(я не психолог) (transurfer) wrote,
(я не психолог)
transurfer

Category:

Делимся опытом


Здравствуйте. Спасибо за возможность задать здесь вопрос.

У меня вот какая ситуация на терапии - недавно узнала, что одна моя знакомая, пусть будет Галина, не подруга и не близкая, но с которой у нас много точек пересечения - группа поддержки, дочки - лучшие подружки, другие дети в садик вместе ходят, встала в очередь к моей терапевту. С Галиной у нас взаимная антипатия не переходящая в действия. Узнала я это через всякие слухи, поэтому с самой Галиной об этом не говорила, да и не вижу смысла. Но терапевту своей пожаловалась, потому что идея, что Галя будет к ней ходить, меня в восторг не привела, честно говоря очень разозлила. Очень. Терапевта я попросила Галю не брать на терапию, т.к. мы с ней знакомы. Мы этому посветили всю сессию, тер пыталась выяснить, что же меня так пугает, если Галю возьмет, пообещала подумать. Тер тогда еще сказала фразу, которую я не поняла "я не знаю даже что делать, ведь если я ее не возьму, то тем самым вам покажу, что это действительно так страшно и опасно, как вам кажется". После этого разговора мне как-то полегчало, и я даже стала думать, и чувствовать, что и правда Галя мне особо не помешает, и пусть приходит, и даже если терапевт ее возьмет - ничего страшного. На той же неделе на группе поддержки Галя порадовалась, что терапевт, к которой она так долго ждала в очереди, наконец предложила ей время. И вот тут меня накрыло и не отпускает до сих пор, недели три. Нахлынуло чувство, что меня предали, что я не важна, что тер обесценила все 4 года со мной, и ради кого? Ради Гали! Бессилие какое-то. Надо сказать еще, что все это в такой момент случилось - я заканчивала магистратуру, пыталась дописать дипломную, на носу была защита, очень много стресса, и чтоб его перенести в эмоциональном плане, я много чего спланировала, как о себе позаботиться- тренировки, прогулки, массаж и т.д. Ну и конечно все мои планы на фоне этого "накрыло" - о себе позаботиться, справляться со стрессом - накрылись тоже. Диплом я все-таки дописала и защитила, и даже на отлично, но оч. тяжело, и главное обидно, что в такой важный момент я не только от тер поддержки не получила (потому что все встречи ругалась про Галю), но и вся поддержка, которую я для себя заранее простроила, рухнула.

[читать дальше]Ну вот сейчас я все еще в этой своей травме, и не знаю как выбираться. Если пробую выбираться "основываясь на реальных событиях", то понимаю, что да, тер решает с кем ей работать, а не я, в их этическом кодексе (я его весь изучила) не прописано ничего про знакомых, это оставлено на усмотрение терапевта. Что она со мной обо всем этом говорит без осуждения, принимая мои чувства. Что она, и я в ее терапии соответственно, никогда не идет на поводу у чувств и не меняет реальность в угоду страхам, а помогает эту реальность принять. Что мое чувство, или скорее уже состояние, не соответствует по интенсивности ситуации, есть что-то еще. Вот это что-то еще я не могу понять сама, а с ней даже не собираюсь обсуждать, потому что, несмотря на все аргументы реальности, внутри у меня огромное чувство недоверия к ней.

Конечно, всегда есть вариант бросить терапию, но вот за эти 4 года, несмотря на сложные отношения, у меня состояние улучшилась намного. И еще, не хочу испытывать чувство, что я сдаюсь, которое бы пришло, если бы я ушла. Может это правда травма, в которую я упала, и я не хочу ей позволить отобрать мне дорогого человека (а таким была тер до этой всей истории). Да в принципе и ушла бы, только нет внутри решения, и уйти и остаться кажется одинаково неправильным, а третьего варианта я не вижу.

Может у кого-то было что-то похожее, как выйти из этого состояния травмы, чтоб вернулась возможность какие-то решения принимать?

Менять терапевта не предлагайте - другого терапевта искать даже не собираюсь (потому что "все они одинаковые, а новый терапевт мне вообще чужой, даже не вижу смысла пробовать ему доверять"), то есть если уйду, то уйду из терапии насовсем.

Спасибо.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь
Tags: делимся опытом
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 40 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

BestAnonymous

August 13 2019, 11:29:19 UTC 3 months ago

  • New comment
[Автор топика]. Спасибо всем за коментарии и поддержку. Простите, что сразу не отвечала на Ваши коментарии, как-то было тяжело, но в каждом нашла для себя отражение или поддержку или пояснение. Напишу продолжение моей истории. Я по-всякому пыталась разобраться с этой историей, и вот что сейчас могу о ней сказать: то, что я потеряла в этой ситуации - чувство безопасности на терапии. И не потому, что тер может что-то слить про меня, в этом месте мне безопасно. А что небезопасно - перенести терапию "вовне", то есть в отношения с Галей. Что и произошло. Несмотря на разногласия, теперь я на Галю смотрю как на "дитя" терапевта, которое не в чем не виновато, и которого хорошо бы опекать. Это конечно радует, но на группах постоянно боюсь, что она что-то про тер начнет рассказывать, что меня заденет, как в тот раз, когда она сообщила, что тер ее берет. Такое ощущение, что плотину прорвало, границ не осталось, то, что должно было остаться между мной и тер, теперь перенеслось в отношения с Галей, в группу поддержки. Кроме того, на группе я не могу как раньше делится, не могу быть откровенной, потому ситуация с тер сейчас самое больное, но на группе, особенно в присутсвие Гали я этим поделиться не могу. И еще, что до боли обидно - в терапии теперь, когда "плотину прорвало", не осталось "критической массы", просто не с чем работать, есть моя злость, но она ни с чем не создает связи. Все ушло через Галю куда-то. В общем, терапия как таковая закончилась, и пришло ощущение, что то, что не произошло, уже не произойдет. И это воспринимается как предательство со стороны тер. 4 года мы вместе что-то делали, было тяжело, но я видела смысл, и вот она в одностороннем порядке от всей этой нароботки отказалась. И еще неясно как будет с группой.
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →