(я не психолог) (transurfer) wrote,
(я не психолог)
transurfer

Categories:

Делимся опытом


Я в терапии полгода. Суицидальность, депрессия, тревожность и ощущение собственной ужасности - сколько себя помню. В анамнезе - алкоголизм, асоциальное поведение, промискуитет, ну и прочие няшки.

Но одно но: насилия в детстве не было, в общем, вроде был холинг и лелеинг насколько возможно в суровые советские времена. Отношения с матерью плохие, рядом с ней обостряется очень обостряется весь комплекс вины и стыда с вишенкой из "я ужасный человек, я должна умереть", настолько, что вынуждена пока полностью прекратить контакты, потому что сразу вываливаюсь в травму. Не пойму, откуда ноги растут, если прямых негативных высказываний или абьюза конкретно в мой адрес я не помню. Терапия стопорится из-за ощущения собственной выбракованности плюс ощущения вины перед матерью. Кто-то работал с похожим запросом? Где искать дно?


Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
Tags: делимся опытом
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 87 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

BestAnonymous

March 28 2017, 21:27:11 UTC 3 years ago

  • New comment
Продолжу свой отзыв, связанный с А. Миллер и впоследствии раскопанной и расковыренной травмой отвержения.
Результатом этих раскопок стало переживание довольно тяжелого чувства: меня отвергает самый близкий человек - мать - значит я никому не нужна: ни миру, ни одному человеку в этом мире, я плохая. Это тяжко.
Параллельно я искала подтверждение своей отверженности в прошлом и настоящем, ведь я тоже не могла вспомнить каких-либо значимых травмирующих событий. Мне помогли опознать свою детскую отверженность фотографии из семейного альбома и слайды: ни на одной детской фотографии, если на ней группа людей, я не стою рядом с матерью, я всегда стою рядом с чужими дядями и тетями, как сирота казанская. Если на фото присутствует старший брат, он всегда стоит рядом с мамой так, что их тела соприкасаются. На фото где мы втроем: я, мама и брат - я всегда чуть в стороне и ее рука для проформы слегка касается моего плеча только. У меня даже появилось специальное стебное название для таких фото: "рука на плече")). На одной фотографии она даже стоит отвернув от меня полкорпуса к брату, а я стою за два шага от них.. Странно, но раньше я смотрела на эти фото совершенно по-другому. Я не видела этого.
Кроме фотографий я накопала еще несколько подтверждающих фактов.
Это что касается прошлого, детсва. С настоящим было проще: критика "во благо" по любому поводу, сомнения в моей компетентности по каждому пустяку, отсутствие эмпатии ко мне с одновременным присутствием ее к чужим людям, полное отсутствие тактильного контакта.
Когда все "доказательства вины" были собраны, я наконец позволила себе переложить ответственность за свое состояние на родителей, в частности на мать. Отца уже нет, да и отношения с ним всегда были намного более эмпатичными, именно от него я хотя бы один раз в жизни слышала родительское: я вас (детей) люблю)).
После этого пришла жалость к себе той, из детства. А еще понимание потребности в промискуитете: Вам (и мне) не секс нужен, не пенетрация. Вам нужно чувствовать что до Вас дотрагиваются, чтобы чувствовать себя живой, а еще чтобы ощутить безопасность и покой. Я долго этого не понимала. Будьте осторожны, пользуйтесь презервативами.
Вообще, как шутил ВКонтакте 2016-го года: 2016-ый год, мне кажется ты хотел меня убить..)) Но мы сыграли с ним в "кто-кого?" и победителем на этом промежутке явилась я. Это чертовски приятно, спасибо, 2016-ый, что проиграл мне)).
Устала писать... Еще чуть: жалость к той себе, из детства, почти рукой сняла ощущение вины за собственное "нетакОвое" существование. Это раз. Дала принятие себя. Это два. С принятием себя пришло ощущение собственных границ. Это мы уже на сеансе с терапевтом установили вместе. Ощущение границ себя дает ощущение опоры и силы. Что ты взрослый, что ты много чего можешь, а главное, много чего хочешь. Ранее я не осознавала, чего хочу, не позволяла себе хотеть.
Наверное достаточно. Терапевт кстати советует восстанавливать целостность души и тела, говорит, это дает мощную силу.

Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →