Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Обо мне, этом журнале, и о том, что у меня здесь есть полезного и интересного

Меня зовут Эль. О моем нике. Для кого этот журнал.

Я не психолог и не психотерапевт, я клиент (психодинамика, нейрофидбэк, телесные практики, емдр). Пишу о своем опыте терапии и темах, которых он касается: терапия ранней/детской травмы и травмы развития, депрессия, зависимость, насилие, а также в целом про терапию и терапевтов. В моем журнале "(психо)терапевт" используется в значении "консультирующий психолог", то есть, специалист, который проводит разговорную, емдр или телесную терапию без лекарств. Слово "травматик" я использую в значении "человек с детской и комплексной травмой".

Если я добавила вас в друзья, это значит, мне интересно вас читать, френдить из вежливости в ответ не нужно. Поскольку пишу и обсуждаю я личные, глубоко затрагивающие темы, в комментариях мне важна спокойная, экологичная и поддерживающая обстановка для всех участников. Тролли, учители жизни, лечители без запроса и те, кто приходит сюда отреагировать об кого-нибудь свою агрессию и фрустрацию - улетают в бан сразу же и без предупреждения. Не приветствую пиар расстановок, холотропа, недогурков и дикого российского гештальта, но уважаю ваше право тратить на них свое время, силы и деньги.

Все, что лежит у меня в открытом доступе, можно цитировать не спрашивая (только ссылку не забудьте).

О том, что у меня есть интересного и полезного (моего или процитированного), можно почитать в моем профиле http://transurfer.livejournal.com/profile

Отзывы на психотрапевтов мы собираем здесь: ru_therapists

Дополнение: Я не веду аккаунты в других соцсетях и не участвую в онлайн форумах, у меня на это просто времени нет :) Так что, если кто-то выдает себя за меня где-то еще за пределами моего журнала, гоните его в шею.

Делимся опытом


Здравствуйте!Не перестаю благодарить всех участников и в особенности Эль за это безопасное и очень для меня полезное пространство.Я ни с такой частотой посещаю терапевта( хотя наверное было бы не плохо),как читаю этот журнал, мне очень важна регулярность статей,это как солнце каждый день надежная и стабильная опора.🙏Я не перестаю поражаться вашей стойкости и жизнелюбию, и высокой важности темы исцеления травмы.

Хотела обсудить тему поддержки себя и правил действий в экстренные моменты жизни.Мне попалась статья и она задела меня тем, что это вроде как простое руководство к действию в травматической ситуации и мне стало несколько тоскливо,что возможно знай я эти правила не попала бы в свою шоковую травму.Потом недавно ехала в автобусе и девушке стало плохо,она потеряла сознание,упала, пассажиры просто взвыли" А,человеку плохо!", автобус остановился и парень вынес ее на лавку у обочины, она пришла в себя,но держалась за сердце, водитель орал на весь автобус нужна ли скорая, пассажиры молча наблюдали эту картину,выглядывая из-за масок, я выскочила к парню на улицу,вынесла ковту девушки и предложила помощь и вызов скорой, парень отказался и вернувшись назад в автобус, я разрывалась между выйти и остаться, помочь или ехать дальше.Не понятно было они пара с девушкой или нет, что с ней и почему он спросил меня чья это ковта.Короче много мыслей( пришли позже,гораздо позже), а тогда это было все очень молнееносно.В результате скорую не стал водитель вызывать,а оставил пару на обочине, там уже сбежался народ,девушка пришла в себя и мы поехали дальше.И вот я оказалась не готова к своим реакциям ( переживаниям) и к реакции своего сына,он замер, я скорее интуитивно стала с ним разговаривать, объяснять, обняла его, говорила что произошло так как не могла вспомнить, что же делают в таких ситуациях и как себя вести и поступить.

Вот статья.
Автор Avgusta Rivkin

Модель первой психологической помощи при чрезвычайной ситуации "Действие".

Если вы и ваши дети, слыша сирену или присутствуя при травматических событиях почувствовали сильный приступ страха, первые два дня критичны для оказания первой психологической помощи для предотвращения посттравматического стрессового расстройства.

Это международная модель, простая и короткая, которая помогает вернуть человека к функционированию в течение 1,5 минут. Ею может пользоваться любой человек, который находится рядом, без всяких дополнительных профессиональных знаний и навыков.

Модель основывается на четырех простых принципах экстренной интервенции во время травматической ситуации.

Итак, что нужно делать:

1. Установите контакт, который создаст у человека ощущение безопасности, даст ему почувствовать, что он не один. "Хаим, я здесь, с тобой, я никуда не уйду".

Во время травматического события человек чувствует себя одиноким и беспомощным и важно его вернуть к жизни через контакт. Если человек не отвечает, прикоснитесь к его плечу сильным нажатием, одновременно возьмите его за руку. Если человек глубоко погружен в свои переживания - сожмите его руку и попросите сжать ее в ответ. Через несколько пожатий - контакт будет установлен. Пострадавший будет с вами "на связи". Если человек лежит - поднимите его. В идеале - усадите.

2. Стимулируйте человека на активное действие.

[читать дальше]Нам кажется, что пострадавшего человека лучше не беспокоить, дать ему воды и отправить отдыхать. Не стоит этого делать!

Вместо этого нужно побудить его к активным действиям: помогать себе или другим, и дать ему простые инструкции.

Нужно, чтобы он действовал самостоятельно, помогал другим и превратился из жертвы в помощника. Это вернет ему ответственность и ощущение контроля.
Например, если это был ребенок, который гулял с друзьями и после случившегося охвачен приступом страха: " Позвони всем, кто был с тобой и проследи, чтобы все позвонили сейчас домой и сообщили, что они в порядке".

3. Вопросы, наводящие на размышления. Канал общения с пострадавшим от тревоги должен быть ментальным (мыслительным), а не эмоциональным. Не поощряйте пострадавшего выражать свои чувства во время происшествия и сразу после него. Избегайте таких высказываний во время происшествия, как: "Это нормально, что ты боишься, волнуешься и плачешь".
Что можно сказать:
- "Посчитай, сколько тут находится людей и скажи мне".
- "Где находится ближайшее убежище?"
То есть нужно задавать вопросы, задействующие мышление, а не эмоции.

4. Объективное восстановление событий.
Очень важно рассказать пострадавшему, что было до происшествия и что после него. И подчеркнуть, что происшествие закончилось.

После залпа выстрелов.
Рекомендуется описать следующую цепь событий: "Вчера были сирены, ракета попала в дом/ или упала рядом. Уже всех освободили, все убрали, спасатели всем помогли. Происшествие закончилось. Сейчас уже все позади".
После этого очень важно, чтобы пострадавший сам рассказал эту историю снова и снова. С самого начала, ещё до того, как все случилось, когда все ещё было хорошо и до конца - после того, как все закончилось и он вернулся домой.
Ему будет трудно рассказывать начало и конец. Он будет рассказывать трагический момент снова и снова, и не сможет рассказать, что было до и после.
И это уже ваша работа - помочь ему.
Задавайте ему наводящие вопросы, чтобы помочь ему создать целостную историю.
Не задавайте ему вопросы о том, как он себя чувствует!!! Только о том, что произошло, и как это случилось, по порядку происходящего.

Пример беседы по этой модели:
Обратитесь уверенным голосом к пострадавшему:
- Хаим, ты меня слышишь? (Убедитесь, что он с вами в контакте)
Я с тобой и я никуда не уйду.
Мне нужно, чтобы ты ответил мне на несколько вопросов. Это очень важно. Ты со мной? (Задавайте только технические вопросы, не эмоциональные)
Когда ты пришел в это место, где были сирены?
Где ты стоял?
Когда точно это случилось?
Где ты был до того, как это случилось?
Что ты делал за десять минут до того, как это случилось?
Так как это началось?
Что случилось после этого?
Где был твой друг в это время, ты его видел?
Что делал твой друг?
Что случилось после этого?
Так, что случилось?
Мне действительно важно это знать, что случилось после того, как ты услышал сирену и не нашел убежища?
И после того, как ты закричал, что случилось?
И после того, как тебе кто-то закричал войти/спуститься вниз, что случилось потом?
А после этого?
И затем?
Как ты оттуда вышел?
Что ты сделал, после того, как вышел?
Как поехал обратно?
Когда ты вернулся домой?
Что ты сделал первым делом, когда вернулся домой?

То есть задавать только технические вопросы! Направляющие пострадавшего рассказать всю историю: несколько минут до того, как началось событие и после того, как оно завершилось.

После того, как человек закончил рассказывать историю под вашим руководством, просите его рассказывать эту историю снова, и снова, и снова, в течение следующих двух дней. Убедитесь, что он рассказал.


Как вы помогаете себе в таких неожиданно-травматических ситуациях?Мне бы хотелось создать для себя такую напоминалку как инструкцию к действию,поэтому буду благодарна если вы поделитесь своим опытом и знаниями и дополните или опроверните пункты действий.Или возможно вы пытались действовать согласно инструкции и как это было,какой результат.Что нужно было сделать мне для себя, для своего ребенка в той ситуации в автобусе,как действовать правильно,чтобы это не повышало стресс и не привело к ПТРС.Это если не считать того,что я эту ситуацию вынесу на терапию.Буду благодарна практическим советам, так как статей много или возможно мне лучше посетить курсы первой помощи?

Заранее благодарна за ваше внимание и время уделенное моему вопросу.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Как у вас получается не реагировать на чужих внутренних детей? Я пока не могу отсделить, но у меня автоматическое почти переключение в родительскую часть. Например, с родственниками, отмечаю, что когда я в ресурсе и достаточно теплой себя ощущаю, они сразу же переключаются в детские части, и это достаточно некомфортно. У нас неплохие отношения с позиции взрослый-взрослый, но вот эти чужие внутренние дети для меня кошмар, и то, во что меня переключает чтобы их на себе возить — тоже некомфортное состояние. С чужими людьми,со знакомыми, то же самое, мне часто несут своих внутренних детей из-за мягкости и теплости, а я не хочу их брать на ручки.

Я ищу скорее какие-то ненавязчивые и не очень резкие возможности сместить энергию общения в другое русло, может через язык тела или реакции. Я заметила, что иногда помогает самой же впасть в детскую часть и угукать вместе, я тогда ощущаю больше контакта, но не всегда отслеживаю и получается. Как вы такие моменты замечаете, по языку тела других и своему, что вам помогает переключиться, не застрять в такой ситуации? Я не хочу настраивать образ холодности и неприступности, потому что для меня это эго-дистонично, мне нравится сохранять мягкость, но эта мягкость для чужих внутренних взрослых, хотя возможно эту мягкость надо настроить.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Я спасу тебя, а ты спасешь меня

В комментариях к одному из прошлых постов всплыла тема ожидания/надежды "если я спасу этого человека, он потом в ответ спасет меня".

Обычно первым человеком, которого они пытаются спасти и починить - это биологический родитель. Когда родитель поломанный, он не может дать своему ребенку столько внимания, тепла, любви и поддержки, сколько ему нужно для полноценного развития. Поскольку ребенок не может пойти и купить себе нового, годного родителя, он решает, что должен починить имеющегося, чтобы получить себе в итоге нормального родителя.

Откуда вообще у детей берутся такие идеи? Мне кажется, это что-то входящее в дефолтный набор софта, ведь это начинается еще в утробе: когда беременная мать болеет, ее ребенок шлет ей своловые клетки для исцеления, потому что мать у него одна, другой не будет, и надо ее спасать, а то сам не выживешь.

Дальше эта стратегия автоматически включается на людей, об кого подсознание надеется исцелиться от травмы. Но если в утробе это работало, отправленные матери клетки чинили ее организм, то после рождения это не работает ни с кем: ни с матерью, ни с другими людьми по нескольким причинам:

- Нельзя спасти того, кто сам не принимает активного участия в своем спасении и не берет на себя за него ответственность. Его можно только оттащить от края пропасти, накачивая его своей помощью, ресурсом, коучингом, заботой, но он через какое-то время свалится обратно, потому что не проделал внутренней работы.

- Договор "ты мне - я тебе" обычно негласный. Вторая сторона о нем не подозревает. Да и сам спасающий не всегда отдает себе отчет в выбранной стратегии. Для второй стороны - особенно, если это мужчина - все выглядит как "наконец-то пришла долгожданная Идеальная Мама, которой от меня ничего не надо, кроме хорошо кушать, вовремя какать, расти здоровеньким и иногда, в виде большого одолжения, убираться в своей комнате". А с моральными долгами тут примерно, как с денежными: берешь в долг и тратишь чужие ресурсы, а отдавать-то надо свои, а свои внезапно есть, на что поинтереснее потратить.

- Спасенные имеют обыкновение сваливать, как только придут в себя. Им не хочется быть с теми, кто видел их слабыми. Они убегают, чтобы показать себя красивыми и на ресурсе другим людям, чье принятие им важно.

Я помню, мне один прямым текстом сказал в ответ на мое "теперь твоя очередь меня вытаскивать", когда с моей помощью выбрался из большой жизненной жопы:
- Я тебе ничего не должен и не обязан. Все, что ты для меня делала, ты делала добровольно и для собственного удовольствия.

Нельзя сказать, что два человека не могут помочь друг другу вырасти и стать успешнее и компетентнее. Но тут договор должен быть гласным, и у каждого из участников должна быть своя терапия и полное принятие личной ответственности за собственное исцеление.

Надежды на спасение себя выгоднее всего вкладывать в себя и свою терапию. Это быстрее по времени, дешевле по деньгам, выгоднее по ресурсу и обязательно поможет выйти в плюс. Не чувствуя себя при этом никому по гроб жизни обязанной, кроме себе самой.

Делимся опытом


Добрый день!
У меня сейчас подруга в процессе развода, в стрессе, начала пить ад, в общем, веселого мало. Но, при этом, она говорит, что для неё это нужный процесс сепарации и она взрослеет и учится справляться с жизненными обстоятельствами там, где раньше была в детской позиции. Я невольно примеряю на себя, мне не хочется со всем справляться, вернее, я понимаю, что это даёт классное ощущение «я могу» и чувство контроля, но есть вещи, которыми просто не хочется заниматься, да и просто брать на себя все — это много. Хочется иметь тыл, расчитывать, опираться и доверять. Хотя, наверняка, есть категория действий, которые пробовать просто страшно и, когда кто-то рядом берет на себя эту функцию, нет шанса страх преодолеть и выйти за пределы.
Вопрос такой: где заканчивается партнёрство и начинается слияние? Должен ли каждый из партнеров все уметь сам? Как вообще на этот уровень отношений выйти, чтобы не впадать в инфантилизм, слияние или вертикальные отношения?

Я вышла замуж в 18, прямо из дисфункциональной родительской семьи переехала к мужу, который мне додал заботы и поддержки. Много лет прошло и терапия заметно помогла мне выйти из детской позиции в горизонталь, но некоторые аспекты, в том числе, доход все ещё на муже. У нас дети и выйти обоим на работу сложно, хотя, оставшись одна, я бы, конечно, нашла возможность.

Жесткой сепарации не хочется, мне нравится близость, меня это питает, заполняет мои дефициты. А вот ощущения устойчивости и компетентности хочется. Какие мягкие формы (не развод :) ) вы тут видите?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Был ли у кого-то опыт депрессии при беременности и как вы прорабатывали в терапии возможные последствия для ребенка? Так же интересует вопрос проработки родовой травмы для малыша, если его вытягивали щипцами. Акушерка говорит, что самое важное сейчас — это телесный контакт, много ласки и заботы, но хотелось бы узнать на что можно еще обратить внимание.

В беременности у меня развилась жесточайшая депрессия, сильные суицидальные мысли, нежелания ребенка. Казалось, что я не справлюсь и что повторю сценарий своей собственной семьи. При помощи АД и терапии с этим состоянием, которое длилось большую часть беременности, удалось справиться и из него к концу беременности выйти. Сейчас ребенок радует и я не представляю, как все эти мысли могли возникнуть у меня по отношению к нему и хотелось бы как-то исключить возможный негативный эффект и последствия.

Может, еще кто-то может порекомендовать какие-то особенные терапевтические игрушки для малышей. Помнится Эль как-то постила, вроде, про игрушку, помогающую малышам справляться со страхами. Вот в таком направлении ищу.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Как, на ваш взгляд, в идеале должны выглядеть здоровые отношения родителя со взрослым ребенком? Должен ли родитель продолжать в какой-то форме выполнять функции мамы/ папы, или отношения становятся более "на равных" и похожими на дружеские?

У меня довольно близкие отношения с матерью, но они больше похожи на отношения подруг или даже приятельниц. Когда мы встречаемся, часто философствуем — можем, например, обсудить политику или социальные проблемы, которые волнуют. О личном тоже говорим, но обоюдно и взаимно поддерживаем друг друга. В том числе, я могу рассказать ей о своих отношениях, а она — о своих. Совсем интимные вопросы не обсуждаем, но можем поговорить о страхах, волнениях и т.д. При этом у меня есть к ней привязанность как к маме, но она больше похожа на воспоминание о том, как было раньше, в детстве. Но отношения сейчас от этого далеки. Сейчас я вижу в ней другого взрослого, абсолютно отдельного от меня человека, со своими проблемами, чертами характера, тараканами и т.д.

В последнее время беспокоит вопрос: так и должно быть, и я каким-то образом интуитивно прошла сепарацию (на терапии специально с этим вопросом не работали), или так может проявляться смена ролей или даже эмоциональный инцест?

На терапии немного говорили об отношениях с мамой, и терапевтка предположила, что у нас есть интеллектуальная близость, а я нуждаюсь в более "базовой" близости, которая была в детстве.

При этом всем меня тянет общаться с другими взрослыми женщинами, которые кажутся более взрослыми, спокойными и "мудрыми", чем я и чем моя мама. В 17 лет влюбилась в учительницу, которая старше меня больше чем на 20 лет. После этого были другие знакомые женщины, с которыми хотелось сблизиться.

Сейчас мне бы хотелось понять, чего я в праве ожидать от мамы уже во взрослом возрасте? И где проходит эта граница между здоровыми отношениями взрослого ребенка и родителя и отношениями, когда мама делает из ребенка "подругу" или кого-то еще?
Буду благодарна за ваши мысли и поддержку.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Здравствуйте Эль и уважаемые читатели!
Прошу вашей помощи в следующем вопросе:
Очень часто в обсуждениях всплывает тема очень большого влияния сиблингов и функциональной позиции в семье (старший, младший) на психику ребёнка.
Я единственный ребёнок.
Но влияние это у меня было.
Вместо сиблингов у меня было много двоюродных братьев/сестёр с разбросом в возрасте на немного младше и на очень (16 лет старше).
Родители внушали в детстве, что двоюродные тоже самое что и родные. И проблемы у тебя нет с наличием брата/сестры.
Я так и выросла в ситуации слияния-мы одна семья, их беды/радости мои тоже.
Но в реальной жизни оказалось, что так считала только я. Двоюродные меня частью своей семьи не считали и делится со мной ресурсами не хотели. Взять — да, делится-нет.
Кроме того я попала в ножницы между иерархией поколений : двоюродные старше, а их дети ненамного младше.
И я была и младшей, и одновременно старшим ребенком-нянькой для их детей.
Старшие считали меня то равной им по порядку рождения и сливали в меня эмоциональные проблемы (35летние жаловались и ныли мне подростку про проблемы с работами, деньгами и т. д), то учили жить как младшую.
И спихали на меня своих детей под лозунгом "ты старше, ты должна".
Теперь разбираю эту путаницу на терапии и восстанавливаю границы.
В литературе много про старших, младших детей. Но вот про ситуацию единственного ребёнка не могу найти информацию.
Какую функционально роль исполняют такие дети?
Я всю жизнь сталкивалась с социальным мифом "единственный ребёнок избалованный" и завистью "тебе хорошо, все тебе"
Я не была избалованный, у меня не было "все тебе" и сдувания пылинок. Были и есть больше минусы-очень большая нагрузка.
Родители-эмоционально незрелые тоже.
Подскажите пожалуйста где можна почитать про проблему единственных детей, их взаимодействия с социумом, влияния на них этой ситуации?
Может подобная ситуация была у читателей тоже? Буду очень благодарна отзывам.
Спасибо.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом


Насколько вам кажется малоадаптивным, если кажется вообще, написание историй для своих травмированных частей, но истории не про детско-родительские отношения, а про взрослых?
Допустим, я ощущаю некоторую потребность, например, в привязанности и покапризничать, но чтобы за это ничего не было. Я знаю, что в реальности она сейчас не реализуется. Поэтому я пишу какую-нибудь историю, где персонаж эльфийская принцесса, которая проклята, и капризничает, даже когда не хочет, и как ее оттаивают. Я в общем-то понимаю, что эта часть может быть в возрасте 3х лет. Но вот историю про эльфийскую принцессу мне для себя писать интересно. А вот историю про то, как моя 3х летняя часть капризничает и кидается игрушками и пускает слюни, а ее успокаивают (или даже сторонюю историю про ребенка и родителя) мне писать скучно. Вот хоть что хочешь делай. Про эльфийскую принцессу — пожалуйста, 50 страниц, и терапевтичное чувство удовлетворения. Про пускание слюней — вообще никак процесс не идет. У меня впечталение было что работа с внутренним ребенком должна быть ближе к реальности и надо фантазировать что-то такое, про детей, но я не могу.

Я могу похожее провести сама с собою, если например я пойду в магазин и буду выбирать там еду, и ощущать, что всю хочется кинуть и ото всей плеваться, а я все равно ласково подбираю, что бы съесть.

У меня есть гипотеза, правда, что книжки про принцесс пишет моя часть возрастом лет так 13 просто напросто.

У кого какой с этим опыт, если есть?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Ядро травмы развития

Выношу в отдельный пост свои ответ на вопрос, в чем ядро травмы развития, и куда копать, когда речь идет о такой травме.

Обычная травма (птср) - это одноразовое мощное событие, которое психика не смогла переварить. Например, смерть родителя, потеря какого-то еще близкого человека, внезапный и болезненный переезд в другую страну, авария.

Травма развития (комплексное птср, сложное пост-травматическое расстройство) - это результат систематического, ежедневного негативного воздействия, которое является результатом в целом хронически неблагополучной атмосферы в семье. Ребенок может быть обут-одет-накормлен, но его желания критикуются, чувства высмеиваются, потребности в любви, помощи и поддержке игнорируются. Ребенок или в целом заброшен, или подвергается гипер-контролю.

Разница между одноразовой мощной травмой и травмой развития, как я ее вижу, такая:

- В первом случае в дерево один раз ударила молния и сломала его ствол, после чего он криво сросся, но ветки, листья у него выросли нормально. Часто дереву получается залечить перелом и оно находит способ продолжать расти вверх, как положено. То есть, это дерево, которое кривое только в одном каком-то месте.

- Во втором случае это бонсай, когда ежедневно, понемногу, но систематично маникюрными ножничками по чуть-чуть подстригают листья и инструментами гнут ствол и ветки, чтобы получить в целом функциональное, но во всем кривенькое деревце.

В ядре травмы развития лежат поломанные базовые убеждения (одно, несколько или все сразу):
- Меня нет
- Я не имею право на жизнь
- Я не имею право на безопасность
- Меня никто не защитит
- Я не имею значимости/ценности
- Я не важен
- Меня нельзя любить
- Я не могу себя защитить
- Я не могу справляться с жизнью
- Любить — опасно
- Жить — опасно
- Безопасности не существует вообще
- Я не имею право на счастье/благополучие/процветание
- Проявлять себя опасно
- Быть собой настоящим — опасно

Травма развития — это регулярные посылы от взрослых, что с тобой что-то фундаментально не так и/или что мир всегда враждебен и опасен.

Кто-то сказал, что каждый травматик всю жизнь ищет ответ на вопрос "Можно ли меня любить?". Мне это откликается, потому что любовь — это про безопасность быть собой, что у травматиков отнимают очень рано.

[читать дальше]Конкретно об установке "Я не могу справляться с жизнью". Эта установка обычно указывает, что ребенка очень часто оставляли одного решать задачи, которые ему не по возрасту. Причем, взрослым взглядом они не кажутся сложными. Например, отправлять шестилетнего ребенка одного к врачу, или в магазин, или оставлять одного дома, или младшего школьника оставить одного разбираться с буллингом, моббингом, токсичными друзьями, злыми учителями, со своей неуспеваемостью, потому что какие-то предметы преподаются слишком трудно для понимания. Нередко здоровье ребенка тоже игнорируют, и ему приходится самостоятельно справляться с физической болью, сильным дискомфортом и страхом смерти. При этом спрашивают с него, как с взрослого, не считаются с тем, что ему страшно и трудно, ни в чем не помогают, не хвалят за успехи, зато выедают мозги и душу за малейшие промахи.

По итогам вырабатывается опыт, что жизнь состоит из непосильных задач, за невыполнение которых будут унижать, откуда вырастает установка "я не справляюсь с жизнью". Этот опыт фоном идет и во взрослую жизнь, хотя у взрослого человека есть много разных опций, как справиться с жизнью:

- Отказаться выполнять какие-то задачи, если это не смертельно
- Разбить большие задачи на группы мелких и решать пошагово
- Попросить помощи
- Попросить совета
- Попросить моральной поддержки
- Заплатить кому-то за решение и выполнение задач, которые кажутся сложными или их просто не охота делать
- Делегировать
- Понять, каких навыков для решения не хватает, и освоить их
- Или, как минимум, принять тот факт, что на данный момент задача кажется нерешаемой, но в будущем окажется решаемой, когда будет ресурс/время/новые знания, и ничего страшного в этом нет.

Это помогает:
- Начать разделять "тогда", когда всех этих знаний, пониманий и ресурсов реально не было, и "сейчас", когда справиться с жизнью уже вполне реально.
- Начать смотреть на решение задач из позиции ресурсного взрослого, а не из позиции того ребенка из прошлого

Нужно помнить, что, согласно нейропривычке, дефолтной реакцией на задачи, которые кажутся большими и сложными, будет чувство беспомощности и бессилия. Это отголоски прошлого, и в текущей реальности они уже не являются верной оценкой ситуации. Нужно научиться отслеживать момент, когда эти старые чувства включаются, брать этого напуганного ребенка на ручки, переходить в позицию заботливого родителя и смотреть на задачи взрослыми, ресурсными глазами (их надо в терапии отрастить).

Чтобы избежать ощущения "блин, я опять катастрофически не справляюсь", надо напомнить себе, что взрослые задачи внутренний ребенок решать не должен, их должен решать внутренний взрослый/родитель. Только тогда они станут посильными. Дайте своему внутреннему ребенку то детство, которого у него не было, а взрослому поручите рулить делами. Из позиции взрослого жизненные задачи и трудности выглядят как возможность приложить себя, свои навыки, творческое мышление, научиться новому и почувствовать триумф "какая я молодец, как я здорово справилась!".

Весь этот путь от подавленного, бессильного ребенка до компетентного взрослого с любимым внутренним ребенком подмышкой лучше, быстрее, дешевле (с учетом того, во сколько обходятся жизненные ошибки или упущенные годы и возможности) пройти в сопровождении грамотного терапевта.