(я не психолог) (transurfer) wrote,
(я не психолог)
transurfer

Categories:

Я - психотерапевт.

Оригинал взят у elka55 в Я - психотерапвет.
Давно, очень давно не писала в ЖЖ, совсем его забросила. Впрочем, причины были веские - столько всего происходило во "внешней", реальной-там-за-экраном компьютера жизни, столько всего происходило в собственной голове - что было явно не до записей здесь.

Но сейчас, кажется, настала пора обернуться, посмотреть на проделанную дорогу. Собрать в кучу и распределить по полочкам весь набранный опыт.

Приходишь такой в профессию. Молодой-зеленый, трепетный, с пачкой выученных знаний в заднем кармане штанов, желающий спасать-помогать, полный оптимизма - теперь то ведь знаешь как! Видевший, как "терапия" повлияла на самого тебя - хорошо же повлияла! - на друзей-знакомых, верящий в нее. И с трясущимися поджилками (но только так, что бы никто не видел), и огромным мешком оптимизма и веры в то что ща "все получится" принимающий своего первого клиента. Ура-ура. Итить-колотить!

А дальше - опыт. И он приходил, приходил - пришел - и будет приходить еще и еще.

Я, наверное, теперь не верю в "терапию". Я верю в людей. В их смелость, силу духа, способность посмотреть на самое неприятное, способность переосмыслить немыслимое. Их веру. Их способность меняться, излечиваться, расти.
А "терапия"... Да, в заднем кармане штанов по прежнему лежит пачка техник и методик, подходов и мнений. Их стало больше за эти годы. На это можно опираться, это можно применять и это работает. Но сколько раз за эти годы мы с клиентом на пару изобретали велосипед... И он - ехал. А готовых рецептов не бывает. И кое что еще откладывалось в заднем кармане штанов...

Несколько лет поиска ответов - ответов для себя в первую очередь - что это такое? Как это работает? Терапевт ли я вообще? Какой я терапевт? Могу ли я - правда, всерьез - помогать другим людям? И встречи, встречи, встречи - с моими клиентами. Такими разными, такими живыми.

Я испытываю к ним огромное уважение - и благодарность. Я училась у них - продолжаю учиться - пожалуй больше и большему, чем у своих учителей. Училась терпению. Пониманию, что ничто важное не созревает в один момент. Смирению перед тем, что изменить невозможно. Смирению собственному - ох, как далеко не все в моих силах, да и кто я, собственно? Всего лишь спутник, сопровождающий по дороге, попутчик. Стойкости и силе идти в самые тяжелые и самые запутанные, самые темные и самые больные места. Смелости вступать в конфронтацию, защищать себя и свои интересы - и расписываться в собственном бессилии. Умению просто оставаться рядом, когда ничего нельзя изменить. Честности и открытости. И умению взглянуть в глаза самому страшному своему страху. Кропотливому взращиванию доверия - по капле, понемногу, до тех пор пока не станет возможным опереться на него. Доверия к себе, доверия к Другому, доверия к миру.

Они идут как-то рука об руку - бессилие и сила, страх и невероятная смелость, любовь и ненависть, невыносимая тяжесть - и легкий и жизнерадостный смех. И, может, именно в этом и есть вся полнота жизни. И не бывает одного без другого.

[дальше]Я слушаю. Я узнаю порой о таких вещах, что меня начинает тошнить. Есть невероятно жестокие вещи, которые одно человеческое существо может сделать с другим. Чаще - слабым, зависимым, беззащитным. Есть раны, которые кровоточат и отравляют жизнь годы спустя. Я не могу сделать так, что бы их не стало вообще. Но я вижу, как они зарастают и остаются лишь шрамы. Я обращаюсь к технике - и становлюсь свидетелем волшебных изменений и трансформаций, пронзительно откровенных разговоров, катарсисов и инсайтов. Я спорю и не соглашаюсь. Дразню и вступаю в конфронтацию. Сочувствую. Люблю - если любить - это относиться с нежностью, интересом, теплом, уважением и вниманием. Бьюсь башкой об стену и плачусь супервизору. Я порой отчаянно хочу волшебной палочки или магической сковородки - что б - ааап! - и случилось чудо, и засияло солнце. Хрен мне...

Я просто наблюдаю как чудеса происходят. Так медленно... Так закономерно.
Человек, год уныло бубнивший о том, что нет в мире ничего хорошего и мечты ее не сбудутся никогда - ВНЕЗАПНО, за каких-то полгода - находит и возможности, и секцию, и силы, и время... тренируется как заведенная, живет, смеется, дышит, конкурирует, злится, расстраивается... а потом с сияющими глазами рассказывает мне, как целую неделю ходила под парусами по Средиземному морю. Под парусами, которые снились ей во сне с самого детства.
Рассасывается патологическая ревность к каждому столбу, и любящая пара подает заявление в ЗАГС. Исчезает, как ни было, астма и аллергия на собак (спасибо, Рема, мой чернотерьеристый ко-терапевт, приветливо подающий лапу каждому моему клиенту в лучшем роджерианском стиле...)
Чудеса... Найденная работа, премия от начальства, принятое жизненно важное решение, обретенная вера в себя, все та же зануда-жена, снова, как и в юности, ставшая самой интересной и волшебной женщиной на земле. Изменившаяся осанка и походка, расправившиеся плечи. Первые, за много, много лет живительные слезы. Умение дать отпор и не свалиться в агрессию. Риск довериться и открыться. Способность найти себе помощь и поддержку в трудные времена. Открытие - черт, да эта телега столько времени не едет потому что у нее колеса квадратные!

Я не знаю на самом деле, как мы делаем эти чудеса. И сама причастность к этому чуду для меня уже огромный дар. Просто делаем. День за днем, неделя за неделей я сажусь в свое малость подранное кошкой-Чешкой кресло и... просто, наверное, остаюсь собой весь следующий час. И в это время я - мои знания, мой накопленный опыт, мое внимание и задний карман штанов - для Другого. И правила... иногда основное правило - нахрен все правила. А иногда - точное следование технике. Каждый раз - творчество, импровизация, смесь не понять чего с чем... "Возьмите хорошую порцию любви, смешайте с вниманием, интересом и терпением, добавьте три части психодрамы, присыпьте арт-терапией, капните капельку телесно-ориентированной терапии, не забывайте про когнитивную психологию и психфаковские лекции о физиологии ЦНС и хорошенько все взболтайте. В полученную смесь влейте в равных частях чувство юмора, упрямство и веру, отложите дозревать. У вас получится".

А иногда чудеса не происходят. И так тоже бывает. Потому что иногда люди приходят за рецептом - а у меня нет рецепта, есть только готовность вместе с клиентом придумать его здесь и сейчас. Направление "куда копать" я иногда даже неплохо определяю в силу опыта и знаний, но не безгрешно и не идеально, прямо скажем. Иногда люди приходят за чудом - а я не волшебник, правда-правда, я такой же как и все человек, со своей травматикой, проблемами, дурной башкой и огромной черной собакой. Я просто могу сказать, что если сильно-сильно захотеть и начать двигаться в сторону чуда - оно чаще всего происходит. Я что-то там (не так уж мало на самом деле) знаю про организацию человеческой психики, защиты и общие законы восприятия. Могу поделиться, если чо.
Иногда люди приходят в надежде что я возьму их на руки и все-все сделаю за них сама. Но я не могу и этого. Я явно не Богиня-Мать. Я могу сочувствовать, слушать, заботиться, быть внимательной и теплой. Час в неделю. Всего лишь. Иногда приходят, что бы просто еще раз разочароваться, послать нафиг терапевта с его терапией, и по прежнему не соприкасаться со своей болью, травмами, горем. Ничего не делать.

И иногда мы вместе понимаем невозможность чуда по мановению руки, горюем о том, что так трудно бывает двум людям просто понять друг друга, о том, что как не ищи и как ни старайся - ну нет на свете идеала, единственно верного и правильного решения, а стать снова младенцем на руках любящей матери - невозможно. И мы идем дальше, и что то делаем... и что-то начинает происходить, меняться, светлеть. А иногда - на самом деле это было всего пару раз - мы расстаемся. Я бессильна. Мне горько в эти моменты. Мне жаль. Я спрашиваю себя раз за разом - все ли я сделала что могла? Я думаю - не ошиблась ли я, и где, и в чем? А потом я смиряюсь. У каждого терапевта свои ограничения. И у каждого своя жизнь.

Что я могу? Мне кажется, что немного, совсем не много. Мне очень нравится метафора дороги. Дорога - жизнь, и у каждого она своя, а другие люди на ней - всего лишь попутчики. И я становлюсь попутчиком на этой дороге, всего лишь на время. Попутчиком с правом сказать на очередном перекрестке что-то типа "слушай, ты уже по этой дороге ходил, там чо-то гадко было, может щас свернуть? тут вот интересная тропинка, вроде как в приятные места ведет" - и принять любое решение на тему куда мы щас пойдем. Попутчиком, который может сказать что "мол, слушай, мне вот что-то кажется что это лужа дерьма, а не благоухающие розы, может присмотришься внимательнее?" Попутчиком, который может протянуть руку и на время дать на нее опереться. Иногда достать из кармана зеленку и бинт. С которым можно пособирать несобирающийся паззл - две пары глаз оно как-то надежнее в поисках недостающих кусочков. Попутчиком, с которым можно потрепаться о пути уже пройденном. О кочках, ямах и неровностях на нем. Преградах и барьерах. Попутчиком, с которым можно посидеть у очередной стенки, о которую уже расшиб лоб - прежде чем начинать рыть под нее подкоп... Или отойти в сторонку и в паре метров обнаружить не запертую дверь. Попутчиком, с которым можно безопасно и с оттягом спорить, рядом с которым можно бояться, злиться, плакать, быть. Это огромное доверие. Это - моя работа.

А еще я открыла для себя, пожалуй, главное. То, ради чего вся эта работа. Это тот час, в котором много смеха и светлой грусти, много тепла, близости и полноты, в котором что-то очень важное заканчивается - и начинается что-то еще более важное. Это прощание. Момент когда человек говорит - "Я дальше сам. Я могу, я справлюсь". И уходит в свою жизнь и идет по своей дороге. И это - прекрасно.

Так много прошло времени с тех пор, как ко мне пришел мой первый клиент. Так мало. Как много сделано - и как много еще впереди. Жизнь прекрасна. Психотерапия - про полноту жизни. И жизнь в ее полноте. А я - внезапно? совсем не внезапно - психотерапевт.



Tags: психотерапевты, цитаты
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments