Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного

Меня зовут Эль. О моем нике. Для кого этот журнал.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств. Слово "травматик" я использую в значении "человек с детской и комплексной травмой".

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, недогурков и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Отзывы на психотрапевтов мы собираем здесь: ru_therapists

Дополнение: Я не веду аккаунты в других соцсетях и не участвую в онлайн форумах, у меня на это просто времени нет :) Так что, если кто-то выдает себя за меня где-то еще за пределами моего журнала, гоните его в шею.

Делимся опытом


Здравствуйте, Эль, и все участники сообщества. Просьба, если есть такая возможность, разобрать мой вопрос вне очереди — все свои ресурсы я исчерпала, и у меня из-за данной проблемы срывается важная плановая операция.

Я страдаю бессонницей сколько себя помню. Всё детство постоянно мучали кошмары, либо я просто могла не спать целыми ночами, потому что не получалось заснуть. Я настолько привыкла к этому состоянию, что стала считать это своей нормой. Я либо не могу заснуть по несколько часов, либо засыпаю сразу, но просыпаюсь через пять часов, либо просыпаюсь по 5-6 раз за ночь. В итоге суммарно набирается по пять часов сна в сутки — и это в лучшем случае. Сейчас мне предстоит операция, но организм так измотан нехваткой сна, что операция теперь под большим вопросом.

У нас нет специалистов, к которым я могла бы обратиться — на весь регион 5 психиатров, и на всех отзывы такие, что лучше к ним не обращаться. Выехать куда-то я тоже не могу по целому ряду причин.
Я была бы очень благодарна, если бы кто-нибудь поделился контактами проверенных врачей, которые консультируют по скайпу. Хотя, тут у меня большой вопрос, выписывают ли такие специалисты онлайн-рецепты на препараты, и как это всё происходит с организационной точки зрения.

Я подозреваю, что мне имеет смысл принимать не только снотворные, но и препараты, помогающие при тревожности/ПТСР/хроническом стрессе, поскольку своими силами я это всё уже не вывожу. Расскажите, пожалуйста, помогло ли вам что-то из вышеперечисленного нормализовать сон. Я, честно говоря, боюсь побочек и привыкания к лекарствам, но ситуация уже настолько критическая, что я морально готова к чему угодно, даже к таблеткам.

Днём я достаточно функциональна, работаю в прежнем темпе и делаю всё, что от меня требуется, даже выгляжу "бодрячком", но по ночам я уже всё чаще ловлю себя на мысли о том, что мне хочется шагнуть в окно, лишь бы только наконец голова и тело полноценно отдохнули. Шагать я, естественно, никуда не собираюсь, но ситуация критическая.

Буду благодарна, если кто-то поделится своим опытом.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Какие у вас есть правила или советы о том, как получше спрашивать о своих затурднениях других людей? Для уровня совсем начинающего.

Я сейчас начала прорабатывать момент о том, что мои проблемы в коммуникации, где я вечно скатываюсь в эмоции "меня не понимают", на самом деле о том, что я не могу корректно и быстро изложить то, что мне нужно. На терапии или в близких отношениях есть вариант, что меня будут слушать полчаса или час, и за это время я могу объяснить свою проблему. Но есть много ситуаций (с врачами, в магазине, на работе) когда надо спросить быстро, сеттинг не подразумевает, что на меня будет 30 минут. А терапевт-подруга-мама не имеют квалификации ответить на мой вопрос, хотя я могут послушать 30 минут.

Я пока замечаю, что я часто заваливаю людей информацией, если у меня что-то не выходит, я спрашиваю про все сразу, а не про одно. И я конструирую вопросы в такой форме, что ответы на них тоже не четкие оказываются. Либо слышу противоречащую информацию, и начинаю переживать, хочу уточнить, провести сравнение, узнать мнение. Описываю ситуацию в ключе своей эмоциональной паники и получаю неверный ответ из-за этого, с которым потом не знаю, что делать. У меня все время остается чувство, что я спросила не так и не то, и ответ не попал в то, что мне нужно, и постоянная тревога отсюда. Мол, помощь, которую мне оказали, может быть ненадежной, потому что я не уверена, что я точно доступно пояснила проблему. Плюс необходимость ужиматься в формат, в который ужаться не могу.

Например, "так болит что аж спать не могу" — "ну если прямо так, то надо то и то и то" — "нет, подождите не так, это я цветисто выражаюсь" — "а, ну тогда это и то". Было несколько ситуаций, где я напугала врача, мне поставили возможно страшный диагноз, провели кучу обследований, диагноз не нашли и сняли, всю дорогу я истерила, потому что "врач большая тетя, она лучше знает", но в то же время часть меня была как бы в курсе, что скорее всего я сама сгустила тучи в своих жалобах и я могла бы сама же нажать на тормоз и сказать "нет, подождите, точно нет, я не буду это делать, это лишнее", но авторитет врача перевесил, хотя я сама же ее напугала, и частью себя понимала, что напугала, но часть меня не давала мне это признать потому что "ну кто я такая чтоб знать". Конечно, врачей лучше слушать, но тут была ситуация, где я точно знала, что это не так, и где я просто не выудила из себя проговорить что "знаете, я все эти обследования делала уже 2 месяца назад и там было ничего плохого, поэтому давайте искать в другом месте", к примеру.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Какие ситуации с токсичными людьми у вас вызывают самые большие сложности и как вы с ними справляетесь?

Для примера, для меня очень сложный момент, когда я говорю что-то умеренно нейтральное, например "дождь пошел", а мне в ответ "ну и что, что пошел? что, дома будешь сидеть, каждый раз когда дождь идет? фу быть такой унылой, дождь — это хорошая погода, как и все другие". Раньше я очень обижалась, оправдывалась, что конечно же затягивало ситуацию и другая сторона начинала "а чего ты психуешь?". Сейчас делаю отрешенное лицо кирпичом, и говорю "эм, ага", и переключаюсь. Но как говорится, осадочек остается.

Как правило это касается разных форм негативных проекций от другого, где я вроде бы веду себя нейтрально, а меня интерпретируют и зеркалят очень негативно, с устыжением. Еще я часто замечаю, что именно эти моменты, где меня стыдят, там скрыты мои сильные качества. Например, меня много стыдили за то, что я замечаю, как меняется вкус еды в зависимости от мелочей в приготовлении блюда, и "ворочу нос". Вот прямо рот нельзя было открыть с комментарием, чтоб не получить "ой прямо, принцесса такая". Но я только недавно поняла, что это в целом не плохо, зато я научилась хорошо готовить, как раз потому, что замечаю эти детали.

Мне в идеале хотелось бы, чтобы такие вещи меня не задевали вообще, и чтоб было четкое представление о том, что человек полез ко мне со своими проециями, и в общем-то на самом деле хамит. Но остается чувство, что снаружи я не показала, а все ведра с гадостью забрала и оставила внутри. Да-да, конечно, это я психованая, унылая, паникерша, ну и далее по тексту.
Я пробовала еще технику, когда мысленно людям желаешь всякое хорошее, или даже делала маленькие подарки, но это помогает на время. Я так понимаю, что пока человек в хорошем настроении, моими стараниями, то все нормально. А когда в плохом — сразу хочется это наружу выгрузить. С этой точки зрения дальше односторонне копать я не хочу.

Это не близкие отношения, из таких бы я просто ушла. Но разные ситуации, где я сохраняю минимум контакта и не могу полностью его разорвать, иногда даже это девушка на ресепшене или продавец. Мне в общем не очень нравится, что любой встречный поперечный может забрать у меня полдня просто кинув такую ремарку, и я буду нервничать и переваривать все это.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Добрый день. Наблюдаю очень странную тенденцию в терапии, буду очень рада всем мыслям, что с этим делать.

Я в терапии уже давно, и как только я твердо решаю, что всё, пришло время заканчивать и собираюсь поговорить об этом с терапевтом, то обязательно что-то происходит, такое, что не даёт мне возможности закончить именно в этом момент. Разговор опять откладывается, решение завершить терапии прямо сейчас становится невозможным. Не всегда происходящее — что-то плохое, иногда просто много сильно эмоциональных вещей, и я просто не в состоянии одна с ними справиться. Я понимаю, один раз такое могло совпасть, но такое происходит всегда, как только я принимаю решение о завершении. Я даже не успеваю донести эти мысли до терапевта, как понимаю, что нет, одна я не справлюсь со всем этим.

У кого-нибудь было такое? Что это за тенденция такая или простое совпадение?

Буду очень рада всем откликам.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Добрый день!

Ещё раз о выборе терапевта. У меня три года терапии в общей сложности и недавно я начала работать с третьим по-счету терапевтом. Тут надо уточнить, что это не терапевт, а коуч по восстановлению от ранней травмы, то есть формального психотерапевтического образования нет.

Первая терапевт работала в методе Символдрамма, с ней я была больше двух лет и изменения были для меня очень заметными, настолько, что я, между инсайтами, не успевала перевести дух. Я тогда думала о том, как же мне повезло прийти на терапию вообще и именно к этой терпевтке, в частности. Она мне казалось невероятно поддерживающей, человечной и прекрасным специалистом, пока в наших с ней тёплых отношениях не начали появляться ньюансы: мои сложные чувства, вплоть до негативного переноса. Мою злость она совсем не выдерживала, а огромного кол-ва боли под этой злостью и обидой просто не видела в упор. В конце концов она сказала, что я ее обвиняю постоянно и это вызывает у неё раздражение. На этом мы закончили, я была совершенно раздавлена и винила себя в том, что я такой поломанный клиент, меня даже самый терпеливый и понимающий профессионал не выдерживает.

Начались мои поиски безопасного и надежного терапевта — это было главным критерием, я не могла допустить, чтобы со мной ещё раз произошло то, что произошло в первой терапии. Вторая тер была гештальт и травматерапевт. Она дула на мои раны и очень аккуратно обходилась с болевыми точками, которые первая тер не видела или не хотела видеть. Но мне хотелось большей безопасности, чтобы мне человек своим присутствием транслировал, что со мной все в порядке, отстаивал меня. Я думаю мне хотелось очень мощной родительской фигуры, очень надежной, щедрой, на которую я смогу опираться, точно зная, что ей не тяжело (и тем более, не опасаясь ее сломать). И третья тер как раз внушает много надежды, что я нашла. У неё не надо просить, не надо ее направлять, она транслирует этой надежности, устойчивости, принятия и готовности меня выдержать, кажется, даже больше, чем мне надо. Но сессии проходят в стиле кухонных бесед, правда с очень мудрым собеседником с жизненным опытом, который в разы превосходит мой. В результате я получаю: много безопасности, уверенность, что я ок и меня не вышвырнут, а будут очень внимательно слушать и с большим теплом поддерживать, ощущение, что мой терапевт на моей стороне, ощущение, что, что бы я о себе ни рассказала, она меня не осудит, не ужаснётся, не отвернётся (от этого страха раньше никак не получалось избавится и после сессий меня всегда колбасило) Я не получаю серьезной проработки, глубокого исследования, когда вдруг осознаешь корни проблемы и пазлы складываюься (такое было только в моей первой терапии по методу символдраммы).

Я не могу сейчас решиться на какие-то ещё перемены и активные поиски, мне хочется просто побыть в комфортной для себя зоне, но эта мысль, что мы занимаемся чем угодно, но не настоящей психотерапией, меня тревожит. С другой стороны, может быть, маленькими шагами тоже возможно двигаться и, в конце концов, прийти в ту же точку без глубоких потрясений. Что вы скажете? Какой место в вашей терапии занимают инсайты и невероятные открытия о себе, а какое — исцеление, через тёплый человеческий контакт? Я понимаю, что хорошо бы найти терапию, где есть все нужные мне элементы, но сил искать нет и появляются мысли, что придётся добирать из разных источников, работать с разными терапевтами, в зависимости от актуальной потребности. Спасибо за ваши ответы!


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Здравствуйте!

У меня возникли сомнения в том, что моя терапевт хорошо делает свою работу.
Я была в очень хорошем, ресурсном состоянии и быстро, как мне казалось, шла к позитивным изменениям в своей жизни, когда случилось событие, которое меня из этого состояния выдернуло. Пользуясь терминологией, почерпнутой из этого журнала (я давно в терапии, у меня было несколько терапевтов, но ни с одним из них про травму не говорили и не работали), предположу, что это провал в травму. В этом событии много триггерных моментов, и мне не хочется рассказывать его в подробностях. Поэтому скажу максимально кратко. Подруга потеряла близкого человека. Я в мессенджере выразила соболезнования и написала, что я рядом, если ей нужно поговорить. И всё. Я много думаю о ней, очень ей сочувствую, но больше я ей не пишу, не интересуюсь, как она, не предлагаю помощь и поддержку (уже больше недели). Просто не могу. Она тоже не пишет. А меня накрыло, что я плохой друг, что я не справилась в отношениях, что из-за своего неисполнения дружеских обязанностей прямо сейчас навсегда теряю друга, и много чем еще.

Все это я рассказываю своему терапевту. Говорю о том, что не могу написать подруге, у которой горе, и о своих чувствах по этому поводу. Терапевт на это говорит, что лучше всего не писать, а позвонить подруге, предложить пообщаться по видеосвязи онлайн, и рассказывает, какая помощь нужна человеку, пережившему утрату. Но – внимание! – я не спрашивала о том, как мне лучше помочь подруге. Я также не говорила, будто я хочу ей написать, но боюсь. Я сказала, что не могу ей написать и чувствую себя плохо по этому поводу. У меня сложилось ощущение, что терапевт действует в интересах подруги, а не в моих. (Да, возможно, я недостаточно ясно донесла до терапевта свое состояние. Я сказала «не могу ей писать/звонить», и не пояснила «нет сил / нет ресурсов / чувствую опасность для себя», ибо толком сама пока не понимаю, в чем тут дело. Сейчас, уже после встречи с терапевтом, я понимаю, что мне просто хотелось бы прояснить для себя свои чувства с помощью терапевта, а также получить если не поддержку в своем намерении заботиться прежде всего о своих интересах, но хотя бы признание своего права не помогать подруге. Но, повторюсь, это я поняла уже после встречи с терапевтом, а на самой встрече мне просто хотелось выразить то, что меня беспокоит.) Когда терапевт начала мне говорить, как лучше всего оказать поддержку подруге, что лучше ей позвонить и т.д., я сказала ей: «вы знаете, когда вы мне все это говорите, я понимаю, что не смогу всего этого сделать. Да, вероятно, я потеряю подругу. Да, я боюсь, что я плохой друг. Но я просто не смогу ей позвонить». Терапевт на это ответила: «да, всегда есть опция не делать, то есть не звонить и не писать. Главное, не пускаться при этом в самобичевание, которое может нанести мне больше вреда, чем если я всё же напишу или позвоню подруге».

Не уверена, что дословно запомнила эту фразу, но надеюсь, что смысл передала верно. (Я уже травмирована терапевтами, некачественно выполняющими свою работу, одна из которых мне заявила, что я не услышала всего того, что она мне говорила, а услышала то, чего там не было.) Так вот, если все же я не ослышалась, то эта последняя фраза мне особенно не нравится, мне в ней видится манипуляция ("позвонить подруге — не так страшно, страшнее винить себя, что не позвонил").

Сейчас мне очень тревожно, обидно и тяжело, и я не понимаю, это мы с терапевтом друг друга просто не поняли, бывает, либо это моя проекция (мне плохо, я ищу виноватого, и виноватый этот сейчас терапевт), либо терапевт плох и надо искать другого.

Что вы тут видите?
Буду благодарна за ответы.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Добрый день, дорогое сообщество! Хочется поделиться с вами своей проблемой. Я с самого начала текущей терапии (9 мес), думаю о том, что, возможно, я хочу попробовать с другим терапевтом. В момент принятия решения о выборе терапевта у меня совсем не было ресурса продолжать поиски, хотя по первому впечатлению мне не было особенно комфортно, но терапия на тот момент была необходима и я просто остановилась на том, что мне удобно по расписанию и комфортно по деньгам. Терапевт оказалась хорошей, принимающей меня в моих обстоятельствах (в том числе, описанных выше). Мне важно, что она меня не торопит, не форсирует изменения, при этом, замечает хорошее. Например, очень меня поддерживает, что она видит мою чувствительность и воспринимает это, как положительный момент, бережно к этому относится и мое отношение тоже стало меняться от жесткой самокритики к бережному принятию.

При этом, мысль попробовать что-то другое, не уходит. Есть моменты, которые мне никак не дают расслабиться. Например, терапевт меня младше, ей 35, а выглядит она на 27. Мне сложно на неё опираться, моему внутреннему персонажу, отвечающему за безопасность ну очень сложно разрешить моим внутренним детям строить с ней отношения, проецировать на неё родительскую фигуру. Это постоянное внутреннее противостояние - нужда детей и запреты охранника, доставляют много боли, забирают силы. Хочется, чтобы тер весь целиком располагал к безопасному контакту, чтобы мои системы защиты успокоились и детям, наконец, досталось то, что им нужно.

[читать дальше]В общем, я договорилась о встрече с другим тер завтра. Мой внутренний взрослый ждёт этой встречи со спокойным интересом и уверенностью, что выбор за ним. Но дети, дети... Им очень страшно и очень тоскливо. Они боятся, что я заберу их из отношений, где их видят и принимают и бережно относятся к их чувствительности. Они боятся расставаний со времён яслей и летних лагерей. Мне очень тяжело даются любые перемены, где приходится расстаться с привязанностью, даже телефон очень сложно поменять на новый и не важно, что новая модель лучше.

Мне очень не хочется себя ранить и насиловать, не хочу игнорировать тот факт, что мне больно и сердце разрывается. Но я хочу пробовать новое, давать себе выбор. Может быть вы мне подскажете, как мне себя поддержать в этой ситуации и в похожих. Можно ли делать бережно и мягко шаг к желаемым переменам, если это отзывается сильной болью травмированных частей?

ПС. Две параллельных терапии не кажутся мне целесообразными, да и финансово сложно потянуть, но заканчивать текущую терапию постепенно, пока новые отношения не установятся, возможно и вариант. Как вы думаете?

Спасибо за ваше мнение!

Дополнение после визита к новой тер:

Проблема усиливается тем, что новая тер мне нравится, я вижу перспективы и вообще, это впервые, что мне прям с первой встречи довольно комфортно и хочется продолжать. При этом, внутренний ребёнок истово надеется, что я вернусь в старую терапию, потому что у него, оказывается, там уже свой альянс, привязанность и надежды на исцеление. Это для меня та тер сильно меня моложе и я на неё из-за не могу опереться, а для ВР она по любому старше, мудрее и уже про него многое знает, бережно к его болевым точкам обходится, здорово его отражает. В общем, у них там своя жизнь и это сильно усложняет мои выборы, потому что горе неожиданно поднимается и слёзы и я уже ничего не хочу пробовать нового и искать лучшего, главное, чтобы у меня не забирали то, что есть, не переживать ещё одной огромной потери.

Про новую тер. Она меня старше лет на 10-15 и это позволяет сразу к ней отнестись, как к родительской фигуре. Это англоязычная терапия (предыдущая русскоязычная) и там много типичного для североамериканской разговорной культуры приглашения чувствовать себя комфортно и расчитывать на заинтересованную помощь. По крайней мере, для меня это так, я эмигрировала несколько лет назад и до сих пор меня удивляет, что люди, работающие, практически в любой сфере с людьми, готовы и хотят помочь и готовы приложить для этого усилия и постоянно сообщают об этом. У меня в терапии всегда было чувство, что я каким-то образом, обуза, что мне надо слишком много, меня слишком много. Постоянная неуверенность, что я достаточно ценная, чтобы занимать отведенное место и время, и, не дай бог, претендовать на что то большее (доп пять минут после окончания времени, переписку между).

С новой тер я чувствую с первой же встречи, щедрое предложение контакта и меня это лечит уже само по себе. Она сразу сказала, что не будет обрывать сессию ровно через отведённый час, что если нужно дополнительные 10-15-20 мин, это вообще не проблема. Что ей можно писать и она ответит. Что если нужна доп сессия между, она не возьмёт за неё оплату, т к это экстренно. Про сеттинг знаю, но меня прям греет что мне столько предлагают с самого начала и мне даже не пришлось это заслуживать, быть паинькой и хорошим клиентом. Да, формально, эта тер, не терапевт, а коуч, который помогает людям с психологической травмой (в том числе, ранней), восстановиться и жить своей настоящей жизнью. То есть, психотерапевтического образования у неё нет, там другое, но тоже многолетнее образование и тренинги. И да, во время встречи она собачку впустила и телефон у неё пиликнул, но мне пока совсем ок, потому что, как я говорила, от неё столько приглашения исходит, столько включённости, что у меня пока никаких обычных в контакте болезненных реакций не возникло и защиты не активизировались.

Вот как-то так, это один из самых болезненных моментов в моей терапии, я совсем разваливаюсь, надеюсь, что обсуждение меня поддержит и что-то прояснит. Спасибо!


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Пишу этот пост, чтобы получить поддержку.

Я три с половиной месяца как ищу себе новую терапевтку. К сожалению, без особого успеха. Все это время нахожусь без должной поддержки и дошла до очень плохого состояния. Испугавшись реального психоза, решила все же поддержать себя и написала письмо своему первому терапевту-мужчине, с просьбой помочь и поддержать. Созвонились. В итоге он в середине разговора предложил мне найти мужика для секса, сказал, что это очень важно и мне поможет. И что он тоже умеет так помогать и может определенно помочь. Я так растерялась, что потеряла дар речи, сказала, что не готова пока работать в этой части. Он понял всю нелепость этой ситуации, засмущался и сказал, что "ладно, не берите в голову, я просто хочу чтобы вы были счастливы".
Весь вечер сижу в шоке, не могу плакать, не могу вообще себя как то собрать.

У меня вся работа с ним за 1.5 года сейчас в реальном режиме рушится...зачем я вообще ему позвонила?

Раньше такого за ним не наюлюдала.

Пока не готова озвучить его имя, но это известный в определенном кругу человек.
Пожалуйста, поддержите меня. Чувствую себя совсем никак. Как сохранить веру в терапию в такой ситуации, когда я искренне доверяла этому человеку и всегда была ему благодарна за поддержку?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Эль, добрый день! Я оказалась в болезненной для меня ситуации с моим терр, очень нужен взгляд со стороны опытного человека\людей.

Немного предыстории: прошлым летом мне посоветовали одного гештальт-терр. Я слышала негативные отзывы о гештальте, но схватилась за эту возможность, ибо собиралась с силами уйти от эмоц.абьюзера с двумя малышами. Очень нужно было терапевтическое плечо. Терр, как выяснилось, прошла аналогичную историю и очень хорошо "включилась" в работу со мной, у меня появилась опора и связь с реальностью. Она напоминала мне, что, если от мысли о приезде мужа случаются панич.атаки, то это не пустяк. Я ей очень благодарна за то, что она прошла со мной этот период. А ещё я благодарна за то, что она пошла мне навстречу в вопросе оплаты сессий, назначила минимальную цену.

Но с течением времени у меня возникло ощущение, что наши встречи приносят мне всё меньше пользы. Как будто не хватает "глубины". Пару раз она уходила в свои переносы - плакала от моих рассказов. Я знаю про сеттинг, но ценю людей больше, чем правила. А она для меня приобрела большую ценность. В какой-то момент только терр была моей соломинкой, за которую я держалась. Десятки сессий я просто тараторила, рыдая, потому что других возможностей для "выгрузки" не было.

Прошло больше года. И тут произошёл неприятный случай. Дальше рассказ будет путанный, простите, туман в голове. Мы созвонились по видеосвязи и оказалось, что изображение перевёрнуто. Я попросила её перевернуть планшет, потому что мне чехол не даёт перевернуть мой аппарат. Надо строить подставку из книг, придумывать что-то, а мне было откровенно лень. Она сказала, что не может перевернуть, потому что тогда камера окажется на нижней грани и её видно не будет. Дальше я встала в позу. "С какого хрена я должна сейчас напрягаться, что-то придумывать? Почему и тут мне надо подстраиваться?? Ты терапевт, так вот и организуй всё так, чтоб мне было удобно". Тянула время, явно выводя терр на злость, не могла прямо сказать, что я не хочу ничего делать. Я спросила, могу ли позвонить ей на обычный телефон, его-то она может перевернуть, она согласилась, но потом демонстративно оповещала меня, что ей приходится сбрасывать звонки от родственников и т.д. Причём, было несколько сессий с точно такой же проблемой в начале и терр всегда переворачивала свой аппарат, правда с явным неудовольствием. А сейчас она сказала, что приобрела другой планшет, упомянула др.клиентов, что с ними таких проблем с картинкой не бывает. Я спросила, может ли она созваниваться со мной по старому планшету, который можно переворачивать, в ответ - мне неудобно носить с собой 2 планшета. В итоге, я увидела явную ярость на лице терр и услышала: "Ты видишь, как ты перекладываешь ответственность за свой комфорт на меня? Мы потратили почти всю сессию на попытки наладить картинку, а это твоё время, за которое ты платишь, между прочим". И тут я разрыдалась. Я явно отыграла какой-то сценарий с ней. Я очень ждала этой сессии, ибо у меня "висят" два важных вопроса. А после реакции терапевта, у меня пропало всякое желание с ней делиться. И вот я сижу рыдаю, чувствую свою неадекватность и отчаяние, что мы час обсуждали такую херню... Терапевт тут же смягчилась и спросила, что со мной. Я ситуацию вижу так: терр как будто издевается, придумала лишнюю сложность для меня, как будто у меня и так проблем мало, и пытается заставить меня подстроиться, как будто невозможно пойти мне навстречу в такой мелочи. Она сказала, что очень много всего сделала для моего комфорта. Закончилась вся эта катавасия сообщением от неё, что она погорячилась, предложив личный телефон для созвонов, что я могу звонить ей на ФБ-мессенджер, а вообще могу приобрести подставку для смартфона за 100р., которая решит проблему.
А я вот сижу и думаю, что хочу без объяснения причин просто исчезнуть. Понимаю, что для психики полезнее прийти на сессию и попрощаться. Но не знаю, как объяснить моё решение... И вообще, нормальное ли это решение? Можно ли отказаться от терр, который так много для тебя сделал, из-за такого незначительного повода? Может, я перегнула палку, ведь я правда могла сделать эту подставку... Вдруг это моя травма заставляет меня бросать терр??

Пожалуйста, опубликуйте, как только появится возможность, потому что у меня есть всего неделя до сессии.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь