Делимся опытом

Здравствуйте. Давно обратил внимание, что среди пишущих в блоге, мужчин сильно меньше, чем женщин. Либо мужчины меньше интересуются психологическими моментами, либо интересуются, но преимущественно молча.

Я мужчина. Сейчас мне 38 лет, я женат, двое детей, две высокооплачиваемые работы. Три года назад я пришел в психоанализ с первоначальным запросом разобраться в себе в связи со сложными взаимоотношениями моей жены и моих родителей. Для меня это тогда была, наверно, единственная серьезная проблема в семейной жизни, для которой я не видел такого решения, чтобы видеть счастливыми всех близких мне людей. С каждой ситуацией, в которую я оказывался вовлечен, приходила безысходность и уходило ощущение счастья, жить с этим становилось все сложнее. В какой-то момент поговорили с женой, и я решил пойти в терапию.

Терапия, психоанализ, была очная, один раз в неделю, перерывов практически не было за три года. Что произошло за это время? По первоначальному запросу у меня поменялось отношение к сути _этой_ проблемы до такого, с которым в принципе я могу жить. В целом я приобрел способность разрешать себе проявлять свои чувствова, говорить о них, в том числе испытывать и проявлять "плохие" чувства, в каких-то ситуациях не быть "хорошим мальчиком". Я понял, что в моем детстве было все не так гладко, как мне представлялось ранее. Я лучше узнал и почувствовал, что такое доверие. И многое другое....

А еще я влюбился в свою тер. И весь рассказ в общем-то об этом.

Примерно два года назад я понял и сказал моей тер, что хожу на сессии просто потому, что мне нравится общаться с ней. Еще через несколько месяцев я вдруг заметил, что она очень красивая молодая женщина, и мне приятно любоваться ею и делать ей комплименты. Полтора года назад в новогодние праздники мне по форс-мажору не удалось попасть на очередную сессию, и по тому _как_ я расстроился, внезапно понял, насколько сильно я хотел там быть. И дальше по нарастающей. Первое время, закрывая дверь кабинета, я с хорошим настроением начинал жить своей обычной жизнью до следующего сеанса. А потом 50 минут общения в неделю мне стало не хватать. Закрывая дверь, в течении этого же вечера я стал часто "рассыпаться" на части - сильные эмоции, которые нет возможности реализовать, ответственность за близких, вина, затем безысходность, апатия и пустота - и мне приходилось самостоятельно между сеансами собирать себя заново. Анализ для меня постепенно прекратился, остались двойные отношения, мнимая сделка, где соблюдая условия и границы я тем не менее хожу не на террапию, а на свидание. Тут уже пришло понимание и ощущение того, что это плохо и опасно. Хочу отметить, что я старался всегда и все проговаривать на сессии, все свои чувства, мысли и желания. Но с сильными эмоциями, возникающими после сессии, и следовавшей за ними апатией была проблема - к следующей сессии я уже собирал себя в нормальное состояние, так что предстать во всей красе не получалось. Тем не менее, на какой-то сессии мы первый раз поговорили подробно про перспективы.

С тех пор безысходность мой почти постоянный спутник. Процесс сборки себя после сессии становился все более сложным и длительным, хотя за 3-4 дня я все равно успевал. Но каждонедельные несколько дней разобранного состояния стали оказывать влияние на близких, да и сам почувствовал, что близок к тому, чтобы не справиться самостоятельно. И пошел к медицинскому психотерапевту. С тех пор со мной антидепрессанты. Не могу сказать, что зашибись как помогают, но как минимум собирать себя разобранного быстрее и проще, это факт. Да и фиг знает, может без них был бы вообще ужас-ужас. Недавно мы с моей тер еще раз поговорили о перспективах, а в начале следующей сессии она попросила у меня прощения за то, что действует не по договоренности и приняла решение сама, но решение такое - мы прекращаем общаться. Поговорили 50 минут и расстались, договорившись в конце, что можем встретиться через 3 года в установленную дату.

В качестве последнего штриха, без которого все было бы гораздо проще. Возникшая в этом анализе влюбленность - взаимная, о чем я знаю давно. Мне это никогда не говорилось прямым текстом, мы никогда не встречались за стенами кабинета и т.п., тем не менее у меня есть глаза, уши и память, я замечаю реакцию на себя, свои слова, обсуждаемые темы, слышу и замечаю оговорки, интонации, вижу жесты, мимику, слышу когда срывается и дрожит голос, вижу когда с трудом сдерживается желание плакать и могу анализировать и сопоставлять множество мелких фактов. Я не уверен только в одном, чья влюбленность начала зарождаться раньше. Мне кажется, что даже не моя.

С тех пор как я осознал свою и, главное, ее влюбленность, всегда чувствую ответственность перед своей тер. Она для меня не мой аналитик, а близкий человек. И анализ в моем понимании уже давно не возможен. Поэтому хорошо, что она приняла решение прекратить наше общение. Это открывает ей возможность встретить кого-то подходящего... А мне оставляет призрачный шанс на встречу через три года вне анализа.

Про мою семью. Я люблю свою семью, и она основная и самая большая моя ответственность. Вся безысходность для меня в том и состоит, что невозможно сделать счастливыми всех, чьи интересы противоположны (привет, ситуация с родителями и женой). И вина, и ответственность на мне, как на вершине возникшего треугольника. Теперь треугольника вроде бы уже нет, но на самом деле он остался в моей голове.

В качестве итога про меня.
Внешне все хорошо. А на деле - взаимная влюбленность в женщину (но мы больше не общаемся), две работы (но они перестали вызывать былой энтузиазм), семейные отношения (но они сильно порушены внутри моей головы даже не только влюбленностью, а еще раньше в анализе осознанием некоторых вещей), куча мелких дел и сиюминутных интересов (но их не хватает, чтобы заполнить пустоту) , антидепресанты (про которые я раньше только слышал и читал)..... и безумная надежда на чудо вместе с пониманием, что надежда - глупое чувство.

Получилось много букв. Зачем я все это написал?

Во-первых, это попытка уложить все в своей собственной голове и с кем-то поделиться (черт возьми, я привык за 3 года делиться тем, что со мной происходит, а теперь некому). Т.е это своего рода самолечение.

А во-вторых, чтобы описать бекграунд для вопроса. Я понимаю, что скорее всего способен в очередной раз собрать себя по частям сам, заполнить в итоге пустоту и т.п., как всегда раньше и делал. Тем не менее, я не уверен, что самостоятельно справлюсь хорошо. Поэтому прошу порекомендовать направление терапии и специалиста в Санкт-Петербурге, к которому имеет смысл обращаться с моим бэкграундом. Думаю, только очный индивидуальный вариант (скайпы, переписка и группы - не хочу). Наверно, лучше мужчину, но тут не уверен.

PS Если вы вдруг поймете, что хотите покритиковать мою тер, пожалуйста, не делайте этого. Я не за этим все это написал. Она живой человек, и как и все мы неидеальна. А вот меня можете критиковать и ругать сколько угодно, думаю, более чем заслужил.