Делимся опытом

Добрый вечер! Хотела обсудить опыт проживания негативных эмоции к родительской (маминой) фигуре.

Я в терапии год, хожу в среднем 1 раз в 10 дней очно. Только сейчас я дошла до осознавания, как сильно я зла на свою мать. Возможно, мне было бы проще проживать это, если бы чувства были монолитными – только злость, ненависть, желание заставить исчезнуть и всякое такое. Но в реальности наравне с негативом фонит и детское отношении к маме: мама-звездочка, которая на благо нашей семьи где-то там тяжело работает, а я буду ее любить и ждать. Я сочувствую ее истории – она средний так себе любимый ребенок, много болела в детстве, полжизни лечится из-за проблем с почками, тяжело и много строила разные бизнесы и зарабатывала деньги. Она привыкла шутить и не погружаться ни в какие «тяжелые» эмоции.

В мои 13 лет она уехала в другую страну строить бизнес и оставила меня с бабушкой. Еще часть истории – в мои 3 года мать с отцом развелись. Произошел мой первый опыт «оставленного ребенка». Но когда уехала и мама, на это похоже мне не хватило сил.

Я кучу лет прожила под лозунгом «я хорошая девочка, такая взрослая, все смогу сама». В этом была какая-то мечта, что все закончится, я дождусь маму и наступит счастье. Сейчас эта внутренняя часть сама пытается быть мамой маме – и я начинаю изучать ее анализы, назначения, подрываться в ночи искать ей ответы, за нее решать вопросы семьи. Эта часть – внутренний ребенок, девочка, которая привыкла играть во взрослую. Настоящей взрослой я не стала. У меня ощущение, что я как привязанная в том возрасте.

Есть несколько других внутренних частей, из которых я смогла нащупать силы и злость на защиту себя. Крылатый подросток-парень, он от отца, я смогла его найти и освободить внутри (спасибо Элли за рассказы о своих частях, очень отзывается во мне!). Он-я защищает меня, хочет драться за меня. А от другой части, циничной девушки-меня, есть презрение и более садистское желание сделать больно матери, заставить почувствовать всю ту безысходность, одиночество, которое я чувствовала.

С терапевтом мне комфортно и хочется жить. С реальной мамой – совсем нет. Образ мамы расщепляется, и поскольку терапевт для меня безопасна и поддерживает – она хорошая желанная мама, а реальная мама с ее «не-смотрением» на меня – мучающая мать.

Мать внезапно приехала в родной город, но я все тяну момент встречи. Поговорили пару раз по телефону, вроде все мило. Только после звонка я опустошена. Она постоянно шутит, строит грандиозные планы и бросается в них, стараясь не останавливаться и не думать, что она сама чувствует и уж тем более, что чувствую я.

Меня накрывает тревожностью. Сердце стучит, в голове туман, я не хочу ничего делать (хотя это длится уже неделями, когда мы начали плотно работать с темой мамы в терапии). Я сегодня оперативно взяла дни отпуска за свой счет с работы, чтобы вся неделя была выходная. А к вечеру меня догнало, и я начала плакать. Как бы на ровном месте, от разговора с курьером, от прочтения аннотации к психологической книжке про травму, от необходимости закончить кусок работы – это все вызывало просто внутреннее огромное горе. Много слез. Мне жалко себя. Болит в груди, под лопатками и просто в спине. Меня просто убивает это все. Схватилась за необходимость внятно описать все текстом, чтобы не рассыпаться.

Мы с терапевтом обсуждали, что можно было бы поговорить с матерью и попытаться пока просто рассказать, как мне было тяжело. Но мать приехала слишком рано, я словно не готова выходить в открытую если не конфронтацию, то хотя бы попытку разговора. Меня совсем откинуло в маленькую девочку. Терапевт на каникулах до середины января. А я не могу собраться в кучу и понять, что я могу сделать для себя эти 10 дней, пока мама в одном со мной городе? Я ей автоматом сказала да на все ее планы – но начинаю думать, что возможно вернее для себя будет все отменить и сбежать? Или воспользоваться случаем «раскрутить» ситуацию и вытащить наружу свой запал, вывести мать на разговор и хотя бы от себя односторонне рассказать, каково мне было столько лет?

Я бы хотела услышать мысли и созвучный опыт – были ли у вас периоды тяжелых чувств к родителю, как вы их проходили? Выходили ли на конфронтацию с реальным родителем? Какие у вас сейчас ощущения в этой теме?

Спасибо.