Если смотреть рационально, то - чего думать? Резать, так как перитониты уже в хронической форме.
Но тут есть несколько существенных нюансов (все написанно ниже - мои собственные размышления, не претендующие на истину в последней инстанции):
1. Внутренняя область, где расположен конфликт, это очень страшная территория. Не всегда человек в состоянии туда вообще зайти.
2. Сам конфликт не всегда вообще можно выделить в форме слов и описаний. Может быть потому, что он берет начало в совсем раннем возрасте, когда слов еще не было. Также не всегда имеются в наличии и в свободном доступе воспоминания о событиях и обстоятельствах, которые конфликт сформировали. То есть, вот есть там что-то, а что это - не понятно, не прощупавается, не определяется. Как некий сгусток неопределенного цвета, неопределенной формы с неопределенным содержанием.
3. Допустим, в результате этого конфликта принимается решение, в согласии с которым человек живет всю оставшуюся жизнь. Например, решение "Никогда не говорить вслух о своих чувствах", "никогда не преуспевать ни в одном деле", избегать каких-то ситуаций или выполнять какие-то ритуалы. Под влиянием этого решения строится вся дальнейшая жизнь. Жизнь строится в условиях соблюдения всех этих ограничений. Какой бы тяжелой она ни была в результате, эта жизнь - это нечто известное и привычное. Жизнь за пределами ограничений - неизвестное, пугающее.
Избавляться от конфликта это практически менять шило на мыло - нет никаких гарантий, что новая жизнь будет счастливой и удовлетворяющей. Да и с возрастом возможностей кардинально что-то изменить все меньше и меньше, потому что уже оброс работой, семьей, каким-то привычным укладом жизни. Перемены уже не одного тебя касаются, а всех, кто от тебя зависит и расчитывает на тебя.
4. Конфликт может в себе содержать определенный сценарий в стиле "делай так и так, и получишь главный приз". Приз может быть как некое приобретение, а также как избегание некоего страшного наказания. Второе - ну, например, как в детстве "Не перешагивай через лежащего человека, а то твоя мама умрет". Ну вот и не перешагивают, даже если это требуется для спасения собственной жизни. Приз же в виде приобретения - он вообще особенный. Ничто в реальной взрослой жизни не может с ним сравниться, потому что концепция этого приза создавалась в детстве. Приз обещает счастье в том виде, в котором оно виделось тогда - абсолютное, всепоглощающее, божественное. Ни одна машина, дом, счет в банке не заменят такой радости.
5. Наверное, это дополнение к предыдущему пункту. Обычно, если конфликт возник очень рано, даже годам к 25-ти в него уже очень много инвестировано. Допустим, если взять из другой оперы: решил ребенок завоевать любовь своео вечноотсутствующего, вечнозанятого, вечноуставшего папочки. Допустим ребенок решил, что для этого ему надо стать успешным бизнесменом - ну вот он с детства только и делает, что рвет попу на этом поприще. К 25-и годам у него может уже и свой раскрученный бизнес. Он потратил не один десяток лет на свою задачу. Отказаться от этого всего, а особенно от приза - любовь папочки - уже практически невозможно. Столько времени потрачено. Столько всего вложено в эту надежду. А если осознание пришло лет в сорок? Тем более. Тут уж и дети, и жена, и все это наросло в результате плана по завоеванию папочки. Уже ставки ого-го.
Так, вроде ничего не забыла.
Моя психотерапевт говорит, что разбираться или не разбираться с главным внутренним конфликтом - это дело личного выбора. Не все и не всегда хотят от него избавиться. Некоторым достаточно навыков регулирования своего состояния при симптомах и отголосках этого конфликта. Допустим, если в определенной неопасной для жизни ситуации у человека начинаются приступы страха, то он может научиться себя заземлять, приводить дыхание и мысли в норму, но не копаться, откуда этот конкретный страх. Некоторые люди просто учатся принмать ограничения, которые накладывает внутренний конфликт на их жизнь, и с ними уживаться более-менее комфортно.
Да и вообще, мало ли сказок, где герой проходил весь квест, потом заходил в последнюю комнату (сразиться с драконом, взять в руки святой грааль, поговорить с волшебником Гудвином) и обнаруживал большое наебалово. Драконом становился он сам, Грааль оказывался концепцией, а не предметом, а Гудвин - так вообще шарлатан, который не то, что чужие - он свои проблемы решить не мог.
В последние три недели она меня несколько раз в разной форме спросила одно и тоже - что я хочу делать с обнаруженным ядром конфликта? Оставить как есть? Покопаться? Просто посидеть там рядом и изучить местность?
Я условно представляю свою проблему в виде тяжелого мешка, который я должна таскать с собой. Вокруг этого мешка и процесса его таскания есть целая внутренняя мифология и идеология. По моим ощущениям, если я брошу этот мешок, случится что-то очень страшное. Но если я его смогу дотаскать до того момента, как произойдет нечто, что избавит меня от мешка, то я получу приз. Наверное. Вся моя жизнь была построена вокруг этого мешка. Я достигла приличных высот в следующих категориях:
1. Как быстро перемещаться по местности, имея при себе тяжеленный мешок. Это целое искусство использования подручных средств и ситуаций. Например, дождаться, пока по речке не пропплывет бревно, прыгнуть на него и доехать на бревне. Можно доехать на чьей-то спине, если она согласна волочить не только меня, но и меня с мешком.
2. Как ловко прятать мешок от посторонних глаз. С мешком нельзя появляться на людях и мешок нельзя никому показывать, но поскольку он всегда со мной, его надо уметь ныкать. Задвигать под стол, окутывать дымом от палок-вонялок, загораживать собой, маскировать. А также ловко уходить от ситуаций, в которых наличие мешка может быть обнаружено. Тут добавление к первому пункту, про перемещение: надо и перемещаться уметь так, чтобы мешок никто не заметил.
3. Первый и второй пункт научили меня массе уловок, отговорок, стратегий и приемов.
Можно ли жить с мешком? Да! Не так хорошо, как хотелось бы, но можно. Хотелось бы - ключевое слово. Никто не знает, какой бы была моя жизнь без него. И есть ли у меня потенциал для такой жизни.
Хочется ли дальше жить с мешком? Почему бы не жить? По крайней мере, САМОЕ СТРАШНОЕ (то самое) не произойдет, это точно (согласно мифологии). Правда, думаю: вот буду я лежать на смертном одре своем, и что, буду ли я рада, что всю жизнь протаскала мешок? Награда, которая ожидается за его добросовестное таскание, может никогда не прийти. Точнее, стопроцентно она не придет, потому что ее и не подразумевалось на самом деле.
У меня есть только один агрумент против, и он веский: мне себя жалко. У меня развилось нечто вроде чувства ответственности перед собой. Не перед обществом, не перед родиной, не перед людьми, а перед собой - перед своей душой, если можно так сказать. И заключается она в желании дать себе нормальную жизнь. Не вписаться в шаблоны, не выполнить программу партии. Ну хотя бы открыть внутри форточку, поставить себе стол, стул, кровать и настольную лампу. Создать хотя бы элементарные условия для нормальной внутренней жизни.
Но пока у меня нет ощущения, что можно взять нож, выпотрошить мешок, изучить его содержимое, затем пнуть его к обочине и убежать от него, не оборачиваясь. Моя психотерапевт посоветовала начать с того, чтобы, например, пришить к мешку ручки и сделать его рюкзаком. Или переложить содержимое в более эргономичную тару.
