Category: знаменитости

Category was added automatically. Read all entries about "знаменитости".

Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного

Меня зовут Эль. О моем нике. Для кого этот журнал.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств. Слово "травматик" я использую в значении "человек с детской и комплексной травмой".

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, недогурков и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Отзывы на психотрапевтов мы собираем здесь: ru_therapists

Дополнение: Я не веду аккаунты в других соцсетях и не участвую в онлайн форумах, у меня на это просто времени нет :) Так что, если кто-то выдает себя за меня где-то еще за пределами моего журнала, гоните его в шею.

Травматический пессимизм

На третьем году терапии у меня случился нужный и хороший опыт, который, правда, оказался кратковременным. Помню, тер мне говорила:
- Здорово! Теперь вы знаете, что бывает хороший опыт, и вы можете его снова найти.
Я же очень сильно злилась и расстраивалась на ее слова и отвечала:
- Нет! Ничего хорошего у меня никогда не будет!
Меня до слез ранило, что она меня не понимает! Нет, мне не хотелось, чтобы со мной повозились и поутешали. Я верила в то, что я говорю.

Я на днях пыталась вспомнить, почему я была так твердо, бескомпромиссно и абсолютно была уверена, что ничего хорошего у меня стопроцентно никогда не будет. И попытки убедить меня в обратном меня глубоко ранили и злили. На воспоминания подтолкнул один из комментариев недавно в ДО, и думала о нем, вспоминала себя и попыталась сформулировать, откуда берется эта абсолютная уверенность в своем будущем.

Я, в дополнение к самой распространенной, насчитала еше четыре возможные причины. Три из них - более-менее очевидны, а вот четвертая, бывает, оказывается незамеченной, потому что, когда мы представляем это явление, мы не представляем его таким. Обычно оно выражает себя другими способами.

Самая распространенная - человек уверен, что ему "не положено", потому что таковы правила его травмы.

Остальные причины:

Collapse )

Делимся опытом


Здравствуйте!
Интересно узнать про "дикий российский гештальт". В чем он отличается от зарубежного? Это на русский язык так перевели и дополнили материалы, видоизменили программу, добавили много неэкологичной отсебятины? Или зарубежный гештальт тоже имеет те же минусы что и "наш", не совсем подходит для работы с прошлым и проработки глубинных проблем?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Как вы решаете для себя проблему (если сталкиваетесь) понимания того, что те эмоции которые можно выразить в безопасной обстановке кабинета не получится выразить за его пределами в опасном страшном мире. Ну да, мой терапевт прости говорить о своих чувствах к ней, особенно негативных, да, иногда у меня получается, но я прекрасно понимаю, что вот это передо мной человек, которого специально учили принимать мои чувства и реагировать на них адекватно, более того, он получает за это деньги, поэтому не выбежит в слезах хлопнув дверью, а спокойно объяснит, что к чему, поэтому с ним, конечно, безопасно. Но как только я выйду за дверь, эти же мои эмоции вызовут вал неадеквата, обид, ссор, манипуляций и, чего уж там, разрыва отношений. Не боитесь ли выносить свои эмоции "за дверь" и как вам помогает учиться плавать "на берегу" (зная, что там, за берегом, акулы)?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Делимся опытом


Вдогонку к теме про ресурсы хотелось бы узнать про еду/рецепты, которая Вас поддерживает и питает ) Может, кто интересовался такой темой и сделал для себя соответствующие выводы?

Сейчас довольно много исследований на тему Food and brain: http://www.ifbb.org.uk/food-and-your-brain/

Хотелось бы поделиться наблюдениями на эту тему. А так же быстрыми и надежными рецептами на те периоды, когда не в настроении и состоянии "готовки".

PS: это не про диеты или какие-то методы стабилизации веса, а про еду/рецепты, от которым становится хорошо и витально.

Спасибо!

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Про Самый Большой Приз

По просьбе выношу из комментариев к посту про страдания во имя получения Приза.

Сегодня сил нет писать полноценный пост (у нас тут чуть ли не пандемия инфлюэнции, и меня тоже зацепило), поэтому просто скопирую свои комментарии (подредактированные для ясности) и отвечу на вопросы. На эту тему еще есть информация в постах под тегом правила травмы.

Определение Приза (как он ощущается для меня лично):

На первый взгляд это нечто такое огромное, обалденное и эфемерное, такое абсолютное и долгожданное счастье, исцеление, ощущение восстановления справедливости, возможность, наконец-то, выдохнуть. Если копнуть, то все сводится именно к "наконец-то мама и папа меня полюбят", "я буду в нормальной и любящей семье любимым ребенком", "мне дадут нормальное, спокойное и безопасное детство", "у меня будет столько поддержки и времени, чтобы вырасти, сколько мне надо, никто не будет подгонять", "все кошмары, одиночество, безысходность, боль и страх навсегда закончатся".

Приз и его аксессуары (на основе моего опыта работы с темой в терапии):

Collapse )

А теперь - правда о Призе.

Collapse )

Делимся опытом


Одиночества пост. Поделитесь, пожалуйста, опытом те, кто живёт в одиночку. То есть, совсем один в отдельной квартире. Вам нравится это или напрягает? Как организуете питание и досуг? Как удовлетворяете потребность в общении? От чего предостерегли бы вступающих на путь одинокой жизни? Я хочу одиночества и боюсь его. Не раз говорили с терапевтом на эту тему. Когда я говорила, что хочу жить одна, реакция тера казалась мне как бы предостерегающей: лицо становилось озабоченным, он часто употреблял слово "изоляция", спрашивал, чем буду заниматься, с кем буду общаться. Что скажете? Спасибо!


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Ныть - можно! или О пользе нытья

Пишет психолог Наоми Ананьева:

От автора: Бывает, нам хочется поныть, но страшно, ведь это осуждается. Какие потребности за этим стоят и почему ныть можно и полезно?

Общалась недавно с двумя своими подругами и, удивительно, с обеими всплыла тема запрета на нытье. Похоже, не всем легко даются простые и естественные вещи: пожаловаться, поделиться сложностями, когда плохо себя чувствуешь или переживаешь про что-то.

А ведь ныть - признак доверия.
Не поверхностное "спасибо, у меня все в порядке", когда на самом деле это не так. А когда ты можешь искренне поделиться своими неприятностями, они ведь случаются у всех. Но только начнешь рассказывать подробнее о себе, возникает страх:
- Ты только не подумай, что я ною!

Потому что если вдруг ною - то меня сейчас могут заткнуть, обозвать или даже отвергнуть.

Что же такое нытье и почему мы теперь боимся его?

Ребенок ноет, когда мать игнорирует его и его важные потребности:
- Мам, ну, мам..
Когда она не слышит его просьб, не считывает сигналов.

Нытье - косвенная форма выражения неприятных переживаний.
Если запрещали огорчаться, плакать, жаловаться - оставалось только ныть.
А если пресекали злость - то бурчать, ворчать и брюзжать.

Ребенок начинает бояться ныть, если в детстве родители стыдили и ругали его за естественные проявления. Когда он плакал, упав, или огорчался, что-то потеряв. Запрещали горевать, плакать или жаловаться. Не называли и не разделяли чувств.

А ведь справиться с любым переживанием помогает, когда его принимают и разделяют:
- Это правда больно и грустно.
- Это действительно очень тяжело.
- Я понимаю, как ты огорчен.
- Я бы тоже так переживала, случись со мной такое.
- Как же тяжело тебе приходится.
- Бедная моя девочка.

Чаще же ребенок в ответ на свои огорчения слышит:
- Не ной!
- Не жалуйся!
То есть, послание: игнорируй свою боль, потребности, желания.

[дальше]- Ничего тебе не плохо!
- И вовсе ты не устал!
- И совсем это не больно!
- И нечего тут бояться.
Послание: отрицай все свои чувства и сигналы, не доверяй им.

- Не отвлекай меня, я занята важными делами, ты что, не видишь?
Послание: ты совсем не важен, мои дела гораздо важнее тебя и твоих чувств.

- Терпи, молчи и не делай такой мрачный или несчастный вид!
Послание: не только перевари каким-то непонятным образом свою фрустрацию, но еще и сделай довольный вид, чтобы мы ощущали себя хорошими родителями.

Подруга поделилась своими воспоминаниями и ощущениями:
"Когда сам как будто не верит, что ему действительно нужна помощь, поддержка. Как будто нельзя попросить помощи, не умею, не имею права. Не достоин помощи."

Потому что слышала она в детстве в ответ на свои печали и горести:
"- Твоя боль ничто по сравнению с моей.
- Как тебе вообще может быть плохо таких условиях? У других и этого нет! Как не стыдно?
- Нельзя хотеть лучшего, нельзя иметь потребности отличные от других!
- Как тебе может быть нужно то, что другим не нужно, все и так прекрасно живут.
- Ты странная, ты не такая как мы, ты - урод.
- Ты должна любить то, что все любят. Как с тобой тяжело, ты ненормальная."

Послания, которые считывают дети из таких слов:
- Ты чужая, не наша, не такая, как надо.
- Ты внушаешь отвращение, уйди уже, смотреть на тебя тошно.

В результате ребенок теряет способность распознавать сигналы своего тела.

Одна девушка много раз падала в обморок в транспорте, потому что игнорировала симптомы, что ей душно, жарко, в глазах темнеет, ноги подкашиваются, тошнит. А когда стала внимательнее к своему телу, начала сразу заботиться о себе. Жарко - снимет пальто, душно - выйдет из комнаты. И больше никаких обмороков.

Еще такие дети сами учатся игнорировать свои чувства. Скрывать их от окружающих, которые порой даже и не догадываются, как им непросто. И, конечно, такому человеку очень трудно считать себя ценным и достойным любви, заботы, внимания.

Так что я торжественно объявляю:

- Поныть - это святое!
- Ныть - приятно и полезно.
- Многие любят это делать, просто не признаются, это не модно.
- Ныть - можно!
- И даже нужно.

Ныть так же полезно, как плакать, это помогает сбросить напряжение, выпустить негатив, успокоиться и снова начать радоваться жизни.

Те, кому запрещали плакать, впоследствии разучиваются и потом уже не могут, хотя и хотели бы. Ведь слезы помогают выразить боль и горе, освободиться от них. Но по заказу не поплачешь, а поныть легче, бубнишь себе под нос.

Жалобы помогают постепенно добраться до боли внутри. От такого воспитания внутри образуется много закрытых саднящих очагов боли, окруженных защитами. Они не пускают эту боль в сознание. А начнешь ныть, понемногу дойдешь и до них.

Раньше были плакальщицы, которые помогали выразить горе. Заодно от стыда избавляли, то одна голосишь по мужу убитому, а то всей деревней.

Конечно, не стоит перегибать палку. Есть некая грань между пожаловаться на жизнь и ныть все время.

Если только ныть и ничего не делать - это позиция Жертвы. Она неизменно вызывает определенные чувства у людей вокруг. Те, в ком откликается Тиран - будут злиться. Те, в ком Спасатель - сначала сочувствовать, а потом тоже злиться.
Так что, если на вас часто злятся и говорят, что вы все время только ноете, стоит задуматься.

Но искать поддержки в трудную минуту, а потом снова вставать на ноги и самостоятельно решать свои проблемы - это нормально.

Так что, если хочется поныть - стоит найти сочувствующего человека, готового выслушать.
А еще подумать, может, о чем не получается поплакать, погоревать, пожаловаться?
Или на кого-то позлиться?

Если такого человека под рукой нет, можно посочувствовать самому себе.
Выслушать себя, а потом сказать себе:
"Бедная моя, так нелегко тебе приходится. Я тебе очень сочувствую, моя хорошая.
Ты умница, что так хорошо все это выдерживаешь. Но ты можешь сейчас поплакать или позлиться, если хочешь.
Я с тобой. Я рядом. Я буду с тобой всегда."

Мне помогает.

Источник

(no subject)

Девочка пяти лет, приговаривая, увлеченно играла во что–то сама с собою под деревом, — к удовольствию и гордости собственной бабушки, сидевшей на скамеечке поодаль.
— Хорошо тебе там играться? — поинтересовалась наконец бабушка.
— Да! — крикнула счастливая девочка.
— А ты иди сюда, ко мне, на солнышко, — посоветовала бабушка.
Послушная девочка нехотя оставила игру и побежала куда было велено.
— Не беги! — прикрикнула мудрая бабушка. — Иди шажочками, а то упадешь. Яблочко хочешь?
— Да! — обрадовалась девочка.
— На вот тебе сливу, — сказала бабушка. Девочка удивилась, взяла сливу и побежала обратно, под дерево, но споткнулась и упала.
— Вот! — с удовольствием сказала бабушка. — Говорила я: упадешь! Говорила! Ты ж бегать не умеешь, ноги у тебя неправильные…
Пятилетняя обладательница неправильных ног изо всех старалась не расплакаться.
— Она бегать–то не умеет, — участливо и громко разъясняла тем временем бабушка ситуацию соседке по скамейке. — Неправильно ноги ставит!
Соседка, кивая, рассматривала девочку вместе с ее неправильными ногами, и девочка все–таки заплакала.
— Она и ходит–то неправильно… — сообщила бабушка. — Ты на скамейку сядь и сиди! — переключилась она снова на предмет воспитания. — Раз ноги не умеешь ставить.
Девочка уже выла.
— Еще раз побежишь — домой пойдешь, дома будешь сидеть! — Бабушка прибавила звук и перешла на следующую октаву. — Нечего бегать, а потом мне тут плакать!
— Я не плакала, не плакала! — закричала девочка, еще две минуты назад счастливо игравшая под деревом.
Но правда восторжествовала.
— А я видела, видела! — радостно настояла бабушка. — Плакала, плакала!
Вообще–то я против смертной казни, но иногда очень хочется.

Из рассказа Виктора Шендеровича «Изюм из булки»

об эмоциях, нарушении своей целостности и принятии себя

Оригинал взят у a_str в об эмоциях, нарушении своей целостности и принятии себя
Это был хороший разговор, и его следует записать.

Когда уровень личной силы довольно велик, это чаще всего сопровождается сильной эмоциональной нестабильностью, потому что стабилизировать эмоции в нашем обществе (я имею в виду мое поколение) легитимно было исключительно методом подавления. Не плачь, не хнычь, не жалуйся, не прыгай слишком сумбурно, не ори от радости, не ори от боли, вообще привлекай к себе поменьше внимания, воспитанные люди сдержаны и не выливают свои эмоции на других людей.

Если уровень эмоциональной возбудимости не превышает критического, этого обычно хватает, чтобы сойти за воспитанного человека.

Но дело в том, что высокий уровень личной силы, повышенная энергоемкость, неразделенный опыт - задирают этот уровень до небес. И тут как повезет. Я видел большое количество людей с повышенным уровнем силы - и подавляющее их большинство училось справляться со своими эмоциями уже в зрелом возрасте. Дисциплинарными методами. Теми самыми, которые были усвоены еще от родителей, а упираются они, эти дисциплинарные методы, в одно и то же "не пугай нас и не мешай нам".
(Честности ради, следует сказать, что испугать родителей нашего поколения было очень легко. Им досталось, они дети оттепели. Я не буду здесь пояснять, что имею в виду, но, мне кажется, тогда маятник, летящий из точки "ты - маленький незначительный винтик" в точку "каждый человек - неповторим, незаменим и уникален" очень недалеко отошел от первого из полюсов. Маятники раскачиваются всегда, вопрос только в скорости качания и размахе амплитуды.)

Я это все излагаю так подробно с одной только целью: показать, насколько очевидным в какой-то момент кажется а) необходимость дисциплинарных мер, б) карательная направленность этих дисциплинарных мер.

Очевидным настолько, что проходит еще очень много времени (и книг профильной направленности, и рефлексии), прежде чем начнаешь понимать: тебе чудовищно соврали.
Дело не в том, что те бури, которые сводят тебя с ума, суть эмоции отрицательные и от них следует избавляться. Совершенно не в этом.
Они не отрицательны. Они невыносимы.

Испытывая эти эмоции, ты теряешь образ себя. Единственный инструмент, данный родителями (очень часто с образом себя, о да), гласит: не испытывай. Пресекай. Чувствуй вину и стыд. Возвращайся к тому образу, который мы тебе навязали. Будь приемлемым.

И это хорошо, если уровень личной силы довольно низок. На то, чтобы испытывать эмоции, нужно очень много энергии. С годами ее становится все меньше - если она не переплавилась в золотой запас, в личную силу, - и эмоции гаснут, они уже далеко не так ярки и вполне умещаются, не выплескиваясь наружу.(То, что при этом уходит ощущение осмысленности жизни, неудивительно. Принимая родительский образ "приличного человека" человек тем самым кладет себе смысл жизни: никого не пугать и никому не мешать. А потом удивляется - что, это и все? Ну да. Что запрашивали, то и получили.)

[читать дальше]А вот если уровень личной силы высок, энергии много, эмоции как зашкаливали в подростковом возрасте, так и не унялись с тех пор, родительские установки взламываются, как правило, на довольно раннем этапе. Годам к тридцати точно ломаются в щепки. Но на основании этих обломков обычно еще маячит установка "тебе нужна дисциплина". И тогда, особенно если сил много, ты начинаешь устанавливать эту самую дисциплину. Режим, тайм-менеджмент, проекты с планами и дедлайнами.
А так называемые отрицательные эмоции в тебя как не вмещались, так и не вмещаются. Ярость ослепляет тебя, накатывая девятым валом. Горечь - отравляет все, с чем ты соприкасаешься. Я уже не говорю о гневе.

Я сейчас открою удивительную тайну. Это не те эмоции, которые вы испытываете, не-а. Это фрустрация от того, что те эмоции, которые вы испытываете, больше, чем вы можете вместить. Вот и весь негатив.

И если при этом дела ваши таковы, что небу жарко. Если на все, чем хочется заниматься, банально не хватает времени (а сил как раз хватает с избытком). Если личная сила как била в вас ключом, так и бьет - моя проникновенная речь к вам.

(Если отрицательные эмоции связаны с тем, что вы - толстый, неудачник, безвольный и ленивый тип, и застряв в этих эмоциях, вы уже столько лет пытаетесь что-то поменять в жизни, а никак - дальше читать можно, но лучше не брать на свой счет. Потому что ваши отрицательные эмоции - это не ваши отрицательные эмоции. Это навязанный родительский (социальный) образ себя, который к вашему реальному образу никакого отношения не имеет, просто потому, что вы так и не собрались его сделать. Не спросили себя "а чего я хочу - я, а не моя мама. а каким я вижу себя через десять лет - я, а не моя мама. а чего я боюсь больше всего на свете - я, а не моя мама." Сначала придется построить образ себя, и только потом придет проблема эмоций, хлещущих через край, потому что вас в детстве учили их подавлять и игнорировать, а не вмещать в себя.

Правда, у меня и тут есть хорошая новость: не обязательно этот процесс построения себя должен быть непрерывен. Выстроили что-то, сдвинули - скатились обратно к маминым ожиданиям во всех остальных сферах. Нарыдались, нажалели себя, отдышались, строите дальше. Нормальный процесс, годный и действенный.)
Так вот, дорогие мои, дожившие до сорока и больше, сделавшие не один и не два сольных (и не только) проекта, вполне успешные, полные планов и умения их реализовывать.

Вы находитесь в той точке, в которой находитесь, далеко не потому, что вас все это время тянули назад ваши отрицательные эмоции. Невозможно оказаться в такой точке с отрицательными эмоциями, уверяю вас. Дисциплина на самом деле нужна не для того, чтобы отрезать от себя все лишнее, а чтобы спокойно, без фрустрации, посмотреть на свои так называемые слабости. И увидеть, какая огромная сила лежит под ними, если бы они вмещались в вас целиком, а не нарушали вашу целостность, когда проявляются.

Под нарушением целостности я имею в виду вот что.

Что-то случается, что-то болезненное, серьезное, задевающе вас. Выводящее из равновесия, буквально. (А если вы заняты большим количеством проектов, то это случается чуть ли не каждый день.) Вы не справляетесь. Но идеальный вы не может не справляться! Это исключено! Готово дело, ваша целостность нарушена. Реальная картина злостно отличается от картины воображаемой, в которой уже давным-давно Все Получилось. Вы чувствуете гнев, ярость и горечь, вам очень нехорошо. Необходимо срочно аннулировать либо источник, выводящий из равновесия, либо эмоции - потому что так жить нельзя. Это невыносимо.

Стоп. Вот тут я говорю: стоп.

Ни в коем случае не следует делать ни того, ни другого. Следует выявить своего внутреннего наблюдателя (если вы в той точке, о которой я говорю, вы отлично умеете это делать) и посмотреть, а где себя можно быстренько нарастить. Чтобы вместить в себя вот это все и не отравлять себя так называемым негативом. Потому что на самом деле маркеры таких вот якобы слабостей - это маркеры тех мест, где легко нарушается целостность. Хорошо, отлично, она нарушается. Вы живой человек, не монолит. Вы имеете право орать, когда больно. Но если отсекать источник либо эмоции (либо то и другое) - вы просто претендуете на то, чтобы быть непрошибаемой скалой.

Знаете, что я вам скажу. Непрошибаемые скалы и вполовину не живут так интересно, как вы. И проектов у них никаких нет. Они не скачут с криком "ай да сукин сын имярек", когда у них что-то получается. Они не танцуют в такт уличной музыке. С ними не случается чудес.

Как ни странно, это все упирается в то самое "принятие себя", о котором много говорят в книгах и на тренингах.

Но я наконец-то сообразил, что меня всегда так царапало в этом "прими себя". Ключевое слово "себя". А принять-то мы чаще всего не можем именно что навязанную родительскую модель. Потому что вот примешь ты ее - и что? Что из этого следует? Захочешь ты вот этого всего, чего не ты для себя хотел? Нет, конечно.
Для того, чтобы себя принять, сначала нужно себя узнать. А там уже как-то сильно проще с принятием.

(Мы с другом М. сейчас пишем сразу две Чашки - так получилось. Вот там явно появится пара абзацев о том, как даже чудо прекраснейшим образом нарушает целостность, запросто. И приходится наращивать себя, чтобы иметь с ним дело.)

А наращивать себя - это всегда вкладывать энергию.

Самый действенный метод, когда нарушается целостность - пойти вложить немного энергии в себя. Самому или об кого-то близкого, это уж как получится. Каким образом вы вкладываете энергию в себя - не мне вас учить. У меня лучше всего получается нарастить какое-то поле, где я хорошо себя чувствую. Рисунок, дневниковые записи, подышать как следует пару часов.

Или пойти в скайп и поговорить обо всем этом с близким другом.