September 3rd, 2021

Как вы структурируете свои заметки о сеансах? Поделитесь наработками

Делать заметки о сеансах очень важно по многим причинам. Во-первых, не всегда все, что дает терапевт, можно усвоить во время сеанса. Многое приходится "заворачивать с собой", чтобы "доесть дома". Во-вторых, между сеансами нередко забывается, что происхоило в прошлый раз и о чем был разговор. В-третьих, записи помогают отслеживать свой прогресс и наблюдать, с какой темой приходишь, на какую в итоге говоришь и с чем уходишь.

Поделитесь, как вы структурируете заметки. Делаете ли записи во время сеанса или после? Что для вас важнее всего записывать? Пользуетесь блокнотом или в телефон записываете?

Для тех, кто делает аудиозаписи сеансов вопрос: делаете ли вы записи при прослушивании файлов? Что именно записываете?

Как отличить просьбу о помощи от психологического рэкета?

Пишет Светлана Панина (ссылкой поделилась fiona_fk):

Мир выжил благодаря альтруистам. Люди, готовые поступиться своим удобством или безвозмездно поделиться своими благами, временем, знаниями с теми, кто просит о помощи - это те, кто создал цивилизацию и двигает прогресс вперед.

Однако есть и те, кто хотел бы присвоить блага себе не потому, что нуждаются в помощи, а потому что "почему бы и нет?" Такие люди не просто стремятся получить бесплатно то, за что могли бы позволить себе заплатить. Они способны вымогать блага и ресурсы, занимаясь психологическим рэкетом. При этом их атаки чаще всего обращены на наиболее альтруистичных людей - тех, кто с большей вероятностью откажет в благах себе, но не откажет тому, кто просит. "Людям надо помогать" - это довольно распространенный лозунг, который транслируют детям. И есть дети очень восприимчивые к таким лозунгам. Они, как правило, довольно чувствительны, эмоциональны, бережны к отношениям. И иногда эти свойства начинают окружающие ребенка взрослые начинают эксплуатировать с самого детства. "Ты должен уступить младшему брату, ты же старше". "Ты должна помогать маме, она на тебя всю жизнь потратила". При таком стиле воспитания, когда "ты должен помогать всем, кроме себя", взрослый вырастает с убеждением, что отказать кому-то в помощи равносильно преступлению.

Именно таких людей стараются не пропускать мимо себя паразитирующие на чужом альтруизме личности. Глазом не успеешь моргнуть, предложив чашку чая, как оказываешься в плену обязательств, которые не собрался на себя брать и долженствований, которые необходимо исполнить. Ведь людям нужна помощь. Как ты можешь им отказать?

Проблема психологического рэкета заключается в том, что его практически невозможно доказать. Выглядит все так, как будто человек сам предложил помощь. И если он теперь от этого страдает, то сам дурак - не рассчитал силы, а не надо было предлагать. А прекратить помогать не имеет права! Зачем же он приучил к своей помощи? Зачем сделал тех, кому помогает, зависимыми от него? Взял на себя обязательства - неси.
Как же быть? Отказывать всем в помощи, чтобы не наткнуться на паразитов? Тогда как уважать себя, если для меня ценно, что я о себе думаю как о добром и альтруистичном человеке? Помогать, даже если это противоречит моим интересам и истощает? Тогда это означает обкрадывать себя и свою семью, позволяя кому-то получать неблаговидным образом приобретенную выгоду.

Есть довольно простой экспресс-метод, чтобы определить, в чем мы собираемся участвовать. Будет ли это моя добровольная помощь, в результате которой человеку станет лучше, а я буду ощущать себя щедрым альтруистом? Или меня зовут в мутную историю, где будут пользоваться моим временем, вниманием, средствами, а я буду чувствовать себя хроническим неудачником?

[читать дальше]Достаточно задать себе мысленно вопрос. А что случится, если я не помогу? Если речь не идет о спасении чьей-то жизни (и лучше, чтобы не шла, если вы не профессиональный спасатель), то обычно последствия для того, кто не оказал помощь, не наступают. В том смысле, что просящий о помощи скорее всего извинится за беспокойство и будет искать другие способы и других людей для улучшения своей ситуации. Все, что у меня может остаться внутри - это легкое чувство досады, что появился повод проявить свои лучшие альтруистические качества, но, увы, не совпал с моими возможностями.

Совсем иное дело, если под просьбу о помощи был замаскирован психологический рэкет. Если я откажу в помощи в этом случае, в мой адрес последует либо обвинение: "Не знал, что человек может быть настолько черствым!", либо обесценивание: "Да у таких, как ты, даже десять копеек в долг не попросишь". Это может быть и более тонкая игра: "Ты отличный друг, всегда помогаешь и поддерживаешь, что бы мы без тебя делали? Если откажешь, мы без тебя пропадем". В зависимости от предыдущей истории отношений, личность, попавшая в капкан психологического рэкета, реагирует либо чувством жгучего стыда, либо страхом утраты отношений и репутации, либо раздражением, смешанным с чувством вины.

Напомню, что речь идет о помощи в рамках добровольного акта альтруизма, а не в случае, когда забота о ребенке, престарелом родителе или заболевшем супруге является моей обязанностью. В этих ситуациях тоже бывают элементы психологического давления, но эту тему необходимо раскрывать отдельно.
Пока же сделаем небольшой вывод. Если я ощущаю, что оказываю помощь добровольно и не ради вознаграждения или благодарности, скорее всего, помогая, я поддерживаю и свое самоуважение, чувство собственного достоинства.

Если появляется ощущение, что, отказав в помощи я подвергнусь наказанию или мое самоуважение пошатнется, то велика вероятность, что наказание все-таки последует даже если я выполню просьбу. Потому что люди, склонные к психологическому рэкету, прекрасно знают, что намного легче один раз найти не очень уверенного в себе альтруиста и эксплуатировать его до изнеможения, чем каждый раз искать свежего.

Паразиты всегда минимизируют свои энергетические затраты, поэтому сами не помогают другим и также не позволяют чувствовать себя хорошо и уверенно тем, кто помогает им. Хуже того, после того, как приходит осознание, что меня используют, а я своими руками помогаю людям наносить ущерб себе же, самоуважение падает совсем до нуля. И выбраться из такой ситуации становится еще сложнее.

Дополнительно напрашивается и не настолько очевидный вывод. Этот тест можно применять к самим себе. Иногда вопрос "а не веду ли я себя, как паразит, когда прошу о помощи?" позволяет расставить приоритеты и скорректировать свои ожидания. Потому что если я, озвучивая просьбу, собираюсь наказать того, кто мне откажет, обидой или отвержением - то это. не просьба. Это или требование (и тогда я приказываю с позиции силы, что мало похоже на нужду), или воззвание к выполнению обязательств (и тогда мне необходимо вспомнить, какие были договоренности и кто их первый нарушил). В первом случае я, похоже, занижаю свой собственный ресурс (у меня, по крайней мере, есть эмоциональное преимущество). Во втором - необходимо действительно разобраться кто, кому и когда успел задолжать.

Просьба о помощи - это приглашение к контакту с позиции уязвимости. И для многих эта позиция очень болезненна, потому что уязвимость часто была связана с унижением в предыдущем опыте. Поэтому многим так тяжело формулировать и озвучивать свои просьбы и они предпочитают или до последнего справляться самостоятельно или уже требовать с позиции силы, ссылаясь на законы, принципы справедливости или другие опоры. Как ни странно, иногда на простую просьбу о помощи требуется намного больше мужества, чем на оказание этой помощи. И это тоже тема для отдельного большого разговора.