Делимся опытом

Здравствуйте, большое спасибо за отличное пространство, безопасное и исцеляющее :)
Вопрос про присваивание результатов терапии, точнее, про не-наказание-себя-за-них. У меня классная тер, не очень опытная но очень поддерживающая и безопасная, мне с ней неожиданно нормально идти даже в самые страшные дебри травмы (то есть, может быть страшно доставать глубокие слои, но я чувствую её полное принятие и набираюсь ресурса идти дальше). Мы около двух лет вместе, сначала было медленно и с большим моим сопротивлением, потом, после переломного момента, когда я всем телом почувствовала себя в полной безопасности с ней, прогресс пошёл очень быстрый. Тер меня хвалит и искренне радуется, мне от этого очень тепло и хочется жить. После долгих лет отвержения и не-принятия меня родителями, окружением и мной самой она как глоток чистого воздуха. Для меня до сих пор шок, что может существовать такой человек, с которым я могу всё своё самое больное доставать на свет и изучать (хотя я много читала по моим темaм до неё и внутренне, возможно, была готова к чему-то такому).

Единственное, что по-настоящему омрачаеет всё - это моё подсознательное желание убиться о угол сразу после какого-то хорошего достижения в терапии - то есть буквально бьюсь обо всё подряд и "забываю" элементарные правила безопасности после очередного инсайта. Не совпадения, а закономерность уже, и меня это пугает. Тер говорит, что это психика защищается от слишком быстрой перемены, что во мне заложено наказывать себя за хорошее (это так, мы доставали, откуда и от кого это взялось). И как будто то, что саботировало терапию вначале, переместилось глубже, и теперь его не видно как мыслей или ощущений, но чувствуется в каких-то сбоях нервной системы. Тер предлагает замедлиться и прорабатывать каждый такой момент, больше внимания уделять принятию, присвоению, медленному проживанию. Я согласна с ней, но очень хочется рваться вперёд, т.к. изменения колоссальные и кардинальные. И мне пока очень больно, что "а что, можно было?" уже давно, а в норму я вхожу только сейчас . При этом я очень боюсь, что действительно себя покалечу или что-то случится неожиданное и необратимое. При этом я понимаю, что сейчас это не первичная уже эйфория - терапия наложилась на давно зревшее во мне, тер мне очень в тему как человек и у меня зверская мотивация, поэтому меня "несёт". Может, я действительно слишком тороплюсь? "Умом" понимаю, что быстрый прогресс должен уложиться, но пока в замешательстве. Сталкивался ли кто с подобным? Спасибо.