Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного

Меня зовут Эль. О моем нике. Для кого этот журнал.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств. Слово "травматик" я использую в значении "человек с детской и комплексной травмой".

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, недогурков и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Отзывы на психотрапевтов мы собираем здесь: ru_therapists

Дополнение: Я не веду аккаунты в других соцсетях и не участвую в онлайн форумах, у меня на это просто времени нет :) Так что, если кто-то выдает себя за меня где-то еще за пределами моего журнала, гоните его в шею.

Делимся опытом


Здравствуйте Эль, и все читатели этой ЖЖ.

Хочу начать с признания вам в любви. Пришла сюда во время первой, весьма и весьма неудачной терапии. С дергающимся глазом и в полуобморочном состоянии. Пока читала вас, начала подозревать, что нужно рвать когти от того мудака, у которого терапировалась. В целом, конечно, мужик-то он, возможно, и неплохой, но как терапевт - говно. С вами же решалась на расставание с ним, и нового терапевта искала. Два с половиной года приходила в себя с новой терапевтом, и с начала этой весны окончила терапию. Не совсем, раз в один-два месяца прошу её о встрече, потому, что скучаю, но теперь у меня есть радостная жизнь, и куча хотелок, на которые мне деньги нужнее, чем на терапию. Считаю, что это прекрасно и вин.

Мой вопрос навеян веткой комментариев про ребенка отсюда. У меня двое детей, и я совсем не идеальная мать. Мне кажется, я справляюсь на уровне "достаточно хорошей матери", но это решат мои дети, когда вырастут. А еще я давно смирилась, что ребенка без травмы мне не вырастить. И с тем, что я никогда не узнаю, что мой ребенок будет рассказывать своему терапевту про меня. Более того, думаю, что не только мне, а вообще никому с такой задачей не справиться. И еще у меня куча мыслей о том, что травма в какой-то степени определяет глубину, сложность, своеобразность и красоту человека. Не всякая, конечно, тут важно не поломать человека, да.

Я вижу тему роста человека как "родился > до определенного этапа рос и усложнялся (благодаря некритичным травмам, да. Не только от родителей, а вообще) > вырос до состояния вот тут я себе нравлюсь, а вот тут мне жмет > работал над собой (в терапии тоже, да) > принял себя > развивался дальше куда захотел".

Свою работу, как родителя, вижу в том, чтобы не допускать всего того, что я считаю совсем уж недопустимым, и стараться делать то, что считаю правильным. Если вижу свои ошибки - сначала проверяю, что по этому поводу думают мои дети, а затем извиняюсь и исправляюсь, если необходимо.

Мне интересно, что вы думаете по поводу детей? Тех, что есть, и теоретических, которые будут.
Какие они, ваши мечты о том, как выросли ваши дети?
О том, какие у вас с ними отношения в их взрослом возрасте?
И о том, как этого достичь?

Заранее прошу прощения за то, что скорее всего не стану принимать активное участие в беседе. Захожу сюда в последнее время один-два раза в месяц, и читаю всё нахрапом. Могу не успеть к выходу своего поста)))


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Здравствуйте, Эль! Еще раз спасибо за этот журнал, за Ваши посты и комментарии и за возможность задать вопрос.

Итак, мой вопрос. В процессе чтения по теме парентификации (parentification) я наткнулась на термин spousification, т.е. это "ответвление парентификации", при котором ребенок становится супругом/ супругой своему родителю. Речь здесь ни в коем случае не идет о сексе. Речь о том, что ребенок выполняет взрослые, супружеские функции в семье минус секс. Об этом не так много написано, в основном, об отношениях матери-одиночки с сыном, хотя это, разумеется, не единственная возможная ситуация.

Я хотела бы спросить Эль и комментаторов: не встречались ли Вы с такой ситуацией и не могли бы рассказать о своем опыте (и исцелении) и(или) порекомендовать статьи/книги/фильмы/видео на эту тему на русском, английском, французском или немецком языках?

Буду очень благодарна за рекомендации! Берегите себя!


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Главная потребность травматика

Чего травматику не хватает больше всего? Любви? Поддержки? Помощи? Все это важные вещи, но самая главная недостача в жизни травматика - это чувство безопасности.

Когда травматику безопасно, и он может безопасность выдерживать без повышения тревожности, то становится возможно то, что раньше возможно не было. Один из постулатов альфа-родительства - развитие идет из точки покоя. То есть, ребенок, который знает, что у него есть тыл, есть защита и есть мама, к которой можно прибежать в случае чего, все свои силы может направить на развитие, изучение мира и творчество. Ребенок, у которого тыла нет, целиком поглощен своими страхом и тревожностью, у него нет ресурса расти. Об этом тут недавно был пост.

Хочется любви? Повышайте свое чувство безопасности. Вы сможете замечать больше любви вокруг и сможете брать ее от тех, кто ее предлагает, даже если это мелочь вроде доброго комплимента.

Хочется наладить отношения? Повышайте чувство безопасности. Тогда тени прошлого перестанут заслонять то, что реально происходит в вашей жизни, и вы услышите, что на самом деле говорят вам люди и увидите, что они делают на самом деле.

Хочется денег? Повышайте свое чувство безопасности. За потребностью в деньгах очень часто стоит потребность в безопасности, деньги же видятся как средство ее получения (все не так на самом деле, конечно же).

Хочется больше творчества? Повышайте чувство безопасности, это позволить вашим внутренним детям выбраться наружу и свободно креативить.

Как сделать терапию наиболее эффективной? Работайте над повышением чувства безопасности. Если единственное, в чем вам поможет терапевт, это вырастить чувство безопасности, то он со своей работой справился. Все остальное идет бонусом.

Как повысить чувство безопасности:
- Заземляйтесь, чтобы показать нервной системе, что вы в физической безопасности
- Выращивайте внутреннего взрослого, чтобы вашим внутренним детям было на кого опереться
- Если у вас безопасный терапевт, на сеансах сосредоточьтесь на впитывании этого чувства безопасности (отмечайте, как вам сидится, дышится, говорится, когда вам безопасно и вспоминайте это)
- Обсудите со своим терапевтом, как вы можете увеличить ощущение безопасности в жизни
- На моем опыте огромная часть чувства безопасности приходит из опыта "я могу и я справлюсь". Когда вы можете положиться на себя, вы знаете, что вы у себя есть и вы умеете решать жизненные задачи, поэтому вам не надо сильно зависеть от других людей и обстоятельств (зависимость - это всегда небезопасно). Отмечайте и празднуйте все маленькие и большие проблемы, с которыми вы смогли справиться.
- Йога, медитация, дыхательные упражнения - все, что стимулирует расслабление, отстраненность от мысленного потока (он обычно весьма тревожный) и концентрацию на текущем моменте
- Все вышеперечисленное нужно повторять много раз, чтобы сформировались нужные нейронные связи и чтобы они по своей активности превзошли нейронные связи отвечающие за тревогу и страх. Это как мышца, она укрепляется от постоянного использования

Что еще от себя добавите про выращивание чувства безопасности?

Делимся опытом


Добрый день.
Где-то месяцев так восемь назад я написала сюда пост с вопросом о том, как снизить чувствительность.
Все сошлись на том, что высокую чувствительность снизить нельзя. Так вот, это не совсем так, и я бы хотела поделиться тем, что я нашла на эту тему.

Существует такая вещь как ПТСР, посттравматическое стрессовое расстройство, и оно обычно ассоциируется с людьми, пережившими военные действия, но существует также детское ПТСР.
И дело в том, что детское ПТСР развивается не только в случае каких-то ужасающих событий вроде стрельбы или дтп, но также из-за неблагоприятного детского опыта.
Существует опросник НДО (ACE, Adverse Childhood Experience), если вы набрали больше 4 баллов, у вас с высокой вероятностью есть ПТСР.

НДО и жизнь в хроническом стрессе в детстве формирует мозг специфическим образом, в том числе это приводит к гиперреакциям. То есть гиперчувствительность к стимулам может быть не только врождённой, но также сформированной в результате детского опыта. И хорошая новость в том, что это поддаётся компенсации.
Конечно, мозг уже сформировался так, как сформировался, и изменить его не получится, но можно научить кору головного мозга тормозить эти чрезмерные реакции. Так как основной функцией коры как раз является торможение (например, произвольное поведение можно рассмотреть как торможение всех импульсов, которые не ведут к цели), то кора это умеет очень хорошо, и этот навык вполне себе развивается до уровня автоматизма, то есть не требует сознательного контроля.

И это работает.
У меня есть ~3 лет терапии, но вот именно с чувствительностью помогла именно направленная работа с ПТСР (я с удивлением узнала, что у меня были флешбеки, так-то думала, что просто люблю повспоминать и пожалеть себя). Примерно за полгода это всё действительно перешло в автоматизм (вроде чистки зубов) и не требует сознательного контроля, но требует, чтобы кора была отдохнувшей. То есть если я устала, не выспалась, перегрузила кору экранным временем и скроллингом, то торможение перестаёт работать.

Что касается обстоятельств жизни, то они скорее стали сложней, чем были, а чувствительность - лучше (адекватней), чем была. Я бы не хотела переходить к обсуждению обстоятельств, т.к. в прошлый раз всё обсуждение свелось к смене обстоятельств, но, если это кому-то важно, могу написать.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Говорили с терапевтом том, что из-за изоляции у меня появилась свобода не делать то, что не хочется, хотя бы потому что сейчас официально не разрешено активничать, а значит, я могу не выпрыгивать из штанов и, при этом мой внутренний критик не ест меня живьём.

И вот, я сказала, что, как будто жду, пока эхо критика совсем утихнет и вся лишняя шелуха отвадится и у меня останется в фокусе что-то действительно важное, мои настоящие желания. Но для того, чтобы свои желания выпустить на волю, у меня не хватает внутренней энергии или контакта с детской частью, которая, к тому же все еще проживает потерю предыдущего терапевта и ей не особенно радостно.

Как вы находите или выращиваете свои «хочу» и даёте им право на реализацию? В детском опыте с этим было совсем туго и мало поддержки ;(


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Год назад мы обсуждали тему возраста внутреннего ребенка или внутренней части. Если ваш ребенок (или внутренняя часть) за это время вырос, напишите на всякий случай :-).

А вообще я хотела поговорить на такую тему. В терапии я значительно повзрослела. Но, все еще рефлексирую что во многом внутренне я ребенок и недостаточно зрела.

Если раньше я себя чувствовала ребенком в мире больших теть и дядь, то с недавнего времени стала все больше обнаруживать, что взрослых то почти и нет в этом мире. Большинство тех, чей биологический возраст относится к взрослому и кого я считала взрослыми или родительскими для кого-то фигурами, на самом деле по уровню внутренней зрелости сами недорощенные дети, независимо от возраста, статуса, прожитого опыта, наличия детей или внуков. Большинство травмированы, неотсепарированы, застряли в каком-либо возрасте, не удовлетворили детские потребности и не имеют достаточно внутренних опор. Им желательна терапия и доращивание.

Мой мир словно изменился и стал миром детей. Это относится не только к моему окружению и встречаемым на улице людям. В интернете, среди селебритиз, людей искусства, управленцев тоже сплошь и рядом дети.

Меня саму внутренне взрослой не назовешь, много лажаю и есть куда расти. Но, относительно многих я стала весьма так немаленькая, и часто даже совсем взрослая. Для меня сюр видеть малышню в телах взрослых людей и играющих во взрослые игры. Еще не менее странно понимать, что теперь я не смогу найти того, на ком можно будет повиснуть и опереться как на кого-то большого, а вместо этого надо скорее доращивать свои пробелы, и честно признавать что очень многие более хрупки чем я.

Конечно, все это происходит исключительно в моей субъективной реальности.

Знакомо ли вам нечто подобное? Как проходили через подобные открытия? Во что перетек этот этап? Как это повлияло на взаимодействия?

Как вы воспринимаете внутренний возраст окружающих и людей в целом? Относительно вас они старше, младше, родители, дети, взрослые, равные?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Про привязанность

Не раз слышала от разных родителей, мол, такая-то - плохая мать, держала детей в черном теле, а дети вокруг нее всю жизнь прыгают. И говорится об этом с завистью и с подтекстом, мол, а я в своих столько вложила, а они мне раз в месяц звонят.

Ниже - хороший текст на эту тему.

Пишет natakholina:

Однажды психологи провели один очень интересный полевой эксперимент. В центре цветочной лужайки они посадили мать с годовалым ребенком. Мать сидела на специальном люке, который мог быстро уходить под землю и полностью скрывать ее от глаз ребенка.

Что происходило дальше. Мать с ребенком сидят в центре лужайки. Ребенок осторожно осматривается. Затем так же осторожно отпускает мать и начинает с интересом исследовать окружающий его мир. В это время психологи быстро прячут мать в углубление под землю и ребенок, обернувшись в очередной раз, не обнаруживает ее на месте. В ту же секунду он полностью теряет интерес к окружающему миру и стремительно мчится туда, где только что была мать. Ее быстро поднимают, ребенок прижимается к матери и полчаса не отпускает ее.

Спустя какое-то время он снова осторожно отпускает ее и, постоянно оглядываясь, начинает исследовать окружающий мир: листочки, цветочки, бабочек. Мать снова прячут. Ребенок с воем и воплями несется к месту, где она только что была, мать поднимают и (!) после второго раза психологам не удалось дождаться момента, когда ребенок снова бы решился отпустить свою мать и начать исследовать окружающий мир.

И к чему это я вспомнил. А к тому, что этот эксперимент позволил психологам заподозрить, что если человек патологически привязан к матери, близким, работе, месту – это не означает, что его мать или его работа или место жительства такие уж прекрасные. Это может означать как раз обратное. Патологическая привязанность у людей чаще всего наблюдается к нестабильным, ненадежным, плохим объектам. Именно этим объясняется загадка патологической влюбленности многих женщин в вечно исчезающих мужей и многих детей в вечно исчезающих родителей. Знаете, кто больше всего любит своих матерей? Детишки в детских домах.

Поэтому мой совет сегодня не прост: если Вам кажется, что ваши дети мало уделяют вам внимания, слишком много времени проводят в изучении мира, который их окружает, слишком счастливы без вас – не огорчайтесь. Это значит, что вы – хорошие родители. Вы просто всегда за спиной своего ребенка, вы всегда в его сердце, он настолько уверен в вас, что ему не нужно постоянно оглядываться на вас, ему не нужно быть рядом с вами. Вы выполнили свой родительский долг. Это не плохо. Это хорошо. Но немного, конечно, грустно.

Автор: Юрий Вагин


От себя бы добавила, что бывают случаи, когда дети не уделяют много внимания потому, что задолбались кормить собой токсичного родителя и поэтому увеличили дистанцию физически и психологически. Это как раз не признак хорошего родительства, а признак, что ребенку удалось наскрести сколько-то ресурса оттащить себя подальше в целях самосохранения.

По поводу токсичной привязанности рекомендую глянуть методичку "Как удержать кого-то при себе навсегда".

Когда не повезло с терапевтом

С точки зрения ребенка выбора нет. У него есть только те родители, что ему достались. В мыслях ребенка нет пойти и искать себе другую маму, если та, которая есть, его не любит. В его понимании, мама, которая есть, это единственный шанс на любовь и заботу, другой никогда и нигде не будет. Если родная мама не любит - значит, никто никогда не полюбит. Тут еще надо добавить "и виноват в этом он сам", потому что в этой замкнутой системе "есть только одна вот эта мама и больше никакой" нужно как-то объяснить себе, почему мама не любит. Признать, что она не справилась со своей ролью, не имеет для этого ресурсов, не была к этой роли готова, не умеет любить и заботиться - это для ребенка ощущается как полная катастрофа. Очень страшно признавать, что человек, от которого ты во всем зависишь, оказался некомпетентным, мелким, злым, эгоистичным. Легче сказать себе "она такая, потому что я плохой, будь я хороший - она бы меня любила".

Когда человек берет своего внутреннего ребенка и несет его на терапию - это шаг за пределы этого ограничения. Это позиция "Родная не справилась со своей ролью. В глубине души я знаю, что я достоин любви и поддержки, и поэтому я найду новую материнскую фигуру, которая мне это все даст".

Когда при этом с первого раза попадается негодный терапевт (а это по первости и неопытности случается очень часто), то у внутреннего ребенка с удвоенной силой включается "Меня никто никогда не полюбит. Вон я пошел искать для себя любовь, и меня снова не полюбили". В такой момент очень соблазнительно послушать его и поставить на себе крест, укрепить свою травму и окончательно ей поверить.

Если же человек, осознанно или неосознанно, снова выбирает позицию "Я знаю, что я достоин любви и заботы, и я ее найду. Вот эта тетка оказалась такая же некомпетентная, как моя мать, так что я иду искать дальше" он делает еще один, огромный, шаг в сторону своего исцеления.

Во-первых, он делает выбор в пользу себя, он встает на свою сторону.

[читать дальше]Во-вторых, он правильно видит, где чья ответственность. Некомпетентность теток - это их ответственность, а не ребенка или клиента. "Меня никто не любит, потому что я какой-то не такой, и вот еще одно этому подтверждение" - это брать ответственность, которая принадлежит теткам, на себя и делать себя виноватым в их некомпетентности. Позиция "Мне нужны любовь и забота, и я найду того, кто в это все умеет" - это не только правильное разделение ответственности, но и часть процесса сепарации. Сепарация - это, в частности, перестать таскать чужие эмоциональные чемоданы на себе за счет своего ресурса.

В-третьих, это задел на будущее. Искать тех, кто во все это умеет, и строить с ними отношения, вместо того, чтобы ждать с моря погоды с теми, кто не умеет и не хочет учиться, это будущий принцип поиска здоровых отношений. Он будет использоваться для успешного поиска новых друзей, любимых и даже работодателей.

Напороться на негодного терапевта всегда тяжело, потому что расковыривает, поднимает на поверхность и усиливает все негативные убеждения травмы ("я плохой", "я не достоин любви", "никому верить нельзя" и тп). Но там среди всех этих сложных и болезненных чувств обязательно есть ярость на то, что с тобой так поступили, хотя голос ее может быть очень тихим. Эта ярость - это одна из опор, которую можно использовать, чтобы не сдаваться и донести себя до грамотного терапевта. Эта ярость говорит "Со мной так нельзя!" (и в этом она полностью права). Со мной так нельзя, и поэтому я пойду и найду того, кто мне реально может помочь. И это исцеляет.

Заодно можно (и нужно) написать отзыв на негодного терапевта, чтобы психологически вернуть ему ответственность за его неграмотное и токсичное поведение.

Если за деньги, значит, ненастоящее! (с)

Народ, я хочу в одном посте собрать все объяснения, почему к терапии "за деньги - значит, не настоящее" не применимо. Хорошие комменты на эту тему рассыпаны по разным постам, и я их уже сейчас не найду. Но тема регулярно всплывает, и мне хотелось бы создать пост, на который просто можно давать ссылку, не объясняя одно и тоже раз за разом.

Я на это смотрю так:

1. Все взрослые отношения предполагают двусторонний обмен. Ты что-то получаешь и что-то за это отдаешь. Работодатель платит деньги за твою работу. В личных отношениях мы обмениваемся поддержкой и любовью. Даже в токсичных отношениях есть обмен: ты ему свои ресурсы - а он тебе завтраки и обещания :) Во взрослых отношениях не бывает так, чтобы одному все, а другому ничего, так бывает только в младенчестве и раннем детстве, между матерью и ее ребенком, где мать свои силы, время и ресурсы тратит на воспитание, а ребенку достаточно просто быть.

2. Для терапии нужно создавать именно односторонние отношения, где все внимание, забота и приложение знаний и сил идет в одну сторону - в сторону клиента, и деньги здесь позволяют выровнять баланс: терапевт работает на клиента и его нужды, а полученные за это деньги использует для восполнения своего ресурса (а не за счет клиента). Это позволяет односторонним отношениям не только существовать, но и оставаться здоровыми.

Это важный момент: клиент платит не за любовь или отношения, он платит за пространство, которое во взрослой жизни уже невозможно, так как бывает только в раннем детстве, где мама занята ребенком, а от ребенка требуется только быть. Благодаря этому пространству он может погрузиться в позицию ребенка и проработать травмы связанные с ранним возрастом.

3. Деньги также играют роль границ. Клиент терапевту ничего, кроме денег и приходить вовремя, не должен. Он не должен всего того, что должен в отношениях, которые считаются "настоящими, потому что не за деньги":
- Заботиться о нуждах терапевта
- Выслушивать его проблемы и вникать в них
- Решать его проблемы
- Подстраиваться под его хотелки
- Ущемлять себя в чем-то в угоду терапевту или ради сохранения отношений с ним
- Чувствовать себя обязанным за то, что его выслушивают
- Обслуживать его сексуально

Также это хорошее напоминание, для кого, ради кого и с какой целью созданы эти отношения - они созданы на благо и исцеление клиента.

Что я забыла упомянуть?