June 7th, 2021

Делимся опытом


Эль, здравствуйте! Спасибо вам огромное за этот журнал и все, что вы делаете! Буду очень благодарна, если вы опубликуете мою ситуацию, сама уже не вывожу, начинаю распадаться на части. Простите, пожалуйста за длинную историю, в один комментарий не помещается, разобью на 2 части.

Я в терапии около 7 лет с перерывами, начала в 19 лет, все это время у одного терапевта по скайпу, транзактный анализ. Личная терапия и супервизия присутствует. Она классный профессионал, очень мягкая и бережная, с ней в терапии я вывела в ремиссию тяжелое аутоиммунное заболевание, когда врачи уже признались в беспомощности, и в общем и целом от состояния "не могу выйти из дома, умираю от ужаса и боли, планирую суицид" вышла в "замужем, получила образование, работаю и более-менее эмоционально стабильна". Для меня это большой прорыв.

Проблема вот в чем. У меня довербальная травма (ну, собственно по болезни было понятно) и первые 4 года, несмотря на мощные процессы, было чувство, что к тому озверевшему, отчаявшемуся внутреннему ребенку, которого бросили в одиночку переживать этот ужас, мы даже не прикасались. Головой я всегда понимала, что это мой процесс и все мысли ребенка про "меня не видят, всем плевать на мою боль, никто меня не выдержит, я никогда не буду адекватна реальности" — это следствие травматического опыта, люди тут ни при чем. Соответственно на них я никогда никаких ожиданий и не вываливала, просто замерла и пыталась жить, как все. Ну и чуть не умерла в результате.

Спустя 4 года я словила негативный перенос на тер и у меня из этой раненой части начала подниматься буря чувств и ненависти к ней. И в какой-то момент я начала рыдать и орать на нее, как на маму. Это был первый раз в жизни, когда я хоть что-то попыталась выразить из той части. Она была очень удивлена и отреагировала резковато. Сказала, что я стремлюсь к патологическому симбиозу с ней и спустя 4 года терапии ее это удивляет, что мы так никуда не продвинемся. Я тоже офигела. Во-первых, мне казалось, что это прорыв, что я наконец-то смогла развернуть на кого-то негативный перенос и мы с ней по свеженьким следам щас с этим разберемся. Во-вторых... ну блин, я же 4 года демонстрировала адекватность и понимание процессов, неужели это ничего не значило? Да, действительно, я училась заботиться о себе и выражаться экологично, но это касалось тех слоев психики, которые травмой были не так сильно задеты и к которым хотя бы был доступ. Я не могу сходу вот так перенести эти навыки на ту часть, на которую мне даже смотреть было невыносимо. Мне казалось, что это очевидно, я все понимала про перенос и то, что мои претензии и ожидания не к ней, как к личности, а к И.О. родительской фигуры. Но она восприняла это как резкий регресс всей меня, видимо. Говорила, что я играю в беспомощность и спрашивала, для чего мне это надо. Я в этот момент захлебывалась от ужаса и стыда, пыталась объяснить, что совсем не это имела в виду.

[читать дальше]История повторилась и мое убеждение "я никогда не могу выражаться адекватно, меня не понимают" вколотилось еще сильнее. В результате как-то эту историю мы замяли. Потом спустя год, когда я подняла эту тему, она признала свой косяк, что не увидела манифестацию совсем другой фигуры, и я имела право на эти чувства. С одной стороны мне было легче, с другой — обидно, что не она сама пришла восстанавливать связь, которую порушила, и будто бы не понимала, в каком аду я все это время находилась. Но "мать не обязана быть идеальной" и т.д.

Потом мы начали работать с этой частью, но именно в формате "я взрослая, приношу ее на терапию и обсуждаю ее проблемы". В таком ключе было очень много поддержки и тепла, но от нее постоянно проскальзывали фразы "вам нужно разочароваться во мне, это детские ожидания, вы опять хотите слиться со мной и сложить лапки, вам нужно самой заботиться о себе". Это ранило безумно, так как мне казалось, что она отказывает мне в помощи и поддержке и вообще "умри одинокой". При прояснении выяснялось, что ничего такого страшного я не хочу, и она готова это давать. И она совсем не имела в виду, что я должна остаться в одиночестве. Но я слышу именно так. И каждый раз примерно раз в год у нас с ней конфликт на этой почве.

После каждого прояснения мне становится легче немного, потому что ребенок столкнулся с реальностью, я, как смогла, его поддержала, утешила, и немного подправила картину мира. Но меня постоянно гложет чувство, что на самой глубине я все равно одна и с самым трэшем моя тер не хочет сталкиваться. Она говорит, что это стремление к симбиозу, когда я хочу, чтобы она понимала меня без слов. Да знаю я, блин! И вовсе не отрицаю, что одна из моих частей стремится к этому слиянию. Но я же не хочу на самом деле слиться с терапевтом. Я хочу, чтобы она увидела это мое стремление с... не знаю, любопытством и интересом что ли. Чтобы увидела и признала, что в определенном возрасте хотеть этого было нормально, я не поломанная, не сумасшедшая и не испорченная. Но да, сейчас это мое желание уже не удовлетворить. Я же не требую, чтобы она стала мне той идеальной матерью. Мне хочется какого-то спокойного и сочувственного отношения к этому. А не "ты стремишься к симбиозу, это плохо, перестань".

Год назад, когда я снова подняла эту тему, она вообще психанула и отказалась со мной работать, сказав, что не вывозит, а я уперлась и не хочу двигаться. Потом, правда, удалось это проговорить, и работа сдвинулась. Но глубоко внутри у детеныша все равно отчаяние и непонимание, чего такого страшного и непонятного он хочет. Мне кажется, что я все делаю для того, чтобы повзрослеть. Я не понимаю, почему некоторые мои "плохие" проявления, типа злости, зависти, ревности она встречает радушно и всячески легализует, хотя с ними-то у меня сейчас нет проблем. А там, где мне больше всего нужно понимание, поддержка и объяснения — мое стремление к слиянию и мое желание зависимости - ее так выводят из себя. Я и так себя ненавижу за свою слабость и несамодостаточность. А тут она еще демонстрирует сильный напряг в этой теме. А мне хочется того же спокойствия, что и в других. Даже большего, потому что у меня самой тут аффект. Помогите, пожалуйста, разобраться, в ситуации, я совсем запуталась и заплутала. Чувствую себя безнадежно поломанной и какой-то ужасной и порочной. От этого жить не хочется. И что сделать с этим не понимаю.



Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь