Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного

Меня зовут Эль. О моем нике. Для кого этот журнал.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств. Слово "травматик" я использую в значении "человек с детской и комплексной травмой".

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, недогурков и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Отзывы на психотрапевтов мы собираем здесь: ru_therapists

Дополнение: Я не веду аккаунты в других соцсетях и не участвую в онлайн форумах, у меня на это просто времени нет :) Так что, если кто-то выдает себя за меня где-то еще за пределами моего журнала, гоните его в шею.

Отечественный сериал "Группа счастья"

Выпускники-психологи насмотрелись на то, как отвратительно лажают матерые, бездушные психологини, решили изобрести собственную эффективную методику. И пошли сами лажать, но от чистого сердца, с душой и с огоньком.

Мы не доживем до сериалов о грамотной психотерапии :)

Сериал "Триггер" (2020)

Такое впечатление, что все отечественны говнопсихологи скинулись и решили популяризировать все самые разрушительные, травмирующие и токсичные приемы и все нарушения границ как эффективную терапию.

Сериал о психологе с "гениальными методами", как вылечить за пару сеансов, которые всегда работают (ну, иногда кто-то самоубийством заканчивает, но какие методы без недостатков). Например, если чувака в детстве брат из зависти запирал в сарае, когда тот чего-то достигал и его хвалили, то надо запереть этого чувака в сарае и поджечь. Если женщина не может отпустить умершего мужа, надо притащить ее в значимое для нее и мужа место и облапать, чтобы, значит, разорвать эту связку. Далее убедить ее переспать с первым встречным как часть лечения. И тому подобное, все время унижая клиентов и грубо ими манипулируя (с близкими он обращается точно также). С клиентками спит, само собой.

Показано, что это отлично работает, клиенты быстро исцеляются от многолетних проблем и очень благодарны. Показано, что гениальный психолог может посмотрев на тебя минуту может считать все твои проблемы и сказав пару хамских фраз сделать тебе инсайт. И может легко манипулировать всеми подряд, дергая за ниточки и нажимая нужные кнопки, и это работает.

- Вы чувствуете себя богом, что ли? - спрашивает его клиентка.
- Нет, я исправляю его ошибки.

***

- Вы очень жестоко со мной поступили, - говорит клиентка (жертва деда-педофила, которую тоже за один сеанс исцелили).
- У вас серьезная травма. Вариантов лечения у нас было два: либо долго и нудно ее проговаривать, либо спровоцировать еще один стресс, чтобы быстро убрать болезненные симптомы.

Делимся опытом


Недавно после приступов утренней тревоги пошла прогуляться, и почувствовала себя хорошо - спокойно, устойчиво, благополучно. И через какое-то время стало немного не по себе в этом - пошло как вроде желание вернуться к предыдущим страхам. Подумала, что у меня есть очень привычная система координат, ориентиры в мире - где я маленькая, почти ни на что не способна, люди вокруг - злые и опасные, меня ждет катастрофа где-то в недалеком будущем, удел большинства - потери и страдания и тп - такая привычная слаженная картинка. И когда я оказываюсь в благополучии (стало получаться благодаря терапии) - я как в невесомости, без ориентиров - кто я, какие люди вокруг, что делать, что думать, от чего отталкиваться, на что ориентироваться - где я вообще нахожусь, где и какие теперь координаты. Их нет. И я сваливаюсь обратно. Я задавала вопрос терапевту - она прямо не отвечает, координаты не задает. Я поняла, что она не скажет и не должна, это наверное было бы неправильно, я, похоже это должна сформулировать для себя сама - но вот, хоть убей, не знаю как. Выписывать и переписывать свои убеждения о мире, себе и тп, как советуют в некоторых книгах? Ждать, пока, наконец, выкристализируется что-то само-собой (сколько ждать((, и дождусь ли)? Задать эти координаты от фонаря - так, как мне хочется (но это обманкой чувствуется). Очень хочется переместиться из этого неприятного места в другое, более просторное и доброе, но как это сделать, чтобы отталкивалось от реальности все-таки, а не стало типа аффирмаций-мыльных пузырей? Были ли у кого-нибудь похожие мысли-ощущения, как вы решили для себя этот вопрос?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Спасибо, Эль, за местом возможность обсудить терапию и все что вокруг нее происходит. Если это уместно, я хочу поговорить с читателями блога о фильме "Джокер" с точки зрения тех, кто в терапии. Кто что видит, понимает и чувствует. Я хочу обсудить фильм с терапевтом, и возможно смогу что-то новое внести в обсуждение.



ВАЖНО: в обсуждении будут спойлеры. Если вы планируете посмотреть фильм и не любите спойлеры, заглядывайте после просмотра.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Добрый день! Благодарю за возможность задать здесь свой вопрос. Надеюсь на вашу помощь в двух темах. С терапией стало постепенно меняться восприятие окружающего мира – он постепенно стал обретать добрые, дружелюбные, принимающие черты – перестает быть злобным опасным удушающим местом. Хорошие периоды становятся все более длительными. И вот недавно, когда нашли страхи опять - накрыло ясным пониманием, что эти все ужасы находятся внутри меня. Что объективных причин для страхов нет (т-т-т), а я так боюсь всего, как будто это реальная данность. Боюсь соседей, милиции, тюрьмы (т-т-т) (поводов – нет), депортации, учителей-школы ребенка, третьей мировой, всевозможного обмана мошенников с липовыми кредитами и паспортными данными, болезни или чего похуже у членов семьи. Потом куча страхов в связи с собой – что уйдут клиенты- будет плохая репутация - потеряю работу – пойду по миру, перед этим умерев со стыда, что я как человек могу вызывать только отвержение – остерегаюсь людей.

[читать дальше]И пока ничего не предвещает этого – отношение людей ко мне нормальное, хорошее, поводов для остальных страхов – не больше, чем у любого другого человека, в жизни таких историй не было (т-т-т)

Стало очевидно, что, в то время как снаружи до меня никому дела нет, все благополучно (т-т-т), внутри у меня какое-то жуткое место, где все это как будто происходит. Сама пророчу себе ужасы, сама пугаю себя отвержением и тп. (до терапии я была уверена, что я в этом живу, ужастики – снаружи, теперь поняла, что снаружи нормально, спокойно, по крайней мере, сейчас + открылась добрая, хорошая сторона отношений с людьми. Научилась себя успокаивать через раз – появилась утешающая фигура внутри. Но и злобные остались)

Хотела спросить – у кого какой опыт справляться с нахлынывающими страхами, тревогой, мыслями о будущих ужастиках и каре, которая меня ждет за никчемность и «неправильную» жизнь – когда очевидно, что это не в реальности + как удается выравнивать самоотношение. Может, какие-то приемы, мысли, упражнения – что с этим можно делать? куда двигаться?

И второй вопрос – кажется, что связан с первым - я как-то до ужаса боюсь чужой агрессии и отвержения, кажется, не переживу. (опять же – соседи, милиция, клиенты и тп). И это подтвердит то, что нашептывает голос внутри – что я никчема, и заслуживаю чего-то очень плохого. В реальности пока не сталкивалась (т-т-т), но боюсь до ужаса. Есть ли у кого-то опыт преодоления страха перед чужой агрессией? Над чем тут работать? (тоже нужно сказать, что с терапией стало значительно свободнее – я, например, уже не шарахаюсь от продавцов и прохожих, а могу даже очень мило с ними беседовать, были периоды бесстрашия и благополучия, вообще легче стало гораздо. Но среди дня – нет-нет и накатит это все(((

Поделитесь пожалуйста, как удается преодолевать это – необоснованные страхи, привычное плохое самоотношение, страх перед агрессией – которые как прошиты внутри, и крепко держатся, несмотря на все подвижки.

Спасибо!


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Пятничная перекличка

Какие у вас отношения с осенью? Как вы переносите сокращение светового дня и похолодание?

Для меня период с сентября до 1 января - это любимое время года. Я родилась и выросла на Крайнем Севере, поэтому для меня "темно + холодно = дом". Лето я, соответственно, не люблю, а солнце меня раздражает, и я от него физически очень устаю. Осенью же у меня повышается энергия и улучшается настроение. Более того, где-то с конца октября в воздухе начинает витать и накапливаться энергия надежды на новогоднее чудо. Сколько бы люди ни обламывались с этим ожиданием, все равно оно происходит, и это детское, светлое такое предвкушение возможного волшебства чувствуется очень отчетливо.

Таких, как я, я встречаю очень редко. С удивлением недавно узнала, что моя тер, которая выросла в теплом климате и обладает миниатюрной и худенькой комплекцией (а такие люди всегда и везде мерзнут), тоже любит темноту и холод.

Как у вас с этим?

Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.

Делимся опытом


Здравствуйте, дорогие "сообщники". Меня последнее время мучает один вопрос, и я была бы рада услышать ваше мнение.

Я наблюдаю за людьми и мне кажется могу выделить не-травматиков довольно четко. Одна моя знакомая, например, говорила - я посмотрела, как муж со мной обращается и поняла, что для дочки своей такого бы не хотела, и сразу ушла. Или другая - нет, какой-то он мутный (про действительно мутного чувака), мне лучше от него подальше. Вот эта осознанность, общее базовое доверие к себе и жизни, даже когда плачут, такие люди выглядят как будто имеют право плакать. Для меня это как какая-то волшебная пыльца, которой посыпали ни за что, просто в подарок, некоторых людей в детстве. Мне кажется, эта "пыльца", или отсутствие черной дыры - самое важное и прекрасное, что с человеком может случится.

Моя терапевт же говорит, что это - просто "одно из", а не самое-самое. Кто-то вот умен, или талантлив, или красив, а кто-то вот живет без травмы. А для меня травма затмевает все, что у меня есть и делает это неценным и неважным. Я понимаю, что не-травматики могут вполне завидовать моей внешности или талантам каким-то, но они просто не знают с какой болью в комплекте это все идет... А что вы думаете?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Добрый день.
У меня вопрос про чувствительность, интересно, как у вас.

Я очень чувствительный человек, у меня лабильная психика, и высокая чувствительность к стимулам, особенно звуковым и тактильным. Когда играет "фоновая" музыка, не могу сосредоточиться, могу только сидеть и внимательно слушать её, даже если не хочу этого. Легко утомляюсь, в какой-то момент от перегрузки в голове остаётся один туман.

Это касается не только внешних стимулов, но также и собственных эмоций. Жизнь для меня слишком терпкая, я бы хотела, чтобы она была более пресной, чтобы в ней было меньше переживаний, чтобы всё как-то ровненько. Но не получается, она всегда очень насыщенна.

Я обсуждала это с терапевтом, она в основном сочувствует, да-да, вот так тяжело чувствительным людям жить.
Я читала книгу "Сверхчувствительные люди", но не нашла там ничего полезного, в ней на все лады говорят "вот такие-то вы чувствительные, и это нормально", а что делать - не говорят.

Все рецепты счастливой жизни говорят, что нужно делать то, что нравится и не делать того, что не нравится. Но проблема в том, что позитивные эмоции - это тоже неприятно. Радость слишком утомительна, интерес изматывает.

С одной стороны я хочу сидеть в тишине и темноте, чтобы никто меня не трогал, а с другой стороны в такие моменты мне начинает казаться, что моя жизнь проходит мимо, и я просто жду вместо того, чтобы жить. Это тревожит, ведь настоящей паузы в жизни нет, она продолжает течь, даже если не быть "здесь и сейчас".
Я, конечно, не сижу часами в темноте и тишине, у меня попросту нет такой возможности, но большая часть моей жизни проходит в стремлении там оказаться, когда я саботирую любые занятия, и с одной стороны не отдыхаю, а с другой - и не живу тоже.

Все способы борьбы с прокрастинацией и самосаботажем основаны в лучшем случае на преодолении страха перед жизнью, но у меня нет страха как такового, есть нежелание. Возможно, такое бывает и безотносительно чувствительности.

А мой вопрос - как с этим справиться? Как стать менее чувствительной?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь