?

Log in

No account? Create an account

transurfer


Травма - это не судьба, а эпизод биографии


Entries by category: литература

Делимся опытом
transurfer

Прочитала книгу "Токсичные родители". В целом книга произвела хорошее впечатление, что редко бывает. Смутил меня только один момент.

С. Форвард - автор книги рекомендует клиентам - взрослым детям, пострадавшим от насильственного отношения со стороны своих родителей, провести так называемую "конфронтацию". Это откровенная беседа, в которой уже взрослый ребенок сообщает родителям о том, что они совершали по отношению к нему насилие в детстве и как это отразилось на его последующей жизни. Я так поняла, что целью этого мероприятия является не получение извинений и компенсации, а восстановление чувства самоуважения.

Моей матери 60 лет. В целом она здорова и не страдает какими-то серьезными заболеваниями. С одной стороны я хочу ей сказать о том, что мы - дети росли в дисфункциональной семье ( она считает, что наша семья была "нормальная"). Я хочу почему-то открыть ей глаза, что это не так. И еще я ей хочу сказать, что мне было одиноко в детстве и совсем никто не поддерживал меня эмоционально и не интересовался моими чувствами.

Однако, я боюсь, что мать начнет плакать и заниматься самообвинением, превратиться в хрупкую и несчастную.
С терапевтом я обсуждаю периодически, как плохо и одиноко мне было в детстве, получаю поддержку. Но почему то есть потребность высказать все и матери тоже.

Проводил ли кто-нибудь из терапирующихся подобный разговор с родителями? Особенно для меня было бы важно услышать, возможна ли такая беседа с слабыми, хрупкими, инфантильными матерями?


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Работа с эмоциями - 4
transurfer
Автор выделяет чувства/эмоции, истории и ощущения. Ощущения - это то, как эмоции выражают себя в теле (холодные руки, учащенное сердцебиение и так далее). У некоторых эмоций очень схожие физические проявления, поэтому люди путают их друг с другом.

Страх и волнение/возбуждение/азарт

И тому, и другому характерны учащенное сердцебиение и ощущение пустоты или "бабочек" в животе. Чтобы понять, что именно происходит, нужно обратить внимание на температуру ступней и ладоней: при страхе они холодные, при волнении они теплые.

Есть известный прием: хочешь быстро влюбить в себя человека - покатай его на американских горках :) И поскольку страх и волнение от влюбленности похожи друг на друга, человек решит, что он в вас влюбился. По данным одного исследования, участники "свиданий вслепую" нашли своего партнера по свиданию более привлекательным, если оно происходило не в тихом кафе, а на тех же американских горках.

Голод/усталость и печаль

Обоим свойственно ощущение пустоты в животе, поэтому в печали нас тянет пожрать, а состояние голода или усталости вызывают печальные мысли :) По детям это хорошо видно: проголодавшийся ребенок внезапно начинает капризничать, хотя пять минут назад радостно носился.

Слезы ярости и слезы печали

Женщины от злости чаще всего плачут, потому что в общем и целом культура запрещает женщинам проявлять ярость. И ярость, и печаль ощущаются как сдавленность в груди и животе, напряжение в плечах и комок в горле. Посмотрите на свои руки - если они сжимаются в кулаки, значит, вы в ярости. При ярости также сжимаются зубы.

У мужчин все наоборот: вместо печали - злость, по тем же культурным соображениям.

Слезы любого происхождения считаются проявлением слабости

Автор считает, что плакать очень полезно, потому что это снимает стресс и выводит из организма токсины. Еще автор большой фанат рыгания, но об этом позже :)

Слезы от счастья путают со слезами от печали

Во время слез сердце или сжимается, или похоже на разбитое яйцо: скорлупа треснула, содержимое выливается наружу. Слезы от печали сопровождаются ощущением тяжести во всем теле, а слезы от счастья, наоборот, наполняют тело ощущением легкости.

Чувство эмоционального онемения

На первый взгляд кажется, что чувство эмоционального онемения или "мертвости внутри" - это отсутствие ощущений в теле. Но эта "пустота" существует только на эмоциональном уровне, и если прислушаться к телу, то обнаружится, что ощущение "пустоты" или "онемения" локализовано только в одном участке тела, а в остальных продолжается жизнь. Похоже на ощущение, когда "отсидел ногу" - нога кажется "мертвой", а остальное тело живо-здорово.

Избавление от эмоционального онемения:

1. Прежде всего убедитесь, что вам не холодно. Когда тело замерзло, оно может ощущаться "онемевшим". Наденьте свитер или завернитесь в одеяло.

2. Переведите свое внимание с ситуации на ощущения в своем теле. Нащупайте, где располагается "онемение". Изучите его безоценочно и с любопытством: какого размера этот участок? насколько он широкий и глубокий? он плоский или объемный?

3. Дальше просканируйте свое тело и найдите участки, которые ощущаются "живыми". В них могут быть как приятные, так и неприятные ощущения - характер ощущений тут не важен. Главное - найти "живой" участок. Если ничего сразу не находится, поищите в руках и ступнях. Или пощупайте свой пульс. Пульс - это "живое" ощущение.

4. Найдя "живой" участок, переводите внимание с него на онемевший и обратно в течение шести минут. За это время онемевший участок постепенно оттает.

5. Если не помогло, выпейте чашку горячего чая или примите теплую ванну.

Пока мы физически не умерли, в нашем теле всегда найдутся "живые" ощущения.

Рецепт для работы с эмоциями - 3
transurfer
Я, похоже, осилю пересказывать только кусочками, а не большими постами. Но, может, так и лучше :)

Повторюсь, что автор разделяет эмоции как телесное переживание и истории, которые мы создаем в голове на основе этих эмоций. Базовые эмоции - это радость(удовольствие), ярость, страх и печаль. Ревность, вина, стыд, гордость, тревожность, зависть и тп - это не эмоциональные состояния, это умственные состояния, то есть, те самые "истории".

Эмоция живет в теле и, и если ей не мешать, длится всего несколько минут и идет, как волна: нарастает, достигает своего пика и сходит на нет. Моя тер обычно сравнивает с оргазмом как примером такой волнообразной динамики.

Кстати, вот как и с оргазмом - если по мере нарастания интенсивности удовольствия начать себе рассказывать истории в голове (про отношение к сексу, про запреты и подобное), оргазм тоже не случится, а невыраженная энергия потом будет в теле бродить в виде напряжения. Когда эмоция прожита правильно, появляется чувство облегчения и прилива сил. Если во время проживания или сразу после проживания начать крутить в голове истории, процесс застопорится и облегчения не будет - будет состояние, когда человек бесконечно варится в напряжении.

Во многих культурах эмоции считаются негативным явлением и признаком слабости, но на самом деле функция эмоций - это увеличить шансы на выживание: эмоции подают нам сигналы о том, что от нас требуется какое-то действие. Эмоция в ответ на что-то происходящее вовне возникает гораздо раньше, чем сознание имеет возможность обработать поступившую извне информацию. У каждого был опыт, когда незнакомый человек или какое-то явление вызывают необьяснимый страх или неприязнь - вот это как раз оно.

Изменение эмоционального состояния вызывает изменение в мыслях. Это важно! Обычно мы привыкли работать с историями - анализировать их, искать когнитивные отмычки, рефреймить, - чтобы изменить негативные мысли, но работать надо напрямую с эмоциональным состоянием. Войти в контакт со своими эмоциями - не всегда приятный опыт, но результат того стоит: если не сворачивать с пути и позволить печали, ярости, страху или радости завершить свою волну в теле, то на выходе будет облегчение, а если с пути свернуть, то это обеспечит часы, дни и даже годы тревожного внутреннего напряжения, раздражения и ощущения внутренней пустоты.

У нашего тела есть встроенный механизм восстановления состояния благополучия, получения удовольствия и исцеления. Если телу не мешать "историями", то делает все это естественным для себя образом. Об этом тоже важно помнить! Наше тело - наш союзник в процессе исцеления и улучшения качества нашей эмоциональной жизни, и в нем все нужные инструменты уже есть!

Я помню, на одном из сеансов много лет назад, когда я только-только начала обучаться осознанности в отношении своего тела и отслеживанию, что в нем происходит, случился удивидельный момент. Я пришла на сеанс с серьезной проблемой и в состоянии раздрая. Моя тер попросила меня просканировать тело и сообщить, что сейчас тело чувствует. Мысленно пробежавшись по телу, я испытала шок: я тут, понимаешь ли, по потолку бегаю, а ему... ХОРОШО?! Сейчас-то я уже понимаю: чего б ему не было бы хорошо - оно сидело на удобном дивание, в безопасном месте, в очень приятной компании своего любимого терапевта. Не голодное, не умирающее от жажды, не холодное и не больное. Для него этой "головной" драмы не существовало, потому что в тот конкретный момент ни участников драмы, ни самой драмы не присутствовало.

Когда разговор заходит про контакт с эмоциями, то обычно сразу же всплывает беспокойство "А что, если я начну плауать и не смогу остановиться?" Телесная печаль длится несколько минут, если ей не мешать заврешить цикл. А если ей мешать, разогревая ее новыми "историями", тогда она не сможет завершить цикл и действительно станет невозможно получить облегчение и остановить слезы. Разница в том, на чем удерживать свое внимание - на печальных мыслях или же на процессе переработки печали телом.

Интересный факт: когда эмоции имеют возможность свободно завершать свои циклы, наше мышление становится более ясным. Блокирование эмоций приводит к снижению кровообращения в мозге, а это приводит к "туману в голове", сложностям с концентрацией внимания, а также снижает способность слышать сигналы своего тела.

Рецепт для работы с эмоциями (кусочек)
transurfer
Буду называть книгу упрощенно "Рецепт для работы с эмоциями".

Вот пример из книги для иллюстрации.

Автор с подругой прогуливались по пляжу. Подруга планировала начать писать книгу, но никак не могла взяться за дело и впадала в ступор.

Автор:
- Что ты в связи со всем этим чувствуешь?
Подруга:
- Я чувствую себя очень неуверенно.
Автор:
- Ок, а чувствуешь что?
Подруга:
- Чувствую себя неудачницей.
Автор:
- Это не чувства, это ярлыки, которые ты себе присваиваешь.
Подруга, прислушавшись к себе:
- Я чувствую страх... Ага!

Распознать и назвать эмоцию само по себе дает чувство облегчения и заземленности. Автор и подруга еще какое-то время гуляли по пляжу, и подруга не пыталась ничего делать со своим страхом, просто чувствовала его и прислушивалась к себе стараясь понять, чего именно она боится. Оказалось, она боится, что ее знаний по теме книги недостаточно.

Во время прогулки страх постепенно рассеялся. Страх - это чувство, которое двигает нас к действию, и поэтому такие вещи, как ходьба, очень помогают в моменты страха. Через несколько дней подруга сообщила автору, что собирается в поездку - узнать побольше про места, о которых она собиралась писать в книге.

Пока подруга думала о своих чувствах, она чувствовала ступор, а когда она вошла с ними в контакт, она смогла выйти из ступора и перейти к действиям.

Упражнение: в моменты, когда в вашей голове крутятся негативные мысли о себе, сделайте остановку и спросите себя, какие эмоции вы чувствуете? Страх, ярость, радость или печаль? Когда правильно назвал свою настоящую эмоцию, становится реально легче дышать :)

Emotional Medicine Rx: Cry When You're Sad, Stop When You're Done, Feel Good Fast
transurfer
Читаю книгу Emotional Medicine Rx: Cry When You're Sad, Stop When You're Done, Feel Good Fast. Книга про то, что моя тер не один год пытается до меня донести :) На русском не нашла. Очень жаль, книга очень полезная с высокой плотностью полезной информации. Правда, полезнее всего она будет для тех, кто на терапии уже начал работу со своми эмоциями и кого не пугает идея исследовать, как различные эмоции проживаются на телесном уровне.

Основной посыл книги - для того, чтобы избавиться от зацикленных негативных переживаний, нужно из головы перебираться в тело и проживать телесно то, как эти эмоции выражают себя на уровне физических ощущений. Автор разделяет эмоции как физические ощущения (учащенное сердцебиение, тепло в ладонях и тп) и истории о происходящем, которые мы себе рассказываем. Например, значимый для вас человек отменил встречу, к которой вы долго готовились и которая для вас очень важна, в последний момент. Эмоция при этом будет простой - это будет или страх, или гнев, а история - это "Он меня не любит и не ценит, я ему не важна, меня вообще невозможно любить и ничего хорошего в моей жизни не будет".

Эмоции живут в теле, а истории живут только в голове. Если попытаться человеку облегчить состояние путем работы с историей, а не с эмоцией, получится игра в "Да, но".

История - это способ избежать контакта с эмоцией и избежать ее проживания. Сами по себе эмоции - вещь довольно простая, их всего четыре: гнев, радость, страх, грусть. Длятся они не больше нескольких минут. Если дать себе прожить эмоцию и завершить ее волну, наступает облегчение, появляется прилив сил и новое видение ситуации. Я немного писала об этом в посте "Эмоция - это волна". Истории же могут крутиться в нашей голове годами, не давая никакого облегчения и все больше углубляя травму.

Мне это представляется так. Эмоция - это поездка на небольшой "американской горке": тележка несется вверх, доходит до вершины и скатывается вниз. В конце всем хорошо, весело, все выдохнули и с новыми силами пошли жить дальше. История - это такой мешок, который висит рядом с рельсами по дороге наверх. Тележка едет вверх, сваливается в мешок и крутится там до бесконечности, а сама эмоция так и остается в незавершенном состоянии. И, кстати, продолжает в этом виде жить в теле, создавая со временем много физиологического дисбаланса в организме.

Мой текущий пример. С весны планировала отпуск, заранее бронировала жилье, готовилась, прилетаю - всю неделю дождливая погода. А собиралась полежать на пляже и погреться на солнышке. Я сюда езжу уже третий год, и у меня весь режим дня расписан и заточен под походы на пляж. Эмоции - гнев и печаль. История - "Как все плохо, отпуск совершенно испорчен, а я так готовилась, все насмарку, деньги на ветер". Перспектива - каждый день злиться и жалеть себя, превращая и без того неприятные обстоятельства в настоящий кошмар.

Переместилась из головы в тело, нашла эмоции, дала им завершиться. Тут же стало полегче, и появились новые планы. Ок, дождь. Но он идет не весь день, а эпизодами. Если распогодится, можно быстро сбегать на пляж. Да и в дождь тоже можно в океане поплавать - он все равно прогревается, просто на солнце не полежишь, но зато и не обгорю, как во все прошлые разы. Или можно пойти в открытый бассейн и поплавать там - ходить далеко не надо и песок из задницы потом выгребать тоже не надо. Гуглим ближайшие магазины и кофейни - пока дождь идет, буду шопиться, кофе пить, книжку дочитывать и посты писать, а кофе здесь очень вкусный. В конце концов, что такое отпуск в тропическом климате, и в чем суть отпуска? Не заниматься работой, дышать океаническим воздухом, жрать морепродукты, а все это можно делать и в дождь!

В результате работы с эмоциями отпуск у меня не испорчен, не смотря на то, что погода подвела.

Если так все просто, почему мы варимся в историях, вместо того, чтобы проживать эмоции? Во-первых, этому никто не учит. Во-вторых, почти все эмоции - радость, злость, страх и печаль - имеют плохую репутацию, как и само их наличие. В-третьих, все или определенные эмоции могут быть запрещены правилами травмы. В-четвертых из-за травмы все, что связано с контактом со своим телом, тоже может быть или запрещено или вызывать сильный страх.

Всю книгу из-за насыщенности информацией тут не пересказать, но я планирую сделать несколько постов о том, что мне в ней показалось особенно интересным.

Гери Чепмен - Пять языков любви. Конспект.
transurfer
Оригинал взят у hudorozhkina в Гери Чепмен - Пять языков любви. Конспект.


Мне эта книга понравилась своей практичностью - ее можно сразу приложить к жизни. Во-первых, определить свой язык любви: как вы сильнее всего чувствуете любовь партнера и интегрируете ее напрямую. И дать к себе инструкцию! Не об этом ли мы все мечтаем: иметь инструкцию к себе или другому человеку? Во-вторых, определить язык любви парнера (спросить, угадать, дать прочитать книгу) и давать ему любовь и заботу тем способом, которым он лучше всего ее усваивает.

Мы все равно стараемся для любимых людей и прилагаем усилия, чтобы их порадовать и сделать их жизнь лучше. С информацией из книги мы можем делать это более точечно и успешно.

Итак:

Люди говорят на разных языках любви, которые отличаются друг от друга, как китайский от английского, а тот от голландского и африканского.

Один язык становится родным, как и тот, на котором человек первым учится говорить. Можно изучить и другие языки, но это требует много усилий и второй язык всегда будет лишь вторым. Лучше всего мы говорим на нашем родном языке и лучше всего его понимаем.

Психологи пришли к заключению, что потребность быть любимым является основной эмоциональной потребностью человека. Во имя любви мы покоряем горные вершины, переплываем моря, пересекаем пустыни и переносим неслыханные трудности. Без любви горы становятся неприступными, моря - безбрежными, пустыни - невыносимыми, а трудности - нашим приговором.

Семьи разваливаются, потому что люди говорят на разных языках. Важно изучить язык любви партнера, чтобы наше общение в любви было успешным. Выражение любви на языке супруга поможет залечить старые раны и обеспечить чувство безопасности, высокой самооценки и собственной значимости обоих партнеров. Когда вы говорите с партнером на его языке любви постоянно, то его сосуд любви наполняется, а когда он наполнится, супруг начнет возвращать любовь Вам.

Когда наш эмоциональный сосуд пуст, у нас нет никаких чувств любви к нашему супругу. Мы чувствуем лишь пустоту и боль. Когда он наполнен, мы чувствуем себя любимыми, в безопасности, важными и значимыми, наша самооценка растет, в нас больше энергии и любви.

_________________________________________________________

Основных языков любви всего пять, но существует множество диалектов.


Язык любви № 1: Слова одобрения.

Read more...Collapse )


Читаю дальше
transurfer
Прочитала примерно половину книги про налаживание контакта со своими настоящими чувствами и проживание их. Оказывается, если в общественном транспорте не френдленту листать, а книги читать, то успеть прочесть можно реально много, хе-хе.

Пока что в книге ничего для меня нового, и очень хочется пролистать вперед, чтобы узнать, чего ж автор советует делать со всеми этими когда-то подавленными и отвергнутыми чувствами-то. Я подозреваю, что все кончится обычной песней о "скорее подрывайтесь вперед, в направлении вашей настоящей жизни, и кто не рискует - тот не пьет шампанского!", потому что сам автор неоднократно упоминает в книге какой-то переломный момент в прошлом, когда он принимал решение, уйти ли из опостылевших отношений и поменять ли ему жизнь.

Иногда хочется всем этим победителям, которые пишут историю, по голове стукнуть и напомнить обо всех, кто к финишу по этой прекрасной дороге не пришел.

Не смотря на отсутствие в книге чего-то, что мне моя собственная тер не говорила мне уже тысячу раз, чтение все-таки оказалось полезным. Например, момент про убегание от настоящих чувств в другие какие-то чувства. Часто встречается: убегать от боли в гнев или в безразличие. Схема такая: сначала возникает "неугодное" чувство, в ответ на него резко подскакивает тревога, потому что за это чувство в прошлом наказывали или отвеграли, или еще что-то жуткое происходило. В качестве защитной реакции мозг переводит стрелки, подменяя настоящее чувство чувством-заменителем. Смеемся или злимся, хотя на самом деле хочется плакать.

Автор выделят следующие признаки, которые указывают на избегание своих чувст:
[читать дальше]- Слишком много думать о чем-то, мусолить в голове, не предпринимая никаких шагов

- Стремиться все контролировать или же пытаться обрести абсолютную независимость и самодостаточность от всего и всех (иначе вдруг фасад треснет и настоящие чувства начнут выливаться наружу)
- Избегать ситуаций, которые могут вызвать сильные чувства. Например, избегать общения с человеком, у которого умер близкий, не пытаться устраваться на новую работу из страха разочарования, избегать члена семьи, который вас злит или расстраивает.
- Обесценивать болезненные ситуации и минимизировать их влияние на себя. Типа "могло быть и хуже" или "Да ничего страшного".
- "Убегать в голову", то есть, интеллектуализировать и рассматривать эмоционально заряженные ситуации исключительно с точки зрения отстраненного анализа
- Пассивная агрессия (упрямство, опоздания, забывчивость)

Способы избегания своих чувств:
- Рационализировать ситуации и свое поведение, вместо того, чтобы проживать чувства по их поводу
- Загружать себя делами или отвлекающими занятиями (вроде интернета, телевизора, игрух и тп)
- Пинать себя в стиле "А нечего было на новую работу устраиваться, сама дура виновата!"
- Соматизировать свои переживания и/или впадать в ипохондрию
- Отрицать наличие проблемы типа алкоголизма, наркомании, наличия долгов и так далее
- Аддикции (алкоголизм, наркомания, шопоголизм, секс, лудомания и так далее)
- Действовать под влиянием сильных чувств, вместо того, чтобы их проживать. Например, закатывать истерики, швырять вещами, заниматься рискованным и небезопасным сексом
- Подавлять свои чувства

Отличительная особенность чувств-заменителей или действия защит - они представляют из себя цикличное переживание, которое бегает и бегает по кругу, как заевшая пластинка. Настоящие же чувства длятся от нескольких секунд до 20 минут (я об этом писала в посте "Эмоция - это волна"). Цикл проживания настоящего чувства похоже на оргазм: оно возникает, усиливается, растет и получает разрядку, после которого наступает ощущение облегчения. Автор говорит, что настоящих чувств у людей всего немного: злость, грусть, радость, любовь, страх и стыд/вина.

Еще понравилось такое упражнение для развития навыков отслеживания у себя чувств: вместо того, чтобы подумать о чем-то (человеке, предстоящем событии и тп), сначала понять, что об этом чувствуешь, а потом уже сосредоточиться на том, что о нем думаешь.

Не смотря на то, что мне несколько раз удавалось прожить чувства на сеансе, и я знаю, как ощущается этот процесс, и как здорово потом после завершения "волны", мои мозг со своими защитами все равно не понимает, зачем это все нужно. Мне кажется, подавлять все свои чувства, кроме нескольких "разрешенных" я научилась намного раньше, чем говорить. Я с очень раннего возраста знала главное правило выживание в неблагополучной, сильно просевшей по ресурсам среде: ни в коем случае никому и никогда не показывать своих чувств, а лучше всего вести себя так, словно их у тебя вообще нет. Моим идеалом в детстве была Снежная Королева - вот уж кто был всегда холодный, спокойный, независимый и сильный! Не то, что все эти истерички со своими эмоциями, слезами, хохотом! Помню, стояла в детстве перед зеркалом и тренировала такое же выражение лица, как у нее было в мультике.

Я поставила себе задачу на следующие шесть месяцев освоить навык проживания своих чувств. Моя тер говорит - уже много-много-много лет говорит - что без этого я, не смотря на все свои успехи и прокачанные навыки, не смогу реально продвинуться дальше.

Делимся опытом
transurfer

Целую сессию мы с психоаналитиком обсуждали больную для меня тему гостей. Я не умею ставить границы с гостями, говорить "нет" близким родственникам и друзьям, когда они приезжают в гости. Тер сказал, что если гости не спрашивают разрешения приехать, а ставят меня в известность об этом, то это неуважение ко мне. Они думают только о своём удобстве. Им невозможно задать вопрос "А вы надолго?", потому что смертельно обидятся. В общем, я негостеприимна и мне нравится пословица "На первый день гость - золото, на второй - серебро, на третий день - медь: пообедал и домой едь". А как вы договариваетесь с гостями о сроках приезда и проживания? Как сами проситесь в гости? Спасибо!


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Сверхчувствительная натура
transurfer
Читаю книгу Элейн Эйрон "Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире". Автор пишет, что восприимчивая нервная система это генетическая и наследственная особенность, благодаря которой сверхчувствительных людей можно отнести к отдельному подвиду - настолько они отличаются от обычных людей. Их (нас) примерно 20%.

Нравится, что автор пишет о плюсах и минусах такой нервной системы, и многократно подчеркивает плюсы, и это позволяет мысленно частично избавиться от клейма, которое нам навешивает западная культура - "зажатые", "стеснительные", "слабые", "нервные", "интроверты". На самом деле такие люди просто способны воспринимать из мира гораздо больше сигналов, чем обычные люди, в результате чего их нервная система часто оказывается перегружена.

Автор приводит пример двух близнецов, где мальчик высокочувствительный, а девочка обычная. Девочка приходит в школу, видит знакомого учителя, знакомых одноклассников и чувствует себя спокойно. Мальчик же замечает, что у учителя хмурое выражение лица, а портфели лежат не там, где обычно, и его нервная система на это реагирует тревогой.

Интересно, что даже при идеально любящих и заботливых родителях таким детям трудно научиться саморегуляции в обычном мире, если родители не знакомы с понятием высокой чувствительности и не знают, как такому ребенку помочь. Хотя, судя по книге, травма тут случается, в основном, от того, что таких детей пытаются переделать и "вылечить" их высокую чувствителность.

Есть полезные главы о том, как отличить страх/панику от просто возбуждения нервной системы.

Вобщем, книгу рекомендую.

Делимся опытом
transurfer

Привет всем. Посоветуйте, пожалуйста, почитать что-нибудь про развитие ребенка в семье, в котором само существование личности ребенка (наклонностей, стремлений, ограничений) воспринимается как проблема и дефект.

Почитать с точки зрения психологии развития и перспектив взрослого, а не с политических (т.е. не про патриархат и не про исторические корни системы насилия).

спасибо

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.