(я не психолог) (transurfer) wrote,
(я не психолог)
transurfer

Categories:

Делимся опытом


Здравствуйте. Давно обратил внимание, что среди пишущих в блоге, мужчин сильно меньше, чем женщин. Либо мужчины меньше интересуются психологическими моментами, либо интересуются, но преимущественно молча.

Я мужчина. Сейчас мне 38 лет, я женат, двое детей, две высокооплачиваемые работы. Три года назад я пришел в психоанализ с первоначальным запросом разобраться в себе в связи со сложными взаимоотношениями моей жены и моих родителей. Для меня это тогда была, наверно, единственная серьезная проблема в семейной жизни, для которой я не видел такого решения, чтобы видеть счастливыми всех близких мне людей. С каждой ситуацией, в которую я оказывался вовлечен, приходила безысходность и уходило ощущение счастья, жить с этим становилось все сложнее. В какой-то момент поговорили с женой, и я решил пойти в терапию.

Терапия, психоанализ, была очная, один раз в неделю, перерывов практически не было за три года. Что произошло за это время? По первоначальному запросу у меня поменялось отношение к сути _этой_ проблемы до такого, с которым в принципе я могу жить. В целом я приобрел способность разрешать себе проявлять свои чувствова, говорить о них, в том числе испытывать и проявлять "плохие" чувства, в каких-то ситуациях не быть "хорошим мальчиком". Я понял, что в моем детстве было все не так гладко, как мне представлялось ранее. Я лучше узнал и почувствовал, что такое доверие. И многое другое....

А еще я влюбился в свою тер. И весь рассказ в общем-то об этом.

Примерно два года назад я понял и сказал моей тер, что хожу на сессии просто потому, что мне нравится общаться с ней. Еще через несколько месяцев я вдруг заметил, что она очень красивая молодая женщина, и мне приятно любоваться ею и делать ей комплименты. Полтора года назад в новогодние праздники мне по форс-мажору не удалось попасть на очередную сессию, и по тому _как_ я расстроился, внезапно понял, насколько сильно я хотел там быть. И дальше по нарастающей. Первое время, закрывая дверь кабинета, я с хорошим настроением начинал жить своей обычной жизнью до следующего сеанса. А потом 50 минут общения в неделю мне стало не хватать. Закрывая дверь, в течении этого же вечера я стал часто "рассыпаться" на части - сильные эмоции, которые нет возможности реализовать, ответственность за близких, вина, затем безысходность, апатия и пустота - и мне приходилось самостоятельно между сеансами собирать себя заново. Анализ для меня постепенно прекратился, остались двойные отношения, мнимая сделка, где соблюдая условия и границы я тем не менее хожу не на террапию, а на свидание. Тут уже пришло понимание и ощущение того, что это плохо и опасно. Хочу отметить, что я старался всегда и все проговаривать на сессии, все свои чувства, мысли и желания. Но с сильными эмоциями, возникающими после сессии, и следовавшей за ними апатией была проблема - к следующей сессии я уже собирал себя в нормальное состояние, так что предстать во всей красе не получалось. Тем не менее, на какой-то сессии мы первый раз поговорили подробно про перспективы.

С тех пор безысходность мой почти постоянный спутник. Процесс сборки себя после сессии становился все более сложным и длительным, хотя за 3-4 дня я все равно успевал. Но каждонедельные несколько дней разобранного состояния стали оказывать влияние на близких, да и сам почувствовал, что близок к тому, чтобы не справиться самостоятельно. И пошел к медицинскому психотерапевту. С тех пор со мной антидепрессанты. Не могу сказать, что зашибись как помогают, но как минимум собирать себя разобранного быстрее и проще, это факт. Да и фиг знает, может без них был бы вообще ужас-ужас. Недавно мы с моей тер еще раз поговорили о перспективах, а в начале следующей сессии она попросила у меня прощения за то, что действует не по договоренности и приняла решение сама, но решение такое - мы прекращаем общаться. Поговорили 50 минут и расстались, договорившись в конце, что можем встретиться через 3 года в установленную дату.

В качестве последнего штриха, без которого все было бы гораздо проще. Возникшая в этом анализе влюбленность - взаимная, о чем я знаю давно. Мне это никогда не говорилось прямым текстом, мы никогда не встречались за стенами кабинета и т.п., тем не менее у меня есть глаза, уши и память, я замечаю реакцию на себя, свои слова, обсуждаемые темы, слышу и замечаю оговорки, интонации, вижу жесты, мимику, слышу когда срывается и дрожит голос, вижу когда с трудом сдерживается желание плакать и могу анализировать и сопоставлять множество мелких фактов. Я не уверен только в одном, чья влюбленность начала зарождаться раньше. Мне кажется, что даже не моя.

С тех пор как я осознал свою и, главное, ее влюбленность, всегда чувствую ответственность перед своей тер. Она для меня не мой аналитик, а близкий человек. И анализ в моем понимании уже давно не возможен. Поэтому хорошо, что она приняла решение прекратить наше общение. Это открывает ей возможность встретить кого-то подходящего... А мне оставляет призрачный шанс на встречу через три года вне анализа.

Про мою семью. Я люблю свою семью, и она основная и самая большая моя ответственность. Вся безысходность для меня в том и состоит, что невозможно сделать счастливыми всех, чьи интересы противоположны (привет, ситуация с родителями и женой). И вина, и ответственность на мне, как на вершине возникшего треугольника. Теперь треугольника вроде бы уже нет, но на самом деле он остался в моей голове.

В качестве итога про меня.
Внешне все хорошо. А на деле - взаимная влюбленность в женщину (но мы больше не общаемся), две работы (но они перестали вызывать былой энтузиазм), семейные отношения (но они сильно порушены внутри моей головы даже не только влюбленностью, а еще раньше в анализе осознанием некоторых вещей), куча мелких дел и сиюминутных интересов (но их не хватает, чтобы заполнить пустоту) , антидепресанты (про которые я раньше только слышал и читал)..... и безумная надежда на чудо вместе с пониманием, что надежда - глупое чувство.

Получилось много букв. Зачем я все это написал?

Во-первых, это попытка уложить все в своей собственной голове и с кем-то поделиться (черт возьми, я привык за 3 года делиться тем, что со мной происходит, а теперь некому). Т.е это своего рода самолечение.

А во-вторых, чтобы описать бекграунд для вопроса. Я понимаю, что скорее всего способен в очередной раз собрать себя по частям сам, заполнить в итоге пустоту и т.п., как всегда раньше и делал. Тем не менее, я не уверен, что самостоятельно справлюсь хорошо. Поэтому прошу порекомендовать направление терапии и специалиста в Санкт-Петербурге, к которому имеет смысл обращаться с моим бэкграундом. Думаю, только очный индивидуальный вариант (скайпы, переписка и группы - не хочу). Наверно, лучше мужчину, но тут не уверен.

PS Если вы вдруг поймете, что хотите покритиковать мою тер, пожалуйста, не делайте этого. Я не за этим все это написал. Она живой человек, и как и все мы неидеальна. А вот меня можете критиковать и ругать сколько угодно, думаю, более чем заслужил.


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
Tags: делимся опытом
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 122 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →