Делимся опытом

разрешите снова сюда вкатиться с обширной темой которая не совсем про терапию: годы потраченные на психиатров/психологов когда болезнь (значительная её часть) лежала в соматическом поле. мне кажется такое здесь отзовётся у кого-то и я почувствую поддержку просто если вы напишете о схожем опыте. а вопрос — как вообще справляетесь? и как переживали горе о том что ваша жизнь была бы совсем другой если бы вас правильно диагностировали раньше?

недавно кардиолог диагностировал у меня синдром постуральной ортостатической тахикардии. и я чувствую надежду на улучшение впервые за долгое время. это мой первый в жизни правильный физический диагноз. представляете, десять лет списывать симптомы на тревожность а этому есть физическое объяснение и главное — инструменты с этим справляться... что-то невероятное для человека почти принявшего невозможность сидеть, стоять и двигаться без желания умереть.

[читать дальше]с начала лечения качество жизни перешло на выносимый уровень. психологически тоже в каком-то смысле легче — ведь я понимаю что моё тело мне врёт. в плохие моменты говорю дурацкое сердце опять разгоняется но теперь я знаю что это не потому что рядом опасность. пробую проводить разграничение между неадекватными реакциями и реальностью но навык успокаивать себя и не реагировать на каждый ложный стимул ещё слаб. радуюсь что вообще появился инструмент осмыслять реальность в таком ключе.

тяжело думать о том что мне могли помочь сразу как это начиналось но не было ни осведомлённости о таком диагнозе, ни родителей которым есть дело до моего хотя бы физического состояния, ни во взрослом возрасте собственных ментальных сил не опускать руки и продолжать поиск глубже чем "у меня ранняя травма логично что я перманентно переживаю боль, истощение и тревогу". чувствую вину за то что сдавалась так быстро, хотя понимаю что медицинский неглект и не до такого доводит. просто всё это время я могла загуглить "тахикардия при вставании" и даже на русском гугл ведёт сразу к этому диагнозу. но у меня не было такого инсайта в свои физические ощущения чтобы вообще их проследить и обозначить, это всегда была неназванная тревога которую непонятно что триггерит и с которой не справляется ничто выписанное психиатром значит видимо я уже неизлечима. а невозможность сидеть или стоять без головокружения, сложность концентрировать глаза на экране — это будто бы так называемая лень и непривычка к работе. или сдв, но учитывая новый диагноз и судя по бессимптомным моментам у меня может и сдв не быть.

стыд подотступает перед знанием как мне объективно сложнее чем другим сопротивляться гравитации потому что мой пульс в сидячем положении такой как у других при беге и кровь до мозга полноценно доходит только лёжа. изучаю как другие с этим живут и чувствую сопричастность, чувствую себя частью disabled community. сама идентификация словом disabled испаряет значительный груз стыда и вины. потому что это просто правда, это не окрашено такой моральной порочностью как думать что твои симптомы из-за того что ты что-то делаешь не так и нужно усерднее стараться их игнорировать.