(я не психолог) (transurfer) wrote,
(я не психолог)
transurfer

Category:

Сегодняшний сеанс

Сегодня была сессия, посвященная устранению разночтений и непониманий.

Я: рассказываю о травмирующем событии в прошлом, которое считаю одним из самых важных в формировании моего мировоззрения.
Она: достаточно решительно меня переводит на другую тему.
Я чувствую: себя преданной - она же так поддерживала мое желание добраться до причин, а теперь она не хочет меня слышать?
Причина ее поведения: она перестраховывалась, видя мое крайнее волнение, стараясь не допустить моего срыва в состояние катастрофы.
Заметка: она мне не раз озвучивала необходимость соблюдения правил безопасности, но я проигнорировала.
Мы обсудили ситуацию, и она признала, что недооценила моей способности саморегуляции. Я признала, что присвоила ее действиям собственную интерпритацию.

***

Я говорю: Чтобы считать себя полноценным, человек должен иметь в жизни А, Б, В, Г, Д. Я чувствую себя неполноценной, потому что у меня есть только Д. Если бы не те события в прошлом, которые привели к внутренним ограничениям, у меня было бы все остальное. (между тем я подразумеваю, что починив прошлое, я смогу обзавестись всем списком и начать чувствовать себя полноценной).
Она говорит: (точно слова не помню) выражает несогласие с тем, что та травма напрямую связана с моим текущим состоянием и положением дел в моей жизни и отсутствии в ней А, Б, В, Г.
Я интерпретирую как: Не надо прикрываться своей травмой, притворяясь, что если бы не она, ты была бы успешной. Надо просто признать себя неудачницей и учиться с этим жить.
Она при этом имеет ввиду: Не надо привязывать свою самооценку и чувство своей ценности к наличию/отсутствию А, Б, В, Г, Д. А, Б, В, Г, Д можно добиваться, если хочется это сделать для своего роста, но ни как показателей полноценности.

***

Я говорю: мой организм научился саморегулироваться, меня это и радует, и не радует. Прогресс радует, а то, что приходит оптимизм - нет. Оптимизм меня уводит от моей сути, от того, как я чувствую на самом деле.
Она говорит: у людей с депрессией есть эта особенность - они верят, что их видение мира является правильным, а оптимисты и прочие думающие позитивно просто наивны и не видят всей правды.
Я слышу: твои депрессивные чувства ложны и не отражают реальности, ты испытываешь "неправильные" чувства, у тебя "нет прав и оснований" так чувствовать.
Она имела ввиду: есть исследования, которые показывают, что люди в депрессии как раз видят всю правду о жизни, и она настолько пугающая, что кажется - жить вообще невозможно, если не впадать в отрицание и прочие защиты от правды.

***

По поводу моего ощущения, что меня снова предали. В детстве мне снился сон, который я до сих пор помню и который я до сих пор использую как иллюстрацию к ощущению, что мать меня предала. Во сне она предлагает мне пройти через дверь из коридора в комнату. За дверью видна комната с каким-то пультом управления, окно, за которым видно лес - комната выглядит спокойной, безопасной и светлой. Однако, дверь этой комнаты горит огнем, надуваясь, как парус из под которого вырываются языки пламени. Мама улыбается, с хитрецой так, и машет рукой - ну иди, иди же туда, будет классно! Во сне я ощущала словно мне нож воткнули в грудь - горькое чувство, тяжелое осознание, что она сознательно толкает меня на смерть и увечья. Ужасное чувство, если учитывать, что предательство матери - это нечто, что уже невозможно починить и невозможно что-то изменить, когда оно случилось.

Отсюда у меня снова всплыло это ощущение - МТ меня всячески поощряла в моих самоисследованиях, и когда я выволокла на поверхность весьма нелицеприятные вещи (прошла через дверь и получила страшные ожоги), МТ вдруг перестала меня слушать и стала перескакивать на другие темы. А также не оказала поддержки той израненой части, которая решилась выйти на свет божий (потому что мамина реакция была - фуу, бяк, какая ты отвратительная, уйди, ты не моя дочь!).

МТ признала, что просмотрела этот момент - не оказала поддержку той вышедшей части. Я сказала, что не понимаю пока, какой именно поддержки я ожидала и поэтому не могу ей сказать точно, что мне хотелось бы. Она еще раз сказала, что совершать ошибки она будет и глупости говорить, это неизбежно. На что я ответила (так как мы уже говорили про это - что я считаю, мне очень-очень повезло с психотерапевтом), что ожидать от психотерапевта безупречности - это ожидать невозможного. У нее есть ее опыт и та информация, которую она получает от меня (вербально и невербально). Если я ей не скажу, что в углу у меня стоит большая страшная горилла, она и не узнает о ней. Она может предполагать на основе своего опыта, что там потенциально может быть горилла, но если моя горилла стоит в каком-то специфичном месте и я ничего не сказала про нее, то откуда МТ про нее знать? МТ может мне посоветовать идти вперед, а я воткнусь прямо в гориллу и горилла меня покусает - ошибка ли это МТ? Я не считаю. Я считаю, что вообще удивительно, что два разных человека впервый за полтора года обнаружили какое-то недопонимание, а до этого момента их не было.

В сухом остатке я страшно рада, что у меня случился перенос. Полтора года и ни одного переноса - мне было бы оч странно.

Да и сессии, в которых происходит то, что условно можно назвать "конфликт" - это самые продуктивные.
Tags: моя психотерапия
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments