transurfer


Травма - это не судьба, а эпизод биографии


Делимся опытом
transurfer
У меня в запасе в рубрику Делимся Опытом кончились вопросы:) Присылайте новые!

Что еще интересного/трудного/страшного/смешного мы не обсудили о терапии?

Делимся опытом
transurfer

Спасибо Вам за рубрику и Ваш журнал в целом.

Я хотела бы попросить читателей поделиться своим опытом в работе с осознанием собственной ценности.
Я подошла в терапии сейчас к этому вопросу. Он оказался очень важным, но я не могу его... как бы это сказать... осознать, принять, допустить.

То есть, когда терапевт спрашивает, что ценного я вижу в близких, я довольно легко могу это объяснить. И всё, что я говорю в основном относится к личности человека. По сути, я люблю его за то, что он такой есть. Когда же терапевт спрашивает о моей ценности, я начинаю перечислять свои действия или достижения. По сути, я определяю собственную ценность как полезность (в основном окружающим). И пока совершенно не понимаю, как можно изменить это отношение. Даже гипотетически представить не могу как можно себя любить просто за то, что ты есть.

Как у вас проходил процесс принятия себя? Было ли это какое-то событие, специальные методики или просто со временем оно само пришло? И еще не могли бы вы посоветовать литературу на эту тему?
Спасибо!


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.

Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Пятничная перекличка
transurfer
Оглядываясь назад, на время, когда вы только-только начали терапию, какие три главных совета вы себе той/себе тому дали бы?

Заодно расскажите, что у вас на этой неделе в терапии происходило.

Делимся опытом
transurfer

Вопрос такой - были ли у вас случаи, когда работа с ранней травмой вызывает мигрени с аурой?

Ситуация следующая.
Я в терапии около двух лет. В это воскресенье мы работали с терапевтом с ранней травмой (это уже не первый подход, но, поскольку триггерит меня очень сильно, сильно глубоко стараемся не ходить). В этот раз (после моего запроса) пошли глубже, чем обычно. В принципе, сессией я осталась довольна, у меня осталось ощущение эффективной работы. Но в понедельник я была "вареная", вторник и среда прошли вроде бы нормально, а вот вечером в среду начались странные спецэффекты.
Я уже собиралась ложиться спать, как обнаружила у себя в поле зрения мерцающее радужными бликами пятно размером примерно сантиметров пять, по ощущениям, справа, но оно не пропадало, если закрыть глаз или оба. Потом через некоторое время оно превратилось в светящийся, как елочная гирлянда, зигзаг, мелко-мелко мерцающий разными цветами. Через какое-то время он развернулся и стал значительно больше, наверное, около метра в размахе. Так длилось примерно полчаса. Потом световые спецэффекты прошли, но начала болеть голова, стала очень тяжелая, как будто давят на глаза и лоб (как при точечном массаже), но головная боль "плавающая", в разных частях головы.

По описаниям в интернете я предполагаю, что это была мигрень с аурой. У меня никогда до этого подобного не было (точнее, головные боли были, особенно в детстве, мне довольно долго лечили голову от внутричерепного давления и все такое), но вот ауры и выпадения зрения такого рода не было.
Странные физические спецэффекты в промежутке между сессиями у меня бывали, разово (например, когда случается мышечный спазм), но вот таких вещей никогда не было. У меня низкое давление, иногда бывают "искры" по краям поля зрения, когда давление падает (огненные "червячки" примерно по полтора сантиметра длиной).

Бывали ли у вас случаи, когда работа с ранней травмой вызывает нечто подобное? Насколько это системный спецэффект и насколько он может быть связан с терапией, или проблема лежит где-то еще?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Делимся опытом
transurfer

Здравствуйте. Я почти 2 года работаю с терапевтом. Может быть я что-то делаю не то. У меня остаются проблемы с сепарацией от мамы, иногда возникает ощущение, при некоторых обстоятельствах, что я маленькая девочка, которую оторвали от мамы. Чувствую себя маленькой по сравнению с другими взрослыми, хотя мне 30 лет, в какие-то моменты моя инфантильная часть берет верх. Физически я живу с родителями и возможно все усилия будут напрасны пока я не перееду. Мне трудно пережить отдаление, мне тяжело жить не в родительской системе, а среди других взрослых. Порой наступает отчаяние, как сейчас, что это никогда не закончится. Мне кажется я уже раздражаю своего пт вечным нытьем и разговорись по сути об одном и том же. Есть конструктивные сессии, но в итоге я пока цепляюсь за старые, привычные схемы и качественного скачка не происходит, внутренней готовности не поваляется, изменения есть, я чувствую, но и ребёнком себя чувствую не меньше, с обидами у маминой юбки. Стать заботливым взрослым для самой себя почти не получается. Терапевт качественный, на мой взгляд. Бережный, поддерживающий. Но мне все мало и мало. Детство очень травматичное, мать не безопасная. Очень созависимая. Спасибо!

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Делимся опытом
transurfer

Добрый день! Сразу прошу прощения, если этот вопрос уже был когда-то. Хочу сказать спасибо Эль и всем участникам. Для меня этот блог оказался толчком для терапии и за два года очень плотной, интенсивной работы многое поменялось и разрешилось. В недавнем посте обсуждались изменения в терапии и мой вопрос касается как раз этого. У меня поменялось все! Буквально жизнь на до и после разделилась. Сейчас появилась способность в близости и это самое главное, что случилось со мной. Мне кажется сейчас, что раньше вся жизнь была вокруг этого - убежать от близости. Сейчас все иначе, как раз потребность в близости осознается очень хорошо. Прежнее окружение стало не интересным, профессия тоже, великих целей больше нет. Я просто живой обычный человек. Умер достигатор. Старое отвалилось (не все, конечно же, самое ценное со мной), а нового окружения еще нет и нет больше тех целей, что были раньше. Точно говорят, что терапия это определенный риск. Это тревожит. Тревожит очень сильно. Возможно, я не терпелива. Может быть кому-то это знакомо? Как вы с этим справляетесь? Заранее спасибо.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Делимся опытом
transurfer

Была бы очень благодарна за такую информацию: как вы разделяете симптомы заболевания и психические состояния?

Постараюсь пояснить: у меня проблемы со щитовидкой и я принимаю гармоны. Сдаю регулярно анализы, проверяю, подходит ли мне препарат. Но препарат может вызывать побочные эффекты, такие как слабость, состояния тревоги, усталость, влиять на концентрацию. То есть он по дозе может максимально подходить, но все же давать побочку.

Так вот, мне не понятно, как мне эти состояния отличить, как побочные, возможно, от препарата, который я принимаю. И смириться с этим. Или же та же самая усталость может быть вызвана какими-то процессами в терапии, или вот, тревожность.

Я просто пока надеюсь, что работа в терапии у меня эти состояния снимет. Не совсем понимаю, с какой стороны в таких случаях подходить.

И насколько детально надо описывать терапевту свои физические ощущения и состояния?

Может, спутанно получилось, но как-то так. В общем, может, как понять, с чем работать медикаметозно, а с чем в терапии, в надежде, что пройдёт?

Опыт с другими заболеваниями и медикаментами тоже был бы очень интересен.

Спасибо!!


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Делимся опытом
transurfer

Добрый день. Хотелось бы узнать, был ли у кого-нибудь подобный опыт: в терапии 2 года. Около года не помню почти ничего, что происходило на сессии, от встречи до встречи с терапевтом просто живу и пытаюсь что-то делать по мере сил. Обдумываю, что обсудить на сессии. Иногда вопросов много, много эмоций. Приношу это, обсуждаем. Ухожу. Снова возникает что-то новое (либо старое, чего уже касались). Сейчас меня терзает мысль: а нормально ли это? Не маловато ли такой работы? И почему я не могу сосредоточиться на том, что мы обсуждаем, "работать" над каким-то вопросом? И почему между сессиями мысли потоком, а каких-то решений и идей по выходу из ситуации не появляется? Совсем вот так, как описала, стало последние 6 месяцев, когда произошло много изменений в жизни (они не радуют и жрут много сил). Время сессии уходит на то, чтобы с огромным трудом озвучить то, что копится неделю. Просто проговорить и всё. До этого я пользовалась наработанными с терапевтом способами добычи ресурса и справлялась лучше. Как понять, это момент такой, который во многом связан с тем, что сейчас на меня навалилось и возможность где-то выговориться - она уже ценна и помогает (этого я не отрицаю), или всё же это не терапия, потому что я по-прежнему не знаю, что мне со всем этим делать и сил\идей не прибавляется? Ушла в себя, терапевта будто не слышу.
Если отвлечься от желания "срочно что-то делать с ситуацией в жизни и состоянием" в сочетании с полным отсутствием желания хоть что-то предпринимать для изменений (потому что руки опустились), то мне кажется, что сейчас у нас с терапевтом в отношениях происходит что-то важное. Но ходить только ради этого и платить за это немалые деньги мне жалко. В целом, за время этой терапии (исключая последние 6 месяцев) у меня много изменений.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Пятничная перекличка
transurfer
Поделитесь интересными постами и статьями, которые вам в последнее время очень отозвались.

Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило.

Делимся опытом
transurfer

Хочу спросить про такой момент: в самом начале терапии я упомянула, что мне некомфортны вопросы от тер. Они воспринимались как очень авторитарное вмешательство "говори об этом, я лучше знаю" и уводили в сторону от того, что я хотела сказать, о чем я и сообщила. Тер уточнила, как мне тогда нормально, я сказала, что ну вот когда она дает такую полу-уточняющую вопрос-интерпретацию, и я могу согласиться или нет и дополнить, тогда я со своей мысли не сбиваюсь. Просто сейчас я часто замечаю, что мне не хватило со стороны терапевта интереса (и возможно вопросов), осталось чувство, что я была всю терапию одна, куда заносит, о том и говорю. Правда в то же время каждую сессию было чувство, что терапевт уводит в сторону от важного чувства, потому что она что-то говорит, что-то уточняет, и я примерно каждую сессию не выдерживаю и говорю что-то вроде "извините, я про это больше не могу, мне теперь вот это так болит, что я не могу молчать, давайте про это". Но это еще потому, наверное, что у меня события оказываются иногда причудливо связаны в голове, начинаю про то, как ногу в троллейбусе отдавили, а тут вылазит тревога о будущем. И еще она пару раз вмешивалась с предложениями, но тоже все неудачно. Например, я упомянула, что хотела бы поехать в отпуск туда-то, но вряд ли это возможно, а она попросила рассказать, чтобы я хотела в отпуске съесть вкусного. Я отказалась, пояснила, что не хочу тратить время пересказывать ей свой список вкусняшек, если все равно не верю в возможность поездки, и потому что за то, сколько я плачу, и как мало времени в терапии, мне хотелось бы обсудить то, от чего мне плохо, потому что очень много проблем. Сейчас переживаю, что может это слишком резко было. В общем, в итоге все закончилось тем, что тер сказала, что не справляется удерживаться в роли терапевта, и мы попрощались, и я чувствую себя виновато. Думаю, что, может если бы я потерпела дискомфорт от ее вопросов, не отказалась пересказывать ей свою любимую вкусную еду, то она не была бы так растеряна от всех тех проблем, что я на нее вываливаю. У меня просто чувство, что я как последовательно лишила ее всех инструментов работы, потому что сообщала о своем дискомфорте, и она в итоге выглядела растерянной (от вопросов клиентке плохо, про хорошее говорить не хочет, и т.д., что еще делать) и ошалевшей от моих проблем, и последнее время просто молча слушала только, и как бы развалилась от них.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

?

Log in

No account? Create an account