Делимся опытом

Может быть у кого-то есть похожая проблема: я ощущаю себя отработанным эволюционным материалом и не могу понять, в чем моя ценность. У моей мамы была сильная травма в младенчестве, включая предсмертное состояние, у меня такое впечатление, что она так никогда от этой травмы и не оправилась, и тип нервной системы передался мне. И я стабильно вижу, что я не нужна. Маме-то я нужна, но она тревожная. И в наших отношениях нет и не было заземленности, взаимодействия. А другим людям я не нужна. Хотят общаться со здоровыми, полными сил и энергии, храбрыми. В принципе, это нормально, все хотят выбрать что получше для себя. Просто меня это очень задевает, что я третий сорт, человек в которым разговаривают, когда все запасные варианты провалились. Живу я для себя, и собираюсь продолжать жить просто из вредности, но у меня постоянное чувство что я делаю это именно из вредности, вопреки сказанному. Потому что жить я хочу. Но постоянно ощущаю сообщение о том, что я бесполезна, и ничего не даю.

Со мною за деньги разговаривает терапевт, но так моя хрупкость столь накладна, что если я не плачу денег, я как бы и неприятна. Меня задевает, что деньгами надо компенсировать свои недостатки, и это вызывает сильный страх о том, как же я буду, когда деньги платить за то, чтобы меня терпеть, кончатся. Мало ли, болезнь, старость, кризис. Моя терапия закончилась тем, что тер сказала, что тер подняла цены до объема, сколько у меня не было платить, и мы попрощались, и меня это задело еще больше, потому что даже таким образом стабильную связь получить нельзя. Постоянная гонка цен в терапии, постоянно растущие цены, которые растут быстрее моей зарплаты. В чем может быть пользя для общения такого человека как я? Ну для мамы-то конечно в идеале я была нужна как я, но я уже взрослая, и всем остальным людям я нужна как выгода и не более, но выгоды дать у меня нет.