(я не психолог) (transurfer) wrote,
(я не психолог)
transurfer

Category:
Оригинал взят у kseniatr в поругаться
Часто клиент в депрессии хочет от терапевта того, что терапевт просто не может дать - в кратчайшие сроки снять депрессию и вновь вернуть радость жизни. Фелкис Борисович Березин писал о том, что когнитивная терапия располагает арсеналом для исправления таких вывихов. Но я не знаю, как оно точно работает.
Но бывает и более хмурый вариант событий. Когда человек приходит к терапевту за облегчением состояния, но в какой-то момент начинает боятся открывать своё состояние. Часто это очень чувствительные, интеллектуальные, склонные к хорошей рефлексии клиенты, интересные, с очень непростой жизненной историей, и, в особенности, с очень непростой историей детства.
В терапии эти клиенты попадают в ловушку, ту самую, которая их и привела в терапию. Они мучаются депрессией, хотя у них всё в жизни благополучно, и стыдятся своего бедственного состояния. У них с большим трудом поворачивается язык сказать, что им плохо, кому-то из близких. Если кто-то из близких попытается сказать, что, мол, кажется, тебе плохо - они начинают уверять, что всё хорошо. Они видят, что да, всё хорошо, и страшный стыд за то, что всё хорошо, а им так плохо ввергает их в ещё большую кручину. Замкнутый круг. Как правило эти люди отлично оценивают реальность, гораздо адекватнее, чем другие люди, и это ещё один элемент ловушки - их адекватная оценка говорит им:"Товарищ, у тебя всё в шоколаде, а ты ноешь". Их мысли всё время крутятся вокруг бренности бытия и бессмысленности. Казалось бы - вот она, радость жизни, бери её и пей длинными глотками. Но это как "близок локоть, да не укусишь". Или "видит око, да зуб неймёт". Если им в этот момент повезёт - они додумываются пойти к терапевту. И дай то Бог, чтоб они попали к чуткому терапевту. Потому что терапевт тут тоже может попасть в очень странную ловушку, которую ему неосознанно из своей ловушки построит клиент.
Потому что клиенту очень стыдно. Он будет говорить о поверхностных вещах, но когда дело будет доходить до проблемы, то такая боль будет подниматься и такой стыд, что клиент всё время будет отступать назад. Ведь перед терапевтом очень стыдно. Ведь ему нужно рассказать - у меня всё хорошо, но мне ТАК ПЛОХО. А терапевт ведь тоже человек, значит, что бы он там не говорил, он может думать совершенно не так. Я раньше думала, и мой девиз был, что, мол, не важно, что сделали с тобой, важно, что сделаешь ты. Я была так наивна.
Так вот. Часто такие детки жили в очень непростых условиях, когда жаловаться и грустить было нельзя тоже - прослывёшь неблагодарною тварью. Родители же были небрежны. Страшно гордились достижениями и откровенно унижали своих детей за проступки(иногда так тонко, что ребёнок этого и не понимал на вербальном уровне и как-то сам оказывался виновен в этом), и частенько вообще забывали о детях. Очень часто это диссоциирующие родители, которые хотели видеть только хорошее, что они делают для детей (по сравнению со своим детством действительно, их детям ведь лучше), и просто убирая из поля видимости страшные деструктивные поступки в отношении своих детей.
Проблема заключается в том, что эти суперадекватные люди очень часто почему-то выбирают себе таких терапевтов (вот странно, на самом деле выбирают ли?), которые в какой-то момент начинают отыгрывать их родителей. Например терапевт может уехать в отпуск на две недели и забыть предупредить клиента. А через две недели начать врать и выкручиваться, что, мол, все данные клиента находились в другом месте и вся техника была забыта, хотя клиент точно знает, что у терапевта была е-почта клиента в почтовике и он точно мог предупредить. Но сказать терапевту, что он ему не верит - это почти невозможная задача. Терапевт может пообещать клиенту что-то - и забыть, а потом опять что-то придумать. И клиент видит, что им пренебрегают, и начинает убеждаться в том, что он неприятен своему терапевту со своей тоской и депрессией, что терапевт тоже считает, что это блажь, не хочет с ним работать. Ситуация усугубляется тем, что терапия-то в каких-то аспектах обязательно будет клиенту помогать. И это ещё одна ловушка - потому что клиент уже попал в некоторую зависимость, при этом злится на терапевта, но так как не может проявить свою злость по тем же причинам, по каким боялся говорить об этом раньше, то его с головой накрывает ухудшающимся состоянием. Самое ужасное в этой ситуации, а я знала такие ситуации, когда клиент попытается проявить свои сомнения и злость, а у терапевта (все ж люди) включатся защиты, и он перенаправит это клиенту точно так же, как родители делали, мол, сам дурак и что тебе вечно не нравится. Типа, поделился ответственностью с клиентом.
Терапевт может быть небрежен сам по себе, у него может быть личный кризис, он может быть, наконец, чётко нарциссической организации. Пока клиент "дозреет" говорить о самых страшных своих проблемах - может пройти очень много времени. К сожалению, не все клиенты "дозревают". Не могут вынести этого мучительного напряжения, точно такого же, как в их детстве. Терапевт тут может чувствовать контрпереносное неприятие проблем клиента, опять же, отвечая на страх клиента в этой ситуации. И они будут путаться в этих переносах-контрпереносах, и если терапевт не увидит этот стыд и не пожалеет этого несчастного рбёнка... Стоп стоп стоп... Если и пожалеет, то клиент может не поверить, и скорее всего не поверит. Пожалеть - это ведь тоже родительская позиция. Родители тоже проявляли "жалость". Которая потом оборачивалась всегда чем-то неуловимо ужасным. Вот эта вот ловушка стать для клиента родителем - для терапевта такая скользкая...
Я всё время вижу этих несчастных родителей, которые пытаются отыграть своих родителей и впадают в отчаяние, потому что испытывают негативные чувства к своим детям, и ненавидят себя за это, и снова погружаются во мрак депрессивного состояния, потому что испытывают "неадкватные" чувства.
Ведь так трудно просто быть с ребёнком взрослым. Так трудно быть с клиентом "Взрослым". Отделить их от себя, от своих успехов, от своей ответственности и просто быть с ними, и быть по-взрослому. Потому что, алё, как это - быть взрослым? Как это быть, помогать - и при этом знать, что не только от тебя всё зависит, помогать ради помощи, а не ради того, чтобы любили и чтобы не ругали. Помогать не ради того, чтобы потом рассказывать, что ты кому-то помог, кого-то вырастил. Не воспринимать ребёнка или клиента как продолжение себя (как это можно не воспринимать ребёнка так?), откуда пролезает либо слияние, либо отвержение и пренебрежение(оборотная сторона гиперответственности). Принимать. "Простое" умение быть взрослым. А не "что ж ты, сука, делаешь, я ж тебе добра хочу"... Таких охотников добра за нашими клиентами целая банда. Основа диссоциации - я же хотел добра, я всегда был так добр к вам, ведь я же делал вам приятно, хотел как лучше. Дорога в ад. Быть взрослым.... Такой вот ребус.

Tags: психотерапевты, психотерапия
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 12 comments