(я не психолог) (transurfer) wrote,
(я не психолог)
transurfer

Category:
Марина Цветаева говорила, что любить - это видеть человека таким, каким его задумал Бог, но не осуществили родители.

Мне кажется, что прохождение психотерапии - это возможность сделать то, что родители не смогли. То есть, найти себя того, каким тебя задумал бог.

Для меня, как для человека, не ощущавшего себя почти всю жизнь, это возможность родиться. Только уже - собой и по-настоящему.

Мне почти всю жизнь нужны были люди рядом. Для того, чтобы дать мне ощущение себя. Я пыталась читать то, какой они меня хотят видеть - и становилась такой, потому что для меня это была единственная возможность побыть. Иначе я вообще не чувствовала, что я существую. Как в романе Моэма сын Джулии говорит, что боится зайти в комнату, где она сидит одна, потому что боится обнаружить комнату пустой.

Я до сих пор помню, как я впервые почувствовала, что существует нечто, что можно назвать мной. Мной лично, а не коллекцией реакций на обстоятельства, чужих рефлексий, желаний и сценариев. Я что-то ела - не помню вот, что - и поняла, что этот продукт мне нравится. Не потому, что его ели в нашей семье, не потому, что его вкус связан с каким-то приятным воспоминанием, а просто. Нравится. Надо же, подумала я тогда, кажется, я существую. Есть же кто-то этот, кому нравится этот продукт. Лично нравится. Даже стало страшновато - а что же там еще есть? Ну просто как в анекдоте: КТО ЗДЕСЬ?!

В процессе моей психотерапии первая часть была посвящена обнаружению моих личных ресурсов. Прежде, чем я могу начать кардинальные жизненные изменения, так как характер моих изменений предполагал, что какое-то время мне придется обходиться без сторонней поддержки и переживать в одиночку очень сложные моменты. А быть одной для меня всегда было самым страшным ужасом на свете.

И вот в процессе я стала обнаруживать разные части себя лично. Как описать это ощущение? Первое, что приходит в голову - это детдомовский сирота, у которого впервые в жизни появилась своя комната, своя подушка, свое одеяло, свой прикроватный коврик и своя ночнушка. Свое, личное, собственное, только твое. Нечто, что никто никогда не сможет отнять, что принадлежит только тебе, навсегда, только для твоего пользования. Я помню приливы абсолютного счастья от ощущения, что я у себя есть.

Идешь по улице домой с работы, день был тяжелый, спину ломит от сидения за неэргономичным столом и фиг с ним. Денег нет, лишнего веса дофига, в личной жизни по нулям, перспективы кошмарные. Да и фиг с этим всем - главное, я у себя есть! Такого абсолютного счастья я не испытывала никогда раньше, даже когда удалось однажды взаимно влюбиться. Это такое самодостаточное счастье, которое наполняет тело с головы до ног легкой, теплой, светлой, густой энергией радости. Да-да, есть в жизни вещи покруче оргазма. В тыщу раз.

Вместе с тем пришло понимание, что мне лично в моей жизни раньше и места-то не было. Ну вот стоишь так с полными руками себя, вертишь по сторонам головой, в поисках, куда все это обнаруженное поместить в своей жизни, и понимаешь, что некуда. Все, что окружает, было создано безо всякого учета себя. С чем бы это сравнить? Ну как если бы живешь с детства в старом доме своей бабушки, вся мебель в доме досталась от нее и остальных, кто там жил, все расставлено в соответствии с ее вкусами. А потом в подвале ты обнаруживаешь свое личное наследство. Там, скажем, рояль, золотистые шторы на окна, несколько картин, кресло, диван и еще куча твоих, только твоих вещей. Ты радостно волочешь все это в дом и понимаешь, что поставить это некуда! Окошки совершенно не той формы, чтобы на них повесить шторы, для рояля нет места, а свой диван сунуть вообще даже не думай - выбросить бабушкину шашелем побитую кушетку строго-настрого запрещено. Ее положено передавать дальше внукам как самую большую драгоценность. Вот разве что только кресло свое впихнуть можно, но только если немного отодвинуть телевизор. Но при попытке его двинуть начинают орать те, кто к нему намертво приклеен.

Психотерапия стала первой инвестицией средств и сил, которую я сделала в себя лично. Для той части себя, до которой никому не было дела, потому что это не тело, не внешность, не специальность, не социальные навыки - вобщем, ничто из того, что может во мне быть нужно и полезно для общества или отдельных его представителей. Не я как инструмент, не я как партнер, не я как сотрудник, не я как член клана или ячейки общества. Я как я, сама для себя. Это то, что, всегда останется со мной и у меня. Люди уходят, деньги и работа теряются, мир меняется, но у меня всегда буду я.

Правда, есть еще одно, что всегда было, есть и будет со мной, хоть трава не расти - это мое тело. Хотя, если говорить точно, то не оно у меня, а я у него - ему миллионы лет, а я так, недавно подселилась. С ним мы еще пока в самом начале процесса.

Перечитала, что написала. Вот это страх - а вдруг там что-то внутри страшное, незнакомое? Это когда себя не знаешь и узнавать боишься. Ничего такого страшного и незнакомого там не обнаружилось. Все свои. Неидеальные, с недостатками, главное - свои! собственные! родные!

Анекдот дурацкий вспоминается, но как бы в тему. Весной после спячки вылезает на поверхность червяк. Высунулся немного, смотрит по сторонам, красота. Солнце, птички, все зацветает. Вдруг видит - рядом с ним высовывается еще один червяк. Смотрят они друг на друга.
Первый говорит:
- Привет!
Второй:
- Привет!
- Веснааа... хорошо-то как!
- Ага!
Первый подумал, полюбовался на второго и говорит:
- Слушай, ты мне нравишься! Давай любовью займемся?
- Дурак! Я же твоя собственная задница!

Tags: моя психотерапия
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments