Психический
Оригинал взят у
radulova в Психический
Напомнило:
- Зинка, наливай за нашу бабью долю!
- Ой, Машк, да что случилось-то?
- Муж у меня, скотина, голубой оказался, ыыыыыы!
- Да как же так? У вас же дети? Как ты узнала?
- Так он, морда такая, мне каждый вторник цветы приносит, и в койке живчик, чтоб ему, и у Сашки уроки проверяет, а к субботе - вечный дефолт, в воскресенье - литр, в понедельник - прямо не подходи. Вот ты бы что подумала?
- Машка, боюсь прямо сказать, но я бы мобилку проверила.
- Так я проверила, чо ж я, совсем дура, чтоль!
- И чо?
[дальше]- А и то! Номер там. Посторонний. И история звонков - по вторникам! И СМСки еще, в них время написано! Я сына попросила в евойном инторнэте поискать, сын грил, что там все телефоны найти можно, какой-чей, бесовская машина. Сашка глянул, грит, психотерапевт Иванов, и с фоткой даже, вооот такая харя бородатая!
- Машк, ну и чо, не баба ж, чай?
- Зинка! Дура! Мужик! Псих! И терапевт! Терапевт - это у Сашки вон, когда соплями увешается, я его в полуклинику лечиться веду, там на двери написано - терапевт. А мой-то здоровенный бугай, в жизни не болел, зачем ему терапевт, и чем таким он его лечит?!
- ....
- Вот и я тоже подумала. Скотина гетра-сексуальная! Зин, наливай.
©
sonce
Каждый мужчина из их компании встретил собственное сорокапятилетие как приличный человек, согласно возрастному кризису. Один купил спортивную машину и на вопрос жены: «А детей куда посадим?» — недоуменно переспросил: «Кого?». Другой стал прикидываться тинейджером — пополнил гардероб кедами, футболками с задорными надписями и бейсболками, которые очень удачно прикрывали лысину. Третий раскошелился на шикарный мотоцикл, установил его на вечную стоянку во дворе дома, рядом с барбекюшницей, и, когда приезжали гости, выходил жарить шашлыки в мотоэкипировке: кожаная куртка, жилет, штаны и даже ремень с эмблемой Harley-Davidson.
Все герои, как и положено героям в последнем приступе молодости, прыгнули с парашютом, попытались приударить за студентками, рыпнулись насчет развода и немножко ушли в запой — недельки на две, не больше. Двое сменили работу. Один по примеру Берлускони подтянул веки в клинике пластической хирургии, отчего его левый глаз какое-то время не закрывался полностью во время сна: «Зато я подчиненных держу в тонусе, даже если дремлю за столом! Главное — левым боком к ним сидеть».
[Дальше]
Итак, каждый спасался известными методами как мог. И только Никонов решил выпендриться-завел личного психолога. Такой дикости никто из пацанов не ожидал. «Мне нужно место, чтобы выговориться!» — объяснял им Никонов. «В нашем мире такое место называется сауна!» — возмущались товарищи.
Супруга тоже отказалась его понять и принять. «Эй, психический, иди ужинать!» — сообщала она ему по вечерам. А когда он тихо беседовал со своим доктором по телефону, вообще из себя выходила: «Короче, дорогой, все плохо, жизнь ужасна, конец у всех один, можешь повеситься, но хватит, черт побери, трепаться! Мне надо маме позвонить!»
Но чем больше над ним насмехались, тем активнее Никонов боролся за свою душевную экологию и личностный рост. Даже довел до слез new-байкера, когда сказал ему: «Толян, маленький мальчик внутри тебя сейчас вопит о помощи. И ты знаешь, что дорогая игрушка тут не поможет». В общем, странно Никонов себя вел, очень странно. Не по-русски как-то.
Все герои, как и положено героям в последнем приступе молодости, прыгнули с парашютом, попытались приударить за студентками, рыпнулись насчет развода и немножко ушли в запой — недельки на две, не больше. Двое сменили работу. Один по примеру Берлускони подтянул веки в клинике пластической хирургии, отчего его левый глаз какое-то время не закрывался полностью во время сна: «Зато я подчиненных держу в тонусе, даже если дремлю за столом! Главное — левым боком к ним сидеть».
[Дальше]

Итак, каждый спасался известными методами как мог. И только Никонов решил выпендриться-завел личного психолога. Такой дикости никто из пацанов не ожидал. «Мне нужно место, чтобы выговориться!» — объяснял им Никонов. «В нашем мире такое место называется сауна!» — возмущались товарищи.
Супруга тоже отказалась его понять и принять. «Эй, психический, иди ужинать!» — сообщала она ему по вечерам. А когда он тихо беседовал со своим доктором по телефону, вообще из себя выходила: «Короче, дорогой, все плохо, жизнь ужасна, конец у всех один, можешь повеситься, но хватит, черт побери, трепаться! Мне надо маме позвонить!»
Но чем больше над ним насмехались, тем активнее Никонов боролся за свою душевную экологию и личностный рост. Даже довел до слез new-байкера, когда сказал ему: «Толян, маленький мальчик внутри тебя сейчас вопит о помощи. И ты знаешь, что дорогая игрушка тут не поможет». В общем, странно Никонов себя вел, очень странно. Не по-русски как-то.
Напомнило:
- Зинка, наливай за нашу бабью долю!
- Ой, Машк, да что случилось-то?
- Муж у меня, скотина, голубой оказался, ыыыыыы!
- Да как же так? У вас же дети? Как ты узнала?
- Так он, морда такая, мне каждый вторник цветы приносит, и в койке живчик, чтоб ему, и у Сашки уроки проверяет, а к субботе - вечный дефолт, в воскресенье - литр, в понедельник - прямо не подходи. Вот ты бы что подумала?
- Машка, боюсь прямо сказать, но я бы мобилку проверила.
- Так я проверила, чо ж я, совсем дура, чтоль!
- И чо?
[дальше]- А и то! Номер там. Посторонний. И история звонков - по вторникам! И СМСки еще, в них время написано! Я сына попросила в евойном инторнэте поискать, сын грил, что там все телефоны найти можно, какой-чей, бесовская машина. Сашка глянул, грит, психотерапевт Иванов, и с фоткой даже, вооот такая харя бородатая!
- Машк, ну и чо, не баба ж, чай?
- Зинка! Дура! Мужик! Псих! И терапевт! Терапевт - это у Сашки вон, когда соплями увешается, я его в полуклинику лечиться веду, там на двери написано - терапевт. А мой-то здоровенный бугай, в жизни не болел, зачем ему терапевт, и чем таким он его лечит?!
- ....
- Вот и я тоже подумала. Скотина гетра-сексуальная! Зин, наливай.
©