Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Делимся опытом


Есть слово, которое я бы хотела обсудить. Validation переводится как "подтверждение", есть даже такой короткометражный фильм. На английском это существует уже лет 20, если не 30: "с тобой все нормально, твои чувства тебя не обманывают, ты хороший". Я пока печатала то, что в кавычках, несколько раз правила - так странно это воспринимается по-русски.

И есть recovery without validation - когда человек, в частности, после болезненных отношений, восстанавливается на фоне непонимания окружающих: например, вся родня считает бывшего мужа душкой и "раз бил - значит, было за что" (ну это совсем край, конечно, но в целом ситуация такая, что объяснить никому ничего невозможно - ни про свое состояние сейчас, ни про то, кем является на самом деле партнер и что происходило в отношениях).

Из семьи, где я жила вдвоем с не вполне здоровой матерью, я вышла замуж за человека, который впоследствии оказался не лучше. Про мать я через много лет получила хоть какое-то подтверждение ущерба мне (дедушка с бабушкой, ее родители, все мое детство твердили, что она за меня переживает, а я ее обижаю - по ее же словам - и мне надо ценить ее любовь и быть не такой злой и упрямой. Потом, когда состарились, переехали к ней, я уже вышла замуж, и дедушка мне с круглыми глазами сказал: "Психичка какая-то. Орет и орет". Про побои, которые я получала от матери, проклятия и кучу такого, что в двух словах не расскажешь, я уже никому тогда не говорила). Про то, что было в браке - аналогично, я типа на пустом месте создавала для всех проблемы: бывшая свекровь объявила меня сумасшедшей скандалисткой, цитата выше "было за что" - это ее слова мне (после развода на роль истерички пришла новая жена бывшего мужа), ну а в остальном все как будто было прекрасно и вообще все милейшие люди, кроме меня.

Это угнетает и, может быть, замедляет восстановление. Развод был 12 лет назад, но я и сейчас часто чувствую слабость и невозможность сосредоточиться, которые описываются как результат длительного стресса. Хотелось бы уже с этим покончить. Есть ли у кого-то опыт обретения целостности после разрушительных отношений, когда вы для всех окружающих с жиру беситесь и непонятно какого рожна еще надо?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Клитор

К обсуждению про аноргазмию.

Целиком клитор выглядит вот так (желтое, с разветвлениями):



Я тоже удивилась, когда увидела. Обычно нам показывают только внешнюю его часть на картинках, и об остальном ни слова. Вот тут хороший пост о том, почему мы об этом почти ничего не знаем. И еще вот юморной пост про историю.

Я в терапии до всей этой тематики еще не добиралась, но судя по немногим обсуждениям в Делимся Опытом завалы жутких установок, которые мы воспринимаем как аксиому, большинству из нас еще разгребать и разгребать. Будто бы все не-сексуальное рассортировали и почистили, границы стали налаживать, себя лучше понимать, а как в сторону секса копнуть - там дремучие дебри вроде "вагинального оргазма" и "все сама, все сама, потому что мужчина - это просто теплое, но бесполезное бревно с сучком рядом". Я это все без критики, просто наблюдение. Как-нибудь до завалов тоже доберемся.

Еще картинкa изображающая трехмерную модель клитора целиком:



Вот тут можно купить значок с клитором правильной форы :)

Делимся опытом


Уперлась в тупик. Не могу обсуждать секс и интимное с терапевтом, потому что она материнская фигура и почти на двадцать лет старше меня. У нас в семье эта тема была табу, догадывайтесь и выкручивайтесь сами.
Обсуждаете ли вы в терапии секс и интимное? Были ли сложности в проработке этой темы? (Если ваш тер другого пола, прошу это уточнить в комментариях).

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Пятничная перекличка

"Очень сильно хотеть любви" и "разрешить себе принимать любовь" для вас синонимы из серии "одно предполагает другое" или совершенно разные понятия, не обязательно живущие вместе?

Заодно расскажите, что у вас на терапии на этой неделе происходило.

Делимся опытом


Здравствуйте! Если позволите, хочу вынести одну щепетильную тему на обсуждение. Сейчас в терапии хочу поднять вопрос о ревности или зависти (хочу понять что это за чувство, склоняюсь к ревности) к успехам-самореализации матери. Мой случай: мама всегда была занята карьерой, очень властная женщина-руководитель. Отец стал и мамой и папой для меня. Обнаружила, что когда мама рассказывает как она кайфует от работы, я испытываю весьма неприятные чувства. Чувства иррациональные, потому как в моей жизни и успехов достаточно, и мать часто говорит о том, что я дальше, чем она пошла (во многом моя жизнь отличается кардинально от ее жизни), процесс сепарации в терапии пройден. Но вот чувства то ли ревности, то ли зависти неприятно, конечно, проживать. И как-то странно чувствую в этом ресурс. Соперничество? Хочется проанализировать, прояснить о чем это. Быть может, кто-то имеет схожий опыт и поделится своим видением в каком направлении двигаться. Заранее благодарю.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Офигенный секс с точки зрения терапированного человека

В комментариях к прошлому посту возникло желание обсудить эту тему с широкой аудиторией.

Делаем так:

1. Тема щекотливая, так что пишите анонимно.

Анонимные комменты будут все по умолчанию скриниться, чтобы избежать появления в комментариях спама, агрессии, троллинга и тому подобных вещей, которые тут никому не нужны. Я буду мониторить дискуссию, чтобы своевременно раскрывать комменты, и напишу, когда иду спать. Это будет значить, что следующие часов 5-6 комменты раскрываться не будут, но как проснусь - все расскриню.

2. Подписывайтесь обязательно каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках, где все или большинство комментариев анонимные, было понятно, кто с кем говорит.

Итак, тема: что для вас как терапированного человека офигенный секс?

Я начну:
- Секс не должен приносить боль, за исключением случаев, когда это добровольно и по взаимному согласию
- Хороший секс - это отсутствие эректильной дисфункции. И да, слюна - это не смазка.

А вы продолжайте!

Пятничная перекличка

Сталкивались ли вы когда-нибудь (в коридоре, в лифте, в зоне ожидания) с другими клиентами вашего терапевта? Какие у вас были мысли и чувства в тот момент?

Моя тер делает большие перерывы (полчаса и больше) между клиентами, поэтому я за все годы видела от силы 3-5 других клиентов.

Первый такой случай был на третьем году терапии - я пару раз видела парня, у которого сеанс был передо мной. Тогда я почувствовала ревность "Вот, с парнем-то ей наверное всяко интереснее работать, чем со мной!" На терапию я тогда не набралась храбрости это вынести, но задним числом думаю, что упустила возможность поработать с дурацким убеждением, что любой женщине всегда любой мужчина будет интереснее любой женщине.

В этом году пару раз видела женщин, тайком их разглядывала и думала "Какие они нестандартные! Клево!".

Кроме короткого эпизода с парнем, я за все годы не чувствовала ревности, не смотря на то, что у меня в месте "внимание и забота от важного человека" крупная травма, которая до сих пор триггерится (моя мать больше любила мою старшую сестру, а на меня ее уже не хватило). Я много об этом думала. Как клиент, я хорошо понимаю, что у моей тер есть не только другие клиенты, но и близкие люди в жизни, и мое место в ее жизни - ровно столько, сколько занимает "один из клиентов". И, вроде бы, должна ощущать это все очень болезненно, но не ощущаю. Почему? И надумала такой ответ: ревность возникает, когда ты получаешь в отношениях недостаточно, и постоянно боишься, что кто-то другой получает больше тебя, и это справедливо и для обычных, не-терапевтических отношений. Ревность, проверки телефонов, слежка и подозрения возникают не на пустом месте, а там, где твои потребности игнорирутся, от тебя отмахиваются, когда забирают у тебя и отдают кому-то другому. То есть, в ситуации, где нет безопасной привязанности и ощущения надежности отношений. А там, где есть безопасная привязанность и надежность, там есть и большая степень автономии, потому что нет потребности постоянно липнуть к человеку из-за тревоги, что он в любой момент уйдет.

Какие у вас мысли на эту тему?

И над чем вы работали на этой неделе?

Рецепт для работы с эмоциями - 3

Я, похоже, осилю пересказывать только кусочками, а не большими постами. Но, может, так и лучше :)

Повторюсь, что автор разделяет эмоции как телесное переживание и истории, которые мы создаем в голове на основе этих эмоций. Базовые эмоции - это радость(удовольствие), ярость, страх и печаль. Ревность, вина, стыд, гордость, тревожность, зависть и тп - это не эмоциональные состояния, это умственные состояния, то есть, те самые "истории".

Эмоция живет в теле и, и если ей не мешать, длится всего несколько минут и идет, как волна: нарастает, достигает своего пика и сходит на нет. Моя тер обычно сравнивает с оргазмом как примером такой волнообразной динамики.

Кстати, вот как и с оргазмом - если по мере нарастания интенсивности удовольствия начать себе рассказывать истории в голове (про отношение к сексу, про запреты и подобное), оргазм тоже не случится, а невыраженная энергия потом будет в теле бродить в виде напряжения. Когда эмоция прожита правильно, появляется чувство облегчения и прилива сил. Если во время проживания или сразу после проживания начать крутить в голове истории, процесс застопорится и облегчения не будет - будет состояние, когда человек бесконечно варится в напряжении.

Во многих культурах эмоции считаются негативным явлением и признаком слабости, но на самом деле функция эмоций - это увеличить шансы на выживание: эмоции подают нам сигналы о том, что от нас требуется какое-то действие. Эмоция в ответ на что-то происходящее вовне возникает гораздо раньше, чем сознание имеет возможность обработать поступившую извне информацию. У каждого был опыт, когда незнакомый человек или какое-то явление вызывают необьяснимый страх или неприязнь - вот это как раз оно.

Изменение эмоционального состояния вызывает изменение в мыслях. Это важно! Обычно мы привыкли работать с историями - анализировать их, искать когнитивные отмычки, рефреймить, - чтобы изменить негативные мысли, но работать надо напрямую с эмоциональным состоянием. Войти в контакт со своими эмоциями - не всегда приятный опыт, но результат того стоит: если не сворачивать с пути и позволить печали, ярости, страху или радости завершить свою волну в теле, то на выходе будет облегчение, а если с пути свернуть, то это обеспечит часы, дни и даже годы тревожного внутреннего напряжения, раздражения и ощущения внутренней пустоты.

У нашего тела есть встроенный механизм восстановления состояния благополучия, получения удовольствия и исцеления. Если телу не мешать "историями", то делает все это естественным для себя образом. Об этом тоже важно помнить! Наше тело - наш союзник в процессе исцеления и улучшения качества нашей эмоциональной жизни, и в нем все нужные инструменты уже есть!

Я помню, на одном из сеансов много лет назад, когда я только-только начала обучаться осознанности в отношении своего тела и отслеживанию, что в нем происходит, случился удивидельный момент. Я пришла на сеанс с серьезной проблемой и в состоянии раздрая. Моя тер попросила меня просканировать тело и сообщить, что сейчас тело чувствует. Мысленно пробежавшись по телу, я испытала шок: я тут, понимаешь ли, по потолку бегаю, а ему... ХОРОШО?! Сейчас-то я уже понимаю: чего б ему не было бы хорошо - оно сидело на удобном дивание, в безопасном месте, в очень приятной компании своего любимого терапевта. Не голодное, не умирающее от жажды, не холодное и не больное. Для него этой "головной" драмы не существовало, потому что в тот конкретный момент ни участников драмы, ни самой драмы не присутствовало.

Когда разговор заходит про контакт с эмоциями, то обычно сразу же всплывает беспокойство "А что, если я начну плауать и не смогу остановиться?" Телесная печаль длится несколько минут, если ей не мешать заврешить цикл. А если ей мешать, разогревая ее новыми "историями", тогда она не сможет завершить цикл и действительно станет невозможно получить облегчение и остановить слезы. Разница в том, на чем удерживать свое внимание - на печальных мыслях или же на процессе переработки печали телом.

Интересный факт: когда эмоции имеют возможность свободно завершать свои циклы, наше мышление становится более ясным. Блокирование эмоций приводит к снижению кровообращения в мозге, а это приводит к "туману в голове", сложностям с концентрацией внимания, а также снижает способность слышать сигналы своего тела.

Делимся опытом


Хочу спросить вот о чем.
На последней сессии с терапевтом раскопали целых две причины, почему я боюсь начинать отношения. Во первых, мне кажется, что в пара выбирает друг друга и считает своего партнёра кем-то особенным, уникальным, раз выбрала именно его. И вот я не верю, что кто-то, кто мне может понравиться, выберет меня, вот очень хочу этого, но поверить не могу.
И другая причина - секс - это что-то грязное и постыдное.
Про то, что это совсем нормально и что это удовольствие и может нравиться и это хорошо внутри как-то нету.
Тоесть, рационально я все понимаю и рационально я понимаю, что я достаточно интересная и что меня могут выбрать, рационально я понимаю, что секс это нормально и может даже быть очень приятным, но внутренние ощущения - как в предыдущих абзацах.
В анамнезе у меня - отец ушёл от матери к другой женщине в мои три года и мать так никогда и не вышла замуж, выбрав образ стойкой правильной кинутой матери.
Тоесть, я понимаю, почему я такая, какая я есть. Но что делать-то с этим?
У кого был похожий опыт? Как вы это проживали, как решали; что вам помогло?


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Делимся опытом


Я в терапии уже почти восемь лет. Изначально главный запрос был в работе над последствиями сексуального абьюза со стороны отчима в детстве.
В общем и целом, был сделан огромный прогресс в плане принятия себя, уверенности в своих действиях, осознании собственной нужности, хорошести и привлекательности.

Тем не менее в некоторых проблемах процесс застопорился и как минимум в течение последнего года я подумываю сменить терапевтку. Тем более, что за последние три месяца она как минимум два раза неграмотно обошлась с ситуацией контрпереноса.

Первая ситуация была про мои сексуальные отношения: о том, что я не получаю удовольствия от ласк и самого секса, хотя мне нравятся объятия и поцелуи. Я описывала, что возможно мне помогла бы ситуация, при которой партнер будет очень внимательно отслеживать мою реакцию, и я не буду чувствовать давление заняться сексом, даже если он возбужден. И что мне, наверное, понадобится несколько раз просто начать ласки и остановиться.

Вторая ситуация была про отношение с мамой и про то, что она ни разу вербально не выразила сожаления и сочувствия о том, что со мной произошло (я ей рассказала, когда я повзрослела).

В обеих ситуациях разговор сводился к тому, что я думаю только о себе и своей боли, и забываю, что у других людей тоже есть чувства. При этом она выражала свое мнение достаточно эмоционально и на повышенных тонах, а я рыдала.

Помимо описанных ситуаций были другие звоночки. Например, для меня феминизм важен, она считает, что феминистки - просто все травмированы. Также она мне рассказывала некоторые вещи из своей жизни, которые я как клиент знать не должна.

В общем, я понимаю, что нужно уходить. Только я не знаю, как это сделать. Все-таки я была в терапии с ней 8 лет и мне страшно прерывать эти отношения. Но при этом я вообще не знаю, как мне идти на следующую сессию - мне страшно и я чувствую вину за свои реакции, хотя и понимаю, что не должна.
Просто уходить в туман считаю неправильным после такой длительной терапии. Правильное завершение нужно прежде всего мне.

Подскажите, пожалуйста, как себя вести и как наименее болезненно выйти из этой терапии.

Спасибо!


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.