?

Log in

No account? Create an account

transurfer


Травма - это не судьба, а эпизод биографии


Entries by category: лытдыбр

Делимся опытом
transurfer

Добрый день всем. Я новичок, пришла по наводке с вопросом. Хожу на терапию с февраля. Недавно сложилась ситуаций, я предупредила о пропуске сессии меньше чем за сутки, простудилась. позже мне администратор обозначила, что платить нужно будет и за пропуск тоже. Далее было вот что, переписка с терапевтом:

Александра 10:13
- Александра Андреевна, доброе утро. Я про штраф, мы на первой сессии НЕ ОБСУЖДАЛИ четкую систему оплаты пропусков. и если человек заболел, и предупредил менее чем за сутки? Мне не озвучивалось, что он платит двойную цену в следующий раз. и правило не должно тогда разве работать в обе стороны? Помнится, меня предупреждали за несколько часов, что сессии не будет. то есть получается, у Вас есть право заболеть-а у меня нет?

Я обескуражена. И почему я эти вопросы с администратором должна решать

Елена 10:16
- Добрый день, если мы не обсудили правила, то это мое упущение. Обязательно обговорим их. Если Вы болели, принесите справку или копию больничного или просто фотку и оплачивать пропущенную сессию не придётся.

Александра 10:29
- У меня был отит, и в понедельник-вторник как раз жутко мучилась от боли. И я ходила на работу. Справки нет, мне не до больничных, увы, у дежурного я справку не брала. капала капли и лечилась сама

Елена 10:31
- Ясно. Раз мы не обговаривали правила и Вы обескуражены и болели, то в данном случае можете не оплачивать пропуск. И да, одно из правил- Вы предупреждаете за сутки или приносите открытый в день сессии больничный или справку, если нет, то оплачиваете пропущенную встречу. И ,да ,правило работает только в одну сторону. Вы либо согласны и работаем, либо ищите другого терапевта. И не надо больше мне писать . Это похоже на какие-то бесконечные разборки. Больше отвечать не буду.

Александра
- Ну я должна была задать вопрос напрямую, я для себя прояснила. Спасибо

Ощущение в итоге, что получила по морде, я просто физически не представляю, как сейчас идти к этому человеку и делиться сокровенным.. Я, конечно, мб и неправа, но чувство, что мои границы не уважают, меня не принимают, и ..даже не знаю, что еще добавить, я очень растеряна. Поделитесь мнением, пожалуйста?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом
transurfer

Сейчас будет очень много букв, я не могу сформулировать короче всю динамику, происходящего со мной. Вопрос-то один и лежит в последнем абзаце, но мне кажется нужным описать ситуацию, в которой я оказалась.

У меня был опыт терапии, которая начиналась из состояния практически ниже плинтуса, и по сути запросом было стать ресурснее, чтобы выздороветь, продолжать работать и зарабатывать, стать финансово независимой, быть в состоянии отстаивать свои границы и все такое. Потом началась работа-работа-работа, фарма, витамины. По итогам разобрались с мамой и почему у нас с ней не складываются отношения - потому что она хочет, чтобы я стала ей родной матерью. Она была родной матерью своей матери, а теперь бабушки уже нет, и в системе кто ради кого жизнью жертвует я оказалась крайней. А у меня тоже дети и семья, и я как-то билась и билась об стенку "мама, давай поговорим как взрослые люди", когда с мамой говорить надо как с ребенком старшего пионерского возраста, и когда ее ставят в позицию мудрой взрослой женщины, она паникует и старается отбросить ответственность куда-нибудь подальше. В общем, с мамой я разобралась и перестала требовать от нее чего-то старше ее психологического возраста. Ушло чувство токсического стыда и вины.
Потом высвободилось время на заботу о себе и своем здоровье. Потом на творчество. Силы росли и росли. Потом разобрались с очерчиванием границ. При этом, как мне кажется, терапевт накосячил (или я чересчур доверяла ее мнению) и я влезла в острый конфликт. Потом я сменила работу. И вот тут случилось интересное. Пока я работала в токсичном месте, я могла втиснуть час терапии в рабочую неделю, а на новой - не смогла. Не было единства места, времени и действия, по законам драматургии. Было два тревожных звоночках на сессиях до этой новой работы, они меня как-то заставили задуматься.

[читать дальше]Думала я долго, но пришла к выводу, что потеряла доверие к терапевту. И что у меня был, конечно, перенос на нее материнской фигуры, но теперь я сама себе материнская фигура и именно в рамках заботы о себе не могу допустить продолжения этого контакта и возможных косяков. То есть, я хочу уберечь себя от продолжения сессий, потому что не хочу ни раниться, ни объяснять, что она не так интерпретировала мое мнение по важному вопросу (в очередной раз). Наверняка моя терапевт оценивает всю эту ситуацию по-другому. Потом в ситуации с конфликтом имени Аше Гарридо, она встала на сторону Аше и вопрос с ее безопасностью был для меня закрыт раз и навсегда.

Я продолжаю быть себе родной матерью. И до меня совсем недавно дошло, что по сути, бабушка ко мне применяла родительское послание "не живи", и в ответ я выработала модель самосохранения - "замри". Я стараюсь делать то, что делала в детстве, чтобы не навлечь на себя гнев или даже внимание бабушки: веду тихий малоподвижный образ жизни, никаких друзей дома, можно только читать книги, делать уроки или смотреть кино, вот в этом я сейчас, уже как взрослая женщина, убегаю в эти активности, даже если это мне неполезно! Мама не сохраняет этого послания буквально, но для нее все, что не входит в безопасную зону "книги, кино, делать уроки и фотки внуков" не интересно. Во всех остальных областях я для нее невидима, не существую, говорить об этом неинтересно, она старается развидеть или переделать воспоминания, не относящиеся к этой "безопасной зоне". Она не транслирует послание "не живи", она поддерживает небытие всего, что в эту разрешенную зону не попало. Как работать с родительским посланием, где искать специалиста, который будет не родной матерью, а разговорчивым зеркалом? В общем-то после этого инсайта я понимаю, насколько глубоко отросла ресурсность, что у меня есть силы справиться с аналихом себя и своего детства, и мне не нужна ни поддерживающая мать, ни категоричная, ни психоаналитический отстраненный специалист "хотите об этом поговорить". Мне нужен собеседник в диалоге, который не будет ставить в пример себя и не будет говорить "догадайся, мол, сама, я не могу за тебя сформулировать". Я не знаю, какое направление терапии с этим работает. Я знаю, что вот это "не живи" и стратегия "замри" мне сейчас стали очень тесными, но я к ним постоянно возвращаюсь, потому что не знаю другого пути.



Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом
transurfer

Здравствуйте!
Я в терапии, и своей нынешней терапевткой я довольна. Но периодически всплывают негативные эмоции по отношению к бывшей терапевтке. Терапия с ней длилась около шести лет с перерывами (иногда большими, по её инициативе - она меня отправляла типа пожить самой, возникнут проблемы - приходи). Самый большой ее косяк был под финал терапии. У меня началась клиническая депрессия, а она утверждала, что у меня нет никакой депрессии, а я просто играю в какую-то игру с самой собой, что она не может мне помочь, если я не начну что-то делать (а я даже говорить с трудом могла). У меня полетело и физическое здоровье, я пришла к участковому терапевту, тот, только посмотрев на меня, предложил дать направление в клинику неврозов. Я сказала об этом терапевтке, а она на это: «ты хочешь, чтобы тебя признали сумасшедшей, чтобы не нести ответственности за свою жизнь». Я доверяла ее словам и никуда не легла. Далее она стала отменять встречи одну за другой, в итоге вообще пропала: не ответила на мои звонки и не перезвонила. Так закончилась терапия с ней. Своим отказом признавать мою депрессию она только подкрепила мое депрессивное мышление (чувство вины и своей чудовищности), и я несколько месяцев была без врачебной помощи, пока меня не попустило немного, и тогда я нашла нового психотерапевта, который сразу же порекомендовал обратиться к психиатру за таблетками. Помимо нескольких месяцев вычеркнутой жизни, я потеряла из-за депрессии бюджетное место в магистратуре.
Были и другие ее косяки разной степени тяжести.

Но почему-то я медлю с тем, чтобы написать о ней негативный отзыв. У меня возникает желание прийти к ней в офис и лично рассказать о том ущербе, который причинила мне терапия у неё. Или написать письмо, отдать в руки и уйти. Имеет ли это смысл, или я так еще больше травмируюсь? У кого-то был подобный опыт «обратной связи»? И ещё у меня почему-то ощущение, что если я лично ей все выскажу, писать негативный отзыв будет уже не нужно (типа, может, она исправится). Мои сомнения усугубляет то, что моя подруга училась у неё и ее уважает.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Делимся опытом
transurfer

Здравствуйте, уважаемые участники сообщества!
Поделитесь, пожалуйста, была ли у вас такая ситуация в длительной терапии, когда идут практически нон-стоп интенсивные переживания по разным поводам? Я впадаю в одну ретравму и переживаю ее. Я понимаю с чем она связана, откуда, почему я туда провалилась, но сделать пока еще ничего не могу, погружаюсь в эти чувства. Через час-два я постепенно выползаю из этого, но вдруг, как мне кажется, погружаюсь в другие тоже сильные переживания совершенно по другому поводу и понимаю, что сейчас важны они. И то, что было пару часов назад про ретравму уже становится далеким и неважным, но я-то помню, что это было буквально недавно и мне было плохо. Потом меня опять может кинуть в первый эпизод. Параллельно этому идет интенсивная внешняя жизнь, мне нужно общаться, активно делать дела, решать кучу вопросов, с чем в общем-то я неплохо справляюсь, что для меня удивительно. Потому что внутри сил нет, и я чувствую себя порушенной.

При такой плотности я теряюсь и не знаю, что нести в терапию на следующую сессию, потому что мегаважно все и между сессиями проходит огромная жизнь, наполненная событиями, причем и внутри, и снаружи. Я совершенно не справляюсь с таким потоком. Мне хочется сказать: горшочек не вари! Разобраться бы с чем-то одним, поисследовать этот процесс, но со всеми сразу я просто умираю. На последней сессии именно это с тером и обсуждали, но не успели закончить тему. Я вышла взвинченной после сессии и буквально в течение часа попала в забавную со стороны ситуацию, но которая вызвала во мне такой токсичный стыд и ужас, что я долго не могла прийти в себя, и близкие люди успокаивали меня долго, что, то что я чувствую не соответствует произошедшему вообще. Было ощущение, что меня прилюдно раздели и я хочу просто не-быть. Параллельно этому переживаю другую старую травму и меня просто разрывает. Может, это одна большая травма?
Работа с дыханием не помогает, движение не помогает. За 5,5 лет терапии у меня такая ситуация первый раз. Было ли у вас похожее, как вы справлялись?
Заранее благодарю за ответы!


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

(no subject)
transurfer
Второй день уже на глаза попадается ссылка (англ.) про небольшое исследование, мол, женщины с депрессией предпочитают грустную музыку, потому что находят ее успокаивающей и даже слегка улучшающей настроение.

У вас так?

Делимся опытом
transurfer

Здравствуйте, такой вопрос. Скажите, пожалуйста, какие обследования стоит пройти и какие факторы исключить, чтобы определить, является ли моё состояние депрессией? Я не очень доверяю моей семейной врачу, она всё списывает на мою нервную работу и слабое здоровье, но я наблюдаю много неприятных симптомов, которые хочется обсудить с психиатром - и я не знаю, как сформулировать жалобы. Я знаю, что есть элементарные тесты на депрессию в интернете, но как быть, если состояние скачет от "нет сил" и "я просто хочу выйти из окна" до "а жизнь не такая уж плохая"? В целом я часто чувствую тревогу и отсутствие воли и сил что-то делать, притом что у меня есть ради чего и "куда" жить, и я просто не понимаю, нормальны ли мои реакции. Есть в анамнезе очень много стресса, абьюз и созависимость, панические атаки. Пыталась найти психолога, но попадалась какая-то дичь, после которой не могла делать ничего несколько дней. Есть ли какие-то ресурсы, с помощью которых можно не то чтобы "поставить самому себе диагноз", а хоть как-то прояснить, на какие вещи обратить внимание/отследить/изолировать прежде чем обращаться к врачу? Есть ли у кого-нибудь опыт прояснения своего состояния и грамотной постановки диагноза? Как понять, что психиатр адекватный? Спасибо большое.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Делимся опытом
transurfer

Здравствуйте, Эль и все посетители сообщества!
У меня возникла следующая ситуация. На протяжении очень долгого времени у меня были большие проблемы с гневом и его выражением. Чтобы охарактеризовать ситуацию, достаточно упомянуть то, что я всегда считала, что я просто "такой вот человек и не умею злиться и ненавидеть". И вот подошел к концу второй год терапии и меня накрыло. Злюсь по поводу и без, на всех без разбора. Если честно, длится это в интенсивном режиме уже месяц, и это здорово изматывает (до этого было наплывами, но быстро и как-то легко перетекало в другие чувства).

Если честно, проживание гнева для меня было и остается самой сложной частью в терапии. На самой сессии терапевт предлагала поколотить подушку или покричать в неё же, но я как чувствовала себя скованно и глупо, так и теперь себя так чувствую. Поэтому тер мне эти методы уже не предлагает. Говорила о важности направления агрессии на его источник, о важности не доводить гнев до аффекта. Ещё говорила о том, что злости нужно давать выход столько, сколько нужно. Но я пока вижу то, что чем больше я злюсь, тем больше я злюсь и конца и края этому нет((
Вообще я занимаюсь вокалом уже год и это помогает "прокричаться", но видимо этого уже недостаточно.
Был ли у вас опыт прохождения "фазы гнва" на терапии? Как справлялись? Что помогало, а что нет? Буду рада любому опыту.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Делимся опытом
transurfer

Как у вас начинается сессия? Помогает ли вам терапевт начать говорить о себе? Помогает ли перейти к тому, что вас беспокоит? Отводит ли пару минут, узнать что нового проишло в исцелении за неделю? Переходит ли разговор плавно на вас, или вы просто после приветствия начинаете о самом болящем?

Интересно потому, что у меня опыт такой, что терапевт просто сидит. А мне нужен плавный переход в разговоре, мне сложно начать говорить о себе, плюс нейтральность и ноль эмоций вызывает у меня некоторое замирание. Поэтому я обычно парой фраз упоминаю погоду, из области холодно, жарко, устала, замерзла, промокла, потом обращаю внимания, что нового в кабинете - у вас картина другая висит. Потом сижу и мучаюсь, потому что терапевт продолжает сидеть с непроницаемым лицом и только поддакивает или спрашивает минимум вроде "вам тяжело, когда холодно?". Дальше у меня кончается нейтральное, о чем можно упомянуть, я сколько-то молчу, терапевт молчит, смотрит прознительно в меня. Потом я как-то с размаху зажав внутри ту, кому говорить еще тяжело, начинаю о наболевшем, но это именно рывком и внутренним пинком. Одна тер упорно обращала на это внимание, но только "вы так делаете, почему?" - "мне тяжело, стыдно, некомфортно, не знаю как еще" - "понятно" и потом опять "вы так сделали, я вижу, почему?" -"мне тяжело и стыдно" - "ясно".

Я думаю, что мне хотелось бы увидеть интерес ко мне от терапевта. Иначе ощущение, что я просто на них вываливаю что-то и они отвечают. А их самих нет. Мне хотелоь бы хоть раз услышать "как вы сегодня? как вы себя чувствуете? что у вас?" с искренним интересом на лице и теплом в глазах. Задает ли ваш терапевт вам такой вопрос?

Я не могу понять, это мы не стыкуемся с тер из-за моей травмы (отсутствие эмоций напоминает мне родительское отвержение), или мы друг друга не понимаем с ними, или просто так не принято? Терапевты у меня были гештальт, телесники и психодинамика.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Делимся опытом
transurfer

Скажите, пожалуйста, насколько принято спрашивать у терапевта личные вопросы, касающиеся его самого? Например, я знаю, что у нее была похожая ситуация в жизни, и мне бы хотелось немного узнать как она сама справилась. Порой я просто натыкаюсь на какое-то отчуждение, мол "не твое дело", даже если задаю какой-то маленький вопрос про нее саму. Как-то она отменяла сессию, и я спросила почему, так она ответила "Меня не будет", но таким тоном, что я теперь боюсь спрашивать что-то, что касается ее лично. Или, может, такие вопросы не спрашивают? И, может, я правда нарушаю границы дозволенного?
Спасибо.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Делимся опытом
transurfer

Здравствуйте! Периодически в ходе терапии я становлюсь более агрессивной, чем обычно. Можно сказать, что в такие периоды я больше чувствую, что я права в своих словах и действиях, приходит ощущение силы. Это происходит нечасто, но периодами: обычно на неделю или полторы я становлюсь жестче, принимаю жесткие решения. Вот в этот раз, например, в социальной сети в одной из групп я участвовала в обсуждении важного решения в жизни одного населенного пункта, мое мнение отличалось от мнений остальных, на меня начали нападать и удалили из общества. А я вместо того, чтобы успокоиться, разозлилась и стала троллить этих людей на своей собственной странице. Причем троллить без оскорблений. И это не пассивная агрессия, это открытая агрессия. Хотя я все равно стараюсь вести себя в рамках приличия. Раньше после таких периодов гнева мне становилось стыдно в определенной мере и хотелось спать. Сейчас стыда и вины намного меньше.

Терапевт говорит, что это моя реакция на ситуации, когда происходит что-то неприятное для меня. То есть я нормально общаюсь с людьми, которые не грубят мне и не нарушают мои границы. Вот, например, если люди стоят в общественном месте у таблички "не курить" и курят, мне приходится дышать дымом, а для меня это очень неприятно, я подхожу, указываю на табличку и уверенно говорю, что здесь курить нельзя, а если люди не слышат - отправляю их подальше. При этом мне довольно спокойно, но собственная агрессия и злость все равно чувствуются. Даже сейчас я пишу сюда в довольно спокойном состоянии и чувствуя уверенность, а обычно такой уверенности во мне гораздо меньше. Мне очень интересно: это вообще нормально? Я не могу разобраться, относится ли такое мое поведение к естественному последствию терапии или это просыпается моя злостная сущность и от природы я просто очень агрессивная, или это может быть еще что-то?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут