Делимся опытом

Здравствуйте, Эль. Пишу в комментариях, потому что полчаса искала, где можно задать вопрос для обсуждения, но совершенно забыла, как пользоваться жж. Решила просто написать так. Большое спасибо, если опубликуете. Можно анонимно.

У меня какая-то бесконечно тоскливая тема РПП, в частности, переедания, которое возвращается и возвращается и возвращается — несмотря на многолетнюю терапию, сильно похорошевшие отношения с собой, АД, кучу прочитанных книг про интуитивное питание, разного рода самопомощь и тд и тд. Очень грустно, потому что безнадежностью запахло отчетливо.

Я рада, что есть какой-то прогресс за эти годы. В плане моего отношения. Сейчас я не сразу, но все-таки в силах сказать себе: "Да, опять. Опять, но я с тобой, я с тобой, даже вот в этом длинном эпизоде неконтролируемого поедания вот этих тонн еды". Раньше ненависть была, сейчас что-то ближе к сочувствию. Но я как бы теряю контроль, у меня абсолютно исчезает взрослый, и остается только ААААААААА, а потом пустые тарелки и коробки — и вообще не ясно, кто и зачем все это съел, не чувствуя вкуса. Может, мне надо проживать эту безнадежность и отчаяние. От мыслей, что это не закончится, не трансформируется, а будет повторяться до конца моей жизни — раз в неделю, раз в месяц или постоянно. Я не знаю.

[читать дальше]Давить и орать на себя бесполезно. История переедания и вообще сложных отношений с едой началась очень давно. Как минимум лет 20 назад, в подростковом возрасте. Сначала была анорексия, потом, через несколько лет, что-то вроде булимии, но без рвоты, а с голодными днями или многочасовой физической нагрузкой после, набор веса (около 20 кг или больше), потом "усреднение веса и формы. С тех пор редкие периоды, когда почти не ем, чередуются с периодами, когда ем постоянно. Все эти годы мне не хватает сил увидеть, найти этого кого-то внутри, кто отчаянно хватает куски еды, как будто это вопрос жизни и смерти, не может остановиться. Ест, как будто глотает воздух. Кажется, это притупляет разные сильные и острые чувства. И при этом дает какую-то мягкость, какое-то как бы скрашивание реальности. Это как бы вид самоподдержки (в том числе). По-другому не получается, ну хоть так вот-на-возьми-еще-килограмм-мороженого. При том, что другая часть меня равнодушна к еде, может вообще не есть и хорошо себя чувствовать.

Я хотела посоветоваться. Может быть, у кого-то было что-то похожее, и какие-то нашлись ключи, которые вам помогли. Может быть, книги. Или специальные сессии с терапевтом, посвященные этой теме. Хотелось бы, конечно, услышать, что у кого-то получилось прийти к стабильному состоянию, что это возможно, что есть какие-то варианты. (Ну вдруг!) Еще ценю обратную связь, потому что она помогает увидеть свои слепые пятна, а они у меня в этой теме явно есть. И вообще никогда не знаешь, какое слово вдруг действительно что-то изменит в тебе. Поэтому буду очень благодарна за обсуждение.