Делимся опытом

Я хожу на терапию уже около 10 лет (с перерывами), своим терапевтом довольна, и чувствую, что моя жизнь очень изменилась и полегчала в процессе терапии. В последний год, правда, у меня был какой-то внутренний кризис, все хочется поменять, чего-то другого достичь, стать более самостоятельной, жить разнообразнее (я раньше очень зависела от мужа эмоционально, от его поддержки, он в этом плане очень много дает). Я связываю это с тем, что у меня наконец-то накопился ресурс изменять что-то больше в своей жизни, и мне скоро 40, кажется, что время стремительно уходит, а моя жизнь как-то пуста, с мужем что-то не то, в моей жизни что-то в общем не то.... Терапевт и я уже были недовольны, что последний год все топчемся на месте, обсуждаем по сто раз знакомые вещи, и ничего нового в терапии не происходит, кроме обычной поддержки и каких-то мелочей. Я сама предложила, что может мне стоит обратиться за 2-3 консультациями к другому терапевту, чтобы посмотрели на ситуацию со стороны, так как мы уже каких-то вещей можем не видеть. Терапевт эту идею поддержала, и я обратилась к ее коллеге, которого немного знала, потому что он пару раз проводил группы вместе с моей терапевтом, где я присутствовала.

Я была на сеансах два раза, у него действительно несколько другой подход (он психоаналитик, а моя терапевт проводит терапию похожую на терапию Эль), мы довольно быстро углубились в мои проблемы, и он сразу сказал, что видит основную проблему в том, что у меня так и не произошла сепарация от матери. Что я не живу своей жизнью, что у меня очень много эмоций, но я не проживаю чувств, что я дальше боюсь быть "плохой дочерью" и признать, что она плохая мать. Что я действительно не чувствую себя как отдельного человека, как себя (у меня есть такое чувство в общем), потому что моя мать- мое зеркало (ну, то есть мне все время нужны люди и их реакции, как зеркала, как подтверждение того, что я существую, действую, я всегда такое чувствовала).

Я была сначала поражена, поскольку считала, что как раз хоть сепарацию я организовала за все эти годы, и моя терапевт была довольна результатами, поскольку раньше у меня с матерью было ужасное слияние, хотя я уже 15 лет замужем, и сразу же не жила с ней. Но вначале на терапию я пришла с чувством, что все мое - ее, что я родилась, чтобы облегчить ей жизнь и т.д., что я чуть ли не ее обслуга... В процессе терапии это все разгребали, и мне казалось, я уже отделена, но после разговора з другим терапевтом на меня накатила жуткая печаль, что нет, я дальше действую в рамках ее жизни, она занимает слишком много места, не дает мне планировать свою жизнь, проживать ее ( ну, не так она физически, как ее внутренний образ, страх, чувство вины). Я живу на соседней улице от нее, очень включена в ее жизнь, она уже пожилая, мы связаны многими бытовыми вещами, у нею куча довольно серьезных болезней, и требует от меня как физического, так и эмоционального обслуживания, и у меня включается автоматический механизм переключения со своей жизни на ее, и ее проблемы. У меня как бы внутренняя амбивалентность - я и хочу, чтобы она умерла, чтобы поскорее освободиться; и должна, и чуть ли не с жаром кидаюсь ее спасать. На что мне и указал второй терапевт. Кроме этого указал, что я далее нахожусь в слиянии с ней, и не умею строить никакой другой вид отношений, т.е. мои отношения с мужем - это фактически повторение такого же, и потому теперь мой муж меня раздражает. И все упирается в то, что я должна сама стать взрослой окончательно, выдерживать сама себя, выдерживать свою "плохость" в отношениях с матерью, сама себя научиться поддерживать. И помогать матери лишь там и тогда, когда я хочу, а не как я сейчас все делаю и чуть не всегда, но с жутким раздражением, и злобой на нее. Как выразился терапевт, "Вы же понимаете, что она никогда не изменится, и Вам придется быть ей мудрой матерью, и Взрослым в этих отношениях".

Кроме того, он указал, что у меня вообще очень мало сфер жизни, интересов по сути, большой страх жизни, мертвенность, и я прячусь за не-сепарацию с ней, не ищу источников эмоций, радости, жизни...

В связи с этим всем у меня такие вопросы:
1. Как кто определяет для себя черту что же делать для матери (родителей), а в чем отказать, и как выдерживает чувство вины и "плохости". Особенно в области здоровья, угрозы жизни и т.п ( в других областях я относительно легко матери отказываю)
2 Я не чувствую в себе сейчас достаточно ресурсов и сил резко что- то менять в отношениях и становиться "еще более" взрослой. Терапевт указал мне, что вот я как бы тяну время, вот уже 10 лет терапии бла-бла-бла, что у меня "есть возможность не меняться" и я не меняюсь, и слишком поддерживаю и жалею внутренного Ребенка (на это в последнее время указывала в общих чертах и мой терапевт). Но тут у меня общая растерянность, где поддержка, а где потакание? В особенности в условиях стресса. Ну хотя стресс же может быть и почти всю жизнь...
3. Стоит ли мне настолько доверять мнению этого второго терапевта, который видел меня эти несколько раз? Вроде бы у них с моей терапевтом разные оценки моего состояния, моего прогресса. В общем он произвел на меня хорошее впечатление, и мне было полезно осмотреть мое состояние под другим ракурсом, но сейчас я чувствую себя в общем хуже, в чем-то дергаюсь, что вот я такая "нестарательная", пытаюсь все же резко что-то решить, изменить глобально... Поскольку я давно в терапии, я вижу, что это какие-то невротические штуки, что я может и слишком загрузилась, что надо каждому двигаться в своем темпе, но меня сейчас это все сильно тревожит.

Пока оба эти терапевта ушли в отпуск на 1,5 месяца, я осталась в растерянности со своей кучей эмоций.