?

Log in

No account? Create an account

transurfer


Травма - это не судьба, а эпизод биографии


Делимся опытом
transurfer

У меня два вопроса, частично связанных друг с другом.
Я часто ловлю себя на том, что боюсь показывать чувства на людях. И если с «негативными» чувствами еще нормально – злость могу показать, ну или хотя бы раздражение, а грусть скорее всего прикрою злостью, то позитивные – вообще нет. Меня в такие моменты как–то пробивает на слезы очень быстро. Знаете, как если вынести ведро с водой на мороз, а оно покроется такой тонкой корочкой, и если тронуть ее пальцем, продавишь... Поговорите со мной о чувствах, я никак не могу понять, почему я так их боюсь.

И второй вопрос – о привязанности. Меня доводит до белого каления мысль, что я к кому–то привязываюсь. В основном это чувствуется с подругами, с мужчинами (раньше) было более–менее нормально, тем не менее я всегда знала, что любые отношения приведу к концу. Раньше все это менее рефлексировалось. Я не успевала заметить привязанность, свою злость на это, я прыгала из влюбленности в равнодушие (и чувство вины), у меня просто как будто тумблер в голове перещелкивал и я внезапно «просыпалась», спрашивая себя, кто этот человек и что он делает в моей постели. Все свои круги общения, компании, я меняла с некоторой периодичностью.

На днях праздновали др близкой подруги. И я сидела и думала, что наверное мне стоит сказать тост, но я не смогла себя заставить выразить свое к ней (хорошее) отношение. Вот прямо жесткое «нельзя» изнутри. Более того, я сильно разозлилась, и на следующий день думала, за что бы зацепиться, чтобы перестать с ней общаться. И это не впервые меня так колбасит.

Окружающим я все это объясняю кратко: проблемы с привязанностью. Но проблемы эти были давно, а жизнь идет сейчас. С терапевтом своим я тоже не особо позволяю себе чувства проявлять. И если честно, ловлю себя на том, что тайно горжусь всем этим. Есть для меня в не–чувствовании и не–привязанности какая–то сила. Поэтому это прогрессирует. Нпр, с мужчинами больше не встречаюсь. Но потихоньку стала понимать, что мои инвестиции в эту «силу» обедняют мою жизнь, лишают меня ценного опыта. И я как будто жду от окружающих, что они будут меня разубеждать и не смогут. Но терапевт на последней перед своим отпуском сессией меня отрезвил на эту тему, отступив, как в айкидо, сказав, что это мой выбор, и он видит, что мне это нравится (я всегда была готова к спору на эту тему), что я так хотела быть такой, что уже стала, так почему бы и нет.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь