Category: коронавирус

Category was added automatically. Read all entries about "коронавирус".

Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного

Меня зовут Эль. О моем нике. Для кого этот журнал.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств. Слово "травматик" я использую в значении "человек с детской и комплексной травмой".

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, недогурков и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Отзывы на психотрапевтов мы собираем здесь: ru_therapists

Дополнение: Я не веду аккаунты в других соцсетях и не участвую в онлайн форумах, у меня на это просто времени нет :) Так что, если кто-то выдает себя за меня где-то еще за пределами моего журнала, гоните его в шею.

Делимся опытом


Я скорее не за советом, а прошу поддержки, и понимаю, что у меня сейчас тунельное мышление.
Я переживаю сильный стресс последние несколько лет, а особенно последние несколько месяцев, потому что я развелась и стала жить с другим мужчиной, но и эти отношения не сложились и мы разошлись. Но это все даже не так важно на фоне того, что я впала в травму и совершенно беспомощное внутреннее состояние, когда мне кажется, что я совершенно не справлюсь с жизнью, буквально не прокормлю себя и умру под забором. Очень красочно это представляю и не могу успокоиться((. У меня полный набор психосоматики обострился, и все хронические заболевания, мне 40 лет.

С работой у меня действительно проблемы, у меня творческая профессия, 2-3 года назад там изменились условия работы, мне надо приспосабливаться к другому виду деятельности в рамках профессии, а у меня сейчас на это совершенно нет ресурсов. Сбережений у меня есть на несколько месяцев, бывший муж мне помогает морально, хочет заботиться, да и финансово готов помочь (мы очень долго были женаты и остались в очень хороших отношения, там была своя созависимость). Но вот я столкнулась буквально с экзистенциональным ужасом, что я не справляюсь, что моя травма так глубока, что я как ребенок провалилась во что-то страшное, небезопасное, что раньше я жила под защитой мужа (он действительно ОЧЕНЬ обо мне заботился), а теперь я добровольно отказалась от безопасности ради развития, и мечусь между тем, чтобы от ужасна побежать назад и жить с нелюбимым человеком ради безопасности или все же еще попробовать как -то по другому свою жизнь организовать?..

В терапии я очень давно, больше 10 лет, в этом году пробовала другой вид терапии (КПТ), так как в «старой» терапии мы уже обе чувстовали, что не продвигаемся. Сейчас я чувствую, что я как бы исчерпала все возможности «разговорной» терапии, что мы уже все обсудили-обговорили-обжевали по сто тысяч раз, о чем и новая терапевт сказала, что я все понимаю, хорошо себя знаю, а лучше мне не становится, так как дело в какой-то базовой глубинной установке про безопасность, и сама посоветовала прекратить КПТ.

В результате я наконец не смотря на страх безденежья решила пройти хотя бы 10 сессий ЕМДР у своего старого терапевта (мы начинали когда-то делать, и у меня были сильные эффекты, даже слишком, я боялась продолжать). Но решила делать, т.к. просто обсуждать все по новому кругу кажется уже абсурдом каким-то. И тут моя терапевт заболела ковидом, отменила, конечно все, и это во мне еще дополнительно все обрушило, как будто на меня сыпятся и сыпятся несчастья, будто я все притягиваю и ничего не исправляется, и какой-то бесконечный ад и напряжение(
Про фарму знаю, пока принимаю слабые успокоительные, но пока не чувствую крайней потребности в чем-то сильнодействуещем и у меня всегда очень неприятные эффекты от антидепрессантов.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


У меня была несколько лет назад в терапии такая ситуация, которая сейчас всплыла опять и мне хочется получить некоторую обратную связь со стороны.

У меня были проблемы с работой после переезда в другую страну (они были еще и раньше до переезда, но по крайней мере таких травматичных ситуаций не было) и это был мой изначальный запрос в терапии. В общем, я пошла поучиться в бизнес-школу и после этого вышла на работу, где меня не оставили после испытательного срока. Это был момент, с которого началась моя терапия. Я искала работу после этого почти год, сначала из логики, что я нашла неподходящую для себя и не надо было соглашаться на компромиссный вариант, а потом уже готова была идти на любую, потому что надо мной висел огромный по моим меркам кредит за учебу.

В общем, в период этого поиска работы, у меня началось состояние, когда мне не хотелось утром вставать, муж чуть ли не силком заставлял меня выходить из дому и искать работу из кафе, как-то быть среди людей, как-то шевелиться физически. В общем, я для себя назвала это депрессией. И вот был момент, когда у меня типа был день "получше", я даже выползла на йогу и вот я решила померить уровень энергии в Welltory и аппка буквально начала взрываться красным, типа идите к врачу, полный упадок сил.

Я пришла на сессию (шел первый год терапии, второй год если считать месячные консультации во время учебы) и спросила : "это депрессия?" она мне ответила вопросом на вопрос : "тебе нужна помощь?" и я это поняла в смысле "хочу ли я таблетки?" (потом оказалось, я правильно "считала"). Я сказала, что пока справляюсь и мы как-то проехали.

Недавно я вернулась к этой ситуации и спросила ее, почему она не захотела мне тогда подтвердить депрессию. Она сказала, что на тот момент не посчитала мое состояние достаточным для обращения к психиатру, но... я считаю, что а) она не совсем права, и чувствовала я себя очень хреново и у меня скорей сыграли страхи против психиатрии вообще и химии в частности, б) ошибка выжившего - потому что буквально через пару месяцев у меня начался рекрутинговый процесс с компанией, где и работаю сейчас уже больше 3 лет и из депры я постепенно вышла где-то в течение года.

[читать дальше]Но я приписываю выход из депрессии скорее изменившимся обстоятельствам, чем терапии, хотя и терапия в общем мне очень помогла за эти годы. В общем, я считаю, что тер лажанула и упустила момент рассмотреть то мое состояние, задать какие-то уточняющие вопросы. Я для себя поняла, что мне важно давать имя тому, что со мной происходит и что мне нужна внешняя эмпирическая (эксперименты) или экспертная оценка, потому что я много чувствую своего бессознательного, очень редко это бывают ложные инсайты, особенно в последнее время, когда я, в том числе благодаря терапии, научилась ставить точки контроля и проверять то, что я думаю/чувствую, реальностью. Как вот например спросить своего терапевта, что она она имела ввиду и думала по поводу той ситуации, а не додумывать за нее. А отказавшись назвать депрессию депрессией, она как будто отрицает мой опыт проживания этого состояния, как бы оно ни называлось.

А с другой стороны, у меня как-то исчезло доверие что ли к тому, что она на самом деле видит, что со мной происходит эмоционально. И это не обвинение, я думаю, это на самом деле сложно, потому что у меня мало чего видно на поверхности. Скорее, это для меня задача, как сделать это более видимым.

Недавно, я слушала один подкаст, где мама девочки с РАС рассказывала о том, что РАС у женщин/девочек проявляется по-другому из гендерной социализации (девочки лучше мимикрируют), поэтому их чаще диагностируют уже взрослыми. Мне стало интересно и я прошла несколько тестов (aspi-quizz, RAADs что-то еще, и я где-то в районе 70-75-ого персентиля ответов болтаюсь, в то время как нейротипичность определяется вроде как где-то 10-ым). Я при этом себя аспергером не считаю, потому что из всего, что я про это читала и общалась с ВФАутистами (правда с детьми и мальчиками, но все же), картинка не складывается несмотря на тесты. То есть высокая чувствительность перемежаемая с алекситимией есть, особенности социального взаимодействия, да, гиперфокус на спец интересах - да (хотя они социально более адекватные, чем обычно считается нормальным для РАС), но нет ярко-выраженных стереотипий и нет "конкретного" мышления и буквального восприятия, а скорей наоборот у меня очень абстрактное мышление, и я вполне себе считываю социальные контексты и подтексты, просто мне это как-то не интересно что ли, не затрагивает эмоционально.

Вот, при этом, когда я пытаюсь про это поговорить, у меня ощущение, что она юлит и отчаянно не хочет разговаривать в этих терминах. При этом, вся эта тема у меня начала попадать в гипер-фокус плюс накладывается профессиональная деформация - я дата саейентист и я работала с психометрическими данными в том числе, то есть я примерно понимаю границы применимости тестов, как распределяются данные и что такое стандартизированные т-значения и стандартные отклонения от среднего. При этом, я вполне допускаю, что для непосредственно терапии - это не так и важно, там ты работаешь с тем, что есть: индивидуальным опытом, травмами и защитами.

Я узнала, как в моей стране попасть на официальную диагностику: нужно будет заключение профильного психиатра (может быть) и постоять год-два в очереди в диагностический центр, сейчас в связи с ковидом может быть и дольше. И после всего, что я узнала, я задумалась, зачем мне это нужно, даже если это оно. То есть, первый вопрос в досье - зачем вам это и почему вы думаете, что у вас оно? как-то странно наверно идти за тем, чтобы исключить РАС, инвалидность мне не нужна, адаптивность к социальным взаимодействиям есть, терапия в процессе. Особенного пиетета перед "особенностью" аутистов/шизоидов у меня кстати тоже нет и без нужды навешивать себе официальный диагноз не считаю нужным. С другой стороны, есть какая-то очень внутренняя потребность разобраться, но при этом внутри "да" и "нет" весят примерно одинаково.

В общем, странная ситуация, более всего подходящая для обсуждения на сессии же, но вот которую как-то не получается на терапии пройти, при этом мне кажется, я утыкаюсь в защиту терапевта, а в не свою. Например, про мой другой навязчивый интерес в моменте она говорить вполне готова, а вот если я посягаю на сакрально-психологическое, то как бы - сразу не. Я себя сразу чувствую, как чувак из "Трое в лодке" с родильной горячкой.



Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Здравствуйте, Эль.

Хочу обсудить ситуацию с сообществом.

Мое стандартное нересурсное состояние - страшно, больно, непонятно, никто не придет и не поможет, сама ничего не могу.

На первой терапии объяснили концепцию Родитель-Взрослый-Ребенок, и при проработке такого состояния предложили позаботиться о маленькой девочке, которой страшно. Тогда я сказала, что она вообще мне никто и у меня нет никакого желания заботиться о постороннем человеке, что беспомощные дети не заслуживают заботы. Терапевтка предложила составить список из 50 вещей, как себя порадовать в таких случаях, и я им успешно пользовалась, пока терапевт не ушла в декрет. После декрета был коронавирус и работа из дома, а живу я до сих пор с родителями и сестрой. Короче, в августе приползла к другой терапевтке, которая больше в аналитический уклон, и она стала очень наседать на то, что я в детстве заботилась о сестре наравне с мамой. У меня не было какого-то такого чувства, что я тогда как-то сильно выкладывалась, в свои пять лет, и больше говорила про родителей и про то, как меня угнетает их инфантильность и невозможность съехать вот прямо сейчас. Один раз во время сессии дошла до разобранного состояния и рассказала ей про концепцию РВД, и что при необходимости заботиться о внутреннем ребенке я либо вообще не хочу о нем заботиться, либо натыкаюсь на вопрос - ну ок, я позабочусь о внутреннем ребенке, а кто позаботится обо мне? Мне же тоже нужна забота и все такое. Терапевтка опять начала вспоминать мою роль няньки, я перешла на инфантильных родителей, собралась. Прошла пара недель, и меня накрыл инсайт про то, что "не хочу заботиться ни о каких посторонних детях, и вообще обо мне никто не заботится" - это и есть внутренний ребенок. Ну то есть да, когда у тебя в пять лет от двух до трех детей - ты не хочешь о них заботиться. И сейчас я точно могу для себя определить, что если я ни о ком не хочу заботиться, то я в детском состоянии.

В этом детском состоянии, когда я думаю о том, что нужен кто-то посторонний, чтобы обо мне позаботиться, или я сама о себе должна позаботиться, у меня какое-то такое чувство, что мне не то и тяжело, что мне не опека нужна со стороны других людей, а чтобы все свалили и можно было позаниматься своими делами. Я правильно понимаю, что мне нужна не опека и суперзабота, а пространство и возможность просто поиграть, и чтобы в это время мне никто не долбился со своими требованиями и просьбами и не вешался на шею? Еще у кого-то такое было? Я читаю про повышенную заботу о себе у других и пыталась применить это на себя, но не очень заходит - меня гораздо больше веселит, когда надо делать прикольные дела и шататься по интересным местам, а не завернуться в буррито из одеяла и кайфовать от тепла. Сейчас я понимаю, что в своей жизни я не особо путешествовала и изучала интересные места, а весь досуг организовывала дома, чтобы, видимо, всегда быть под рукой, и мне от этого сейчас очень грустно(


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Здравствуйте, уважаемые участники сообщества. Хотелось бы поблагодарить вас всех и Эль в особенности за создание настолько уникального пространства взаимоподдержки. Я нашла здесь огромное количество информации, которая в своё время мне очень помогла.

Ситуация у меня следующая: год назад я скатилась в травму из-за довольно паршивой истории. “Организовал” мне эту историю вполне конкретный человек, и я абсолютно уверена, что он действительно не хотел мне ничего плохого, и пытался всё разрулить наименее (с его точки зрения) болезненным способом. Но вышло всё не лучшим образом, и в результате вся эта ситуация активизировала мою раннюю детскую травму, одно наложилось на другое, и в итоге год я прожила в личном аду “я ненавижу себя за то, что я такая ущербная, меня даже любить никто не в состоянии”. И каждый раз, когда по какой-то причине всплывала та история, я слышала от него слова о том, что “мне жаль, как это всё ощущалось, но это лучшее, что я мог сделать в той ситуации, это был мой максимум на тот момент”. И каждый раз меня по-страшному триггерит от такой реакции, потому что, во-первых, “мне жаль, как это всё ощущалось” вместо “мне жаль, что я так поступил” – как будто я сама напридумывала себе страданий на пустом месте (да, я знаю, что травматики часто действительно склонны накручивать себя по старой памяти, реагируя уже привычным образом, даже если ситуация другая, не похожая на ту, что изначально вызвала травму) при том, что имел место конкретный поступок, совершённый этим человеком, и поступок этот был, с какой стороны ни посмотри, паршивым по отношению ко мне. А во-вторых, слова о том, что это был его максимум будят во мне море злости в духе “хреновый же у тебя максимум, раз это всё, на что ты способен”, я начинаю агрессивные нападки, пытаясь доказать, что в той ситуации можно было поступить иначе, и это был бы единственный по-настоящему честный и справедливый вариант, а не тот, который выбрал он. В ходе последней ссоры на эту тему он сказал, что больше так не может, и что хочет прекратить общение на неопределённый срок. В ключе “мне действительно дороги эти отношения, но так больше продолжаться не может, мы ходим по кругу, раня друг друга, и очевидно, что вместе нам найти выход из этого замкнутого круга не под силу”.

Я проходила терапию, но с разрешением именно этой ситуации мне терапевт помочь не смог. Сейчас из-за коронавируса я организовать себе терапию не могу, и в придачу у меня возник вопрос – а есть ли смысл бороться с этими ветряными мельницами в одиночку? Честно, я не знаю. У меня ощущение, что я пытаюсь учиться танцевать танго по книге и без партнёра. Я попыталась ответить себе на вопрос “А чего я вообще хочу от этого человека? После чего меня наконец отпустит и мне полегчает?” И поняла, что единственное, чего мне действительно хочется – это его искреннего раскаяния и сожаления о том, как он со мной поступил тогда. Без оправданий, без “да, мне жаль, но ведь…” Потому что травмировала даже не столько сама ситуация, сколько его поведение после её разрешения – в духе “я не сделал ничего сверхужасного, всё могло быть гораздо хуже, я и так хорошо постарался”. Мне не надо, чтобы он “кровью своей умылся, гад этакий”, я хочу, чтобы человек наконец осознал, что поступать так, как поступил он – нельзя. Наверное, это звучит очень наивно и по-детски, но мне действительно нужно восстановить некое равновесие, некую справедливость. “Со мной так нельзя” – в противовес матери, от которой я всегда слышала “С тобой так не только можно, но ещё и нужно – только так с тобой и надо”.

Травму с матерью я уже проработала, наконец ушло ощущение того, что я дефективная дрянь, недостойная ничьей любви, но я не знаю, что делать с нынешней ситуацией. Ловлю себя на том, что постоянно прокручиваю в голове монологи, обращённые к тому человеку. Не знаю, как выйти из этого чёртового круга, поэтому буду действительно благодарна за любые мысли по этому поводу.

Дополнение: подробнее про связь текущей ситуации с прошлым.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Пятничная перекличка

Чувствуете ли вы на себе влияние ситуации с коронавирусом? Если да, как она влияет на вашу жизнь и терапию?

Наш офис временно закрылся, мы все работаем из дома. Для нас в общем ничего такого нового, мы в обычное время часто работаем из дома. Осенью и зимой мне из-за физической травмы и операции пришлось пробыть дома три месяца, и все это время я работала из дома, и это никак на работу и общение не повлияло (как были совещания весь день, так и остались )). Хотя сидеть взаперти (я какое-то время не могла ходить) оказалось тяжеловато, крыша от этого чуток не на месте становится.

Улицы города заметно опустели, нет толкучки и пробок. Красота и благорастворение воздусей :)
Из смешного: из магазинов пропала туалетная бумага (хотя, казалось бы, приставка к толчку в виде биде не только стоит посильно, но и помогает отказаться от туалетной бумаги и сохранить деревья, а задницу держать чистой и здоровой). Еще пропали средства дезинфекции поверхностей и алкоголь, который используют с этой же целью. Водочка, будучи гораздо более эффективной для дезинфекции, на полках благополучно стоит. Народ запасается консервами и крупами.

Моя тер перевела терапию в телефонный режим, отчасти потому, что все ее клиенты работают из дома, отчасти потому, что боится стать переносчиком для членов семьи со сниженным иммунитетом. Пока я разбиралась с травмой и не могла ходить, мы работали по телефону. Это, конечно, совсем не то, что очно, но приспособиться можно. Например, мы перед сеансом отправляли друг другу селфи, а во время сеанса более подробно описывали свои чувства и переживания.

Я каждый день пытаюсь придумать разные новые возможные положительные изменения в обществе, которые произойдут в результате этого карантина. Например, может стать гораздо больше работы по удаленке, что позволит людям с ограниченной мобильностью найти трудоустройство. Бидэ, опять же, народ, наконец-то, освоит :) Люди найдут больше удовольствия в домоседстве, готовке еды, освоят новые хобби. Терапия, медицина по удаленке станет более распространенной, а это хорошо для все тех же людей с ограниченной мобильностью.

Есть минимум одна категория живых существ, для кого этот карантин - это сбывшаяся мечта: домашние животные, особенно, собаки. Им какое-то время не надо будет провожать хозяев с утра и тосковать по ним до вечера :)

Делимся опытом


Хотелось бы обсудить ситуацию с короновирусом: какие мысли и чувства по поводу ситуации с этим вирусом? Обсуждали ли это с терапевтом и как ведут себя телесные теры, не отказывают ли в сессиях?

Интерсно, как такие всемирно обсуждаемые темы в терапии проговариваются (если проговариваются) в терапии. Мой телесный тер сессии не переносит и сдержанно относится к всеобщей истерии, полагая,что до вируса намного больше людей умирало от того же гриппа. А меня немного до сессии волновало, будем ли мы обниматься.

В любом случае, надеюсь, паника поутихнет,но все меньше завишу от новостей и наблюдаю, как в людях сеется страх и даже отвращение перед другими.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь