, что похудела, хотя специально этим не занималась. Физическое истощение стало гораздо менее ощутимей, я записалась на занятия пилоном, хотя раньше мне любая
активность казалась ужасом.

На 9-й сессии возникают какие-то странные образы: то я раненая хищная птица, то морская водоросль. А через пару дне после сессии стало всплывать видение/фантазия: маленький ребенок, 3-4 года, плохо одетый в серую одежду, кажется пальто и шапочка (советская, вязаная, закрывающая ушки, но без завязок). Я не пойму где это все происходит, на улице, чуть ли не помойка, вокруг еще есть люди, какая-то компания. Я ребенку даю что-то вкусное, какой-то пирожок, он зажат и испуган, тело скрючено и перекорежено (что похоже на мою перекореженную спину в тот момент), он очень боится, но все-таки берет вкусность и на лице отражается радость, он рад что что-то случилось хорошее, бережно ест эту вкусность. Мне больно на это смотреть, очень жалко малыша, но почему-то я не могу ему ничем помочь, очень горько от этого.

Все это я несу в терапию и дальше тема дефицита внимания, любви, заботы в моем детстве развивается. Этот виденный малыш – я, и как я себя чувствовала тогда заброшенно и одиноко. Это становится для меня красочным образом Внутреннего Ребенка, с которым моя Взрослая часть может работать.

Потом снова пара спокойных сессий, я лежу, расслабляюсь, встаю отдохнувшая, ресурсная, ничего особенного не происходит. Ну или я просто не замечаю. В районе 13-й сессии. Замечаю периодически состояние, что внезапно затылок начинает гудеть как после удара, сотрясения. Очень странно, потому что нигде в настоящем не ударялась. Т-терапевт спрашивает, а как спина с шеей? Я понимаю, что уже давно про это не вспоминаю. Она предполагает, что скорей всего спина и шея – следствие этого удара (был он на самом деле или нет - неясно), и получается, что мы вышли на следующий уровень, проблема раскручивается дальше. Первый симптом был более очевидный: спина и шея, дальше – голова. Работаем, значит, теперь с ним.

И кстати, я еще похудела до веса, какого не было уже два года. В целом у меня нет и не было цели худеть, но колебания веса воспринимаю как индикатор происходящих в теле перемен.

Проходит еще 1-2 спокойных сессии.

На работе начинаются внезапные неприятные перемены (переходы) и меня это пугает, начинаются телесные симптомы: чувство удушения, сильного мышечного напряжения, то есть эти перемены подобны смерти. А перемены такие, что наш отдел переводят на обязательное пятидневное присутствие в офисе, хотя для моей работы оно необязательно. Для меня это буквальная ретравма: я дитя пятидневки, которую ненавидела всей душой, и в свое время устраивалась на эту работу именно из-за спокойного графика.

Примерно в это же время я первый раз в жизни путаю время своей аналитической терапии и не попадаю на сессию, опаздываю. Для понимания: день и час терапии закреплены давно, и я хожу уже не один год. Вообще терапия – это святое, и вокруг нее строится вся жизнь. Никогда, не по какой причине мне в голову не придет на нее забить ради каких-то других дел. Когда я обнаружила, что опоздала, и это какое-то невероятное для меня событие, я не могла понять, что произошло, как так получилось. Я ведь даже не работала в тот день и собиралась из дома к теру.

Потом на следующую сессию я пришла вовремя, но забыла деньги. Первый раз за 4 года терапии. Испытывала ужас от того, что я не управляю собой, тем, что со мной происходит.

Но замечаю, что затылок, который беспокоил несколько сессий назад, уже давно не болит. Связано эти события с потерей памяти или нет – не знаю.

Т-терапевт подтверждает, что это потеря избыточного контроля – одна из базовых проблем, с которой работают в танатотерапии, и внешние изменения на работе, которые меня ужасают, тоже косвенно об этом. Я не могу контролировать все события в своей жизни, в частности, смену руководства на идиотов. Можно попытаться (и так должно быть со временем) уходить от старых шаблонов, не возвращаться к старому, привычному, а попытаться побыть в этом новом и принять то, что есть что-то, что я контролировать не могу. Чем легче происходит это принятие, тем легче принимать любые перемены (смерть как переход).

Примерно в это же время я решаюсь сходить на один из семинаров к В. Баскакову, там поднимается куча материала и меня колбасит с месяц. Хорошо, что со мной два терапевта и все поднявшееся я могу им отнести. Несмотря на мощные переживания, месяц получился невероятно продуктивный в смысле психологической работы.

Я принимаю решение идти учиться в танатотерапию, потому что за полгода работы я увидела совершенно прекрасные результаты: хроническая усталость ушла, я уже про нее не помню, зажимы в спине и шее практически прошли, я получаю ресурс, поднимается много интересного, что можно нести в терапию, причем как правило поднятое очень актуально и созвучно тому, что обсуждается на терапии. Как будто была плоская картинка, а стала объемная. Тело стало ощущаться иначе – я чётче слышу его импульсы, начинаю доверять больше и это мне помогает.

На работе в это время совсем караул, я понимаю, что ничего уже не поменяется и повлиять я не в силах, оставаться не хочу, минусов дофига, плюсов никаких. Я начинаю лучше прикидывать свои ресурсы в этом деле и не готова разбрасываться ими, для меня это новый опыт и навык. Примерно в это же время понимаю, что надо получать и психологическое образование. Здесь надо отметить, что я грезила психфаком с юности, но родители были против категорически, тогда у меня не было сил настоять на своем и я пошла куда захотели они. Потом в терапии мне казалось, что я не смогу быть психологом, т.к. я глупа, неспособна, и профессия тяжелая – слушать других выматывающе, а тут мне открылось, что есть и такой вид психологической работы и помощи, и старой мечте был дан второй шанс.
Я подаю документы в вуз, увольняюсь с работы и отдыхаю. Удивительно что меня в решении поддерживает муж, в чем я тоже не была уверена. Через некоторое время обнаруживаю, что как же рада, что ушла, и что оказывается эта работа сжирала у меня кучу сил, несмотря на кажущуюся несложность.

Дальше немного сокращу повествование. Я продолжаю ходить на танато в режиме 2-3 раза в месяц, иногда пропускаю недели 3, но в целом регулярно. Если есть долгий пропуск, тело чувствует и «само просится». К сентябрю добрались до глубокого слоя травмы, похоже, что до уровня моих 4-х месяцев и

бокса, был непростой период, но и он отработан. Тема переходов тоже периодически всплывает, но как будто тоже каждый раз на более глубоком и сложном уровне.

Я учусь в институте, параллельно изучаю танатотерапию, получаю сертификат начинающего специалиста и начинаю потихонечку практиковать.

Что вообще поменялось? Помимо того, о чем уже выше написала, в целом, впечатление, что когда я была только в аналитической терапии я ехала на телеге, а когда добавила танатотерапию – смогла поехать на поезде или полететь самолетом. Не в смысле линейной скорости процесса, а в смысле технологий.

Внутренние опоры укрепились невероятно. Открылось другое видение себя, с телесной точки зрения, я стала лучше заботится о теле в разы. Всякие переходы, в том числе внутренние кризисы, впадание в травму даются легче, я стала переживать их по-другому. Ценность мгновения и маленьких простых радостей стала ощутимой. Знаете, люди в возрасте жалуются, что колбаса в детстве была вкуснее. Так вот, «колбаса как в детстве, трава зеленее», красок жизни и удовольствия от нее прибавилось. Хочется жить и много чего
успеть, планов громадье.


Продолжение в следующем посте.

Делимся опытом
transurfer

Добрый день.
У меня вопрос про чувствительность, интересно, как у вас.

Я очень чувствительный человек, у меня лабильная психика, и высокая чувствительность к стимулам, особенно звуковым и тактильным. Когда играет "фоновая" музыка, не могу сосредоточиться, могу только сидеть и внимательно слушать её, даже если не хочу этого. Легко утомляюсь, в какой-то момент от перегрузки в голове остаётся один туман.

Это касается не только внешних стимулов, но также и собственных эмоций. Жизнь для меня слишком терпкая, я бы хотела, чтобы она была более пресной, чтобы в ней было меньше переживаний, чтобы всё как-то ровненько. Но не получается, она всегда очень насыщенна.

Я обсуждала это с терапевтом, она в основном сочувствует, да-да, вот так тяжело чувствительным людям жить.
Я читала книгу "Сверхчувствительные люди", но не нашла там ничего полезного, в ней на все лады говорят "вот такие-то вы чувствительные, и это нормально", а что делать - не говорят.

Все рецепты счастливой жизни говорят, что нужно делать то, что нравится и не делать того, что не нравится. Но проблема в том, что позитивные эмоции - это тоже неприятно. Радость слишком утомительна, интерес изматывает.

С одной стороны я хочу сидеть в тишине и темноте, чтобы никто меня не трогал, а с другой стороны в такие моменты мне начинает казаться, что моя жизнь проходит мимо, и я просто жду вместо того, чтобы жить. Это тревожит, ведь настоящей паузы в жизни нет, она продолжает течь, даже если не быть "здесь и сейчас".
Я, конечно, не сижу часами в темноте и тишине, у меня попросту нет такой возможности, но большая часть моей жизни проходит в стремлении там оказаться, когда я саботирую любые занятия, и с одной стороны не отдыхаю, а с другой - и не живу тоже.

Все способы борьбы с прокрастинацией и самосаботажем основаны в лучшем случае на преодолении страха перед жизнью, но у меня нет страха как такового, есть нежелание. Возможно, такое бывает и безотносительно чувствительности.

А мой вопрос - как с этим справиться? Как стать менее чувствительной?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом
transurfer

Я бы хотела поделиться вопросами интервью по теме "Женщины с опытом миграции, перенесшие депрессию или акутно переживающие депрессию".

Опрос проводился в рамках исследования одного из институтов в Германии. Целью исследования является определения уровня обеспечения необходимой профессиональной помощью людей, страдающих хроническими заболеваниями. По итогам исследования будет составлен отчет для министерства здравоохранения. Причиной исследования стали затраты экономики вследствии данных заболеваний и выпада трудоспособного населения из профессиональной деятельности (меньше налогов в казну, больше расходов в системе здравоохранения).

Может, кому-то за​хочется ​обсудить тот или иной вопрос для себя. Мне было очень интересно поучаствовать в таком интервью ну и интересно, что за отчет получится.

- как Вы поняли, что Вам нужна помощь и что необходимо обратиться к психотерапевту?
- какие были Ваши первые шаги потом?
- что бы Вам облегчило поиск терапевта или Ваши первые шаги в том состоянии, в котором Вы решили обратиться за помощью?
- в чем был Ваш положительный и менее удачный опыт терапии?
- что бы Вам хотелось увидеть в отчете для мин здравоохранения, что бы эта информация была услышана и воплощена в сфере психотерапевтической помощи?
- как Вы видите возможную помощь ​на рабочем месте?
- что бы Вы сказали своему близкому, другу, знакомому, переживающему депрессию и только начинающему ориентироваться в поиске помощи?
- что является по вашему причиной того, что люди не прибегают к профессиональной помощи. а обращаются к "эзотерическим источникам"?
- в чем отличие оказание психотерапевтической помощи заграницей и в вашем "родном" месте?

Были и другие вопросы, но это то, что я вспомнила.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом
transurfer

Здравствуйте. Я, возможно, немного сумбурно напишу, тк четкий вопрос еще не сформулировался.
Моя терапевтка есть у меня в друзьях на фб (зафрендились до начала терапии). И на днях она поделилась постом со своим комментарием, которые отражают её точку зрения на одну тему. Тема связана скорее со взглядами на мир, но для меня она важная очень. Вернее, пост и комментарий лишь небольшая часть темы - феминизм. Я много говорю в последнее время на сессиях про важность феминистских взглядов в моей жизни, как много я черпаю поддержки и опоры там, как меняются мои взгляды и ценности в связи с этим и под влиянием. Это на самом деле звучит много и ясно. Она всегда соблюдала нейтральность, не высказывала своего мнения/отношения к феминизму. А вот этот ее пост что-то перевернул во мне. И я не смогла вынести свои переживания на сессию. Как будто мне важно, чтоб она или разделяла мои взгляды или молчала про них) (знаю, что звучит нелепо). Это точно не про получение одобрения. Это больше похоже: как я могу теперь быть с ней, говорить на важные темы, связанные с феминизмом и моими взглядами, если мои ценности очень отличные, и скорее всего противоположные по некоторым вопросам.

Было ли что-то похожее в вашем опыте? Как вы обходились с такими обнаружениями?
Терапевтка хорошая, довольна работой, я с ней уже 5 лет. И до этого была терапия долгая.
PS похожая ситуация была, но намного проще: я читала одного психолога и видела вживую его работу. В работе он чуткий, внииательный, профессионал и все такое. А в текстах у него часто звучат взгляды, которые для меня ставят искренность его работы под сомнения. Я просто отписалась от него, потому что мне не нравится, что он говорит про гомосексуалов и про женщин.

А вот что с терапевтами своими-то делать?
Спасибо.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом
transurfer

Привет, насколько я помню, здесь уже было очень интересное обсуждение отношения к своему дому, жилищу и тп, но хотела спросить, работал ли кто-то в терапии именно над переездом (даже больше интересует не в разрезе эмиграции в другую страну или сепарации, а просто самостоятельной смены жилья)? Может быть, у кого-то есть какие-то, извините за выражение, "истории успеха" в этом вопросе?)


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом
transurfer

Здравствуйте!
Хотелось бы, чтобы другие участники поделились своим опытом :) Я в терапии была 3 года после одной ужасной истории в своей жизни, сначала выгребала из неё, потом из насильственной родительской истории. Сейчас появилось много ресурса, способности действовать, уважения к себе и так далее. Тем не менее, осталась тема, которая меня безумно тревожит. У меня плохо получается заводить друзей и вообще "быть в социуме". Я вечно чувствую себя уставшей от коммуникации, особенно такой поверхностной как с коллегами (как на работе, так и посидеть в баре после), избегаю любых сборищ людей, где мило и весело общаются. Но я понимаю, что друзья появляются из стабильной коммуникации и взаимного интереса. А я, грубо говоря, не могу даже подступиться к понравившему мне человеку, когда он окружен компанией. После работы я такая убитая и вымотанная, что пригласить кого-то куда-то посидеть просто невозможно, хочу домой отдыхать в тишине и никого не видеть.

Пока терапия на длинной паузе, но я планирую её возобновить, и в контексте этого спросить -- можете ли вы привести примеры из своей жизни, когда вы очень сильно менялись и у вас получалось что-то кардинально новое, что ранее казалось невозможным? Насколько можно отойти от таких (как я описала) природных данных (например, что я просто не могу находиться в социальном шуме) в пользу чего-то противоположного (например, экстравертности и коммуникативной ресурсности)? Буду рада услышать ваше мнение и истории. Спасибо!


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом
transurfer

Добрый день всем. Я новичок, пришла по наводке с вопросом. Хожу на терапию с февраля. Недавно сложилась ситуаций, я предупредила о пропуске сессии меньше чем за сутки, простудилась. позже мне администратор обозначила, что платить нужно будет и за пропуск тоже. Далее было вот что, переписка с терапевтом:

Александра 10:13
- Александра Андреевна, доброе утро. Я про штраф, мы на первой сессии НЕ ОБСУЖДАЛИ четкую систему оплаты пропусков. и если человек заболел, и предупредил менее чем за сутки? Мне не озвучивалось, что он платит двойную цену в следующий раз. и правило не должно тогда разве работать в обе стороны? Помнится, меня предупреждали за несколько часов, что сессии не будет. то есть получается, у Вас есть право заболеть-а у меня нет?

Я обескуражена. И почему я эти вопросы с администратором должна решать

Елена 10:16
- Добрый день, если мы не обсудили правила, то это мое упущение. Обязательно обговорим их. Если Вы болели, принесите справку или копию больничного или просто фотку и оплачивать пропущенную сессию не придётся.

Александра 10:29
- У меня был отит, и в понедельник-вторник как раз жутко мучилась от боли. И я ходила на работу. Справки нет, мне не до больничных, увы, у дежурного я справку не брала. капала капли и лечилась сама

Елена 10:31
- Ясно. Раз мы не обговаривали правила и Вы обескуражены и болели, то в данном случае можете не оплачивать пропуск. И да, одно из правил- Вы предупреждаете за сутки или приносите открытый в день сессии больничный или справку, если нет, то оплачиваете пропущенную встречу. И ,да ,правило работает только в одну сторону. Вы либо согласны и работаем, либо ищите другого терапевта. И не надо больше мне писать . Это похоже на какие-то бесконечные разборки. Больше отвечать не буду.

Александра
- Ну я должна была задать вопрос напрямую, я для себя прояснила. Спасибо

Ощущение в итоге, что получила по морде, я просто физически не представляю, как сейчас идти к этому человеку и делиться сокровенным.. Я, конечно, мб и неправа, но чувство, что мои границы не уважают, меня не принимают, и ..даже не знаю, что еще добавить, я очень растеряна. Поделитесь мнением, пожалуйста?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом
transurfer

Сейчас будет очень много букв, я не могу сформулировать короче всю динамику, происходящего со мной. Вопрос-то один и лежит в последнем абзаце, но мне кажется нужным описать ситуацию, в которой я оказалась.

У меня был опыт терапии, которая начиналась из состояния практически ниже плинтуса, и по сути запросом было стать ресурснее, чтобы выздороветь, продолжать работать и зарабатывать, стать финансово независимой, быть в состоянии отстаивать свои границы и все такое. Потом началась работа-работа-работа, фарма, витамины. По итогам разобрались с мамой и почему у нас с ней не складываются отношения - потому что она хочет, чтобы я стала ей родной матерью. Она была родной матерью своей матери, а теперь бабушки уже нет, и в системе кто ради кого жизнью жертвует я оказалась крайней. А у меня тоже дети и семья, и я как-то билась и билась об стенку "мама, давай поговорим как взрослые люди", когда с мамой говорить надо как с ребенком старшего пионерского возраста, и когда ее ставят в позицию мудрой взрослой женщины, она паникует и старается отбросить ответственность куда-нибудь подальше. В общем, с мамой я разобралась и перестала требовать от нее чего-то старше ее психологического возраста. Ушло чувство токсического стыда и вины.
Потом высвободилось время на заботу о себе и своем здоровье. Потом на творчество. Силы росли и росли. Потом разобрались с очерчиванием границ. При этом, как мне кажется, терапевт накосячил (или я чересчур доверяла ее мнению) и я влезла в острый конфликт. Потом я сменила работу. И вот тут случилось интересное. Пока я работала в токсичном месте, я могла втиснуть час терапии в рабочую неделю, а на новой - не смогла. Не было единства места, времени и действия, по законам драматургии. Было два тревожных звоночках на сессиях до этой новой работы, они меня как-то заставили задуматься.

[читать дальше]Думала я долго, но пришла к выводу, что потеряла доверие к терапевту. И что у меня был, конечно, перенос на нее материнской фигуры, но теперь я сама себе материнская фигура и именно в рамках заботы о себе не могу допустить продолжения этого контакта и возможных косяков. То есть, я хочу уберечь себя от продолжения сессий, потому что не хочу ни раниться, ни объяснять, что она не так интерпретировала мое мнение по важному вопросу (в очередной раз). Наверняка моя терапевт оценивает всю эту ситуацию по-другому. Потом в ситуации с конфликтом имени Аше Гарридо, она встала на сторону Аше и вопрос с ее безопасностью был для меня закрыт раз и навсегда.

Я продолжаю быть себе родной матерью. И до меня совсем недавно дошло, что по сути, бабушка ко мне применяла родительское послание "не живи", и в ответ я выработала модель самосохранения - "замри". Я стараюсь делать то, что делала в детстве, чтобы не навлечь на себя гнев или даже внимание бабушки: веду тихий малоподвижный образ жизни, никаких друзей дома, можно только читать книги, делать уроки или смотреть кино, вот в этом я сейчас, уже как взрослая женщина, убегаю в эти активности, даже если это мне неполезно! Мама не сохраняет этого послания буквально, но для нее все, что не входит в безопасную зону "книги, кино, делать уроки и фотки внуков" не интересно. Во всех остальных областях я для нее невидима, не существую, говорить об этом неинтересно, она старается развидеть или переделать воспоминания, не относящиеся к этой "безопасной зоне". Она не транслирует послание "не живи", она поддерживает небытие всего, что в эту разрешенную зону не попало. Как работать с родительским посланием, где искать специалиста, который будет не родной матерью, а разговорчивым зеркалом? В общем-то после этого инсайта я понимаю, насколько глубоко отросла ресурсность, что у меня есть силы справиться с аналихом себя и своего детства, и мне не нужна ни поддерживающая мать, ни категоричная, ни психоаналитический отстраненный специалист "хотите об этом поговорить". Мне нужен собеседник в диалоге, который не будет ставить в пример себя и не будет говорить "догадайся, мол, сама, я не могу за тебя сформулировать". Я не знаю, какое направление терапии с этим работает. Я знаю, что вот это "не живи" и стратегия "замри" мне сейчас стали очень тесными, но я к ним постоянно возвращаюсь, потому что не знаю другого пути.



Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом
transurfer

Здравствуйте!
Я в терапии, и своей нынешней терапевткой я довольна. Но периодически всплывают негативные эмоции по отношению к бывшей терапевтке. Терапия с ней длилась около шести лет с перерывами (иногда большими, по её инициативе - она меня отправляла типа пожить самой, возникнут проблемы - приходи). Самый большой ее косяк был под финал терапии. У меня началась клиническая депрессия, а она утверждала, что у меня нет никакой депрессии, а я просто играю в какую-то игру с самой собой, что она не может мне помочь, если я не начну что-то делать (а я даже говорить с трудом могла). У меня полетело и физическое здоровье, я пришла к участковому терапевту, тот, только посмотрев на меня, предложил дать направление в клинику неврозов. Я сказала об этом терапевтке, а она на это: «ты хочешь, чтобы тебя признали сумасшедшей, чтобы не нести ответственности за свою жизнь». Я доверяла ее словам и никуда не легла. Далее она стала отменять встречи одну за другой, в итоге вообще пропала: не ответила на мои звонки и не перезвонила. Так закончилась терапия с ней. Своим отказом признавать мою депрессию она только подкрепила мое депрессивное мышление (чувство вины и своей чудовищности), и я несколько месяцев была без врачебной помощи, пока меня не попустило немного, и тогда я нашла нового психотерапевта, который сразу же порекомендовал обратиться к психиатру за таблетками. Помимо нескольких месяцев вычеркнутой жизни, я потеряла из-за депрессии бюджетное место в магистратуре.
Были и другие ее косяки разной степени тяжести.

Но почему-то я медлю с тем, чтобы написать о ней негативный отзыв. У меня возникает желание прийти к ней в офис и лично рассказать о том ущербе, который причинила мне терапия у неё. Или написать письмо, отдать в руки и уйти. Имеет ли это смысл, или я так еще больше травмируюсь? У кого-то был подобный опыт «обратной связи»? И ещё у меня почему-то ощущение, что если я лично ей все выскажу, писать негативный отзыв будет уже не нужно (типа, может, она исправится). Мои сомнения усугубляет то, что моя подруга училась у неё и ее уважает.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь