Добрый день! Очень помогают обсуждения в этой рубрике. И моих вопросов, и ситуаций других участников. Надеюсь и сейчас на вашу поддержку в непростой момент в моей терапии.
Это мой второй терапевт, мы с ней месяцев восемь. Прошлая двухлетняя терапия закончилась болезненным разрывом и в этот раз я старалась приходить и работать, но в отношения, по возможности, не вовлекаться. Страшно было. Все было не плохо, тер ни на чем не настаивала, процесс не форсировала, поддерживала меня самой выбирать комфортную дистанцию и скорость сближения. Я, с одной стороны, надеялась, что мы без сближения обойдёмся, с другой, что каким-то волшебным образом мне все плюшки близких отношений удасться получить: ощущения, что я есть для кого-то, что меня видят и я здесь безусловно ценная, что мне рады, что я уникальна и заменить меня нельзя, что отношения со мной имеют ценность и потерять меня больно, в общем, надеялась почувствовать свою значимость, которой мне по жизни не хватает. Но и не рисковать, не привязываться, потому что обжечься смертельно боюсь после ретравматизации в первой терапии.
Я вчера на сессии сказала теру, что у меня будут каникулы и я две недели не буду приходить, а потом хочу попробовать другое направление. Она ответила, что ок, пиши, как собираешься продолжить. Ну то есть, вроде бы все происходит по моему плану - легко и без обязательств, но после этого разговора такая боль поднимается, что я уже сутки стараюсь не шевелиться, чтобы не тревожить то, что болит. Это боль мой 6-месячной малышки, которую недообнимали и она так и живет, с огромным тактильным голодом. Боль трехлетки, которой очень хочется, чтобы разрешили сидеть на их коленях и рассказывать придуманные ей истории. Восьмилетки, которой так не хватало взрослого рядом, хотелось печь вместе печенье, гулять и разговаривать обо всем на свете, много гулять, не торопиться. Очень четко запомнившаяся боль подростка, такое чёрное депрессивное одиночество, мне кажется я там прочно застряла почти на 30 лет. Всем им очень не хватало человека рядом, который бы закрыл их важные потребности, так, чтобы можно было идти дальше, жить дальше. Этого не случилось тогда, и сейчас, я не могу понять, что происходит. Наверное, та часть меня, которая на страже моей безопасности и следит, чтобы не стало ещё хуже, пытается меня из текущих терапевтических отношений увести, пока я ещё не слишком привязана, пока мои ожидания не развернулись. А все мои голодные по близкому контакту дети и подростки при моей попытке отношения свернуть, взбунтовались или поднимается их горе, что того чего им нужно и в этот раз не произойдёт.
Пишу и картинка проясняется! Но от этого мне не легче. Совсем не понятно, что делать то? Если бы я была в терапевте уверена на все сто, я бы пошла в отношения глубже и получила бы, наверное, то, что мне нужно. Но как можно довериться, люди такие люди. А допустить, чтобы со мной ещё раз произошло то, что в прошлой терапии, я просто не могу.
И вот например, как быть с тактильным голодом? Терапия дистанционная и пока нет надежды на очную встречу. А в фантазиях я получаю утешение именно через объятие, там я маленькая и мне безопасно только в чьих-то руках.
Спасибо большое за возможность поделиться, уже сам процесс описывается ситуации, как есть, без сдерживания и зажимов, очень целительный.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь