Делимся опытом

Здравствуйте! Я - ТС из этого вопроса.

Снова к вам с наболевшим и непонятками. Больше не к кому. Извините, если навязчиво.
По следам размышлений над комментариями предыдущего своего сообщения я решила попробовать создать себе какой-то смысл существования. Окружающая среда не подкачала: коллега сообщила, что скверное отношение хозяйки фирмы ко мне создано вербальным воздействием на хозяйку ее фаворитки, которой "ты с самого начала не понравилась" ("ведь согласись, ты ведешь себя не так как большинство людей", "ходишь тут, улыбаешься"). Из-за интриг фаворитки хозяйка сердита на мое "чучело с лапками", что обнулило мои претензии к данной тетке. Словом обстановка на работе нервная и быть в ней отнимает кучу сил. Той части меня, что хочет самовыпилиться (сбежать из загончика "нельзя" единственно понятным способом) я разрешила "побыть мертвой". Типа "а сама пока в библиотеку/в кино/по бабам ). Надеялась, что это высвободит немного сил. По факту же их стало еще меньше и труднее удерживать внимание на хоть немного вдохновляющих вещах (музыка, аудиокниги). Подумала, что ситуацию нужно проговорить вслух и вызвонила в скайп свою тер ( у нас с ней сейчас разовые встречи по запросу, на системную работу нет средств). Встреча получилась неприятной. Практически все время, пока я жалко блеяла свои обстоятельства и мысли по их поводу, мне было противно и неловко. Противно от своей слабости. Неловко отнимать время специалиста на тягомотные п***дострадания. Ближе к концу встречи мы все-таки добрались до темы "смысл жизни". Из моего описания бытия тер решила, что я не позволяю себе никакого удовольствия и пресловутый "смысл" для меня-де должен быть каким-то глобальным-возвышенным-светлым, без приземленности. Типа а не спуститься ли с вершин пирамиды Маслоу и не посмотреть, что у меня с базовыми вещами делается, почему бы им не стать моим смыслом. На моё "не хочу" в ответ было "но оно же когда-то немного включалось, чего-то же начинало хотеться, почему же сейчас не включается". Дальше было сказано то, что сильно царапало меня в начале терапии (года 3-4 назад): страдания есть последний оплот моей идентичности, который мне не хочется терять; удовольствие отвлечет от страданий и сделает обычной; пока я страдаю - я-де особенная. Хорошо, что фраза "кайф от страданий" произнесена не была - это вконец разозлило бы меня и сбило с намеченного пути. Хотя сейчас эти размышления задевают меньше, потому что "плюшки за страдания" собирают играющие на публику (40 лет перед глазами был пример моей матери). Мое же "сокровище из страданий" варится внутри, я хочу с ним разобраться, а не "демонстрировать стигмы" слушателям и зрителям. Грустно то, что по ходу я "варюсь " в себе на более глубоком слое, чем может нырнуть моя тер. Или я чего-то о себе не знаю/не вижу. Или моя история, известная тер в подробностях, действительно не такой ужас-ужас, как она периодически говорит. Скверно то, что больше не хочется принимать всерьез ее слова сочувствия. Это был последний реальный человек, с кем можно поговорить о том, что у меня внутри. Уже с год как отпали последние дружеские связи (числом две). Остался только Ваш журнал, Эль. Вобщем стою на асфальте, лыжи не едут и куда дальше двигаться - не понимаю. Дайте, пожалуйста, обратную связь?