У меня было несколько ситуаций ретравмы в терапии. Примерно похожая ситуация, где терапевт начинала ощущаться не как поддерживающая фигура, а как антагонист. Я все это в принципе выносила и обсуждала, но дальше дело не пошло. По моим ощущениям, после первой ретравмы контакт не сшился достаточно, тер мне говорила, что мне нужно подробно все ей пересказать, что не так, я подробно пересказала, сколько смогла, но чувство настороженности с моей стороны осталось, и дальше следущие ретравмы падали туда же и никак иначе тер себя не вела вроде.
Суть ситаций обычно в том, что я начинаю ощущать терапевта враждебным мне, при этом сама пребываю в полной панике и растерянности, потому что мне хочется начать по детски бурчать, а надо решать вопрос, и дорешать его до момента пока тер не превратится обратно в дружелюбную фигуру, которой уже бурчать можно. Но в конкретный момент, когда это со мною происходит и у меня в ушах сердце уже колотится просто от ужаса, я не помню, чтобы тер что-то значительное делала. Я ей говорила, что ощущаю с ее стороны враждебность, она говорила, что не враждебна, но я на нее злюсь, и дальше мы как попугайчики "это вы на меня злитесь" "нет вы" "а я чувствую что вы" "нет это вы злитесь".
Я в принципе сейчас подумала, что скорее всего моя злость глубоко запрятана под ужасом и стыдом, которыми меня давит или внутренний критик или любая внешняя фигура, на которую в этот момент его можно повесить. Но в конкретный момент ощутить злость для меня было без шансов, даже если она была из-за этой ограничивающей конструкции. И меня смутило, что тер потом упоминала, что видела, что я от ужаса уже почти в обмороке, но ничего не делала с этим в тот момент, когда это происходило.
Один раз она меня осадила. Я сказала что-то вроде "вот вы сейчас сделали это лицо, а у меня все умерло внутри, потому что я читаю это лицо как "ну что ж она такая тупая" я понимаю, что это не вы, а мой критик, но я так чувствую". Тер выразила что-то о том, что это как нападка на нее, я из нее делаю кого-то плохого, и опять же я так выражаю злость, и что ей это неприятно. Меня это выключило из ретравмирующего состояния, но осталось чувство, что это что-то не то.
Все как-то так и должно быть? Я просто не чувствую, что для меня что-то изменилось, да, я обо всем этом после ей рассказала столько, что уже устала, но ситуация происходила каждый раз по тому же сценарию. Тем более, что было несколько других ситуаций, где я начинала переживать похожий страх, но видела, что терапевт уравновешена и дружелюбна, и мне станосилось спокойно.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
