Он пишет, что взрослый человек считался здоровым, если он хорошо умеет управлять и справляться. В смысле, управлять, например, стрессом и эффективно справляться с внутренними конфликтами, которые остались с детства. В плане работы эти навыки, например, означали четкое знание своих карьерных устремлений и способность осуществлять последовательность предсказуемых шагов по достижению этих целей (например, от подмастерья к мастеру, затем к управленцу). Целью было достичь власти, славы и финансового успеха. Эти составляющие считались признаком взрослости и душевного здоровья. Что касается семейной жизни, то традиционные представления о душевном здоровье включали в себя способность формировать долгосрочные отношения, которые могли выдержать борьбу за власть и другие различия между партнерами, которые ведут к изменам и разводу. Предполагалось, что разумный, здоровый взрослый индивидуум использует в семейной жизни компромиссы в лучшем случае, в худшем - манипуляции. Кроме того, взрослый, здоровый индивид должен был понимать, что со временем в отношениях наступает охлаждение и притупление эмоций между партнерами.
Однако, ситуация в мире поменялась, а также поменялись и проблемы, с которыми человек сталкивается. Одного навыка справляться с конфликтами на работе и в семейной жизни уже недостаточно. Автор приводит в пример своих клиентов, которые в рамках прошлых стандартов душевного здоровья и успеха фунционировали на отлично, а сейчас ощущают шаткость своего положения и неуверенность в своем будущем и будущем своих детей. Например успешный финансист с Уолл Стрит, который определяет себя через свою способность достигать поставленных целей. Он оставался на работе допоздна, чтобы достичь финансового успеха. Сейчас компания, на которую он работал, вышла из бизнеса, а его карьера потерпела крах. И он обнаружил, что пожертвовал ради нее не только временем, которое мог бы проводить с семьей, но и здоровьем - у него развился диабет и высокое давление. Или другой его клиент, юрист, который гордился своей способностью "сожрать все, что я убил - и я отличный убийца". Он говорит, что теперь у него больше денег, чем он когда-либо мечтал иметь, но в глубине души он ненавидит свой род занятий. Однако, бросить работу - это означает превратиься в "нездорового", неудачника. Он начал ходить к терапевту, когда его брак развалился, и осознал, как нереализованные карьерные амбиции его отца повлияли на всю его жизнь. Внезапно отец умер. Теперь юрист чувствует себя в глубокой депрессии и поставил под сомнения всю свою жизнь.
(Мне тут вспоминается также и Уолтер, из второго сезона "Лечения")
Эти люди, говорит автор, выбрали путь который, как это считалось раньше, гарантирует и материальный, и псиологический успех. Однако, сейчас реальность такова, что полагаться на стабильный карьерный путь вверх и долгосрочные семейные отношения - это опасно для психологического здоровья. Мир уже давно не так стабилен и предсказуем, как раньше. В любой момент может случиться нечто, что смешает все карты. Например, мировой кризис, в результате которого появились новые бизнес-модели, а множество старых компаний вышло из бизнеса. Автор также упоминает природные катаклизмы, увеличение количества террористических актов, а также новые ситуации для стыда и позора - каждый может оказаться снятым на видео и выложенным на Ютуб. Кроме того, людям теперь хочется больше, даже от их работы - им хочется не только заработать денег, но и ощущать, что они делают что-то значимое. В отношениях люди тоже хотят больше - больше искренности, больше взаимопонимания и больше уважения. Исследования показывают, что при этом люди не хотят менять партнеров как перчатки - наоборот, они хотят длительных отношений с равными партнерами. Таких отношений, в которых нет "старых манипулятивных игр" (я так полагаю, речь о "женской мудрости" и проч.).
Автор считает, что новой нормой жизни становится не стабильность, а признание того, что все нестабильно и таково текущее свойство мира. В следущюих статьях автор предлагает концепцию "новой устойчивости". В "старом" восприятии устойчивость - это способность справиться с травмирующим событием и вернуться к стабильности, восстановить нормальный ход жизни. Однако, в настоящий момент возвращаться некуда, так как самой стабильности больше нет, а ход жизни постоянно меняется. Жизнь больше не является линейной и предсказуемой. Автор видит выход в том, чтобы сместить внимание с сугубо личных интересов на то, чтобы инвестировать время и силы в построение отношений с другими. Также эффективной становится новая модель бизнеса, где целью является не только финансовый успех, но и положительный вклад в окружающий мир. Таким образом, понятие "успех" становится шире всего лишь личного успеха отдельного человека, что, в свою очередь, помогает справляться с трудностями текущих реалий - люди чувствуют себя частью чего-то большего, чем их собственная маленькая жизнь.
По-моему, все сказанное автором можно подвести под одну идею: в моменты паники людям свойственно укреплять межличностные связи с целью повышения шансов на выживание. Пока все хорошо, каждый сам за себя, а когда стая подвергается опасности или трудным временам, то инстинкт подсказывает, что выживание зависит от взаимоподдержки и взаимовыручки. Где-то я читала, что во время кризиса 90х заключалось множество браков, которые распались как только ситуация в стране улучшилась.
Какое скотство :(
upd. Вспомнилось, что сравнительно недавно (до кризиса) статьи писались совсем о противоположном: о том, что ценность межличностных связей сошла на ноль. Друзья, соседи уже не нужны для выживания, во всех случаях, когда требуется, например, ремонт дома или с кем поговорить, достаточно заплатить плотнику или психологу. Брак и ценность долгосрочных близких отношений тоже как важная часть жизни сходят на нет. В магазинах, наконец, стали продавать продукты, расфасованные для гордых одиночек (три помидорчика, поблуханки хлебушка и тп). Не долго, как говорится, музыка играла :)