Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного

Меня зовут Эль. О моем нике. Для кого этот журнал.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств. Слово "травматик" я использую в значении "человек с детской и комплексной травмой".

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, недогурков и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Отзывы на психотрапевтов мы собираем здесь: ru_therapists

Дополнение: Я не веду аккаунты в других соцсетях и не участвую в онлайн форумах, у меня на это просто времени нет :) Так что, если кто-то выдает себя за меня где-то еще за пределами моего журнала, гоните его в шею.

Делимся опытом


Добрый день!
Некоторое время назад в Делимся опытом затронули очень важную для меня тему признания ребёнка выросшим взрослым, тему инициации и определённые ритуалы, которые бывают как бы инициацией — получение паспорта,выпускной, свадьба или первые заработанные деньги.

У меня до сих пор нет признания моей взрослости от семьи и как я понимаю этого и не будет. Вместо этого есть манипуляции: ты взрослая и всем должна, а тебе никто и вместе с тем без нас ты никто.
Я от них не завишу очень давно никак, помощи не получала, есть парентификация.

Фразу от других людей про взрослость я чувствую как манипуляцию и внутренне всегда вздрагиваю и сразу же отстраняюсь.

Я очень мало чувствую себя взрослым человеком. Честно я даже и не хочу быть взрослой в классическом понимании этого слова. Мне хватает ответственности на работе и хочется наоборот лёгкости в жизни и свободы.

Получение паспорта, диплома, выпускной, свои деньги моей семьёй никак не отмечались и даже не замечались. Я вот совсем недавно вспомнила, что у меня школьная золотая медаль и трудная учёба в гимназии, которая вообще никогда не вспоминается зато постоянно подчёркиваются успехи детей родни на уровне 9 классов с тройками закончил и хватит. Также обесценивался университет и другое.
После Делимся опытом я задумалась, что мне очень не хватает такой вот инициации и признания моей взрослость. Думаю как бы себе самостоятельно такую штуку организовать.

Поговорите со мной пожалуйста про разные обряды инициации взрослость, свой опыт.

Когда вы почувствовали себя реально взрослым? Когда вас признали и признали ли равным? Повлияли ли на это признание ваши достижения или значимые события в вашей жизни? Если признания не случилось как вам с этим живётся? Что для вас осознанная здоровая взрослость?

Заранее спасибо за ответы.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Добрый день!

Меня очень вдохновил этот пост и комментарии к нему https://transurfer.livejournal.com/856029.html
Истории про то, как люди позволили себе быть непродуктивными детьми, и ничего страшного не произошло, а даже наоборот.

Я после этого поста сформулировала - моему внутреннему ребенку уже не хочется играться в одиночку, а хочется играться с другими людьми)) Болтать о всякой фигне, приставать с вопросами, шуметь, двигаться, баловаться, несексуальных обнимашек - всякого такого хочется. С терапевтом я немного и осторожно позволяла себе это. А сейчас у меня появился партнер, с которым и во взрослом состоянии быть хорошо, и вот в таком дурашливом детском. И времени я с ним провожу намного больше, чем с терапевтом. Я почувствовала, насколько мне этого не хватало - побыть рядом с другим человеком энергичным шумным общительным ребенком. С одной стороны радуюсь, что есть возможность получить много такого опыта, с другой стороны сразу тревога поднимается. Что и продуктивности в таком состоянии у меня ноль, и вообще со мной тяжело, сейчас вконец человека достану. Или что сейчас расслаблюсь и пропущу что-нибудь токсичное.

Кто-нибудь может поделиться историями про то, как они позволили себе по-детски дурачиться рядом с другим человеком, и ничего от этого не разрушилось, а даже что-то в жизни наладилось?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Добрый день, Эль и уважаемые участники сообщества.

Пишу впервые. Не знаю, насколько тема вписывается в рамки ДО, и, всё же, попробую.

1-й вопрос: какой вы видите связь между иерархией и извинениями в клиент-терапевтическом пространстве? Есть разногласия с тер. Я не знаю, вправе ли ожидать от неё n-х слов (по типу «Извините, была не права, готова приложить усилия, чтобы такого больше не повторилось»), когда ею допущен ряд ошибок, и мы обе признали, что это – ошибки, так нельзя. Но, если имею, ощущение, что меня этого права пытаются лишить. Потому что я – клиент, нахожусь в детской позиции. А когда приносишь кому-то извинения, то, по мнению тер, не просто печёшься о своём «очищении» -- но и наделяешь собеседника властью. Простят ли меня? Или нет?

Она слышит, что для меня это важно. Что могу находить некий терапевтический эффект. Но считает, что передавать такую власть ребёнку -- неправильно. «Инверсия ролей». «Мне нужно твоё прощение» -- и дитё переместится на более высокую позицию. Извинения – признание, что родитель не справился. Слишком большая ответственность взваливается на ребёнка. Он не должен оставаться с грузом(?) один на один.

До того я делилась, что, например, в моей семье принято друг другу приносить извинения, если вдруг что. На это способна мама, бабушка и даже отец. И я, в свою очередь, тоже умею. Когда искренне чувствую себя неправой. Со всеми – не проводя разграничений по статусу, возрасту, избытку/дефициту власти, и проч. Для меня это про справедливость в том числе. Не про иерархию. Я сознаю, что была неправа – и через извинения признаю ответственность/выражаю сожаление о нанесенном ущербе.
Тер же считает, что не стоит мой «уклад» переносить в терапию. Не желает подкреплять паттерн, потому что хотела бы научить бОльшей устойчивости, через иные формы взаимодействия, через опору на себя.

[читать дальше]Не уверена, что понимание моё досконально. Планировала уточнить её позицию на сеансе, перед тем чуть-чуть проявив агрессию. Но «чуть-чуть» не вышло. Из меня неожиданно вылезла некто, э-э, бунтующая. Наверное. Не знаю. Помню, что активно терапевтку провоцировала, оценивала, осуждала, старалась зацепить. Уровень бережности к её эмоциям (а я их видела прекрасно, они на лице написаны) – был примерно нулевой. Вопреки моему обычному с ней поведению.

Моя версия: это реакция на предыдущие посылы терапевтки. Посылы ещё до той, последней сессии, когда я искренне старалась вести себя аккуратно. 1)Про то, что чувства надо выражать «в конструктивной, безопасной для обеих участниц форме». Она не уточнила, в какой именно. Только что «не надо направлять «разрушительный фокус»» на неё, иначе ей становится «как-то странно».2)Отказ удовлетворять упомянутую выше потребность (про извинения). Хотя важность этой потребности - для неё очевидна.

Не будь тех посылов (как их услышала) один за другим, я бы и дальше фильтровала проявления. Слишком боялась. До того она упоминала возможность разрыва, потому что хочет вкладываться не в «ругань и разрушение», а в исцеление и созидание. Но после её слов «я здесь не (только) для того, чтобы удовлетворять ваши потребности» (про извинения) -- меня перемкнуло. Страх потери уменьшился, вышла злость. «То есть, ваши потребности (обеспечение эмоционального комфорта) – удовлетворять стоит. А то, в чём нуждаюсь я – с этим дела как обстоят?». Так я думала перед сессией, но не озвучила. Вела себя так, как вела, без особой осознанности. Тер сказала, что это перенос. Та моя фигура – слишком мощная; она не понимает, как с ней бороться, бессилие испытывает. Я не спорила; перенос, значит, перенос, да и бессилие не удивило.

Осталась смесь удовлетворения и чувства вины. Какая-то часть хочет от тер уйти, и чтобы без лишних вопросов. Другая же надеется, что если здесь себя ограничить, тут компромиссы поискать, там договориться, то продержимся вместе ещё какое-то время.

И тут я перехожу ко 2 вопросу. Про «разрушение», направленное именно в адрес тер, а не около неё. В какой форме это делать «безопасно и конструктивно»? Я не про маты-оскорбления-угрозы-проклятия-рукоприкладство. (У меня этого не было даже на той, последней сессии). Я про всё остальное. Тоже вербальное (потому что агрессия у меня через речь, а не через тело выходит). Хочу знать, на что опираться.



Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Здравствуйте, в терапии дошла до осознания, что в свое время не прошла детский кризиз трёх лет, по своим и матери воспоминаниям всегда была удобным, тихим ребенком. Подросткового бунта не было. Была депрессия с 13-14 лет, куча треша, классический абьюз, несколько тяжёлых физических травм и хронических заболеваний. Сейчас дала себе время и пространство на пересобрать голову и тело, туплю и играюсь, по предложению тер исследую, что будет, если буду говорить нет, выбирать то, что нравится, быть неудобной. Внезапно находятся какие-то решения (диета, гардероб, квартира, новая работа), в геометрической прогрессии растет количество инсайтов. Беспокоит, что это "детское" состояние затянулось примерно на месяц уже, вломы что-то продуктивить, хочется по-детски всё трогать, проверять на зуб, играться с рабочими инструментами. Финансово могу сейчас себе это позволить. Терапевт говорит что слишком много треша было в жизни (ну, по справедливости, таки было, опасность для жизни и попадания в больницу, например)-чтобы пересобрать психику, надо постепенно, побыть в этом. Я действительно чувствую, что как будто в мозгу что-то пересобирается, но беспокоит, что это может затянуться, а мотивация быть продуктивной так и не наступит. До этого уже было так, перевариваю инсайты, потом скачок в качестве всех сфер жизни, а тут что-то затянулось. Было ли у вас такое "вневременнье", когда вы просто тупо доращивали, нянькали себя и было ноль продуктивности с т.зр. бытия "взрослым"? Спасибо!


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Знакомо?



- Дочь, когда ты вырастешь, я хочу, чтобы ты стала сильной, независимой и ассертивной, но пока ты ребенок, ты должна быть послушно, покорной и пассивной.

От кого-нибудь требовали того же самого в детстве, а потом во взрослом возрасте выражали разочарование, что вы не выросли сильными и независимыми?

Делимся опытом


Эль и прекрасное сообщество, что вы думаете о такой точке зрения:

(…) Принять решение оставить прошлое в прошлом – финал программы (C-PTSD). Не нести его с собой, потому что… Множество индивидуальных бывает причин, почему люди выбирают лелеять своё ядро с ноги, вместо того, чтобы оставить в прошлом. Моя конкретно была – что оно даёт мне индульгенцию списывать свои плохие взрослые выборы на наличие травмы. Хотя я взрослый и абсолютно независимый человек очень давно.

[читать дальше]Здесь начинается разъяснение, что я могу цепляться за иллюзию отсутствия у себя выбора – потому что только мне платить за эту иллюзию. Упущенными возможностями, поломанными отношениями, проблемами со здоровьем. Мир прекрасно обойдётся без счастливой меня. Если упиваться вином страдания – единственное, что я хочу взять от жизни – миру всё равно. Кто-то другой возьмёт от жизни хорошие вещи - а я буду перебирать свои обиды в уголочке. Если я хочу выбрать страдание – это полностью окей, потому что оно будет за мой счёт.

Или я могу выбрать оставить травму в прошлом. И сделать это.

Из такой позиции можно уже говорить с родителями – и любить их безусловно такими, какие они есть. Потому что я больше не обиженный, испуганный ребёнок, который умрёт если они не будут хорошими.

Это своего рода тест на завершенность и успех коррекции. Может ли человек наконец оставить прошлое в прошлом и жить жизнь – или пока нет. Работа со мной вот 20 лет заняла – потому как мне лично упорно не хотелось отдавать долговую расписку, что мир был ко мне несправедлив и должен мне компенсацию. Помогло понимание, что да – мир несправедлив. Но ко всем одинаково – и поэтому никакой компенсации не будет. Если я хочу страдать – то могу тратить свою жизнь на страдание. А могу на что-то другое. Тут мне решать, потому что миру до этого нет никакого дела. Незаменимых нет. Если я не хочу оставить прошлое в прошлом – я могу жить и дальше. Если я не хочу радоваться жизни – могу не радоваться. Мне дали прекрасный шанс (уже какой по счету!) – я могу и его не брать. Это полностью мой выбор. Потому что здесь только моя жизнь и только её качество на кону. Всем плевать какой выбор я сделаю для себя. Уныние и обиду – или жить жизнь.

Вот этот момент американской терапии – я, честно говоря, себе крайне плохо представляю с российскими клиентами))) Потому что американцы вежливо, но очень прямо говорят – чувак, вот так и так можно жить счастливо и продуктивно. Вот такие возможности у тебя есть, чтобы иметь счастливые личные отношения, хорошую работу, быть включенным в комьюнити, заработать на безбедную старость, сохранить семью, стать хорошей ролевой моделью своим детям. Сколько ты из этого возьмёшь – твой выбор. Можешь что-то, можешь всё, можешь ничего. Наше дело предложить. Если ты сам упорно хочешь страдать, быть зависимым, не иметь перспектив, уважения и обижаться, что тебя стыдятся твои собственные дети – твои результаты только твои.

Я выбрала оставить, потому что моя жизнь сейчас прекрасна как не была вообще никогда, и я не хочу терять больше ни секунды из неё на прошлое. Я владею своим состоянием, а не оно мной.

На хрен страдание.


Меня очень зацепил этот пост. С одной стороны, мне очень нравится идея освободиться от прошлого, делать лучшие выборы, не ходить бесконечно по одним и тем же граблям, не обсуждать бесконечно, что за трэшевые стратегии поведения у меня от мамы, а какие от папы - за этим я и пришла в терапию. С другой стороны, в плохие моменты подобная идея вызывает очень сильный приступ вины – „четвертый год в терапии, не можешь радоваться и изменить свою жизнь - ну, иди убейся“)

Как вы осознаете для себя этот баланс - что важно делать и пробовать новое, и при этом не ругать себя, если процесс идет медленнее, чем хочется?)

И.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Здравствуйте!Не перестаю благодарить всех участников и в особенности Эль за это безопасное и очень для меня полезное пространство.Я ни с такой частотой посещаю терапевта( хотя наверное было бы не плохо),как читаю этот журнал, мне очень важна регулярность статей,это как солнце каждый день надежная и стабильная опора.🙏Я не перестаю поражаться вашей стойкости и жизнелюбию, и высокой важности темы исцеления травмы.

Хотела обсудить тему поддержки себя и правил действий в экстренные моменты жизни.Мне попалась статья и она задела меня тем, что это вроде как простое руководство к действию в травматической ситуации и мне стало несколько тоскливо,что возможно знай я эти правила не попала бы в свою шоковую травму.Потом недавно ехала в автобусе и девушке стало плохо,она потеряла сознание,упала, пассажиры просто взвыли" А,человеку плохо!", автобус остановился и парень вынес ее на лавку у обочины, она пришла в себя,но держалась за сердце, водитель орал на весь автобус нужна ли скорая, пассажиры молча наблюдали эту картину,выглядывая из-за масок, я выскочила к парню на улицу,вынесла ковту девушки и предложила помощь и вызов скорой, парень отказался и вернувшись назад в автобус, я разрывалась между выйти и остаться, помочь или ехать дальше.Не понятно было они пара с девушкой или нет, что с ней и почему он спросил меня чья это ковта.Короче много мыслей( пришли позже,гораздо позже), а тогда это было все очень молнееносно.В результате скорую не стал водитель вызывать,а оставил пару на обочине, там уже сбежался народ,девушка пришла в себя и мы поехали дальше.И вот я оказалась не готова к своим реакциям ( переживаниям) и к реакции своего сына,он замер, я скорее интуитивно стала с ним разговаривать, объяснять, обняла его, говорила что произошло так как не могла вспомнить, что же делают в таких ситуациях и как себя вести и поступить.

Вот статья.
Автор Avgusta Rivkin

Модель первой психологической помощи при чрезвычайной ситуации "Действие".

Если вы и ваши дети, слыша сирену или присутствуя при травматических событиях почувствовали сильный приступ страха, первые два дня критичны для оказания первой психологической помощи для предотвращения посттравматического стрессового расстройства.

Это международная модель, простая и короткая, которая помогает вернуть человека к функционированию в течение 1,5 минут. Ею может пользоваться любой человек, который находится рядом, без всяких дополнительных профессиональных знаний и навыков.

Модель основывается на четырех простых принципах экстренной интервенции во время травматической ситуации.

Итак, что нужно делать:

1. Установите контакт, который создаст у человека ощущение безопасности, даст ему почувствовать, что он не один. "Хаим, я здесь, с тобой, я никуда не уйду".

Во время травматического события человек чувствует себя одиноким и беспомощным и важно его вернуть к жизни через контакт. Если человек не отвечает, прикоснитесь к его плечу сильным нажатием, одновременно возьмите его за руку. Если человек глубоко погружен в свои переживания - сожмите его руку и попросите сжать ее в ответ. Через несколько пожатий - контакт будет установлен. Пострадавший будет с вами "на связи". Если человек лежит - поднимите его. В идеале - усадите.

2. Стимулируйте человека на активное действие.

[читать дальше]Нам кажется, что пострадавшего человека лучше не беспокоить, дать ему воды и отправить отдыхать. Не стоит этого делать!

Вместо этого нужно побудить его к активным действиям: помогать себе или другим, и дать ему простые инструкции.

Нужно, чтобы он действовал самостоятельно, помогал другим и превратился из жертвы в помощника. Это вернет ему ответственность и ощущение контроля.
Например, если это был ребенок, который гулял с друзьями и после случившегося охвачен приступом страха: " Позвони всем, кто был с тобой и проследи, чтобы все позвонили сейчас домой и сообщили, что они в порядке".

3. Вопросы, наводящие на размышления. Канал общения с пострадавшим от тревоги должен быть ментальным (мыслительным), а не эмоциональным. Не поощряйте пострадавшего выражать свои чувства во время происшествия и сразу после него. Избегайте таких высказываний во время происшествия, как: "Это нормально, что ты боишься, волнуешься и плачешь".
Что можно сказать:
- "Посчитай, сколько тут находится людей и скажи мне".
- "Где находится ближайшее убежище?"
То есть нужно задавать вопросы, задействующие мышление, а не эмоции.

4. Объективное восстановление событий.
Очень важно рассказать пострадавшему, что было до происшествия и что после него. И подчеркнуть, что происшествие закончилось.

После залпа выстрелов.
Рекомендуется описать следующую цепь событий: "Вчера были сирены, ракета попала в дом/ или упала рядом. Уже всех освободили, все убрали, спасатели всем помогли. Происшествие закончилось. Сейчас уже все позади".
После этого очень важно, чтобы пострадавший сам рассказал эту историю снова и снова. С самого начала, ещё до того, как все случилось, когда все ещё было хорошо и до конца - после того, как все закончилось и он вернулся домой.
Ему будет трудно рассказывать начало и конец. Он будет рассказывать трагический момент снова и снова, и не сможет рассказать, что было до и после.
И это уже ваша работа - помочь ему.
Задавайте ему наводящие вопросы, чтобы помочь ему создать целостную историю.
Не задавайте ему вопросы о том, как он себя чувствует!!! Только о том, что произошло, и как это случилось, по порядку происходящего.

Пример беседы по этой модели:
Обратитесь уверенным голосом к пострадавшему:
- Хаим, ты меня слышишь? (Убедитесь, что он с вами в контакте)
Я с тобой и я никуда не уйду.
Мне нужно, чтобы ты ответил мне на несколько вопросов. Это очень важно. Ты со мной? (Задавайте только технические вопросы, не эмоциональные)
Когда ты пришел в это место, где были сирены?
Где ты стоял?
Когда точно это случилось?
Где ты был до того, как это случилось?
Что ты делал за десять минут до того, как это случилось?
Так как это началось?
Что случилось после этого?
Где был твой друг в это время, ты его видел?
Что делал твой друг?
Что случилось после этого?
Так, что случилось?
Мне действительно важно это знать, что случилось после того, как ты услышал сирену и не нашел убежища?
И после того, как ты закричал, что случилось?
И после того, как тебе кто-то закричал войти/спуститься вниз, что случилось потом?
А после этого?
И затем?
Как ты оттуда вышел?
Что ты сделал, после того, как вышел?
Как поехал обратно?
Когда ты вернулся домой?
Что ты сделал первым делом, когда вернулся домой?

То есть задавать только технические вопросы! Направляющие пострадавшего рассказать всю историю: несколько минут до того, как началось событие и после того, как оно завершилось.

После того, как человек закончил рассказывать историю под вашим руководством, просите его рассказывать эту историю снова, и снова, и снова, в течение следующих двух дней. Убедитесь, что он рассказал.


Как вы помогаете себе в таких неожиданно-травматических ситуациях?Мне бы хотелось создать для себя такую напоминалку как инструкцию к действию,поэтому буду благодарна если вы поделитесь своим опытом и знаниями и дополните или опроверните пункты действий.Или возможно вы пытались действовать согласно инструкции и как это было,какой результат.Что нужно было сделать мне для себя, для своего ребенка в той ситуации в автобусе,как действовать правильно,чтобы это не повышало стресс и не привело к ПТРС.Это если не считать того,что я эту ситуацию вынесу на терапию.Буду благодарна практическим советам, так как статей много или возможно мне лучше посетить курсы первой помощи?

Заранее благодарна за ваше внимание и время уделенное моему вопросу.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Как у вас получается не реагировать на чужих внутренних детей? Я пока не могу отсделить, но у меня автоматическое почти переключение в родительскую часть. Например, с родственниками, отмечаю, что когда я в ресурсе и достаточно теплой себя ощущаю, они сразу же переключаются в детские части, и это достаточно некомфортно. У нас неплохие отношения с позиции взрослый-взрослый, но вот эти чужие внутренние дети для меня кошмар, и то, во что меня переключает чтобы их на себе возить — тоже некомфортное состояние. С чужими людьми,со знакомыми, то же самое, мне часто несут своих внутренних детей из-за мягкости и теплости, а я не хочу их брать на ручки.

Я ищу скорее какие-то ненавязчивые и не очень резкие возможности сместить энергию общения в другое русло, может через язык тела или реакции. Я заметила, что иногда помогает самой же впасть в детскую часть и угукать вместе, я тогда ощущаю больше контакта, но не всегда отслеживаю и получается. Как вы такие моменты замечаете, по языку тела других и своему, что вам помогает переключиться, не застрять в такой ситуации? Я не хочу настраивать образ холодности и неприступности, потому что для меня это эго-дистонично, мне нравится сохранять мягкость, но эта мягкость для чужих внутренних взрослых, хотя возможно эту мягкость надо настроить.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Я спасу тебя, а ты спасешь меня

В комментариях к одному из прошлых постов всплыла тема ожидания/надежды "если я спасу этого человека, он потом в ответ спасет меня".

Обычно первым человеком, которого они пытаются спасти и починить - это биологический родитель. Когда родитель поломанный, он не может дать своему ребенку столько внимания, тепла, любви и поддержки, сколько ему нужно для полноценного развития. Поскольку ребенок не может пойти и купить себе нового, годного родителя, он решает, что должен починить имеющегося, чтобы получить себе в итоге нормального родителя.

Откуда вообще у детей берутся такие идеи? Мне кажется, это что-то входящее в дефолтный набор софта, ведь это начинается еще в утробе: когда беременная мать болеет, ее ребенок шлет ей своловые клетки для исцеления, потому что мать у него одна, другой не будет, и надо ее спасать, а то сам не выживешь.

Дальше эта стратегия автоматически включается на людей, об кого подсознание надеется исцелиться от травмы. Но если в утробе это работало, отправленные матери клетки чинили ее организм, то после рождения это не работает ни с кем: ни с матерью, ни с другими людьми по нескольким причинам:

- Нельзя спасти того, кто сам не принимает активного участия в своем спасении и не берет на себя за него ответственность. Его можно только оттащить от края пропасти, накачивая его своей помощью, ресурсом, коучингом, заботой, но он через какое-то время свалится обратно, потому что не проделал внутренней работы.

- Договор "ты мне - я тебе" обычно негласный. Вторая сторона о нем не подозревает. Да и сам спасающий не всегда отдает себе отчет в выбранной стратегии. Для второй стороны - особенно, если это мужчина - все выглядит как "наконец-то пришла долгожданная Идеальная Мама, которой от меня ничего не надо, кроме хорошо кушать, вовремя какать, расти здоровеньким и иногда, в виде большого одолжения, убираться в своей комнате". А с моральными долгами тут примерно, как с денежными: берешь в долг и тратишь чужие ресурсы, а отдавать-то надо свои, а свои внезапно есть, на что поинтереснее потратить.

- Спасенные имеют обыкновение сваливать, как только придут в себя. Им не хочется быть с теми, кто видел их слабыми. Они убегают, чтобы показать себя красивыми и на ресурсе другим людям, чье принятие им важно.

Я помню, мне один прямым текстом сказал в ответ на мое "теперь твоя очередь меня вытаскивать", когда с моей помощью выбрался из большой жизненной жопы:
- Я тебе ничего не должен и не обязан. Все, что ты для меня делала, ты делала добровольно и для собственного удовольствия.

Нельзя сказать, что два человека не могут помочь друг другу вырасти и стать успешнее и компетентнее. Но тут договор должен быть гласным, и у каждого из участников должна быть своя терапия и полное принятие личной ответственности за собственное исцеление.

Надежды на спасение себя выгоднее всего вкладывать в себя и свою терапию. Это быстрее по времени, дешевле по деньгам, выгоднее по ресурсу и обязательно поможет выйти в плюс. Не чувствуя себя при этом никому по гроб жизни обязанной, кроме себе самой.