September 1st, 2020

Про исцеление любовью

Выношу из комментариев в посте про исцеление любовью.

Предыщущие посты на эту тему:
- Про Самый Большой Приз
- Почему с нормальными скучно
Про Свет В Окошке (часть 1, часть 2)
и по тегу "Жабстеры"

Самым важным, что нужно помнить, я считаю:

- Понятие о Призе/Исцеляющей Любви и о стратегиях ее добывания составлены очень маленьким ребенком. Часто - вообще доречевым. И составлено на основе отношений в родительской семье. То есть, надо понимать, что автор - человек, у которого еще мозг толком не сформировался, который живет среди людей с низкой компетенцией в области здоровых отношений и настоящей любви (они вообще не знают, что это, а если бы знали, никакой травмы бы не было). Внутренне оно, конечно, все ощущается как непререкаемая истина, но по-трезву - это очень бредовая и провальная коллекция убеждений и стратегий.

- Сам вектор движения - он правильный и здоровый. Это желание исцелиться, починиться, заполнить черную дыру в груди, стать счастливым. Что тут криво - так это убеждения и стратегии. Так что не стоит гнобить себя за идиотизм, глупость, наивность, и где-были-мои-глаза-мость. Если на что злиться, то это на травму и ее авторов, так как это будет по адресу.

- В пару в этом квесте практически всегда выбирается точно такой же травматик с комплиментарной травмой, а не ресурсный, проработанный, устойчивый человек, умеющий любить. То есть, на той стороне с любовью и ресурсом тоже дефолт.

- Исцелиться с помощью любви можно и нужно, потому что плохой опыт переписать можно только с помощью нового, хорошего опыта. Но это не той любовью и не тем способом, которые прописаны в травме.

Попытки исцелиться с помощью завоевания любви кого-то недоступного или малодоступного - это классика последствий травмы. Недоступны выбираются по двум основным причинам: 1) напоминают родителей и других значимых взрослых в детстве, 2) обеспечивают провал всего квеста. Провал в квест заложен по умолчанию, как часть запрета на получение любви. Более детально - в постах про Самый Большой Приз.

***

Квесты происходят, когда человек пришел в себя после прошлого квеста и поднакопил ресурса. Часто случается, когда человек уже в терапии и смог там более-менее очухаться. И тогда психика решает еще разочек, но уже как следует, решить проблему старым способом. Думает, что уж в этот-то раз, с терапией под боком, уж точно все получится. И главное, по-началу ощущаться это все может как долгожданная сбыча мечты, как успешный результат работы в терапии.

Я работала с этой темой, когда мой квест случился после двух лет терапии. Я чувствовала себя исцеленной и проработанной. После квеста примерно два с половиной года находилась на грани суицида.

[читать дальше]Больше всего мне помогло постепенно переформулировать Мечту Всей Жизни и отвязать ее от романтических отношений, потому что, по сути, это все про недостаток любви мамы с папой, и неродные взрослые мужчины эту мечту реализовать не могут. Не только потому, что это все не про них, не про романтические и сексуальные отношения двух взрослых людей, потому что это про ребенка, которому не хватило мамы. Но и еще и потому, что мужчины (да и любые взрослые люди в отношениях с взрослыми людьми) просто не в состоянии додать все это. Это про то, что маленький ребенок получает от матери - от кого-то, кто в его глазах всемогущий Бог (просто в силу того, что родитель способнее и умнее ребенка и у него значительно больше ресурсов) и обладает (опять же, в глазах ребенка) безграничной властью и могуществом. Такого дисбаланса власти во взрослом возрасте не бывает (ну кроме случаев, когда человек регрессирует в состояние ребенка и начинает видеть Бога в обычных людях).

Во взрослом возрасте эту недостачу невозможно восполнить через одного человека, даже если тот будет стараться изо всех сил. Это у младенца все желания может реализовать его мама (поесть, поспать, поиграть и чтобы нигде не болело), а у взрослого человека желания значительно сложнее и масштабнее (смысл жизни, сопричастность, общение в группе, поиск себя, реализация в карьере и творчестве, глубокое понимание себя и еще много, много всего), поэтому эту недостачу собирают из множественных источников, а остальное добирают из отношений с собой, которые еще выстроить надо. Когда я это поняла и стала практиковать, это было огромное облегчение, потому что перестаешь зависеть от милости какого-то одного конкретного человека в деле собственного исцеления, и процесс исцеления начинает, наконец-то, идти на хорошей скорости. Во многом потому, что берешь его в свои руки и сама несешь за него ответственность, не проводя годы в ожидании, что кто-то придет и сделает это (и не живя толком в эти годы).

Еще один бонус - люди вокруг начинают меняться. Когда живешь мечтой, что тебя кто-то придет и починит, от тебя веет отчаяньем и непомерными ожиданиями. Когда берешь починку в свои руки, люди становятся более открытыми и стараются помочь, потому что подсобить кому-то нести ношу легче, чем взвалить ее на себя.

Есть, правда, одна побочка, которую можно истолковать и как положительную, и как отрицательную. Когда становишься как человек компетентным и самодостаточным (знаешь себя, можешь о себе позабоиться, знаешь, как находить для себя помощь, знаешь, как строить взрослые отношения), то приходит понимание, что ни Богов, ни Принцев, ни еще каких-то заоблачных персонажей больше нет и не будет. Вокруг - обычные люди, с обычными проблемами и недостатками. То есть, вот этого самого опыта, когда ты маленький и пришел всесильный и прекрасный ангел/Бог/Большая Мама и тебя, маленького, спас уже никогда не будет. Просто потому, что такое бывает только в раннем детстве, а оно осталось в далеком прошлом.

Но с другой стороны ни один человек во взрослом возрасте и не должен восприниматься Богом, просто потому, что им не является. Единственное исключение - это этап проработки ранней травмы в терапии, где по взаимному согласию клиент регрессирует в детское состояние, и терапевт становится той самой Мамой.

***

По моим наблюдениям, у ранних травматиков нет ни сексуальной ориентации, ни развитой, зрелой сексуальности. Потому что их психика застряла на том возрасте, когда была травма, и они по сути своей мотивации - дети. У них кто Мама - с тем и хочется секса, хотя на самом деле хочется совсем не полового акта. Хочется любви, приятия, исцеления. Это желания Ребенка, которые реализуются самым неподходящим способом - через секс. Ребенок видит, что во взрослом возрасте обнимашки, внимание и прочее бывают только если ты свое тело предложишь - ну и предлагает его. За неимением альтернатив, использует секс как самый ближайший опыт переживания близости. Это ужасно, на самом деле, потому что ему не член во влагалище нужен, а чтобы мама обнимала, тетешкала, баюкала, гладила, говорила ласковые слова и умилялась.

Вот так все зпаутанно, но распутать можно. И научиться получать близость без секса - тоже можно. И вырастить зрелую сексуальность - тоже.

***

На квест в острой стадии провала стоит смотреть как на дар, ведь сколько еще лет бы прошло, пока бы вы другим способом не поняли, что вы все еще малышка, которая ждет маму, и все классные взрослые вещи (а они правда очень-очень классные) вам до сих пор не доступны. И еще пока рана не закрылась, она представляет себе прямой доступ к вашей травме: ее можно увидеть, услышать, понять, и забрать вашу малышку оттуда к себе на ручки в настоящее время из прошлого. В мирное время в терапии такой доступ получить - это годы и годы, как вы уже поняли.

Но самое самое главное - какой бы кривой-косой ни была бы она, но это попытка исцелиться. Да, неправильным способом. Но желание-то при этом очень здоровое, и говорит о том, что вы жаждете цельности. А это главное в этой всей истории.

***

Внутреннему Ребенку не обязательно взрослеть. Ему нужен надежный взрослый рядом с ним, внутри - и этого заботливого взрослого надо для ребенка вырастить.

Делимся опытом


Здравствуйте, Эль.

Хочу обсудить с людьми такой вопрос:

Я жутко, до безумия, какое-то время боялась изнасилования - что оно вроде как должно со мной произойти, причем это должно произойти, если я сближусь с каким-нибудь мужчиной. Я пытаюсь понять, откуда у меня такой навязчивый страх, потому что реальных прецедентов такого рода не было. Факты следующие:

[читать дальше]Отец - пил в юности, пять дней работал, два дня был в запое. Когда пил, мог быть громким, но он не пугал меня лично, когда был пьяным (не считая тех моментов, когда злился на мою мать). Т.е. в норме его выпивка начиналась с какого-то повода - пришел друг, или застолье, или еще что-то, и вот он просто пил по нарастающей, пока не упивался в хламину. Когда он был уже критически пьян, то начинал предъявлять претензии моей матери, но на меня он не орал/не бил, но мог обратиться за такой типа поддержкой или как-то грубо потребовать, чтобы я показала, как его люблю. Еще у него была привычка трогать людей - всех подряд, по-моему, кому он как-то хотел выразить свою симпатию - т.е. он обнимался со всеми - с друзьями, моими тетками, тискал детей и все в этом духе. Еще у обоих родителей до какого-то моего возраста была особенная странная любовь к тому, чтобы трогать детей (т.е. меня и сиблинга) за задницы, типа потрепать вместо плеча - меня это жутко бесило тогда, но они не были очень настойчивыми в этом плане. И какое-то время из-за квартирных условий я спала с отцом вместе (мать спала с малолетним сиблингом, потом увеличили площадь и родители перебрались в отдельную спальню). И это все, что я вообще могу вспомнить про отца. У меня нет никакого недоверия, неприятия на физическом уровне - ну то есть телом я понимаю про себя, что самое страшное, что он может сделать - это наорать, шлепки практиковала только мать. Он вообще никогда не применял силу ни к кому из семьи, он из тех, кто очень долго терпит, а потом прорывает, и он волнуется и истерит, пока не успокоится или пока ему не продемонстрируют, что причины для волнения нет.

С другой стороны, мать, сколько я ее помню, всегда боялась изнасилования - это ее основной пункт. Она боится оставаться дома одна, боится каких-то мужиков, которые мимо нее проходят мимо, и вообще все, что с ней происходит со стремными незнакомыми мужиками, трактует как-то в таком ключе. Т.е. это ее основное настроение, и в моем детстве она часто говорила на эту тему при мне и со мной, что вот если не быть осторожной, то похитят и изнасилуют. В детстве был показательный случай, мы втроем, я, мать и сиблинг в коляске, отправились гулять. Мать спускала коляску по лестнице в подъезде, а я убежала вперед, к двери, когда в подъезд зашел какой-то мужчина. Я увидела его, испугалась и убежала обратно к матери, она как раз добралась до первого этажа, и этот мужчина помог ей вынести коляску на улицу. Ее этот случай очень задел, и в дальнейшем она несколько недель рассказывала про него всем знакомым, причем в ее версии этот мужчина сидел где-то под лестницей, чуть ли не выпрыгнул оттуда за мной, и я закричала, и была спасена только потому, что она в это время вовремя спустилась - ну то есть случай был вообще перевернут с головы на ноги, с ее слов я сама даже убежать не смогла. И после уже ее рассказов я боялась и подъездную дверь, и пространства под лестницей - хотя с моей точки зрения он только вошел в подъезд и все, потом я убежала.

И я хочу понять для себя, могли ли такие обстоятельства - пьющий отец и очень тревожная мать - катализировать у меня этот страх? У кого-то еще похожие обстоятельства были?

На терапии этот момент вообще не обсуждала пока, потому что он не всплывал - если говорить о моей основной манере поведения, то у меня есть постоянное желание найти людей, которые бы оправдали мое доверие к ним, и чтобы приняли, и чтобы поняли, что я хорошая, и для этого надо отказываться от своих потребностей и угождать всем вокруг - основная травма вообще не про это, получается. Первый сексуальный опыт был поздним, и тоже ретравматизации не было вообще - т.е. было волнение из серии "а вдруг он будет слишком груб или предложит секс без защиты", и я тогда для себя решила, что если что, то двину ногой или что-то в этом роде. В итоге все было достаточно уныло и скучно - моей единственной мыслью было "чем он там занимается и не будет ли некультурно уснуть на месте".


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь