(я не психолог) (transurfer) wrote,
(я не психолог)
transurfer

Categories:

Делимся опытом


На прошлой сессии с терапевтом я впервые за наши долгие с ней отношения выразила злость по отношению к ней. И я не понимаю то, что происходило на сессии дальше это нормально или нет. Я не понимаю, стоит ли мне оставаться с этим терапевтом, была ли это ретравматизация, или может быть терапевт права, стоит ли завершать терапию с этой тер или продолжать ходить.

Моё имя и имя терапевта изменены. Началось всё с переписки в пятницу.

Я: Маша, привет! Можем ли мы перенести нашу встречу со среды? У меня нет денег для оплаты, а в долг не хочется. Деньги я получу в четверг. Можем ли мы встретиться в чт, пт или сб также в 12:00?
Терапевт: Лена, привет. Мне однозначно удобнее принять тебя в среду в 12:00, в оплату получить на карту в четверг.
Я: Поняла тебя. При этом мы договаривались, что в долг мы не встречаемся. Для меня важны наши договоренности. И мне кажется, что мы говорили, что нам обеим кажется, что это может быть полезно для меня…
Терапевт: Это не долг в моем понимании. В долг – это если ты месяц, например, ходишь, не оплачивая, а потом платишь за все пройденные встречи. А тут оплата на следующий день. Это вообще очень частая практика.
Я: Мне кажется, что оплата должна быть либо сразу же после сессии, либо хотя бы день в день. Для меня: на следующий день – это уже в долг.
Терапевт: Лен, ты просишь меня изменить мое расписание, сделав его не удобным для меня. Я тебя слышу, что ты считаешь важным свое убеждение. Но я не согласна с тем, что эта встреча в долг. Я это вижу иначе. Поэтому не готова подстраивать себя под это убеждение. Предлагаю обсудить это в среду.
[читать дальше]Я: Я не готова к встрече в следующую среду.
Терапевт: Лен, ты понимаешь, что давишь на меня сейчас? Для меня важна наша встреча по разным причинам. И ты наказываешь меня за отказ.
Я: Маша, у меня нет никакой сознательной цели давить на тебя или наказывать. Если я это и делаю, то я имею на это право, потому что я клиент, и это происходит бессознательно. Сейчас я чувствую злость и стресс, потому что для меня важна гармония и эмоциональная безопасность, у меня такое ощущение, как будто ты перекладываешь на меня ответственность за твоё расписание и эмоциональное состояние в связи с угрозой его изменения. Я готова выводить это всё в сознание, но не по переписке и не в данный момент, а на личной встрече. Я не просила тебя изменить своё расписание, я только спросила о твоей возможности нашей встречи в чт, пт или сб.
Терапевт: Я тоже не готова обсуждать это в переписке. Твое время в среду оставляю за тобой. Другого времени на следующей неделе в 12 у меня нет. Есть четверг в 9.00. Тебя устроит?
Я: Нет, в 9.00 это, к сожалению, слишком рано для меня.
(10 минут нет ответа)
Я: Как поступим тогда? Единственный вариант который я вижу сейчас, это отменить встречу в следующую среду. И встретиться через неделю в 12.00 как обычно.
Терапевт: Я считаю, что отменять встречу, тем более в таком накале в отношениях однозначно не полезно.
Я: Я сейчас, к сожалению, не знаю, как нам тогда поступить.
Терапевт: Ну, тебе решать, что для тебя более полезно в данной ситуации: отменить встречу из принципа или прийти поговорить об этом лично. Я, как и написала выше, сохраняю за тобой твое время в среду в 12.00 до вторника. У тебя есть время подумать.
Я: Единственный вариант, который я вижу, я описала выше. У тебя есть ещё какие-то другие варианты решения?

Ответа не было.

После этой переписки меня пару дней потряхивало, я с трудом засыпала, и постоянно были диалоге с тер в голове. Я считаю, что я не оказывала на неё давление в переписке, я просто говорила о своих возможностях и спрашивала о её возможностях. И уж тем более я не пыталась её наказать! Может быть я действительно не вижу за собой, как давлю на людей. Далее у меня закончились деньги, я поняла, что пропущу три встречи и сообщила об этом через день, в субботу.

Я пропустила три встречи. Встреча состоялась в эту среду. В начале сессии я сказала, что хочу выразить ей свою ярость и познакомить её с тёмной частью себя. Впервые в жизни я орала на терапевта. Я злилась за неё на то, что она мне говорит про какое-то свое расписание, про которое я не знаю, не думаю и которое меня не интересует, и знать о нём я не хочу. За то, что она пытается выводить какие-то мои бессознательные процессы в сознание по средством переписки. (В переписке меня окончательно взорвала фраза - «ты давишь на меня и наказываешь меня». Что за х*** вообще? Предполагается, что я скажу – «ой, да, конечно, прости меня»?!). Злилась за то, что она как бы принижает мой принцип про долг (для меня это звучало как – сама заходи, а руку оставь за дверью), к тому же мы говорили о том, что не работать в долг полезно для меня. Я злилась на то, что я как будто несу ответственность за то, что буду ходить регулярно, раз в неделю.

На сессии когда я выражала себя, она перебивала меня, я останавливала её сколько было сил, но приходилось делать это постоянно, я чувствовала её раздражение, оно выражалось в том, что она постоянно меняла позу, вздыхала, как бы сдерживая себя (обычно она сидит расслабленно), в её колких коротких комментариях «заметно» (на то, что меня не интересует её расписание), «удобно» (на то, что я объяснила ей, что обычно говорю слово «планирую», когда говорю о том во сколько куда-то приеду) с интонациями, в которых мне слышались сарзказм, презрение какое-то. Я чувствовала себя как на войне, вся была на эмоциях, а она как будто только дрова подбрасывала в мой огонь, не пыталась меня успокоить, поддержать, хоть что-то! Кажется, что ей просто было пофиг злюсь я или нет, и на что конкретно я злюсь.

Я: Я учитываю твои интересы. Я искренне учитываю твои интересы!
Терапевт: Нет, не учитываешь.
Я: Я хочу, чтобы наши встречи были удобны для нас обеих, и для тебя, и для меня!
Терапевт: Нет.
Я: Я считаю по-другому!
Терапевт: Я тебе можно объясню?
Я: Я хочу продолжить!
Терапевт: Окей. И сейчас ты тоже учитываешь мои интересы?
Я: Сейчас нет! Сейчас я учитываю свои интересы, потому что я пришла, чтобы выразить свою злость. Говорят, что в терапии это полезно!
Терапевт: Ещё полезно границы в терапии.
Я: Я не спорю, что полезны границы, я согласна с этим!
Терапевт: Хорошо.

Она спросила помню ли я о том, что мы договаривались с ней о том, что я буду ходить. Я не помнила, потом спустя минут 5-10 встречи начала вспоминать, что да, мы о чем-то таком когда-то давно говорили, (сквозь моё возбуждение и эмоциональный накал я стала замечать, что у меня идет какой-то процесс воспоминания, но я туда не смотрела, не останавливалась, потому что меня трясло от злости. Я не в состоянии быть адекватной, когда меня трясет внутри!), но даже если мы об этом говорили, то я точно тогда не имела ввиду что я беру на себя какие-то строгие обязательства. Возможно, что я говорила, что буду стараться, буду прилагать усилия, что я планирую, но так, чтобы я согласилась и строго взяла на себя обязательства – вряд ли. Она сказала, что так записано в её записях, я на это ответила, что она легко могла записать интерпретацию моих слов, то, как она их поняла, а не то, что я действительно имела ввиду. Я продолжала выражать злость, её это не волновало, она давила своё: что я её не замечаю, не учитываю её интересы и так далее.

Терапевт: Либо я иду у тебя на поводу, либо я отказываюсь от встречи и тогда минус 2500 из моего бюджета за месяц. Хотя это место и время закреплено за тобой. И я никого на это место и время не приглашаю.
Я: Ну на тот момент я понятия не имела…
Терапевт(перебивает): Ты не догадываешься об этом?
Я: Я вообще об этом не думаю, меня вообще это не интересует, и я не считаю, что должно интересовать!
Терапевт: Должно.
Я: Почему это?!
Терапевт: Потому что я человек.
Я: Я понимаю, что ты человек, но ты сама занимаешься своими границами.
Терапевт: Да, а ты берешь обязательства ко мне ходить. Стабильно раз в неделю, я тебе выделяю время, оплаченное.
Я: Я тебе ещё раз говорю, что я об этом не помнила!

Говорила она в целом спокойно, иногда голос немного повышала, интонации были какими-то уничижительными, как мне показалось, отчитывающими. Голос жёстким, нравоучительным. Рассказывала мне, что когда я ходила к ней раз в 2 недели, то она чередовала меня с каким-то другим клиентом. (А я вообще не помню, чтобы я ходила раз в 2 недели к ней, я к ней обычно ходила раз в неделю). Говорила, что это вытеснение, сопротивление и она предлагает мне ему сопротивляться. На мои слова о том, что я не могу преодолеть это сопротивление сама, она сказала, что я выбираю идти у него на поводу.

Я: У меня не было информации о том, что у нас с тобой…
Тер (перебивает): Была! Ты просто вытеснила её.
Я: Ну хорошо, значит я её вытеснила!
Тер: Вот на это я и реагирую
Я: Ну хорошо, здесь реагировать, но не в переписке в воцапе!
Тер: Так ты приди сюда. Ты не пришла 3 недели, это минус 7500 из моего бюджета.
Я: И что?!
Терапевт: Ну, подумай.

Ближе к концу сессии:

Терапевт: У нас ещё есть 5 минут, чтобы обновить наш контракт.
Я: Ну, на данный момент я не готова обновлять наш контракт!
Терапевт: Я тогда не готова с тобой работать, потому что у меня есть определенный условия, которые ты похоже учитывать не готова. Я могу ещё раз повторить всё, что я уже сказала несколько раз. Я для тебя выделяю время. В своей жизни, у себя в расписание, у себя внутри. Ты на это время претендуешь. Ты претендуешь на меня как на терапевта своего. Понимаешь? Ты хочешь, чтобы я с тобой работала. Я соглашаюсь с тобой работать. Я не бар, в который можно прийти, уйти по своему желанию, я психотерапевт, и ты не единственная, кто хочет со мной работать, чтобы я с ним работала, ты не единственная, кто претендует на мое время. Я тебе говорю свое да, но я тебе говорю свое да на определенных условиях, если мы с тобой договариваемся на работу полноценную, то это минимум раз в неделю, по-хорошему два. Ты хочешь, чтобы я с тобой работала как терапевт, я готова с тобой работать еженедельно, раз в неделю и пропуски оплачиваются.

(спустя несколько минут, наш спор продолжается)

Я: Никакого решения от меня сейчас не будет.
Терапевт: Я хоть слово сказала про решение сейчас?
Я: Да! Когда я сказала, что не готова принять решение сейчас, ты сказала, что тогда мы не будем с тобой работать. По крайней мере я так услышала.
Терапевт: Я сказала, что я не согласна на такие хаотичные посещения. Про то, что ты не готова в принципе, не про то, что ты не готова принять решение сейчас, а про то, что ты не готова в принципе брать на себя обязательства быть стабильным клиентом. Не помню точно формулировку, но это было вот в этом месте.

На это я стала с возмущением объяснять, что, конечно, я не считаю себя стабильным клиентом и не являюсь им, потому что мы постоянно здесь говорим о том, что я не управляю своими финансами, постоянно у всех занимаю, и в деньгах у меня полный бардак, конечно, я не являюсь стабильным клиентом! Когда я сказала, что у меня всё равно не получается контролировать свои расходы, она сказала мне – «откладывай». Вот так просто. Откладывай! Зашибись!

К концу сессии она немного смягчилась и стала предлагать «вписать мой хаос в её ясность».

К сегодняшнему дню я немного подуспокоилась, и вот как я всё это вижу.

Ситуация двоякая. Несколько месяцев назад терапевт сказала, что пошла обучаться психоанализу. Отсюда у неё, наверно, эта невовлечённость в мои эмоции, которой раньше не было (в какой-то момент на сессии она так об этом отозвалась - «ты здесь долго эмоционировала о том, что тебе важны договоренности…» и продолжила свою мысль). Плюс возникло недопонимание, и в целом её раздражение понятно, потому что она считала, что я взяла на себя обязательства, а я (в следствии того, что я либо их не брала, либо взяла и это у меня бессознательно вытеснилось) я не подозревала, что я не имею права пропускать сессии. Я почитала, что в психоанализе более жесткий контракт и в нём могут договориться до того, что пропуски оплачиваются. Раньше с этой терпаветкой таких проблем с пропусками не было – пропустила и ничего такого, мы просто это спокойно обсуждали, без наездов с её стороны. Я не спорю, что я обладаю большим количеством нарциссических черт, я хотела об этом работать, у меня нарциссическая мать, и это всё, конечно, передалось мне, я этого не отрицаю. Она меня никогда не слышала, обесценивала все мои чувства (да я вообще отрицала минимальную значимость чувств лет до 18!) На любые мои «я хочу» мама отвечала «мало ли чего тебе хочется», и чаще пыталась использовать меня, как функцию! И я подозреваю, что я вообще не знаю, что такое ценность отношений! Брать на себя обязательства я действительно не люблю и стараюсь их брать только в том случае, когда я точно знаю, что справлюсь. И я не отрицаю, что у меня могло быть вытеснение. Записей на диктофон я тогда ещё не делала. Раньше я регулярно опаздывала на сессии, в самом начале своей терапии – на 30-50 минут опаздывала. Вот уже год не опаздываю. С этим терапевтом я с 2012 года, когда-то ходила более-менее постоянно (полгода-год), потом прерывала и не ходила (год-полтора), потом снова возвращалась. На одной из сессий я говорила, что я не люблю, когда меня перебивают, наверное, она об этом забыла или не посчитала это важным или просто не могла себя сдержать. И ещё мне кажется, что мы вообще говорили о разном, каждая о чём-то своём. Но в целом тер мне многое дала за всю мою жизнь, это мой первый терапевт, и за этот год в частности. Я смогла отстоять свои границы с родителями, практически сепарировалась от них, отказывала мужчинам, с которыми не хотела общаться, стала чаще и глубже чувствовать себя. Скажите, пожалуйста, что вы обо всём этом думаете? Нормально ли то, что происходило на сессии? Вы берёте на себя обязательства о том, что будете регулярно ходить и оплачиваете свои пропуски? Если я хочу проходить терапию, я обязательно должна подписаться на регулярность посещений и оплату пропусков? Как у вас всё это устроено?

Вчера в субботу я написала ей, что хочу закончить нашу терапию и готова к встрече в среду. Она подтвердила встречу, но не написала «привет» и имя (обычно пишет). Для себя я сформулировала 4 причины прекращения (1. Она меня ранила в переписке и на встрече. Я не чувствовала себя в безопасности на прошлой встрече. И я реально не собираюсь больше отходить по 2-3 дня от общения с психотерапевтом! 2. Я не готова и не считаю нужным брать на себя обязательства по поводу того, что я хожу к ней ровно каждую неделю и оплачиваю пропуски 3. Мне не подходит то, что она пошла учиться психоанализу и это отражается на работе со мной, 4. Ну и произошло это всё из-за нашего недопонимая, так как она думала, что я взяла на себя обязательства, а я ни сном ни духом ни про какие обязательства, ну и соответственно она не смогла сдержать себя и принять мою злость).

Скажите, если она обидится, станет «холодной» или разозлится на то, что я ухожу – это нормально? Или что она будет просто давить на то, что я не готова брать обязательства на себя и типо это я сама во всём виновата – это будет нормально? Или давить на то, чтобы я осталась?

Спасибо!!!


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь
Tags: делимся опытом, недоверие к терапевту, оплата терапии
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 137 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
ТС
Спасибо огромное всем, кто принял участие в беседе, прочитал так много текста и высказал свое мнение. Я вам очень благодарна. Сейчас в моей голове туча мыслей, но теперь есть ваша поддержка и мнение со стороны.
Эль, спасибо вам большое за скорую помощь и поддержку!
Очень здорово, что есть этот журнал.
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →