Расскажите, как вы на терапии справляетесь с балансом между валидацией эмоций и изменениями в себе?
У меня как-то не очень выходит.
Расскажу пример.
(это не единственная такая ситуация, похожий паттерн повторяется во многих темах в терапии)
Люди вызывают у меня отвращение.
Они ощущаются как глупые, нелепые, злые (часто ещё и садистичные), недалёкие, неэффективные и не справляющиеся со своей жизнью, не умеющие любить и общаться даже на самом примитивном уровне.
Отвращение и чувство небезопасности ("щас как вывалят на меня свою глупость и травмы!") я ощущаю всё время. И это не просто дискомфорт, это очень сильные эмоции, которые могут только чуть-чуть притупляться вдали от общения. Во всё остальное время они захлёстывают меня целиком.
Только единицы вызывают у меня какое-то подобие чувства безопасности или интереса.
Единственный комфортный способ общения, который я для себя нашла - сосредоточиться на улучшении своего собственного социального навыка. Общение как челлендж.
[ читать дальше]При этом я прекрасно понимаю, что этот нарратив меня никуда не приведёт.
Во-первых, это отвращение из меня прямо сочится при общении, и мне чисто по-человечески не хочется делать людям больно. Я знаю, насколько это токсичная манера общения: я один-в-один вот эта подруга из другого поста в "делимся опытом" https://transurfer.livejournal.com/880838.html - даже если я пытаюсь общаться и помогать, моя помощь только ранит своим отвращением.
Во-вторых, эти ощущения - постоянный гнетущий фон всей жизни. Унижая других, я совершенно не чувствую себя лучше. Мне наоборот хотелось бы находиться рядом с теми, кто меня восхищает, даже если бы это означало, что я хуже их всех (такой расклад меня наоборот вдохновляет, с них можно брать пример и к их обществу можно стремиться).
И я не могу сдвинуться с этой точки вообще никуда.
Я не могу перестать чувствовать то, что я чувствую. Я не могу начать ощущать людей иначе, как отвратительными. Любые мысли о том, как научиться их любить - и свои собственные, и терапевта - ощущаются как резкая и болезненная инвалидация. "Как можно предлагать любить и уважать этих отвратительных тварей?"
Я не могу начать работать с этой темой. Точнее, небольшой комфортный островок я нашла - общение как челлендж. Но блин, это только чуть-чуть облегчило отвращение, это не сделало общение приятным. После этого работа встала. В терапии мы вроде как пока с другими вещами разбираемся, но всё равно тема общения, близости, уважения всплывает регулярно, и регулярно же любые намёки терапевта о том, чтобы поработать с этой темой, вызывают у меня гнев. Потому что ощущается как чудовищная инвалидация, повторюсь. "Если бы терапевт понимал мои эмоции, он бы не предложил такое".
(при этом я бы сама хотела бы проработать эту тему!)
Я надеялась, что может быть меня отпустит, если я проработаю свои травмы. Ага, щас. По мере проработки травм отвращение усилилось, блин. Если раньше я ещё как-то цеплялась за идею "это я травматик, а люди ок", то теперь уже нет.
Я надеялась, что может быть будет проще, если я поправлю имидж/стану лучше выглядеть/буду более интересным собеседником. Тогда сработает хоть что-нибудь типа pretty privilege, люди будут приветливее, и мне будет проще любить их приветливых. Я немного пофиксила внешность и социальный скилл, отношение ко мне лучше стало, отвращение к ним никуда не ушло.
И похожие ситуации возникают регулярно.
Отвращение к людям просто самый яркий (и болезненный) пример.
Расскажите, пожалуйста, о своём опыте - если вы попадали в конфликт между валидацией эмоций и работой над собой, как вы его разрешали?
Хотелось бы услышать больше личного опыта и меньше советов со стороны.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
Хотелось бы услышать больше личного опыта и меньше советов со стороны.