(я не психолог) (transurfer) wrote,
(я не психолог)
transurfer

Category:

Пятничная перекличка

На этой неделе продолжили тему опознавания чувств и их проживания. Очень трудная работа. Весь сеанс сидела как на иголках, злилась на себя, злилась на тер, злилась на весь мир, потому что злость - это куда мои защиты меня уводят от запрещенных эмоций. Запрещенные у меня печаль и скорьб, а также прямая злость на родителей.

Тер пыталась помочь мне добраться до них, но на сеансе это сделать не получилось.

[а попозже - получилось]- Вспомните, - говорит, - ту ситуацию, когда мать-врач отправила вас к врачу для неприятной процедуры и запретила вам говорить, что вы ее дочь, потому что ей репутация среди коллег была важнее вас, и она не хотела, чтобы вы ее позорили тем, что у нее дочь проблемная. Что вы чувствовали?


- Стыд, что я плохая дочь. Страх, что она меня совсем отвергнет. Очень страшно было, когда эти врачихи прямо во время процедуры стали меня допрашивать, почему у меня фамилия как у ее. А своих чувств, не касающихся отношений с матерью, у меня будто бы не было вообще. Меня самой в моей семье не было как отдельного человека, я привыкла все "свое" прятать так далеко, что сама к нему доступ потеряла.

- A мне очень хотелось бы все эти ваши чувства встретить и узнать поближе.

Но все равно ничего не вышло. Злость зациклилиась и кипела внуртри, но никуда не двигалась. С сеанса вышла злая, как собака. Поехала по делам, стала читать книгу дальше. Автор пишет, что часто достаточно просто признать, что именно чувствуешь, и внутреннее состояние поменяется. Чтобы признать, надо быть открытым тому, чтобы услышать это чувство через свои защиты. И перебирать все основные чувства, пока не щелкнет - вот, оно! Стала пробовать так и сяк, спрашивать себя, что же на самом деле там находится под злостью. Раз злость зациклились, значит, она не настоящее чувство, а защита от какого-то другого. Но не получилось.

Потом долго не могла заснуть от злости, вертелась с боку на бок, а потом вдруг внутренние грозовые тучи расступились и появилось то самое чувство, которое за ними пряталось. Я сразу же почувствовала тот самый щелчок, о котором автор пишет. И реально состояние поменялось - злость мгновенно рассеялась, хотя до этого донимала меня минимум полтора месяца ежедневно. Осталось только то самое чувство.

- Чего делать? - спросила я у него. - Куда бежать, как тебе помочь?
- Ничего не надо!!! Просто слушай меня и все.

Я вспомнила, что автор писал - чувства похожи на маленьких детей. Будут бузить и дергать, пока ты не обратишь на них внимание, не признаешь их присутствие в мире и не уделишь им время, после этого они успокаиваются. Вот именно такой опыт у меня и случился.

Чувство это никуда не ушло пока что. Более того, оглядывась на последние полтора месяца я, наконец-то, заметила, что оно очень упорно пыталось завоевать мое внимание. Оно вылезало в каждой божей ситуации. Кто-то похвалил - и тут же оно рядом "Но я тут тоже есть!" Я его машинально хлоп обратно в подвал. Что-то интересное случилось, а чувство тут как тут "И я тоже тут происхожу, между прочим!" Я его снова хлоп.

Теперь практикую все время включать его в картину мира и даже про себя проговаривать его наличие "Какое небо голубое! И чувство это тоже есть. Какая травка зеленая! И чувство присутствует. Блин, на автобус не успела! А вот чувство зато никуда не делось". И хотя это чувство не из приятных, мой мир будто бы стал больше и безопаснее.


Что у вас на терапии на этой неделе присходило?
Tags: пятничная перекличка
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 34 comments