Делимся опытом

Кратко: Как заставить себя снова пойти на терапию?

Полно: мне всегда, с детства, было плохо. С 12 лет задумывалась о самоубийстве, были панические атаки, сильная тревожность, ипохондрия, депрессия и так далее.

По всем этим поводам не раз была в терапии по нескольку лет. Мне от этого становилось только хуже и хуже, я годами проваливалась еще дальше в депрессию и самоуничижение, и, после последнего такого случая, когда мое отчаяние дошло до того, что я постоянно хотела причинять себе вред (в жизни такого не было) из-за неудач в терапии, я послала терапевта (и мы сошлись на том, что я "хочу волшебную таблетку, и ей очень жаль") и решила, что, видимо, я безнадежный случай, как человек с раком последней стадии. И я могу мучить себя (химио-)терапией до конца, или смириться и немного пожить - пусть больно и недолго, но все равно. Потратить деньги, которые тратила на бесполезную терапию, на что-нибудь приятное (новую технику), уехать в другую страну, выучить другой язык, попробовать сделать что-то со своей жизнью.

[читать дальше]Все сделала, уехала, пашу. Все, что я ждала от перемен, я дождалась, потому что я ни на секунду не питала иллюзии, что перемена обстановки что-то улучшит в моем внутреннем мире (а ухудшать там уже некуда), я планировала именно внешне порадоваться, попробовать новое, а не избавиться от одиночества и депрессии, они никуда не ушли.


Но, в общем, дело в том, что мне плохо-плохо-плохо. И мои обеспокоенные знакомые, даже которые относятся к депрессии с точки зрения "пару раз ударить ссаной тряпкой и пройдет", очень советуют мне пойти к психологу и уговаривают, что это новая страна, а не Скайп в России или мой крошечный городок в той же России, стоит хоть посмотреть, какие здесь специалисты. Сегодня мне даже предложили помочь с оплатой терапии - чтобы я хоть посмотрела, как тут, подходит ли мне, а потом сама уже платила, если решу продолжить. (Предвосхищая вопросы по поводу несостыковки слов про одиночество и людей: люди со мной начинают сближаться, потом я им не нравлюсь, и они отдаляются, но они не звери, поэтому пытаются дать какие-то советы и даже чем-то помочь исправить психическое состояние, когда его видят). И, поскольку мне правда очень плохо, а ужасы трехлетней давности немного подзабылись, и, в конце концов, я уехала в том числе и от российских "специалистов" (в любой сфере), да и вообще мое состояние стабильное, думаю, ну попадется идиот (или специалист, который меня не любит, - меня это дико ранило), ну так я уйду, и мне тут больше нравится пока, думаю, может, и попробовать. А потом вспоминаю, что такие же мысли - уйду от идиота, не буду брать в голову - были и в тех попытках, и к чему это привело, невозможно не привязываться... И становится страшно. (Страна - Израиль, если что, вряд ли кто сможет посоветовать конкретного специалиста)

Еще ни один терапевт мне не помог. То, что в этом журнале я читала о терапии, ее хороших эффектах, я получала только в одном общении с одним моим другом, но этого общения давно нет, и мне теперь, видимо, нужен именно кто-то за деньги, раз просто так со мной общаться не хотят.


В общем, я даже не знаю, что я хочу. Как заставить себя пойти на терапию при таком неоднократном плохом опыте? Какие меры предосторожности предпринять? Например, нормально ли, что я не хочу теперь вкладываться: в смысле, я хочу приходить раз в неделю на час (полтора, 45 минут - смотря, сколько терапевт устанавливает), что-то там делать, как могу, и забывать до следующего раза (ну, если терапевт не даст задание - тогда выполнять задание, а так жить своей жизнью), не вариться в этом, оставлять все мысли и чувства там? Не хочется терять свою жизнь и то, как я себя чувствовала обычным небольным человеком в последние пару лет.