(я не психолог) (transurfer) wrote,
(я не психолог)
transurfer

Category:

Делимся опытом


Я хожу на терапию уже около 10 лет (с перерывами), своим терапевтом довольна, и чувствую, что моя жизнь очень изменилась и полегчала в процессе терапии. В последний год, правда, у меня был какой-то внутренний кризис, все хочется поменять, чего-то другого достичь, стать более самостоятельной, жить разнообразнее (я раньше очень зависела от мужа эмоционально, от его поддержки, он в этом плане очень много дает). Я связываю это с тем, что у меня наконец-то накопился ресурс изменять что-то больше в своей жизни, и мне скоро 40, кажется, что время стремительно уходит, а моя жизнь как-то пуста, с мужем что-то не то, в моей жизни что-то в общем не то.... Терапевт и я уже были недовольны, что последний год все топчемся на месте, обсуждаем по сто раз знакомые вещи, и ничего нового в терапии не происходит, кроме обычной поддержки и каких-то мелочей. Я сама предложила, что может мне стоит обратиться за 2-3 консультациями к другому терапевту, чтобы посмотрели на ситуацию со стороны, так как мы уже каких-то вещей можем не видеть. Терапевт эту идею поддержала, и я обратилась к ее коллеге, которого немного знала, потому что он пару раз проводил группы вместе с моей терапевтом, где я присутствовала.

Я была на сеансах два раза, у него действительно несколько другой подход (он психоаналитик, а моя терапевт проводит терапию похожую на терапию Эль), мы довольно быстро углубились в мои проблемы, и он сразу сказал, что видит основную проблему в том, что у меня так и не произошла сепарация от матери. Что я не живу своей жизнью, что у меня очень много эмоций, но я не проживаю чувств, что я дальше боюсь быть "плохой дочерью" и признать, что она плохая мать. Что я действительно не чувствую себя как отдельного человека, как себя (у меня есть такое чувство в общем), потому что моя мать- мое зеркало (ну, то есть мне все время нужны люди и их реакции, как зеркала, как подтверждение того, что я существую, действую, я всегда такое чувствовала).

Я была сначала поражена, поскольку считала, что как раз хоть сепарацию я организовала за все эти годы, и моя терапевт была довольна результатами, поскольку раньше у меня с матерью было ужасное слияние, хотя я уже 15 лет замужем, и сразу же не жила с ней. Но вначале на терапию я пришла с чувством, что все мое - ее, что я родилась, чтобы облегчить ей жизнь и т.д., что я чуть ли не ее обслуга... В процессе терапии это все разгребали, и мне казалось, я уже отделена, но после разговора з другим терапевтом на меня накатила жуткая печаль, что нет, я дальше действую в рамках ее жизни, она занимает слишком много места, не дает мне планировать свою жизнь, проживать ее ( ну, не так она физически, как ее внутренний образ, страх, чувство вины). Я живу на соседней улице от нее, очень включена в ее жизнь, она уже пожилая, мы связаны многими бытовыми вещами, у нею куча довольно серьезных болезней, и требует от меня как физического, так и эмоционального обслуживания, и у меня включается автоматический механизм переключения со своей жизни на ее, и ее проблемы. У меня как бы внутренняя амбивалентность - я и хочу, чтобы она умерла, чтобы поскорее освободиться; и должна, и чуть ли не с жаром кидаюсь ее спасать. На что мне и указал второй терапевт. Кроме этого указал, что я далее нахожусь в слиянии с ней, и не умею строить никакой другой вид отношений, т.е. мои отношения с мужем - это фактически повторение такого же, и потому теперь мой муж меня раздражает. И все упирается в то, что я должна сама стать взрослой окончательно, выдерживать сама себя, выдерживать свою "плохость" в отношениях с матерью, сама себя научиться поддерживать. И помогать матери лишь там и тогда, когда я хочу, а не как я сейчас все делаю и чуть не всегда, но с жутким раздражением, и злобой на нее. Как выразился терапевт, "Вы же понимаете, что она никогда не изменится, и Вам придется быть ей мудрой матерью, и Взрослым в этих отношениях".

Кроме того, он указал, что у меня вообще очень мало сфер жизни, интересов по сути, большой страх жизни, мертвенность, и я прячусь за не-сепарацию с ней, не ищу источников эмоций, радости, жизни...

В связи с этим всем у меня такие вопросы:
1. Как кто определяет для себя черту что же делать для матери (родителей), а в чем отказать, и как выдерживает чувство вины и "плохости". Особенно в области здоровья, угрозы жизни и т.п ( в других областях я относительно легко матери отказываю)
2 Я не чувствую в себе сейчас достаточно ресурсов и сил резко что- то менять в отношениях и становиться "еще более" взрослой. Терапевт указал мне, что вот я как бы тяну время, вот уже 10 лет терапии бла-бла-бла, что у меня "есть возможность не меняться" и я не меняюсь, и слишком поддерживаю и жалею внутренного Ребенка (на это в последнее время указывала в общих чертах и мой терапевт). Но тут у меня общая растерянность, где поддержка, а где потакание? В особенности в условиях стресса. Ну хотя стресс же может быть и почти всю жизнь...
3. Стоит ли мне настолько доверять мнению этого второго терапевта, который видел меня эти несколько раз? Вроде бы у них с моей терапевтом разные оценки моего состояния, моего прогресса. В общем он произвел на меня хорошее впечатление, и мне было полезно осмотреть мое состояние под другим ракурсом, но сейчас я чувствую себя в общем хуже, в чем-то дергаюсь, что вот я такая "нестарательная", пытаюсь все же резко что-то решить, изменить глобально... Поскольку я давно в терапии, я вижу, что это какие-то невротические штуки, что я может и слишком загрузилась, что надо каждому двигаться в своем темпе, но меня сейчас это все сильно тревожит.

Пока оба эти терапевта ушли в отпуск на 1,5 месяца, я осталась в растерянности со своей кучей эмоций.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
Tags: делимся опытом
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 31 comments