September 5th, 2021

Делимся опытом


Приветствую сообщество.

Как вы работаете с внутренней пустотой и отсутствием желаний?

Я сейчас на таком этапе жизни, что в травму почти не падаю, а если падаю, то знаю, как выбираться, перестала чувствовать по типу эмоционального заражения, наладила личную и финансовую жизнь, родителей воспринимаю не как родителей, а как двух отдельных взрослых со своими проблемами — в общем, расчистила пространство и поняла, что мне туда нечего ставить, по сути.

По ощущениям, все мои текущие поступки продиктованы из позиции боли — больше так не могу, поэтому обеспечу жилье\найду партнера\попрошу прибавки\схожу погуляю. Желания из позиции изобилия, от "хочу" — отсутствуют. Все, что проходит через мои руки, выглядит обыкновенным и невдохновляющим, фактически я, отказавшись от мечты попасть в условный Эдем из мечты, оказалась не на Земле смертных, а где-то еще ниже.

[читать дальше]Все окружение кажется бессмысленным, посторонним. Если мне что-то нужно, я просто беру это за какую-то адекватную цену либо делаю сама, не надо никаких подвигов, страдания и прочего, и за счет этого все обрело обыденную ауру. Даже красивые вещи или предметы искусства не кажутся вдохновляющими, везде я буквально вижу руку человека-создателя и понимаю, что при желании и усердии тоже так смогу. какие-то вещи, которые люди вокруг называют сложными, я не могу назвать сложными — либо они растянуты во времени, либо усложнены, либо примитивны, но не сложные. Все обычное, все среднее, нормальное, и ничего из этого не хочется.

Выглядит так: была мечта об Эдеме, но она разрушена, и теперь я вижу реальный мир, при этом осознаю, ощущаю, что кроме него, ничего не будет. И я не могу захотеть этот реальный мир — в нем все не дотягивает, все слишком грубое, малоосмысленное, как будто грубая копия, которой приходится удовлетворяться. Я как будто пошла за маринованными артишоками и вином, а получить могу только бутылку водки и банку огурцов, а артишоки и вино в этом мире не существуют вообще, и все, что мне остается — не пить вообще либо пить то, что дают. Я понимаю, что условная водка не плоха сама по себе, просто водку мне не хочется!

И когда все желания от боли заканчиваются — их не так уж и много, как оказалось — то от изобилия ничего не растет. Я остаюсь в пространстве скуки и либо закидываю его досугом, либо примеряю на себя чужие желания в надежде, вдруг что-нибудь подойдет, либо лежу и думаю о том, что для меня лично нет никакой разницы, существовала ли я когда-то или вообще не рождалась — для меня нет разницы в этом, потому что я не получаю ценный опыт.

Продолжать жить в стиле "снять вечером эти туфли и с облегчением вздохнуть" я больше не собираюсь, но и захотеть что-то я не могу. Остаются всполохи старых желаний, но в них остро ощущается избыточность требований, максимализм и нереалистичность. Новые желания ниоткуда не берутся — голода как будто нет. Состояние точно не является удовлетворением, нет удовольствия, нет желания повторять приятный опыт.

Откуда вы берете внутренние желания? Как они вообще рождаются? Где вы находите ресурс для продолжения жизни и смысл для того, чтобы что-то делать, и выбраться из скуки? Я хочу это сделать, но не понимаю, что надо делать, откуда начинать. Перелопатила кучу книг про то, как ощутить и избавиться от боли, но ни одной не нашла про то, как жить дальше, когда боль ушла, и как начать чувствовать.



Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь