April 19th, 2020

Делимся опытом


У меня в предыдущей терапии постоянно были очень тяжёлые чувства, наверное, связанные с самооаскрытием, которое до этого было недоступно от слова совсем. Чувства, которы примерно можно описать как: я ничтожество, на меня противно смотреть, я ничего из себя не представляю, не имею никакой ценности, меня невозможно любить, потому что не за что.

Однажды, когда я сидела на терапии, вся в слезах и соплях, тонула в собственной ничтожности, тер заметила, что для неё моменты моего самораскрытие очень ценные, она чувствует благодарность и близость, а не брезгливость, как мне казалось. Это многое для меня изменило, я начала делиться и с другими людьми и чувствовать свою ценность и уникальность в такие моменты. Я перестала избегать близости, наоборот, использовала все возможности, чтобы к ней прикоснуться. Но, все равно, это болезненное чувство моей нетаковости после сессий каждый раз наступало. Я чувствовала себя не ценной для терапевта, это было невыносимо. Я об этом говорила, она говорила, что это не имеет отношения к реальности. Но это чувство как будто было сильнее меня, никакие доводы его не обезвреживали. Я, как параноик, искала подтверждений этому, что мной пренебрегают, я просто мусор для неё. Терапия завершилась, поскольку решить эту ситуацию мы не смогли.

В новой терапии поначалу было очень легко, даже не верилось. Мне все равно было, какую ценность я представляю для терапевта, я себя чувствовала отдельным человеком, вполне устойчивым. И вот вчера (4-я сессия), на встрече все было хорошо, показалось, что пошёл процесс сближения, то самое самораскрытие, первые слёзы. В контакте мне казалось, что я чувствую достаточно поддержки, что есть нужные мне слова. А потом, уже через несколько часов, мне нужно было записать презентацию проекта и я делала бесконечное количество дублей, никак не могла закончить и отправить, потому что накатило это знакомое ощущение - я ничтожество, во мне нет ничего ценного, я не могу произвести ничего ценного.

Мне стало очень страшно, что это наваждение никогда не уйдёт, что продолжать терапию не получится, лучше сейчас остановиться, не мучиться дальше. И ещё очень грустно от безысходности, я как-то связывала эти состояния с неумением предыдущего тер с я ими обходиться, давать поддержку, но сейчас вижу, что это чисто мой баг и мой внутренний параноик легко обесценит любую поддержку в пух и прах. Сразу вспомнилось, как предыдущая тер довольно долго и упорно с этим моим голосом конфронтировада, не сдавалась, верила, что получится, оставалась за меня, когда я была против всего мира, включая ее. Столько нежности поднялось и сожаления, что я тогда в это не верила и обесценивала.

Сейчас мне кажется, что я своему внутреннему фашисту ищу какую-то фигуру снаружи, чтобы внутренний конфликт перевести во внешний и разрешить его по-другому. Чтобы другой оказался сильнее моего внутреннего параноика и вернул мне мою ценность. Я совсем не уверена, что это произойдёт, что такая фигура найдётся в реальности. Страшно, грустно и тоскливо.
Буду рада послушать ваши отклики и мысли по этому поводу. Спасибо!


Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь