?

Log in

No account? Create an account

transurfer


Травма - это не судьба, а эпизод биографии


Entries by category: отношения

Делимся опытом
transurfer

Уперлась в тупик. Не могу обсуждать секс и интимное с терапевтом, потому что она материнская фигура и почти на двадцать лет старше меня. У нас в семье эта тема была табу, догадывайтесь и выкручивайтесь сами.
Обсуждаете ли вы в терапии секс и интимное? Были ли сложности в проработке этой темы? (Если ваш тер другого пола, прошу это уточнить в комментариях).

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Пятничная перекличка
transurfer
"Очень сильно хотеть любви" и "разрешить себе принимать любовь" для вас синонимы из серии "одно предполагает другое" или совершенно разные понятия, не обязательно живущие вместе?

Заодно расскажите, что у вас на терапии на этой неделе происходило.

Делимся опытом
transurfer

Здравствуйте! Если позволите, хочу вынести одну щепетильную тему на обсуждение. Сейчас в терапии хочу поднять вопрос о ревности или зависти (хочу понять что это за чувство, склоняюсь к ревности) к успехам-самореализации матери. Мой случай: мама всегда была занята карьерой, очень властная женщина-руководитель. Отец стал и мамой и папой для меня. Обнаружила, что когда мама рассказывает как она кайфует от работы, я испытываю весьма неприятные чувства. Чувства иррациональные, потому как в моей жизни и успехов достаточно, и мать часто говорит о том, что я дальше, чем она пошла (во многом моя жизнь отличается кардинально от ее жизни), процесс сепарации в терапии пройден. Но вот чувства то ли ревности, то ли зависти неприятно, конечно, проживать. И как-то странно чувствую в этом ресурс. Соперничество? Хочется проанализировать, прояснить о чем это. Быть может, кто-то имеет схожий опыт и поделится своим видением в каком направлении двигаться. Заранее благодарю.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Офигенный секс с точки зрения терапированного человека
transurfer
В комментариях к прошлому посту возникло желание обсудить эту тему с широкой аудиторией.

Делаем так:

1. Тема щекотливая, так что пишите анонимно.

Анонимные комменты будут все по умолчанию скриниться, чтобы избежать появления в комментариях спама, агрессии, троллинга и тому подобных вещей, которые тут никому не нужны. Я буду мониторить дискуссию, чтобы своевременно раскрывать комменты, и напишу, когда иду спать. Это будет значить, что следующие часов 5-6 комменты раскрываться не будут, но как проснусь - все расскриню.

2. Подписывайтесь обязательно каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках, где все или большинство комментариев анонимные, было понятно, кто с кем говорит.

Итак, тема: что для вас как терапированного человека офигенный секс?

Я начну:
- Секс не должен приносить боль, за исключением случаев, когда это добровольно и по взаимному согласию
- Хороший секс - это отсутствие эректильной дисфункции. И да, слюна - это не смазка.

А вы продолжайте!

Рецепт для работы с эмоциями - 3
transurfer
Я, похоже, осилю пересказывать только кусочками, а не большими постами. Но, может, так и лучше :)

Повторюсь, что автор разделяет эмоции как телесное переживание и истории, которые мы создаем в голове на основе этих эмоций. Базовые эмоции - это радость(удовольствие), ярость, страх и печаль. Ревность, вина, стыд, гордость, тревожность, зависть и тп - это не эмоциональные состояния, это умственные состояния, то есть, те самые "истории".

Эмоция живет в теле и, и если ей не мешать, длится всего несколько минут и идет, как волна: нарастает, достигает своего пика и сходит на нет. Моя тер обычно сравнивает с оргазмом как примером такой волнообразной динамики.

Кстати, вот как и с оргазмом - если по мере нарастания интенсивности удовольствия начать себе рассказывать истории в голове (про отношение к сексу, про запреты и подобное), оргазм тоже не случится, а невыраженная энергия потом будет в теле бродить в виде напряжения. Когда эмоция прожита правильно, появляется чувство облегчения и прилива сил. Если во время проживания или сразу после проживания начать крутить в голове истории, процесс застопорится и облегчения не будет - будет состояние, когда человек бесконечно варится в напряжении.

Во многих культурах эмоции считаются негативным явлением и признаком слабости, но на самом деле функция эмоций - это увеличить шансы на выживание: эмоции подают нам сигналы о том, что от нас требуется какое-то действие. Эмоция в ответ на что-то происходящее вовне возникает гораздо раньше, чем сознание имеет возможность обработать поступившую извне информацию. У каждого был опыт, когда незнакомый человек или какое-то явление вызывают необьяснимый страх или неприязнь - вот это как раз оно.

Изменение эмоционального состояния вызывает изменение в мыслях. Это важно! Обычно мы привыкли работать с историями - анализировать их, искать когнитивные отмычки, рефреймить, - чтобы изменить негативные мысли, но работать надо напрямую с эмоциональным состоянием. Войти в контакт со своими эмоциями - не всегда приятный опыт, но результат того стоит: если не сворачивать с пути и позволить печали, ярости, страху или радости завершить свою волну в теле, то на выходе будет облегчение, а если с пути свернуть, то это обеспечит часы, дни и даже годы тревожного внутреннего напряжения, раздражения и ощущения внутренней пустоты.

У нашего тела есть встроенный механизм восстановления состояния благополучия, получения удовольствия и исцеления. Если телу не мешать "историями", то делает все это естественным для себя образом. Об этом тоже важно помнить! Наше тело - наш союзник в процессе исцеления и улучшения качества нашей эмоциональной жизни, и в нем все нужные инструменты уже есть!

Я помню, на одном из сеансов много лет назад, когда я только-только начала обучаться осознанности в отношении своего тела и отслеживанию, что в нем происходит, случился удивидельный момент. Я пришла на сеанс с серьезной проблемой и в состоянии раздрая. Моя тер попросила меня просканировать тело и сообщить, что сейчас тело чувствует. Мысленно пробежавшись по телу, я испытала шок: я тут, понимаешь ли, по потолку бегаю, а ему... ХОРОШО?! Сейчас-то я уже понимаю: чего б ему не было бы хорошо - оно сидело на удобном дивание, в безопасном месте, в очень приятной компании своего любимого терапевта. Не голодное, не умирающее от жажды, не холодное и не больное. Для него этой "головной" драмы не существовало, потому что в тот конкретный момент ни участников драмы, ни самой драмы не присутствовало.

Когда разговор заходит про контакт с эмоциями, то обычно сразу же всплывает беспокойство "А что, если я начну плауать и не смогу остановиться?" Телесная печаль длится несколько минут, если ей не мешать заврешить цикл. А если ей мешать, разогревая ее новыми "историями", тогда она не сможет завершить цикл и действительно станет невозможно получить облегчение и остановить слезы. Разница в том, на чем удерживать свое внимание - на печальных мыслях или же на процессе переработки печали телом.

Интересный факт: когда эмоции имеют возможность свободно завершать свои циклы, наше мышление становится более ясным. Блокирование эмоций приводит к снижению кровообращения в мозге, а это приводит к "туману в голове", сложностям с концентрацией внимания, а также снижает способность слышать сигналы своего тела.

Делимся опытом
transurfer

Хочу спросить вот о чем.
На последней сессии с терапевтом раскопали целых две причины, почему я боюсь начинать отношения. Во первых, мне кажется, что в пара выбирает друг друга и считает своего партнёра кем-то особенным, уникальным, раз выбрала именно его. И вот я не верю, что кто-то, кто мне может понравиться, выберет меня, вот очень хочу этого, но поверить не могу.
И другая причина - секс - это что-то грязное и постыдное.
Про то, что это совсем нормально и что это удовольствие и может нравиться и это хорошо внутри как-то нету.
Тоесть, рационально я все понимаю и рационально я понимаю, что я достаточно интересная и что меня могут выбрать, рационально я понимаю, что секс это нормально и может даже быть очень приятным, но внутренние ощущения - как в предыдущих абзацах.
В анамнезе у меня - отец ушёл от матери к другой женщине в мои три года и мать так никогда и не вышла замуж, выбрав образ стойкой правильной кинутой матери.
Тоесть, я понимаю, почему я такая, какая я есть. Но что делать-то с этим?
У кого был похожий опыт? Как вы это проживали, как решали; что вам помогло?


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

(no subject)
transurfer

Здравствуйте,

Прочитала недавний вопрос про токсическое чувство вины и поняла, что у меня лично что-то всё-таки отличается с чувством вины перед родителями. Захотелось задать свой вопрос.
У нас с мамой были всегда очень близкие отношения, мы делились сокровенным, всегда много разговаривали, я ей часто звонила, когда стала жить отдельно и не ощущала это обязанностью, скорее потребностью. Были, потому что недавно её не стало...

И меня, кроме всей боли и горя, накрыло колоссальное чувство вины, такое, что я не ощущаю права дальше жить и, собственно, не живу. Чувство вины прежде всего за то, что я ускорила её конец и за то, что бросила, уехав очень далеко. Мы очень редко виделись, хотя и часто созванивались.

Мама меня никогда не виноватила, что я уехала, скорее наоборот, на мои порывы вернуться, когда у меня не складывалось, говорила, что не надо, что в России жить нельзя и т.д. Я виню себя за то, что очень много жаловалась на то, что не получается, что мне плохо, а она воспринимала это близко к сердцу. Просто больше некому было, да и, как я говорила, она очень близкий мне человек. Теперь я думаю, что я была токсична для неё.

Усугубляется всё это ещё и тем, что когда мама заболела, то долго не говорила мне насколько она плохо себя чувствует, потому что не хотела, чтобы я срывалась и приезжала, не хотела быть обузой. Меня это очень сильно задело, как будто она не доверяет, не понимает как сильно я её люблю. То есть я ей жаловалась, а она мне нет, хотя раньше такого дисбаланса никогда не было.

ПТ заявил, что вина это нормальное чувство остающихся и ничего с этим конкретно делать не стал.

У кого было что-то похожее? Как справлялись, как работал ПТ с этим? Расскажите, пожалуйста, а то я сожру себя заживо. :(


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Делимся опытом
transurfer

Эль, добрый день!
Большое спасибо Вам за Ваш ЖЖ. Я читаю его уже больше полугода, каждый день, и для меня он - большая поддержка.
Если Вам будет интересно и если Вас не затруднит, пожалуйста, опубликуйте мой вопрос в рубрике "Делимся опытом":

Вопрос про токсичное чувство вины.

Ситуация длится уже полтора года и выхода я пока не вижу.

Чувство вины перед матерью и бабушкой (матерью матери) за неоправданные мною возложенные ими на меня ожидания медленно убивает меня, превратив текущую жизнь в существование. Психосоматика, повышенная тревожность, периодами бессонница, панические атаки; недавно перенесла операцию (психосомат.причина). Начиная с весны с трудом стала выходить на улицу из дому (вне дома страшно и небезопасно). Я живу в другой стране и вижусь с семьей в лучшем случае 2 раза в год. При этом много лет со стороны семьи длится ситуация доминирующей гиперопеки. Недавно приняли решение с матерью общаться раз в месяц. Ситуация с чувством вины только усугубилась. Я не позволяю себе иметь никаких желаний (осознаю этот процесс, но не могу рационально "разрешить себе чего-то хотеть"), нет вообще никакой картины позитивного будущего (вообще никакого будущего не вижу); выходные, когда не нужно идти на работу - пытка и незачем вставать с постели. Жизнь не имеет абсолютно никакого смысли и абсолютно никаких радостей, постоянное ожидание нового приступа тревоги. Все внутренние процессы и фигуры коррелируются категорией вины - ожидания осуждения - суда. За последний год было 3 психотерапевта. С первым общение длилось больше полугода, на него произошел перенос идеальной родительской фигуры, в связи с чем при нем общение с матерью переносилось чуть легче и жить в целом было чуть легче. Он видел положительным итогом терапии приобретенную мною способность "рационально сопротивляться" давлению со стороны родственников. Также из положительно вынесенного из терапии - мое право на ошибку, хотя, как я теперь понимаю, право на ошибку у меня распространяется целиком и полностью на прошлые ошибки, на будущие ошибки этого права у меня нет (поэтому, чтобы не совершить ошибку, я не позволяю себе никаких поступков вообще). Весной ПТ ушел из профессии, я осталась один на один со страшной осуждающей фигурой матери - в общем, стало гораздо хуже, чем было до начала терапии. Второй и третий ПТ полностью воспроизвели травму "я сама во всем виновата" и в обоих последних случая терапия закончилась быстро, очень больно и страшно.

Я очень боюсь обращаться за помощью к новому ПТ, т.к. риск очередной ретравматизации для меня очень велик.

Если кто-то сталкивался с преодолением чувства вины перед семьей за невыполнение возложенных ожиданий, поделитесь своим опытом, пожалуйста. Что вам помогало, поддерживало? Ушло ли в итое чувство вины полностью?

Заранее благодарна за ответы.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Гери Чепмен - Пять языков любви. Конспект.
transurfer
Оригинал взят у hudorozhkina в Гери Чепмен - Пять языков любви. Конспект.


Мне эта книга понравилась своей практичностью - ее можно сразу приложить к жизни. Во-первых, определить свой язык любви: как вы сильнее всего чувствуете любовь партнера и интегрируете ее напрямую. И дать к себе инструкцию! Не об этом ли мы все мечтаем: иметь инструкцию к себе или другому человеку? Во-вторых, определить язык любви парнера (спросить, угадать, дать прочитать книгу) и давать ему любовь и заботу тем способом, которым он лучше всего ее усваивает.

Мы все равно стараемся для любимых людей и прилагаем усилия, чтобы их порадовать и сделать их жизнь лучше. С информацией из книги мы можем делать это более точечно и успешно.

Итак:

Люди говорят на разных языках любви, которые отличаются друг от друга, как китайский от английского, а тот от голландского и африканского.

Один язык становится родным, как и тот, на котором человек первым учится говорить. Можно изучить и другие языки, но это требует много усилий и второй язык всегда будет лишь вторым. Лучше всего мы говорим на нашем родном языке и лучше всего его понимаем.

Психологи пришли к заключению, что потребность быть любимым является основной эмоциональной потребностью человека. Во имя любви мы покоряем горные вершины, переплываем моря, пересекаем пустыни и переносим неслыханные трудности. Без любви горы становятся неприступными, моря - безбрежными, пустыни - невыносимыми, а трудности - нашим приговором.

Семьи разваливаются, потому что люди говорят на разных языках. Важно изучить язык любви партнера, чтобы наше общение в любви было успешным. Выражение любви на языке супруга поможет залечить старые раны и обеспечить чувство безопасности, высокой самооценки и собственной значимости обоих партнеров. Когда вы говорите с партнером на его языке любви постоянно, то его сосуд любви наполняется, а когда он наполнится, супруг начнет возвращать любовь Вам.

Когда наш эмоциональный сосуд пуст, у нас нет никаких чувств любви к нашему супругу. Мы чувствуем лишь пустоту и боль. Когда он наполнен, мы чувствуем себя любимыми, в безопасности, важными и значимыми, наша самооценка растет, в нас больше энергии и любви.

_________________________________________________________

Основных языков любви всего пять, но существует множество диалектов.


Язык любви № 1: Слова одобрения.

Read more...Collapse )


Маршалл Розенберг - "Ненасильственное общение".
transurfer
Оригинал взят у hudorozhkina в Маршалл Розенберг - "Ненасильственное общение".


На этой неделе я читаю книгу Маршалла Розенберга о ненасильственном общении (ННО).

Цель ННО - установить отношения, основанные на честности, открытости и понимании.

Оставлю здесь свой конспект.


Read more...Collapse )