(я не психолог) (transurfer) wrote,
(я не психолог)
transurfer

Categories:

Делимся опытом


У меня в предыдущей терапии постоянно были очень тяжёлые чувства, наверное, связанные с самооаскрытием, которое до этого было недоступно от слова совсем. Чувства, которы примерно можно описать как: я ничтожество, на меня противно смотреть, я ничего из себя не представляю, не имею никакой ценности, меня невозможно любить, потому что не за что.

Однажды, когда я сидела на терапии, вся в слезах и соплях, тонула в собственной ничтожности, тер заметила, что для неё моменты моего самораскрытие очень ценные, она чувствует благодарность и близость, а не брезгливость, как мне казалось. Это многое для меня изменило, я начала делиться и с другими людьми и чувствовать свою ценность и уникальность в такие моменты. Я перестала избегать близости, наоборот, использовала все возможности, чтобы к ней прикоснуться. Но, все равно, это болезненное чувство моей нетаковости после сессий каждый раз наступало. Я чувствовала себя не ценной для терапевта, это было невыносимо. Я об этом говорила, она говорила, что это не имеет отношения к реальности. Но это чувство как будто было сильнее меня, никакие доводы его не обезвреживали. Я, как параноик, искала подтверждений этому, что мной пренебрегают, я просто мусор для неё. Терапия завершилась, поскольку решить эту ситуацию мы не смогли.

В новой терапии поначалу было очень легко, даже не верилось. Мне все равно было, какую ценность я представляю для терапевта, я себя чувствовала отдельным человеком, вполне устойчивым. И вот вчера (4-я сессия), на встрече все было хорошо, показалось, что пошёл процесс сближения, то самое самораскрытие, первые слёзы. В контакте мне казалось, что я чувствую достаточно поддержки, что есть нужные мне слова. А потом, уже через несколько часов, мне нужно было записать презентацию проекта и я делала бесконечное количество дублей, никак не могла закончить и отправить, потому что накатило это знакомое ощущение - я ничтожество, во мне нет ничего ценного, я не могу произвести ничего ценного.

Мне стало очень страшно, что это наваждение никогда не уйдёт, что продолжать терапию не получится, лучше сейчас остановиться, не мучиться дальше. И ещё очень грустно от безысходности, я как-то связывала эти состояния с неумением предыдущего тер с я ими обходиться, давать поддержку, но сейчас вижу, что это чисто мой баг и мой внутренний параноик легко обесценит любую поддержку в пух и прах. Сразу вспомнилось, как предыдущая тер довольно долго и упорно с этим моим голосом конфронтировада, не сдавалась, верила, что получится, оставалась за меня, когда я была против всего мира, включая ее. Столько нежности поднялось и сожаления, что я тогда в это не верила и обесценивала.

Сейчас мне кажется, что я своему внутреннему фашисту ищу какую-то фигуру снаружи, чтобы внутренний конфликт перевести во внешний и разрешить его по-другому. Чтобы другой оказался сильнее моего внутреннего параноика и вернул мне мою ценность. Я совсем не уверена, что это произойдёт, что такая фигура найдётся в реальности. Страшно, грустно и тоскливо.
Буду рада послушать ваши отклики и мысли по этому поводу. Спасибо!


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь
Tags: внутренний критик, делимся опытом
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 50 comments