Делимся опытом

Здравствуйте!

Хотелось бы обсудить ситуацию, когда кажется, что тебе никто не поможет. Я начала терапию 12 лет назад, в 2006. Практически все терапевты, с которыми я встречалась, работали в гештальт-подходе. Мой первый терапевт после нескольких сессий отказалась от работы со мной. Это произошло после того, как на сессии я подняла одну тему (возможный инцест), терапевт её свернула, не захотела поддерживать, и я практически потеряла сознание. После этого инцидента терапевт сказала, что ей со мной небезопасно и закончила нашу терапию.

Для меня это было травмой. До этого я думала, что больших поломок у меня нет. Обратилась по поводу социофобии, сильной застенчивости, зажатости во всех аспектах. Но после разрыва я почувствовала себя сильно дефектной, и эта травма до сих пор со мной. Меня ранило то, что причина отказа была личной – «я не могу быть с тобой». Терапевт не говорила о недостатке квалификации и подобных вещах, меня это очень ранило.

После этого я попала в программу подготовки гештальт-терапевтов (по рекомендации первого терапевта – «Возьмите эту девочку, не знаю, что с ней делать»). Пошла на личную терапию к руководителю программы. С ней работала дольше всего. С перерывами около 7 лет. Терапевт довольно долго меня поддерживала, "напитывала", а потом в один прекрасный день заявила, что я как бездонная бочка, насытить которую невозможно, и она не видит эффективности в такой работе. В целом в процессе терапии было много её самой, советы и т.п. Как-будто, она хотела показать, как правильно, исходя из своей колокольни.

Ушла я в начале этого года, поскольку терапия стала восприниматься как тупик. Все мои проблемы по-прежнему со мной. Я очень одинока, друзей нет совсем, на работе те же проблемы (трудоголизм, постоянный поиск признания), два развода. Меня очень раздражает мой ребёнок – своей нетаковостью, аутистическими чертами. Все мои планы на эту жизнь полетели в тартарары. Ощущение, что жизнь не удалась и уже прошла.

Но если раньше я была «тихой овечкой», то сейчас я превратилась в нетерпимого, постоянно раздражённого человека. Тревожность, которая всегда со мной, тоже усилилась. Одним из результатов терапии стало появление злости в адрес родителей. Но я застряла на этом этапе и дальше продвинуться не могу.

Были эпизодические пробы других терапевтов (по паре встреч). Не понравилось, ушла.

Уже около двух месяцев я в терапии с новым терапевтом. И у меня к ней много злости. Мне кажется, она не со мной, но у меня много стыда за свою злость. Я рассказала ей обо всех своих злоключениях, но она как-то перевела внимание на меня – «а имела ли терапевт вообще право прекратить работу с тобой?». Попытки показать мне, что у моей мамы своя реальность (на рассказы о том, что мама отрицает реальные факты прошлого, которые ей не нравятся или развенчивают её образ вечной жертвы, а я чувствую, что схожу с ума). Я говорила, что всё это прекрасно понимаю, но мне нужно, чтобы кто-то сказал, что я нормальная, что то, что я чувствую – это нормально. Мне нужен тот, кто будет со мной.

После последней сессии мне стыдно за свои рассказы (в нашем городе все терапевты друг друга знают, а я рассказывала в личностях), за своё раздражение… Несколько раз возникали мысли по поводу ухода от неё. Кажется, у меня сформировалось что-то вроде переноса. Много раздражения в адрес терапевта. Среди других моментов – мне не нравится, что в кабинете всё в беспорядке – вещи разбросаны, какие-то пакеты, пыль, грязь. Видно, что для терапевта это не значимо, а мне режет глаз.

Что касается неё, она пытается меня поддерживать, но пока я этой поддержки не чувствую. Вместо этого я чувствую, что, наверное, я настолько нарушена, что мне никто не сможет помочь… При этом терапевт кажется специалистом, долгое время работала клиническим психологом, но мне опять кажется, что это что-то не то... Я уже прошла этап полного разочарования в терапии (для себя, не для других людей), но недавно у меня снова появилась надежда, и этому очень способствовало чтение журнала Эль: историй, комментариев, обсуждений. Но я боюсь, что и эта надежда уйдёт...