August 30th, 2020

Делимся опытом


Доброго времени суток всем! Мне хотелось бы обсудить следующую тему - у кого как проявляется убеждение, что исцелить может большая любовь. У меня вот это выглядит как отчаянная погоня за призом всей жизни, причём я даже не могу объяснить, что будет после того, как я его получу. Из серии совкового «надо брать, там разберёмся». И беда в том, что кроме этого приза все вокруг будто перестаёт существовать, а реальная жизнь рушится, но это не вызывает никаких эмоций. И живой я себя парадоксально чувствую только в этом треше, когда боль зашкаливает. Когда все мирно и тихо - семья, муж, ребёнок - я словно замороженная, неживая, я не знаю, чего я хочу, и не вижу никакого смысла. Вот последняя такая погоня сейчас закончилась тем, что я по кускам себя пытаюсь собрать, слабо веря в то, что это реально. Большая любовь случилась с запретным недоступным обьектом, который женат, кончилось все абортом, о котором я отчаянно жалею, тем, что я вот-вот уйду от мужа, но главного приза в виде счастливой совместной жизни я так и не получила. В терапии это все обсуждалось с самого начала, причём я видела, что это ну очень похоже на отыгрывание, потому что любовь возникла в тот самый момент, когда с терапевтом стали обсуждать эротический перенос (терапевт мужчина, и идея получить любовь и исцеление через эту любовь тоже была). И был даже момент, когда я практически отказалась от идеи получить любовь в запретном месте, выглядел он как романтический ужин с мужем в честь годовщины свадьбы, который приносил удовольствие, и в разгар ужина пришло сообщение от объекта любви (в тот момент ещё платонической), и мне физически стало плохо от этого сообщения, меня стало мутить и вырвало. А потом я все же пошла на эти отношения, финал печальный. И с терапевтом обсуждали, что как только у меня начинает что-то получаться в реальной жизни, когда я от настоящих отношений с мужем начинаю получать удовольствие, я тут же ныряю туда, где страдание и ужас. 17 лет назад была похожая история, я встречалась тогда со своим же будущим мужем, и влюбилась отчаянно в неподходящего человека, от которого хотела получить все и сразу, получила два изнасилования, и четыре года вылезала из этого дерьма. Вот и получается, что смысл моей жизни - это страдание, без него я себя не представляю. Я очень долго сопротивлялась этой идее, но сейчас вижу, что так оно и есть, видимо. Что-то в этой идее исцелиться через Любовь есть настолько ценное, что я готова на любую боль и страдания, только бы не лишиться надежды это получить. Поделитесь, у кого есть похожий опыт, и как с этим справиться, потому что понимание того, что это травма, 6 лет терапии, образование клинического психолога и полное истощение физическое и эмоциональное меня не останавливают.


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь