(я не психолог) (transurfer) wrote,
(я не психолог)
transurfer

Category:

А. Ровинский: Идеализация совершенства у “настоящих мужчин”

Недавно в дебрях Амазонии обнаружили идеального мужчину. У него тело негра, лицо арийца, трудолюбие китайца,
предприимчивость еврея и большая русская душа!
Александр Пассет


Консультация

Вот он сидит передо мной. Глубоко посаженные, серые глаза. Нос чуть “завернут” в сторону – следы школьных “недоразумений”. На голове – модный по нынешним временам мужественный ежик. Короткая русая бородка. Взгляд пронзительный, но без угрозы. Мощная шея. Нервные, выразительные кисти рук, но не с тонкими подвижными пальцами, как у музыканта, а такие, как у скульптора – сильные и красивые. Атлетическая фигура бывшего боксера. Он среднего роста, но, глядя на него, не оставляет впечатление, что его больше, чем есть на самом деле. Имя – подстать внешности, такое же сильное и основательное – Василий. Я ловлю себя на том, что невольно “примериваю” на него шлем и кольчугу. В этом гипотетическом прикиде он смотрелся бы еще более гармонично. У него хороший русский язык. Слова тщательно выверены, формулировки точны. И это притом, что общее количество слов, произнесенных им в единицу времени, примерно вдвое выше, чем у других людей. Речь как бы плотнее, но при этом она не становится сбивчиво торопливой. А главное – движения. Он резок, порывист, и, в то же время, в движениях точен и быстр. Однако не суетлив.

Ничто в его внешности не указывает на высокий материальный статус, но почему-то с первого взгляда понятно, что человек он состоятельный.

Создается впечатление, что для этого человека иначе течет время. Пока мы проживаем минуту, он успевает прожить две, если не более.

Ему 36 лет. Родом откуда-то с Дальнего Востока, небольшого поселка под Уссурийском. Врач по образованию, который, тем не менее, ни одного дня в своей жизни не носил белого халата. После окончания школы он приехал к своему брату, который к тому времени уже давно жил в Москве, но вместо института поступил в ПТУ учиться на слесаря. Потом – армия, служба санинструктором роты, поступление в мединститут в Москве. Далее – медицинский бизнес, директорство в модной клинике и, как это часто бывает, – ссора с хозяевами. Теперь у него своя клиника.

Что привело к нам, в “Разумный путь”, этого преуспевающего человека? Он богат и его бизнесу ничего не угрожает. У него нет серьезных проблем со здоровьем. Семьи у него тоже пока нет, но это только потому, что пока ему не встретилась женщина, с которой бы хотелось прожить всю оставшуюся жизнь.

Василий широко занимается благотворительностью, но не на публику, не для поддержания своего имиджа, не официально для налоговых органов и не для успокоения своей совести. Он делает это, повинуясь внутренней потребности. Вплоть до поездок в Чечню с гуманитарной помощью и трудоустройства молодых чеченцев в своей фирме, в Москве.

Только отчего после раздачи чеченским детям этой самой гуманитарной помощи он садится в машину и плачет? Почему срывается на своих сотрудниках, а потом корит себя за свою несдержанность? Почему кричит на свою сестру, которой помогает от всей души? И, наконец, почему этот сильный, красивый, преуспевающий во всех отношениях мужчина, в жизни которого все складывается как нельзя лучше, ходит по психотерапевтам и не может понять, почему же нет мира в его душе?


Я мужчина, следовательно, я должен…

Каждый из нас с детства не раз слышал это затертое от частого употребления словосочетание: “Настоящий мужчина”. Слышал настолько часто, что слова эти примелькались и редко кто задумывается над их истинным смыслом. Если быть точнее, каждый вкладывает в них собственный смысл. В зависимости от того, какие книги читал в детстве, какие смотрел фильмы, чем увлекался в нежном возрасте, с кем дружил и кто были те мужчины, чей авторитет не вызывал сомнения.

Какие же убеждения сложились у нас тогда? Вот некоторые из них.

• Мужчина должен быть сильным физически. Герои нашей юности обязательно физически расправляются со своими недругами. В конце кино или приключенческого романа “плохие парни” обязательно умирают, а главный, положительный герой, “настоящий мужчина”, выходит из передряги слегка помятым, но целым. Его заключает в объятья прекрасная женщина и ему достаются деньги “плохих парней”. Это в лучшем случае. В худшем настоящий мужчина может погибнуть, но его смерть случается не напрасно. Обязательно достигается цель, ради которой он погиб.

• Настоящий мужчина состоятелен. Не говоря уж о киношных героях, не вылезающих из престижных и дорогих кабаков и разъезжающих на дорогих и красивых машинах, мужчина обязательно должен “обеспечивать семью”. При этом неважно, кто он и кто его жена. Может быть, жена владеет собственным бизнесом, а он наемный работник или “свободный художник”. Все равно. Он щедро сорит купюрами. Он мужчина, следовательно, он должен…

• Настоящий мужчина должен иметь атлетическую фигуру. Даже если мужчина силен, но при этом похож на гориллу – он как бы не совсем настоящий.

• Настоящий мужчина не идет на компромиссы. Он не удовлетворяется полумерами ни в чем. Его враги должны быть или убиты, или полностью посрамлены. Его любимая должна выйти за него замуж и принадлежать ему без остатка. В спорте он должен быть первым, на экзамене – отличником, а в постели – суперменом. Никакой половинчатости. Никаких частично выполненных задач.

• Настоящий мужчина должен быть цельным человеком. Любым делом он занимается с полной самоотдачей, неважно, будь это автогонки или изучение китайского языка. Как в известной пословице: “Полюбить – так королеву, проиграть – так миллион”.

• Настоящий мужчина всегда находит выход из трудного положения. Если он заключен в темницу, то он делает отмычку из дамской шпильки, а если его друг невинно осужден, то он знает, кому дать взятку и где взять для этого деньги. Он может с помощью ломика и камня устранить любую неисправность автомобиля и соорудить носилки из кривых веток и собственных шнурков.


Список этот далеко не полон. Каждый сам навешивает на себя сверхобязательства в зависимости от своих представлений, которые вынес из детства. Для одного это – умение стрелять не ниже, чем на норматив кандидата в мастера спорта, а для другого – умение соблазнить девушку по Интернету. И, соответственно, претензии к себе ввиду недостижимости придуманного идеала.

Конечно, время меняет эти приоритеты, но некоторые умудряются в них “застревать”. Есть у меня один знакомый. Сейчас он пенсионер, а раньше он работал термистом на одном из машиностроительных заводов. Работяга, балагур, мастер на все руки. И с точки зрения этого человека мужчина – это, в первую очередь, тот, кто умеет и любит работать руками, и чья профессия связана с созданием материальных ценностей.

С позиций этого человека не важно, сколько ты зарабатываешь денег и как ты умеешь нравиться женщинам. Он полагает, что будь ты хоть миллионером, уложи в рукопашной взвод десантников, скажи новое слово в науке или напиши самый раскупаемый детектив, но если ты не можешь сам заменить коробку передач на своих жигулях – ты не совсем мужчина! Мужчина, с его точки зрения, это тот, кто работает. Преимущественно руками.

Он вырос и живет в провинции. Его взгляды формировались в то время, когда думать положено было, в первую очередь, о выполнении плана, и героями были те, кто выше всех летал, дальше всех плавал, давал “на гора” больше угля, вытачивал больше деталей. Герои того времени смотрели прямым, открытым взглядом с плакатов, сжимая в мускулистых, мозолистых руках штурвалы комбайнов или отбойные молотки. И он реализовался как человек и как мужчина. Реализовался в той жизни, которая закончилась в 1991-м году.

Кстати, такое же отношение к жизни он невольно сумел передать и своему сыну. Его сын – мелкий предприниматель, совладелец ряда коммерческих киосков. Он уходит из дома в восемь утра и приходит в час ночи. И так семь дней в неделю. Он курит дешевые сигареты, ест что придется, а “личную жизнь” устраивает на работе. В отпуске не был уже много лет. Он не в состоянии даже начисто отмыть свои руки, поскольку старенький “УАЗ”, на котором он развозит товар, постоянно нуждается в ремонте, а ремонт он делает только своими руками. Грязь въелась в поры. Такой вот “новый русский”…


Кто он такой, настоящий мужчина?

Давайте все же попробуем дать определение этому термину – “настоящий мужчина”. Что люди обычно понимают под этим? В этом вопросе, как это часто бывает, нет критерия, по которому можно было бы однозначно определить: вот этот мужчина настоящий, а этот – так себе… Дело, как нам кажется, в том, что под “мужчинством” в разное время, у разных народов, в разных слоях общества понимают не совсем одно и то же.

Приведем такой пример.

Что такое “настоящий мужчина” у настоящих таборных цыган? Это тот, кто не работает, охотно и с удовольствием выпивает, не идет без необходимости на контакты с властью и чужаками, всегда готов к драке, обязательно женат, очень сексуален, держит в повиновении жену, но не вмешивается в ее торгово-гадательный “бизнес”. И ни при каких обстоятельствах не может оставить своих детей.

А что такое этот самый “настоящий мужчина” с точки зрения латиноамериканца из глубинки, эдакого “просто колумбийского мужика” или попросту – мачо? Примерно то же, что и у цыган. Но с некоторой разницей. Мачо может работать, а может и не работать, лишь бы водились деньги. С властью дружит, по крайней мере, умеет договариваться. Женат, но не пропускает ни одной юбки. Задирист и хвастлив. На семью ему, по большому счету, наплевать.

А вот если мы посмотрим, что такое “настоящий мужчина” с точки зрения феминизированных американок, то увидим совсем другую картину. В первую очередь это тот, кто всячески помогает самореализации своей жены или подруги, кто понимает и морально поддерживает ее во всех начинаниях, не смеет подчеркивать ее половую принадлежность, не должен оказывать знаки внимания по половому признаку, готов взять на себя все домашние заботы, вплоть до сидения с грудными детьми.

И таких точек зрения можно привести еще не одну.


Таким образом, можно убедиться, что в разное время у разных народов и, самое главное, в разной социальной среде люди в понятие “настоящий мужчина” вкладывают совершенно разный смысл. И смысл этот созвучен тому, какую социальную роль общество, вернее та его часть, к которой человек принадлежит, отводит мужчине. Чем точнее он вписывается в эту роль, чем лучше он эту роль играет, тем более он “настоящий”.

И если он “настоящий”, но при этом несет навешенные на себя программы и предъявляет к себе неоправданно завышенные требования в сочетании с тревожностью, тем больше оснований говорить о его идеализации своего (не-)совершенства.


Почему это происходит?

Опыт консультаций и тренингов показывает, что почти не бывает людей, которых нельзя было бы “поймать” сразу на трех идеализациях. Это идеализация совершенства, идеализация контроля и идеализация отношений. В разной степени этим набором обладает почти любой человек, если он живет в миру и не полностью погружен в духовные практики. Это понятно. Поскольку мы все время взаимодействуем с другими людьми в семье, на работе или на отдыхе, мы все время вынуждены оценивать и быть оцениваемы, контролировать и находиться под контролем. Мы вынужденно или добровольно общаемся с множеством людей. Мы вступаем с ними в те или иные отношения – личные, профессиональные, дружеские, интимные или просто мимолетные. Мы зависим от этих отношений, и они для нас не всегда бывают комфортными.

Точно также мы предъявляем требования к другим людям, и другие люди предъявляют требования к нам. Но, помимо оценки нас другими, мы все время оцениваем себя сами. И эта оценка бывает далеко не всегда положительная, чаще наоборот. Требования, которые мы предъявляем к себе, подчас куда строже тех, которые могли бы предъявить к нам другие люди.

Мне, как психологу, довелось консультировать немало мужчин, подверженных этому стереотипу.


Почему это происходит именно так?

Мир, в котором мы живем – это мужской мир. Не будем обсуждать, плохо это или хорошо, скорее плохо, но это так. И именно мужчины в настоящий момент в значительно большей степени, нежели женщины, определяют, что правильно, а что неправильно в этом мире, что хорошо и что плохо. Мужчины определяют, по большому счету, в каком направлении этому миру предстоит развиваться. Поэтому требования, которые общество обычно предъявляет к мужчинам в социальной сфере, выше требований, предъявляемых к женщинам. Соответственно, и мужчины, как правило, в большей степени склонны предъявлять к себе претензии относительно собственного несовершенства в вопросах социальной адаптации. И они больше переживают, если, как им кажется, они не дотягивают до той планки, которую сами же себе и установили.

Кстати, эти претензии – одна из причин мужского пьянства. Человек загоняет себя в постоянный стресс от того, что, как ему кажется, он не занимает в жизни достойного места. Чтобы снять этот стресс, он начинает пить. И чем больше пьет, тем труднее ему удерживаться на уже занятой им ступени социальной лестницы, не говоря уж о том, чтобы подниматься по ее ступеням. Получается порочный круг.

Идеализация совершенства часто является следствием вынесенных из детства программ. Она может быть навязана другими людьми. В женском варианте, например, матерью: “Такую неряху никто замуж не возьмет”. Или неумным, бестактным мужчиной: “У тебя слишком маленькая грудь”. В мужском варианте это может быть так: “Ты трус, ты слабак” и т. д.

Такая негативная программа может быть навешена на себя самостоятельно. Поскольку требования общества к мужчине выше, у мальчика больше простора для фантазии при навешивании на себя негативных программ. А фантазия у них в этом вопросе, к сожалению, безгранична. А как же иначе? Придумать претензию к себе очень легко. От слишком сильно оттопыренных ушей до служебного положения родителей.

Таким образом получается, что у мужчин много “простора” для недовольства собой. Юноша начинает видеть себя в своих фантазиях неким гибридом Сильвестра Сталлоне и Билла Гейтса. От первого ему хочется унаследовать силу и красоту, вкупе с мужеством и удачливостью воплощенных им на экране образов, а от второго – ум и состояние.

Далее этот юношеский максимализм переносится мужчинами во взрослую жизнь. И чем более успешным становится человек, тем больше у него поводов для недовольства собой, поскольку чем выше “цена вопроса”, тем чувствительнее проигрыш. А чем больше дел приходится делать в единицу времени, что свойственно успешным людям, тем выше вероятность того, что какие-то из них будут сделаны недостаточно качественно, или просто на часть из этих дел не хватит сил и времени. Отсюда основания для претензий к себе.


Что мы предлагаем

Как мы уже говорили – носителем идеализации совершенства является почти каждый человек. Если вы не находите у себя ее признаков – либо вы святой отшельник, либо вы уже умерли, либо просто не знаете, что это такое.

Поэтому, если вас заедает ощущение того, что вы не совсем “настоящий мужчина”, если даже по объективным показателям вы вполне успешный человек, – переходите к обобщенным показателям этой самой успешности.


Что это значит?

Предположим, вы сильны физически, более-менее успешны в делах, хорошо водите машину и у вас благополучная семейная жизнь. И все же нет вам покоя! Доходы друзей превышают ваши, сын с утра до вечера катается на роликах с такими же балбесами, вместо того, чтобы готовиться в институт. И вы, забыв о том, что большинство людей живут куда скромнее вас, что вы когда–то сами были юношей и тоже не очень беспокоились об учебе, продолжаете поедом есть себя только потому, что, как вам кажется, могли бы заработать больше денег или наставить на путь истинный своего отпрыска.

Ход ваших мыслей примерно таков:

• Ну, какой же я мужчина, если я трясусь на паршивой “девятке” вместо того, чтобы разъезжать на “мерине” и вместо этой дурацкой нутрии купить жене норку?

• Какой же я мужчина, если не могу достойно воспитать сына?

• И т. д.

Мы предлагаем изменить подход. Вместо того, чтобы изыскивать в себе отдельные, как вам кажется, недостойные “настоящего мужчины” элементы вашей жизни, посмотреть на нее в целом.

• Вы сильны физически? Может быть, вы не ломаете подковы и не в состоянии перекреститься двухпудовой гирей, но, между нами говоря, часто ли это нужно в жизни? А вот подать тяжелый шкаф на борт грузовика вы можете. И это, действительно, бывает нужно.

• Вы зарабатываете достаточно денег, чтобы обеспечить нормальное существование своей семьи? Конечно, хотелось бы больше, но в целом, да.

• Вы не теряете голову в рискованной ситуации? От вас не требуется голыми руками освобождать заложников, но если уличный хулиган будет уж слишком навязчив, вы сможете дать ему достойный отпор.

• У вас атлетическая фигура? Ну, может быть, на обложку журнала ваша фотография не годится, но раздеться на пляже вам не стыдно. Брюхо до колен пока еще не свисает.

• Вы умеете работать руками? Даже если вы и не можете самостоятельно перебрать двигатель своего автомобиля или делать своими руками мебель, то уж поменять в квартире выключатель, собрать и пристроить на место гарнитур – пожалуйста.

• Вы хорошо ориентируетесь на местности? Ну, положим, проделать по совершенно дикой местности несколько сот километров, ориентируясь по звездам и собственным часам вместо компаса, вам не по силам. Скажу по секрету – это, скорее всего, не по силам и спецназу. А вот заблудиться в лесу, имея компас и карту, достаточно трудно, если, конечно, этот лес – не заболоченная низинная тайга. И вы не заблудитесь.

• Вас уважают на работе?

• С вами считаются в семье?

• У вас достойные друзья?

• Вы пользуетесь успехом у женщин?

• У вас все в порядке в сексуальной сфере?

• Ваши дети прислушиваются к вашему мнению?

• Вы умеете обращаться с оружием?

• Вы уверенно водите машину?

• Вы не злоупотребляете алкоголем или наркотиками?

• Вы можете починить бачок унитаза?

Таких, чисто мужских вопросов, можно задавать самому себе десятки. И на подавляющее большинство достойные, состоявшиеся мужчины отвечают себе положительно.

Конечно, это не тест, но ваша условная “сумма баллов” позволяет вам жить, не предъявляя серьезных претензий к себе. В том случае, если ориентироваться не на абстрактного идеального героя, а на то, как ваши навыки и умения – профессиональные, бытовые, педагогические, психологические или сексуальные – позволяют вам решать те задачи, которые ставит перед вами жизнь. Но именно ваша жизнь. Ваша! А не жизнь абстрактного президента крупной компании, таежного охотника, криминального авторитета или бойца спецподразделения.

Вы справляетесь с большинством из своих задач? Может быть, не всегда в желаемые сроки, не всегда в полном объеме, но в целом – да. Значит, у вас есть достаточно веские основания снять претензии к себе и к своей жизни и просто жить. Спокойно и комфортно. По-человечески и по-мужски.

Нельзя в каждой из сфер деятельности, с которыми жизнь сталкивает нас, предъявлять к себе требования, как к сверхпрофессионалам. Это не просто неразумно. Это практически нереально. Человек не может делать по высшему разряду все. Вы специалист в своей профессиональной сфере и неплохо, для дилетанта, владеете остальным джентльменским набором мужчины.

У вас все в порядке, вам есть, чем гордиться.

Вот так, мужики! Выше нос!
Tags: отношения с собой
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments