Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного

Меня зовут Эль. О моем нике. Для кого этот журнал.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств. Слово "травматик" я использую в значении "человек с детской и комплексной травмой".

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, недогурков и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Отзывы на психотрапевтов мы собираем здесь: ru_therapists

Дополнение: Я не веду аккаунты в других соцсетях и не участвую в онлайн форумах, у меня на это просто времени нет :) Так что, если кто-то выдает себя за меня где-то еще за пределами моего журнала, гоните его в шею.

Ядро травмы развития

Выношу в отдельный пост свои ответ на вопрос, в чем ядро травмы развития, и куда копать, когда речь идет о такой травме.

Обычная травма (птср) - это одноразовое мощное событие, которое психика не смогла переварить. Например, смерть родителя, потеря какого-то еще близкого человека, внезапный и болезненный переезд в другую страну, авария.

Травма развития (комплексное птср, сложное пост-травматическое расстройство) - это результат систематического, ежедневного негативного воздействия, которое является результатом в целом хронически неблагополучной атмосферы в семье. Ребенок может быть обут-одет-накормлен, но его желания критикуются, чувства высмеиваются, потребности в любви, помощи и поддержке игнорируются. Ребенок или в целом заброшен, или подвергается гипер-контролю.

Разница между одноразовой мощной травмой и травмой развития, как я ее вижу, такая:

- В первом случае в дерево один раз ударила молния и сломала его ствол, после чего он криво сросся, но ветки, листья у него выросли нормально. Часто дереву получается залечить перелом и оно находит способ продолжать расти вверх, как положено. То есть, это дерево, которое кривое только в одном каком-то месте.

- Во втором случае это бонсай, когда ежедневно, понемногу, но систематично маникюрными ножничками по чуть-чуть подстригают листья и инструментами гнут ствол и ветки, чтобы получить в целом функциональное, но во всем кривенькое деревце.

В ядре травмы развития лежат поломанные базовые убеждения (одно, несколько или все сразу):
- Меня нет
- Я не имею право на жизнь
- Я не имею право на безопасность
- Меня никто не защитит
- Я не имею значимости/ценности
- Я не важен
- Меня нельзя любить
- Я не могу себя защитить
- Я не могу справляться с жизнью
- Любить — опасно
- Жить — опасно
- Безопасности не существует вообще
- Я не имею право на счастье/благополучие/процветание
- Проявлять себя опасно
- Быть собой настоящим — опасно

Травма развития — это регулярные посылы от взрослых, что с тобой что-то фундаментально не так и/или что мир всегда враждебен и опасен.

Кто-то сказал, что каждый травматик всю жизнь ищет ответ на вопрос "Можно ли меня любить?". Мне это откликается, потому что любовь — это про безопасность быть собой, что у травматиков отнимают очень рано.

[читать дальше]Конкретно об установке "Я не могу справляться с жизнью". Эта установка обычно указывает, что ребенка очень часто оставляли одного решать задачи, которые ему не по возрасту. Причем, взрослым взглядом они не кажутся сложными. Например, отправлять шестилетнего ребенка одного к врачу, или в магазин, или оставлять одного дома, или младшего школьника оставить одного разбираться с буллингом, моббингом, токсичными друзьями, злыми учителями, со своей неуспеваемостью, потому что какие-то предметы преподаются слишком трудно для понимания. Нередко здоровье ребенка тоже игнорируют, и ему приходится самостоятельно справляться с физической болью, сильным дискомфортом и страхом смерти. При этом спрашивают с него, как с взрослого, не считаются с тем, что ему страшно и трудно, ни в чем не помогают, не хвалят за успехи, зато выедают мозги и душу за малейшие промахи.

По итогам вырабатывается опыт, что жизнь состоит из непосильных задач, за невыполнение которых будут унижать, откуда вырастает установка "я не справляюсь с жизнью". Этот опыт фоном идет и во взрослую жизнь, хотя у взрослого человека есть много разных опций, как справиться с жизнью:

- Отказаться выполнять какие-то задачи, если это не смертельно
- Разбить большие задачи на группы мелких и решать пошагово
- Попросить помощи
- Попросить совета
- Попросить моральной поддержки
- Заплатить кому-то за решение и выполнение задач, которые кажутся сложными или их просто не охота делать
- Делегировать
- Понять, каких навыков для решения не хватает, и освоить их
- Или, как минимум, принять тот факт, что на данный момент задача кажется нерешаемой, но в будущем окажется решаемой, когда будет ресурс/время/новые знания, и ничего страшного в этом нет.

Это помогает:
- Начать разделять "тогда", когда всех этих знаний, пониманий и ресурсов реально не было, и "сейчас", когда справиться с жизнью уже вполне реально.
- Начать смотреть на решение задач из позиции ресурсного взрослого, а не из позиции того ребенка из прошлого

Нужно помнить, что, согласно нейропривычке, дефолтной реакцией на задачи, которые кажутся большими и сложными, будет чувство беспомощности и бессилия. Это отголоски прошлого, и в текущей реальности они уже не являются верной оценкой ситуации. Нужно научиться отслеживать момент, когда эти старые чувства включаются, брать этого напуганного ребенка на ручки, переходить в позицию заботливого родителя и смотреть на задачи взрослыми, ресурсными глазами (их надо в терапии отрастить).

Чтобы избежать ощущения "блин, я опять катастрофически не справляюсь", надо напомнить себе, что взрослые задачи внутренний ребенок решать не должен, их должен решать внутренний взрослый/родитель. Только тогда они станут посильными. Дайте своему внутреннему ребенку то детство, которого у него не было, а взрослому поручите рулить делами. Из позиции взрослого жизненные задачи и трудности выглядят как возможность приложить себя, свои навыки, творческое мышление, научиться новому и почувствовать триумф "какая я молодец, как я здорово справилась!".

Весь этот путь от подавленного, бессильного ребенка до компетентного взрослого с любимым внутренним ребенком подмышкой лучше, быстрее, дешевле (с учетом того, во сколько обходятся жизненные ошибки или упущенные годы и возможности) пройти в сопровождении грамотного терапевта.

Делимся опытом


Как вы работали с темой подросткового бунта? У меня при малейших проявлениях "я буду решать сама" "я хочу то, а не это, и я сама" в подростковом возрасте родители начали меня крутить в бараной рог и их явно и очень заметно заело на эту тему неповинования. А потом просто кинули и полностью игнорировали. Мол, не слушаешь нас, то и разбирай свои проблемы сама, раз не мы решили, как тебе быть, то и помогать не будем. Формально я на тот момент была уже совершеннолетняя и как бы допустимое поведение. В итоге так вышло, что полностью отделиться у меня не вышло, раньше я сдалась под грузом проблем, и начала просить у них помощи, после чего они конечно еще изо всех сил трепали мне нервы. У меня не очень много было навыков помощь извлекать снаружи, и психологиня, которая помогала эту тему пройти, была бестолковая, и предлагала только найти мужа срочно, либо поговорить, но каждый раз когда я следовала методичке и заданию о том, что сказать, случался еще один скандал. Я ощущаю, что у меня осталась травма от всего этого. Следующая психолог сказала, что я слабачка, сильные люди против родителей бунтуют огого, а я так себе, раз не смогла, значит слабачка. Я пыталась пояснить, что у меня была правда тяжелая ситуация, но она настаивала, что нормальным детям, которым очень надо отделяться, ничто нипочем! Нормальные классные дети так упрутся, что родители сдаются. А я .. не очень. В итоге у меня осталось в голове путаница от сего этого, я правда ощущаю себя слабачкой, неудачницей, которая не смогла, не очень, дефектной. Смогал бы, если б могла. Правда в другой же момент она говорила "чего ты вообще ходишь, ты не выглядишь как травматик, и вообще гвозди из тебя бы делать, какая крепкая, я тебя ломаю-ломаю (цитата, да), а ты не продавливаешься, ничего ты не слабая". Что вы думаете? Просто у них на все был один ответ, ты недостаточно сильная, вот и не получается. Я потом нашла тер, которая вроде бы работает с детской травмой, но ее понесло в другую степь, она вообще не поощряла, и скорее активно не одобряла, любые мои попытки делать что-то, выстраивать границы, мотивируя это тем, что мне еще слишком рано, я еще слабая, даже если я пыталась и было желание. Меня несколько напрягает эта путаная и слегка безумная обратная связь. Если я правда провалила свой подростковый бунт (как экзамен, бгг), значит ли это, что у меня дефект на всю жизнь? Надо ли мне проживать его опять в реальном времени? Честно говоря, это было очень травматично и я не люблю открытые конфронтации. Как это делать внутри терапии?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Добрый день всем участниками журнала!

Мне кажется, моя детская субличность сейчас очень грустит о том что мир - не идеальный. Проявляется это следующим образом:

1. При появлении малейших бытовых неприятностей хочется просто сесть на пол и заплакать с лейтмотивом «господи, опять». Притом это действительно очень маленькие вещи - решение их из взрослой части чаще всего занимают буквально 5-10 минут, и толком даже не требуют ресурса. При этом я естественно не вовлекаю свою детскую часть в решение задач, она реагирует на само сообщение о том, что опять надо решать какие-то проблемы.

2. Регулярна накатывает какая-то, не знаю, тоска об идеальном детстве. О таком чтоб можно жить медленно-медленно, изучать мир, нежиться, и не иметь отношения ко всем взрослым вещам типа уборки, работы, денег, вот этого всего. При этом родителя в этой картине вообще нет, и в реальности у меня такого детство конечно же не было.

Я вообщем-то не понимаю что для этой части делать? Попытки обеспечить себе кусок хотя бы такого детства вызывают еще большее желание заплакать. Я пытаюсь просто быть с этой частью когда она грустит, но вообщем-то тоже не вижу от этого каких-то внутренних изменений.

Сталкивался ли кто-нибудь с подобным? Что вы делали?

В терапии сейчас перерыв, планирую вернутся в мае. Думаю о том, чтобы пойти на телесно-ориентированную терапию.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Здравствуйте, уважаемые читатели и Эль.

Расскажите, как вы работали в терапии с образом пожирающей матери?
У меня сейчас терапия немного застопорилась на этом моменте.

Мы с терапевтом работаем в направлении заботы о Внутреннем Ребёнке, удовлетворения своих потребностей и т.д.

Тут вроде всё понятно, тема сейчас особо протеста не вызывает.

Но как только речь заходит про Внутреннего Родителя, мы словно выходим на минное поле без металлоискателя. Почти любой разговор терапевта про Внутреннюю Маму меня дико триггерит и пугает, хочется немедленно сбежать. Материнская часть вызывает панику, я не хочу её никак "выращивать" и вообще никак контактировать с ней. Самое худшее — это если разговор становится таким вот образным, когда этот Внутренний Родитель как живая и мыслящая часть внутри меня.

Похожие эмоции вызывают реальные жизненные ситуации, когда мне что-то "надо" сделать, но очень не хочется (типа "съесть полезную еду, которая сейчас объективно очень необходима, иначе будет обострение гастрита и отёки"). Сразу чувство, что мир пытается меня съесть, забрать всю радость жизни и т.д.

Ещё хуже про общение с реальными людьми — дико пугает, когда кто-то в общении начинает себя вести сверху, по-родительски. Даже если мимими заботливо и вроде без всякого токсика (наверное?.. я вообще не представляю, как можно по-родительски разговаривать, но без токсика). Нафиг. Кажется, что человеку от меня что-то надо, что он пытается заставить меня почувствовать себя должной и потом на основании своей заботы он предъявит счёт.

Предыстория: я шизоид, а моя реальная мать действительно была такой вот навязчивой, пожирающей и требующей внимания. Её попытки повеситься на шею пугали в детстве дико, действительно казалось, что она пытается съесть. То есть очевидно, что нынешние мои проблемы — калька детской ситуации.

[читать дальше]В детстве были долгие и тяжёлые состояния, когда мне казалось, что мир меня съел, или убил, или что я умираю сейчас, и это вызывало панический страх и слёзы. Сейчас такое бывает намного реже и проходит легче, но всё-таки бывает (спасибо, терапия).

И вот парадокс. Вроде головой я понимаю, что Внутренний Родитель — нужная функция. Я понимаю, что такое заботиться о своих потребностях и о Ребёнке, тут никакого протеста (т.е. могу находиться во эго-состоянии Родителя). Но стоит мне войти в эго-состояние Ребёнка, начинается ад и сотона: мне страшно, и мимими и забота тоже страшно, я сама справлюсь, пожалуйста не мешайте, мне будет очень плохо.

??? Как это вообще работает? Внутренний Ребёнок как будто не осознаёт, что Внутренняя Мама есть и она не пытается сожрать? Изнутри Ребёнка чётко ощущается как "бежать немедленно, жить в одиночку под кустом", но из Внутреннего Родителя я наоборот могу о себе заботиться и собственно забочусь, просто эта забота Ребёнком не ощущается как "материнская забота"?

Я запуталась со всем этим, если честно. В самой терапии в последнее начинаю ощущать, что мы ходим кругами и чего-то не видим.
(Терапевт мне нравится, ощущаю его просто как компетентного специалиста на равных, на него материнская фигура почти не проецируется, кроме каких-то мелких триггерных ситуаций, к ней не относящихся).

Буду рада услышать:
1) Ваш опыт с образом пожирающей матери в терапии, особенно если у вас есть шизоидные черты и/или избегающая привязанность. Как вы через это проходили, как вышли, какие были инсайты?
2) Вашу обратную связь на описанную ситуацию. Может, я чего-то не вижу или не понимаю, что очевидно со стороны?
3) Советы, как можно с этим поработать в терапии. Потому что пока что вообще всё родительское/материнское триггерит, любое упоминание про "растить внутреннюю маму".



Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Есть ли у вас части — совсем маленькие дети? У меня случилось очень запутанное ощущение. Тему маленьких частей я в терапии пока разбирать не рискну, она оказывается для меня очень триггерной, т.к. моя первая тер придерживалась взглядов о том, что все психические проблемы лечатся заведением детей. Я даже про кота не рисковала с ней говорить. В общем, сейчас такой период, что как раз многие мои знакомые начали заводить детей, и я размышляла о том, почему, зачем, и как оно ощущается. И додумалась до такой мысли, что скорее всего дети многих людей спасают от одиночества, это маленькое существо, которому ты всегда нужен, и скорее всего с ребенком вырастет очень сильная связь. Следом я осознала, насколько я ощущаю себя ненужной, взрослые не очень нуждаются друг в друге. И закрытой, изолированной, я редко ощущаю связь с другими. Следовательно, следом же моя голова начала думать, что вот здорово, рожаешь ребенка — и раз, все это чинится. Я конечно же прекрасно понимаю, что ничего так не чинится, и с такими запросами можно травм ребенку нанести ого-го. Но чувство "вот тогда между мною и миром не будет стены" есть. Я полагаю, что это скорее внутренее переживание, возможно связь с отверженной детской частью себя, поскольку я сильно парентифицирована и судя по тому, как моя мама строит связи с окружающим миром, она могла меня родить из этой мотивации из этого чувства, то есть я могу ловить перевернутыми ее чувства одиночества и ощущать их как мои. Это ожущается больше как упала стена внутри меня, между мною взрослой и неким ребенком, как я могу его представить. Насколько могу судить, это может быть фигура моей внутренней детской части, потому что у меня опять же оставалось чувство, что моя мама отвергала меня. Ментально — нет, она очень старалась, но на некотором бессознательном уровне — да. Может были у кого-то подобные переживания? Что вы думаете и как это представляете? В реальности заведение ребенка подкосило бы мое и без того шаткое здоровье в страшно даже представить, какую яму, так что я сомневаюсь, что это знак воплощать.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Здравствуйте!
Вопрос про две разных субличности в близком взаимодействии.

Некоторые проблемы у меня разобраны эмоционально, но мне часто нужно там копать интеллектуально. Не всегда с терапией связанные, могут быть просто жизненные проблемы. Я обычно решаю их путем долгого детального проговаривания, как идет процесс, что я там ощущаю. Вслух, или письменно. Назавтра перечитываю, вижу закономерности.

По сути, работаю только я, мысли все мои, обычно я даже нахожу решение. НО! У меня совершенно не работает этот метод, если я пишу просто сама себе. Тогда меня внутренний критик забуркивает, я не могу написать так подробно, скатываюсь обсуждать то, что критику нужно. То есть чтобы работало, нужно фигуру критика заслонить. Живым точно существующим человеком, который ко мне хорошо. Другому человеку не обязательно что-то делать, это может быть подруга, которая спросит очень значимое почему, и я буду долго обдумывать, почему же, и в итоге ей отвечу, и это бывает целительно. Писать сюда в рубрику мне помогает похожим образом. :) Надо просто чтобы подкорка знала, что "можно" и "принимают" и "ты хорошая, не надо себя переделывать".

[читать дальше]Я ходила за этим в терапию, но с тер так не выходит. Одна из проблем в том, что мне чтобы переживать эти эмоции так, нужно быть одной. И я лучше общаюсь письменно. То есть фигура другого есть в моей психике, но мне нужно сильно погрузиться внутрь, что я не могу сделать в присутствии другого человека прямо передо мною. И еще я более структурно общаюсь текстом, когда я говорю, я неврничаю, забываю моменты, тер задает вопрос, и я отвлекаюсь. Что-то подобное этому посту у меня не разу не получалось пересказать как "вот проблема", я за сессию даже не могла закончить. Даже когда я раз за разом говорила, что у меня несколько вещей и хочу их просто выложить. Возможно потому не выходило, что другой должен быть пассивен, пока я делюсь мыслью. Тер интересовалась, тем сем, в итоге мы цеплялись за первый абзац, и там копались. Тут же я скорее оформляю разные не связанные вещи, которые когда я закончу, мне будет видно, как они связаны, для меня. Тер не обязательно может быть даже в курсе заранее, куда я веду. Или, если она задает вопрос, я часто отвечаю первый ответ из головы, но бывает, что это не тот ответ, не аутентичный. Я так бывало что дописывала ей куски смсками, или вела бесконечные списки того, что еще надо пояснить, сказать, ответить, которые не помещались в терапию.

Личное общение для меня другое. Личное общение больше про когда я откладываю ожидания и самокопания, и концентрируюсь на переживании бытия рядом с человеком. Более эмоциональное взаимодействие. Я улыбнусь, человек в ответ пошутит, я пошучу в ответ. Часто в том, что произносится, нет смысла, смысл под словами. Основные проблемы у меня в этой сфере. Я склонна интеллектуализировать, и мне хотелось бы потренироваться просто быть. Часть, что за это отвечает, у меня маленькая по возрасту. Знаете, когда дети играют, они иногда много шумят всякого ВЖУУУХ УХХ ПИУУ, вот мне хотелось бы быть увиденной на этом уровне, и чтоб можно было повзаимодействовать с другим. Под интеллектуальные разговоры она не включается.

Тер у меня были или гештальт, или гештальт переученный в психоанализ, или еще какие-то смеси. Но все очень интеллектуально. Даже если они делятся своими эмоциями, на словах, это не то же самое, что видеть и взаимодействовать этими эмоциями с живым человеком. Интеллектуально копать мне скучно, честно говоряу. А вот опыт моей внутренней малышке того, что она надулась, и в ответ тепло — мне нужен. У меня тут не складывается, я не могу показаться в этой детской роли. Отчасти потому, что ребенок у меня обиженный, надутый и запутавшийся, и каждый раз, когда я выпадала в роль ребенка полностью, на терапии происходила чертовщина.

Интересно, был ли у кого похожий опыт, как вы его осмысляете, как добираете эти потребности, как это у вас работает? В какой метод пошли?



Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Таинственный сад (The secret garden, 2020) или Фильм, о девочке, которую никто не любит.

Обзор от blackkity:

Фильм заявлен как фентези, приключения, семейный, ожидала от него легкое, развлекательное зрелище, чтобы окунуться в мир магии, но по факту этот фильм про травмы детстства и про возможности исцеления.

Краткое содержание: Внезапно осиротевшая девочка Мэри вынуждена переехать в окутанный тайнами особняк своего дяди в Англии. Правилами строго запрещено выходить из своей комнаты и бродить по коридорам огромного дома, но однажды Мэри обнаруживает потайную дверь, ведущую в удивительный мир, где исполняются любые желания – таинственный сад.



Я запала на этот фильм сразу, как увидела трейлер в кинотеатре. Таинственный сад - где никто не трогает, где происходят разные чудесные события и приключения, это какой-то оазис посреди обыденности мира и его типовых проблем. Ожидала от него магии, каких-то невероятных вещей, чудес. В детстве аналогично хотела окунаться в мир фантастики и сказок в книгах, по сути таинственный сад и есть такой вид защит, когда выключаешь из реального мира и хоть немного можно посидеть в домике и передохнуть.

[читать дальше]Практически у всех основных героев трагические события в прошлом. У Мэри умерли родители от холеры в Индии и ее перевозят к дяде, лорду Арчибальду в Англию. По ее воспоминаниям постепенно проясняется, что родители ей не занимались, мама страдала от болезни (тоски по умершей сестре и возможно тоски по Англии) и отпихивала от себя ребенка, который устраивал представления и пробовал лезть на пальму). У лорда Арчибальда умерла любимая жена (сестра мамы Мэри) и остался болезненный сын-инвалид. Сам лорд в глубокой депресии, не может жить дальше, сын Колин сидит в своей комнате и кричит как сумасшедший по вечерам. Дикон, брат служанки Марты, потерял отца.

Мэри пытается дистанцироваться от прошлого и начать все с чистого листа. Она выбрасывает свою куклу Джамиму (партнершу для разыгрывания фантазийных сказок) в море и говорит ей строгим голосом "Я уже не ребенок". Что примечательно - у нее внутри встроена позиция "Я - Ок" и "Мне все можно", поэтому она игнорирует запреты в доме лорда, ходит где ей хочется, заходит в комнату Колина, пытается вывезти его на улицу, командует кухаркам, чтобы они делали ей бутерброды с докторской колбасой для собаки, заходит без спроса в комнату жены Лорда, меряет ее платья. Меня впечатлила фраза на корабле "я сирота, мне положена лучшая еда" (чем овсянка), но тут реальность ее обламывает, новую еду никто не подает, а сосед забирает овсянку и сьедает сам. Ей с внутренними установками повезло, если бы внутри сидела позиция "Я - не ОК" и "нужно подчиняться внешним правилам", то история была бы на порядок более унылой и печальной.

Мэри пытается натянуть сову на глобус и называет пса-мальчика Джамимой (по мотивам выброшенной детской куклы), но по крайней мере не сопротивляется, когда ей указывают, что псу не нравится имя и согласна придумать ему какое-то новое мальчуковое. А еще ей достаточно долгое время получается делать то, что она задумала, никто практически не ставит преград, не хватает за руку, не ловит и не заставляет делать разнообразные задания. Ловила себя на мысли, что вот идет сцена и идет гладко, а где же сопротивления и препятствия. Это тоже ее ресурс и возможности.

Мэри выходит на улицу, играет на пустоши, постепенно обрастает новыми друзьями. Сначала это пес Джамима, который приводит ее в Таинственный сад, потом мальчик Дикон, находит общий язык со служанкой Мартой и пробивается через сопротивление сына лорда Колина. Пес попадает в капкан, ранит лапу, но соместно с Диконом и благодаря еще целебной силе Таинственного сада начинает выздоравливать (тут я думаю им повезло + сработало, что пес дался промыть рану и перебинтовать). Я завидую Мэри в том, что у нее достаточно легко получилось найти новых друзей и место для игр. Она не сковывает своего Внутреннего ребенка в поместье Лорда, а дает ему порезвиться, побегать и поисследовать (даже если это и запрещено).

Экономка Миссис Медлок выступает в роли строгого Родителя и Критикана, ей многое не нравится в Мэри. Она с первых кадров начинает ее критиковать, что Мэри неприятный ребенок (а это неудивительно, если по истории в Индии были бунты и перестрелки, ее родители умерли, нянька убежала, а она сама неприятный путь в поместье, где ей прямым текстом сказали "лорд не хотел тебя брать"). Экономке безразличны чувства Мэри, она пытается прижать ее к ногтю и втиснуть в правила, а потом выступает причиной катарсиса - уговаривает лорда отправить Мэри учиться в интернат, чтобы ее там научили манерам (по сути ампутировали Внутреннего живого и играющего ребенка). Поводом для отправки служит наговор, что Мэри вроде бы украла колье жены Лорда (на самом деле случайно положила в карман) и как и в реальной жизни, никто не слушает оправдания Мэри, не делает ее чувства, что в той комнате были и фото ее мамы, а одеть платья умершей жены лорда - это и способ прикоснуться к маме.

Мэри настойчиво пытается быть Спасателем для Колина, который на самом деле не инвалид, а на него лорд спроецировал все свои страхи после смерти своей жены. То Мэри везет Колина на каталке в комнату матери, то вывозит его в Таинственный сад, надеясь, что сила сада исцелит его. Колину же слишком больно все это видеть, он не может перенести весь шквал чувств, просится назад в свою комнату. Гигантские лопухи в сади символизируют защиты, цепляются в Колина, когда его везут к качеле, а когда Колин не может вынести тут находиться, вянут и моментально засыхают, что имхо символизирует глубокое и испепеляющее горе.

До отправки в интернат остаются сутки, Мэри находит в лошадке-качалке переписку сестер и понимает, что Таинственный сад - это сакральное место мамы Колина, где она качалась на качели и хотела умереть. Это вроде как последний шанс для нее достучаться до Колина, она уговаривает его поехать еще раз и попытка относительно успешная - Колин в саду, может находиться на месте, тесно связанном с его мамой.

В это время лорд заливает горе алкоголем и поджигает свечкой дом. Как в кино, все загорается ровными и аккуратными струйками по всему особняку. Имхо, этот пожар - символ накипевшего, когда так жить больше нельзя. Или все полетит в хлам, или трансформируется и появится шанс жить по-новому. Мэри возвращается в особняк, находит лорда и выводит его из огня, с помощью флешбеком от умерших матерей-сестер, которые показывают путь.

Для Лорда это событие становится шоком, выходом из депрессии и поводом для переоценки. Лорд заходит в Сад (который сам же и закрыл из-за непереносимости смерти жены), видит сына, который становится на ноги и делает несколько шагов (следовательно он не инвалид, а может ходить и быть нормальным здоровым человеком). В стыде лорд бросает фразу "как же так, что все наши проблемы решают дети..." и это про действительно непомерную нагрузку на детей. Взрослые в фильме недееспособны: лорд в депрессии и пытается просто выбросить напоминание о жене, экономка миссис Медлок приводит все в соответствии со своими понятиями, а на людей и суть вещей ей наплевать, слуги не имеют права голоса.

Своя доля исцеления, достается и Мэри. Она вспоминает моменты, когда видно, что папа ее любит (я в это верю), понимает мотивы своей матери и что у нее были причины для хандры и болезненности (я в это не верю, так как она все равно должна была заботиться о дочери, а предпочла опустить руки и погрузиться в переживания), читает в письмах, как мама восхищалась ее представлениями (верю частично, может восхищалась и Мэри не запомнила, а может это просто был повод похвастаться своим ребенком), а в пожаре обращается к Мэри как любящая мать (но я этому тоже не поверила).

Диалог:
Мэри: Я могу спрятаться в саду и быть счастлива, а в школе не могу.
Мальчики: Мы тоже не хотим, чтобы ты уезжала, это точно... Не хотим... Но ты не можешь вечно оставаться в Саду, жизнь надо проживать.
Мэри: Да, говорит мальчик, который ее и не видел...
Колин: Да, говорит девочка, которая считает, что ее никто не любит...
Мэри: Да, но они не будут меня любить как вы... Я снова буду одна.

Здесь у Мэри нежелание видеть реальность (ее полюбили мальчики и служанка Марта), цепляние за иллюзии (в Таинственном Саду действительно всю жизнь не проведешь) и негативный жизненный сценарий (меня не любили, не любят и любить не будут). Но это стирается после пожара, встречи с фантомом мамы и когда Колин встает на ноги.

В фильме всем достались исцеления. Лорд заново стал отстраивать особняк, стал более живым и выходит принял более ответственности на себя. Колин встал на ноги, окреп, прожил травму потери матери и может жить как обычный человек. Дикон стал видимым, обрел влиятельных друзей (Мэри и Колина как представителей высшего общества), ему не нужно больше ходить самому по пустошам. Мэри напиталась любовью, обрела новый дом, где на нее не наплевать, ее не отправили в школу. Не поменялась только экономка, но строгие и радикально зацикленные только на себе люди в амплуа Родителя меняются редко.

Таинственный сад оказался на проверку обычным садом с красивым цветами, ручейком, с небольшими элементами магии (цветы расцветают мгновенно, лоза подставляется под ноги Мэри в нужное время). На этом я часто обламываюсь в реальной жизни, когда расписывается картина невыносимой красоты и фантастики, а на проверку у меня такое же рядом (или лучше), или находится куча подводных камней и впечатление легкости и беззаботности уходит. Там нельзя действительно сидеть всю жизнь, но она может стать ресурсом и поддержкой в сложные жизненные моменты или когда необходим отдых.


А у Вас есть свой Таинственный сад? И как вы справляетесь с тем, чтобы уходить из него в реальный мир и в то же время не потерять контакт с его возможностями?

Делимся опытом


Добрый вечер! Хотела обсудить опыт проживания негативных эмоции к родительской (маминой) фигуре.

Я в терапии год, хожу в среднем 1 раз в 10 дней очно. Только сейчас я дошла до осознавания, как сильно я зла на свою мать. Возможно, мне было бы проще проживать это, если бы чувства были монолитными – только злость, ненависть, желание заставить исчезнуть и всякое такое. Но в реальности наравне с негативом фонит и детское отношении к маме: мама-звездочка, которая на благо нашей семьи где-то там тяжело работает, а я буду ее любить и ждать. Я сочувствую ее истории – она средний так себе любимый ребенок, много болела в детстве, полжизни лечится из-за проблем с почками, тяжело и много строила разные бизнесы и зарабатывала деньги. Она привыкла шутить и не погружаться ни в какие «тяжелые» эмоции.

В мои 13 лет она уехала в другую страну строить бизнес и оставила меня с бабушкой. Еще часть истории – в мои 3 года мать с отцом развелись. Произошел мой первый опыт «оставленного ребенка». Но когда уехала и мама, на это похоже мне не хватило сил.

Я кучу лет прожила под лозунгом «я хорошая девочка, такая взрослая, все смогу сама». В этом была какая-то мечта, что все закончится, я дождусь маму и наступит счастье. Сейчас эта внутренняя часть сама пытается быть мамой маме – и я начинаю изучать ее анализы, назначения, подрываться в ночи искать ей ответы, за нее решать вопросы семьи. Эта часть – внутренний ребенок, девочка, которая привыкла играть во взрослую. Настоящей взрослой я не стала. У меня ощущение, что я как привязанная в том возрасте.

Есть несколько других внутренних частей, из которых я смогла нащупать силы и злость на защиту себя. Крылатый подросток-парень, он от отца, я смогла его найти и освободить внутри (спасибо Элли за рассказы о своих частях, очень отзывается во мне!). Он-я защищает меня, хочет драться за меня. А от другой части, циничной девушки-меня, есть презрение и более садистское желание сделать больно матери, заставить почувствовать всю ту безысходность, одиночество, которое я чувствовала.

С терапевтом мне комфортно и хочется жить. С реальной мамой – совсем нет. Образ мамы расщепляется, и поскольку терапевт для меня безопасна и поддерживает – она хорошая желанная мама, а реальная мама с ее «не-смотрением» на меня – мучающая мать.

Мать внезапно приехала в родной город, но я все тяну момент встречи. Поговорили пару раз по телефону, вроде все мило. Только после звонка я опустошена. Она постоянно шутит, строит грандиозные планы и бросается в них, стараясь не останавливаться и не думать, что она сама чувствует и уж тем более, что чувствую я.

Меня накрывает тревожностью. Сердце стучит, в голове туман, я не хочу ничего делать (хотя это длится уже неделями, когда мы начали плотно работать с темой мамы в терапии). Я сегодня оперативно взяла дни отпуска за свой счет с работы, чтобы вся неделя была выходная. А к вечеру меня догнало, и я начала плакать. Как бы на ровном месте, от разговора с курьером, от прочтения аннотации к психологической книжке про травму, от необходимости закончить кусок работы – это все вызывало просто внутреннее огромное горе. Много слез. Мне жалко себя. Болит в груди, под лопатками и просто в спине. Меня просто убивает это все. Схватилась за необходимость внятно описать все текстом, чтобы не рассыпаться.

Мы с терапевтом обсуждали, что можно было бы поговорить с матерью и попытаться пока просто рассказать, как мне было тяжело. Но мать приехала слишком рано, я словно не готова выходить в открытую если не конфронтацию, то хотя бы попытку разговора. Меня совсем откинуло в маленькую девочку. Терапевт на каникулах до середины января. А я не могу собраться в кучу и понять, что я могу сделать для себя эти 10 дней, пока мама в одном со мной городе? Я ей автоматом сказала да на все ее планы – но начинаю думать, что возможно вернее для себя будет все отменить и сбежать? Или воспользоваться случаем «раскрутить» ситуацию и вытащить наружу свой запал, вывести мать на разговор и хотя бы от себя односторонне рассказать, каково мне было столько лет?

Я бы хотела услышать мысли и созвучный опыт – были ли у вас периоды тяжелых чувств к родителю, как вы их проходили? Выходили ли на конфронтацию с реальным родителем? Какие у вас сейчас ощущения в этой теме?

Спасибо.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Добрый день, Эль. Хотелось бы спросить у читателей, как они помогают Внутреннему Взрослому справляться с Внутренними детьми разных возрастов. У меня иногда возникает ощущение, что моему ВР иногда 7 или 11 лет, иногда 3 года и возраст может меняться. Где-то получается использовать слова, создавать безопасное ощущение для ВР, но когда случается ретравматизация, мой Внутренний Взрослый чувствует тотальное бессилие перед горем ВР. Что вы делаете, когда попадаете в травму? Что может предпринять Внутренний Взрослый, когда вербалика не помогает для ВР очень раннего возраста?

Благодарю!


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь