September 6th, 2020

Делимся опытом


Здравствуйте! Может, было у кого такое...

В процессе моей терапии умерла моя мать - пьяница и инфантил. А я всю жизнь ужасно нервничала, боялась неизвестно чего и была начеку как «всегда готовый» пионер нестись разгребать последствия материных косяков. К счастью ничего так она и не накосячила и умерла в больнице, не доставив хлопот. Но, когда я стала менять водопровод в наследственной квартире, то мастер на несколько минут завис над распавшейся у него в руках трубой входящей воды. Как не случилось затопления соседей внизу? Выглядит как чудо.

Я после её смерти будто спотыкнулась обо что-то, по инерции ходила к терапевту, правда реже и все не понимала, почему у меня ощущение, что терапии нет?

Теперь поняла, от её смерти пропал внутренний стержень и смысл жизни. Я для этого лишь была рождена - ей помогать, последствия разгребать, она жила как хотела, мне отводилась роль делать «как и что надо». Я протестовала, с ней не общалась, держала дистанцию и всем своим поведением давала понять, что я ни при чем, после её смерти у меня прошла аллергия на руках.
Я очень успокоилась и замедлилась, поняла как я сильно устала быть в напряжении, страхе и бегать за родительскими фигурами, типа дружить, в надежде на их любовь и, конечно, получала лишь использование себя.

[читать дальше]Терапия закончилась от моего внутреннего протеста что-то еще разбирать, когда главная проблема решена и можно просто жить.

Но, всякого, требующего улучшения - тьма.

У меня нет увлечений, хобби, друзей и родственников, я одинока как Маленький Принц.
Хожу в чем попало, живу в плохих условиях. Очень аскетична и неприхотлива, делаю лишь необходимое. Хожу на работу и бездельничаю все свободное время. Ем готовую еду, деньги на улучшение всего есть, нет желания и мотивации. Мне для себя ничего не нужно. Могу в таком как сейчас жить бесконечно.

Но, есть беспокойство, что деньги лучше вложить хоть куда, сил с годами больше не будет. Я сделала необходимое в квартире и зависла. То, на чем я двигалась раньше - энергия, мотивация - ушло.

Как себя сподвигнуть на улучшение? Принуждать не хочется. При малейшем усилии, нажиме кто-то внутри закатывает глаза и пытается упасть в обморок :-) и я сразу отступаю.

Чему я научилась в терапии, так это бережности к себе.

Меня растила авторитарная и жестокая бабушка - психопат, истерик и манипулятор и сейчас у меня впервые мягкое отношение и нежелание насилия. После смерти матери прошло 1,5 года, после окончания терапии и зависании в безделии 3 месяца.

Вопрос: оставить себя в покое? Ждать пока само проклюнется желание улучшать и гасить тревожность по поводу уходящего времени, сил, девальвации накоплений? Или что-то предпринимать? Что?


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь