Делимся опытом

Сложносоставной вопрос про жизнь для себя. У меня есть неразгрызаемая многими годами терапии проблема о том, как бы начать делать то, что всю жизнь мечтала, я копаю в нужном направлении, но не ощущаю это так. Есть профессия, в которой я мечтала работать, но в ней очень высокий порог вхождения и это занимает достаточно много лет. Само по себе это не проблема для меня, я усидчива и люблю учиться. Но я хронически "застревала" в связке с людьми, которые меня отговаривали. Не поступишь, не сможешь, пожалей себя, ты слабенькая, возьми вот это рядом попроще. Стабильно оказывается, что жизнь мне с таким жалением себя не мила, и я пыталась эту тему разобрать в терапии. Нарвалась на мудротерапевток,сказали что т.к. я уже выросла, то надо строить семью теперь. У меня много сложностей в моей сфере, синдром самозванца, самосаботаж, и все на свете. Все это отметалось, мол, а если так сложно, может тебе и не надо? А не мучай себя, пожалей себя. А может ты не хочешь работу, потому что одиноко, ведь лучше с людьми быть, так? А если ты так не хочешь в людьми, может на самом деле хочешь? Может ты столько учишься из контрзависимости? Или, ну хорошо, ну сделаешь ты карьеру, а потом в старости будешь одна сидеть, и что? Кому нужна будешь? Мне правда не хочется жить 40 лет старости одной, заброшенной, и ненужной, но и от любимой карьеры отказаться не могу. Но все это все видят как бесполезное для других, что-то для себя, никому не нужное, и я тоже ощущаю себя никчемной эгоисткой и гедонисткой.

[читать дальше]Насколько я могу судить, люди нуждаются быть не одни, и перспектива быть совсем одной меня пугала. Но перспектива жить жизнь без моей любимой профессии меня пугает не меньше. Я понимаю, что это травма, на самом деле, я не должна стоять перед выбором одиночество/отсутствие самореализации, но в представлении моей психики он есть, и в той или иной форме психика выбирает приклеиваться к людям, и автоматом считает, что надо жертвовать профессией. Я даже если беру что-то учить, я чувствую себя изолированной, как бы плохой, оплеванной, мне же уже сказали! не делать!! А я сижу и учусь тут вместо свидания. И чувствую, что это никому не будет надо, никто не будет меня слушать. И это установка в чем-то основанная на жизненном опыте, потому что даже если я на терапии начинала обсуждать детали проблем профессии, мне отвечали или "ну вот ты такая умная, ты вот уже сама все разобралась, давай то, где ты не знаешь" или "я не понимаю, что это, давай про наши отношения". Стабильно я считываю "сиди с этим одна, а между нами надо про нас". Но из этого "нас" на самом деле предварительно выкинули меня, и остается что я должна быть про другого. А собой быть одна запертой в своей комнате. Проблема точно психологическая, и корни растут из детской травмы, я уверена, но флер "это про работу" туманит терапевтам голову и никто не может эту тему развернуть, все съезжают в "ну давайте поговорим про маму-папу, отношеньки, а там остальное само наладится, про работу я не понимаю". Но про маму-папу я не выхожу на эту травму годами! Потому что она про то, что никто меня не слушит, про мои проблемы вне отношенек.

Мне очень стыдно, что я выбираю себя, профессию, что я хочу работать над собою, пожить жизнь собою. Моя мудротерапевт наверное говорила бы, что я уже пожила для себя, дошла до планки какой-то, а теперь надо смирить гордыню, и жить для других, а не избегать людей. А ресурса у меня есть точно только на что-то одно, или семья, или профессия. Я даже не хочу семью пока, психика не выдержит. Я ощущаю себя отработанным материалом природы, бесполезным человеком в обществе. Зачем так упираться, если все равно может буду никем, проучишься столько, и что? Поддерживать никто не будет в учебе. Я и так замечаю, что никому не интересна в моем окружении. Когда надо помочь, выслушать, когда от меня хотят отношений — тогда нужна. Когда я хочу поговорить о том, что мне интересно, сразу все как будто вымирают. У меня самооценка глубоко под плинтусом от этого. Жить только для себя одиноко, я хотела бы быть нужной и полезной, но я-настоящая никому не нужна, отчего вдвойне обидно. Я-настоящая, которая в общем-то девочка-ботаник увлеченная своей сферой, воспринимается всеми как паталогия.